Тема: Взаимопонимание^{перейти в тему} 

Шалом! У меня есть проблема в отношениях с мужем. Мой муж — очень хороший, но есть в нем один недостаток, который портит мне все настроение. Иногда, когда у него происходит что-то на работе, например, он полностью погружается в свои мысли и как-бы отключается от реальности. Он может не обращать на меня совсем внимания, не реагировать на слова, отвечает невпопад, и главное — никогда не готов рассказать и поделиться, что у него там происходит. А если я начинаю нему приставать — у него сразу же портиться настроение, и он начинает грубо со мной разговаривать, может сознательно задеть и обидеть. Я этого не понимаю! Вот если у меня что-то плохое происходит, или я очень волнуюсь — я наоборот не отгораживаюсь, а ищу у него поддержки. Я читала, что все дело в разном подходе мужчин и женщин к решению своих проблем, но от этого не легче. я эмоционально не выдерживаю и тоже начинаю срываться на него, и это не добавляет нам близости в отношениях. Как мне научиться правильно реагировать на эти перепады его настроения и закрывание в себе самом?

С уважением, Н

Здравствуйте. Я готовлюсь к браку и очень хотел бы узнать: как правильно строить комплименты? N.

Уважаемая г. Трахтенберг. Расскажите, пожалуйста, о духовной и душевной близости между супругами в любой период, особенно, в дни отдаления. В чём она проявляется? Как работают над её появлением и укреплением? Что делать, если представления и потребности у обоих супругов разные? N.

Если неверующий муж заставляет ставить елку в доме для детей, то что делать мне, верующей жене? Как поступать в данной ситуации по Торе? N.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что делать и к кому обратиться за советом… Мы с мужем в союзе уже 2 года и никак не можем научиться договариваться. Дело в том, что муж мой — очень своеобразный человек, и это не только моё мнение, об этом говорят многие наши общие знакомые. Дело в том, что я до брака много читала еврейской мудрости о семейных отношениях, слушала лекции Кушнира. Всегда хотела быть мудрой женой. Так вот… Выйдя замуж, я стала применять свои знания на практике и недавно поняла, что методы из лекций Кушнира не действуют на моего мужа. Возможно, потому, что у него было очень тяжелое детство, а может, по каким-либо другим причинам. Так вот, самое ужасное что происходит, — мой муж использует ненормативную лексику! Он не говорит именно на меня таких слов, но в беседе употребляет много и постоянно… Я уже не могу это терпеть… Много раз и разными способами я пыталась рассказать, что мне больно и неприятно это слышать, говорила и твердо, и мягко, и в разных обстоятельствах… Но результат такой — он сказал: «Я ругался и буду ругаться до тех пор, пока сам не решу перестать! И дело не в том, уважаю я тебя или нет, просто я так хочу!» Еще он ругается в присутствии меня и своих друзей, тем самым подавая пример, как можно со мной (или при мне) говорить, и они начинают тоже вести себя подобным образом. При всем этом муж говорит, что он плохой и не хочет быть таким. Я спрашивала, как он видит мою помощь ему, он сказал: не знаю… Помогите, пожалуйста, я больше не знаю, как с ним можно договориться вообще о чем-либо. Он меня не воспринимает как компаньона, а только как противника… И из-за этого невозможно договориться практически ни о чем… Благодарю! N.

Здравствуйте!

Очень надеюсь на мудрый и действенный совет. Мы харедимная пара, женаты полтора года, полгода назад мы стали родителями. Мне всегда не хватало тёплых слов и комплиментов от мужа, но всегда мирилась с этим, так как у меня не было сомнений в его любви, и это довольно частая женская жалоба, и я объясняю это по сей день различным подходом в любви у мужчин и женщин. Его язык любви — это помощь, дела. Я с ним, на самом деле, как за каменной стеной. Последнее время мне все больше не хватает с ним общения, взаимной открытости и, конечно, как и всегда, слов любви и тепла. Я всегда верила, что всё можно решить разговором, главное — не прятаться от проблемы. Я все время прихожу к нему поговорить, а он отмахивается, говорит, что у него уже нет сил на мои жалобы и он считает, что у нас все отлично, он меня любит. Но он никогда не обсуждает со мной всякие мысли, просто сесть и поговорить, я должна все выжимать, потом терпение лопается и я опять жалуюсь, что он не близок со мной. Мне так тяжело. В глубине души я знаю, что, наверное, все хорошо, но мои обиды становятся все глубже из-за того, что мы их не обговорили и я уже не хочу перед ним открываться. И я боюсь, что еще чуть-чуть — и что-то настоящее между нами даст трещину. Как создать близость и открытость, не говоря с ним об этом? Если я ничего не делаю, он вообще может почти не общаться со мной, утром и при приходе с работы поцелует, и все. Только когда он на работе, мы с ним много переписываемся, и это его вечный аргумент, что он да со мной общается. А дома сидит — читает новости все время. Я не знаю, как мне в этой ситуации быть мудрой женой.

Заранее спасибо за ответ. N.

Добрый день и Ханука самеах! В этот праздничный для всех евреев (и для меня когда-то) вечер я сижу и отчетливо понимаю: было время, когда я хотела быть религиозной, а теперь настало время, когда я хочу быть просто счастливой… С мужем мы женаты 6 лет, растет дочка, и вот-вот на свет появится второй ребеночек. Дома нет тепла. Вообще. Есть религиозный диктат, религиозный фанатизм и ужасный страх мужа, что дочка вырастет нерелигиозной. Так, на моем втором месяце беременности, когда я ужасно себя чувствовала, продолжая при этом работать, мужу кто-то сказал, что у дочки недостаточно длинные гольфы. Он два дня пил мою кровь, обвинял, что из-за меня она вырастет нерелигиозной, что он ошибся, выбрав меня (что я сама недостаточно религиозна, а дочка выйдет вообще нерелигиозной), звонил на работу (выяснять тему гольфов), дома поджидал. Я ревела, как белуга, даже на работе, не могла остановиться. Я боялась, что что-то случится с беременностью, а он пожимал плечами и говорил, мол, конечно, ты должна доносить, но и второй ребенок наверняка тоже будет нерелигиозным (старшей дочке 5 лет, на любой ее отказ сказать браху (благословение) на пищу, сделать нэтилат ядаим (омовение рук) и т.д. он впадает в панику и говорит, что, вот видишь: она УЖЕ нерелигиозная, а что будет дальше? Меня от этого начинало трясти, говорила: главное, что здоровая, а он: ах, так ты не хочешь, чтобы дети были религиозными??? Он все видит через призму религии и только. Я тогда хотела снять угол нам с дочкой и просто съехать от него — если в обычном состоянии мне эти приступы паники и диктат легче даются, то в беременном состоянии я не могла его видеть просто… Но я в стране одна и просто ни практически, ни финансово не выкрутилась бы. Идея о съеме жилья отпала… Он постоянно сравнивает дочку с другими детьми (не ей в лицо, а мне — и на том спасибо), а меня — с другими женами в плане более тщательного соблюдения. Его ребенок — не его кровинка, которая ЕГО, даже если он ни капли не религиозный (хас вэ-халила и Ашем йерахэм — не дай Б-г), не в ту компанию попал или еще что-то. Его ребенок — это носитель религии, просто с фамилией мужа, как-то так… И про ребенка, что должен родиться, он мне уже сказал: если я собираюсь его сделать нерелигиозным — лучше развестись, он забудет меня и детей (и алименты платить не будет, и вообще их знать не будет — это он сам он сказал), зачем ему нерелигиозные дети? Дома нет тепла и любви, нас обеих рассматривают под микроскопом на предмет тщательности соблюдения. Плюс к этому, он постоянно психует. Например, дочка нетилат ядаим отказалась сделать — взял и перевернул ее натлу (сосуд для омовения) на пол. От психа. Правда, потом извинился, но дочка этот случай помнит. Плюс крайняя степень безответственности. За семью он не в ответе. На все ответ: но ТЫ же не сделала (не узнала, не спросила, не позаботилась и т.д.). Постоянно за каждым чихом бегает к своей маме (благо, она живет рядом и никогда не отказывает ему). Я устала. Замужем как ЗА мужем себя никогда не чувствовала и не чувствую. Так и соблюдать не могу уже, ибо должна на определенном уровне, а если «недо-» — то всё…. Есть желание соблюдать на уровне масоратит («уважающей Традицию» — самые добрые из всех течений и далекие от фанатизма люди), но кто ж мне даст? Я в ловушке и обязана… При этом ни любви, ни ответственности не вижу ни я, ни ребенок. Спасибо, что выслушали, и извиняюсь за сумбурность. N.

Приветствую. Как вы думаете, можно ли молодоженам сразу иметь детей, с той точки зрения, что, когда муж и жена только что поженились, им же надо время, чтобы они друг друга лучше узнавали? Если будут они иметь сразу детей, это же как-то будет тяжелее для обоих… Как вы советовали бы… после свадьбы сразу иметь детей? Или лучше воздерживаться от рождения детей вначале, чтобы муж и жена лучше узнавали качества друг друга? N.

Добрый день! Я сказала мужу, что помню, как он меня обзывал во время ссоры! Является ли это злопамятностью??? Ведь я помню и простила! N.

Шалом! У меня в семье возникла следующая ситуация: я случайно узнала, что жена приятеля моего мужа дурно отзывается обо мне. Я пыталась с ней встретиться и поговорить, но она избегает встречи со мной и разговоров. Прошло некоторое время, я перестала обращать на ее разговоры внимание, но она не унимается. Я была очень огорчена, узнав это, и, когда у нас с мужем был задушевный разговор, я ему сказала, что у меня есть проблема. Он попросил меня поделиться с ним. После моего рассказа муж уверенно сказал, что он решит эту проблему — остановит разговоры, чтобы теперь я не переживала. Все будет хорошо. Прошел месяц. Муж на днях сказал, что никто ничего делать не будет т.е. жену приятеля никто не будет приводить в чувство. У меня было такое состояние, как будто меня предает, обманывает собственный муж, оставляя один на один с проблемой и без поддержки. Дать надежду и потом все так оборвать. Объяснений немного — нет времени (не хочу). Сказать, что мне плохо, — не сказать ничего. Я ему сказала, что рассчитывала на него, раз он обещал. В общем, я огорчена сплетнями женщины и еще больше тем, как повел себя муж. Поэтому у меня два вопроса: 1. Что делать, когда сплетни? Как реагировать? 2. Как себя вести, когда муж обещает и не выполняет обещанное? (Он знает мой подход к этому вопросу: не можешь — не обещай, иначе его авторитет уменьшается в моих глазах, ну, и доверие тоже). Спасибо Вам большое. Н.

Здравствуйте, Пурим самеах! Недавно прочла ответ рава Кушнира женщине, которая старается привлечь своего мужа к иудаизму. Там очень точно замечено, что мужчина не любит, когда его куда-то «тащат», хочет сам принимать решения, хорошо реагирует на похвалу и т.п. Мой вопрос вот в чем. У нас немножко другая ситуация, мы с мужем параллельно пришли в иудаизм, так что никто никого не тащит. Но несколько лет назад появились у мужа его (собственные!) проекты. Например, он учится петь у кантора, в небольшом самодеятельном хоре (но проблема в том, что он не знает и не хочет учить ноты, поэтому любую мелодию надо учить со слуха). У нас недалеко от дома есть небольшая община хабадского шалиаха. Муж очень любит там говорить двар Тора, его с удовольствием слушают. Еще он увлекается историей, и время от времени я записываю какие-то кусочки его статей (которые никогда не заканчивает). Вопрос состоит в том, что муж часто стал обращаться ко мне за помощью в этих делах: спеть с ним, подсказать, что говорить в двар Тора, доработать и оформить статью. Но когда я начинаю помогать так, будто это мой коллега или ученик (я преподаватель), естественно, у мужа интерес пропадает. Можно сделать вывод, конечно: он хочет просто тепла, внимания и восхищения, а не конкретной помощи. Но я вижу, что конкретная помощь действительно нужна, и я могла бы (и хочу) ее дать, потому что я хочу, чтоб он был успешным. С другой стороны, мне кажется, что, если я буду только им восхищаться и ждать его вопросов, и хвалить их и т.п., отношения будут прекрасные, но фактическое дело (которое он, конечно, хочет сделать), не будет сделано. Это будет как урок английского с пятилетним ребенком, в игре и стишках. А мне кажется, наоборот, я должна дать как бы «интенсивный курс». Подскажите, как тут себя вести. Спасибо. N.

Здравствуйте, уважаемые Толдот.ру. У меня вопрос жизни и смерти. Я женат уже 5 лет, слава Богу, здоровые двое детей, живу с родителями (до этого жили у родителей жены, пока не переехали в наш город мои). Я не еврей, но живу как потомок Ноя, читаю Тору и соблюдаю 10 заповедей. Жена к этому относится двояко, то понимает, то нет, но суть в другом. Было как-то, что моя мама повздорила с супругой из-за того, что услышала, как грубо она со мной разговаривает, и пошла бранька. Я, соответственно, их успокоил, но ничью сторону не принял. Потом все помирились. Но супруга перестала называть ее Мама и вообще не обращается к ней по имени. И вот теперь после этого каждый наш конфликт (а это происходит очень часто, с криками и истериками) переходит в то, что супруга упрекает меня в том, что я не вступился за неё и вообще я её не понимаю. Сегодня терпение моё лопнуло и я сорвался. Не общаюсь с ней. Она кричит, что её Мама больше и лучше нам помогает, нежели моя, хотя это не так. Я ей предлагаю сходить к психологу, посмотреть видео Равва Ашера Кушнира, на что ответ — палец у виска и «вообще, ты же не еврей». Я пытаюсь сохранить семью и заповедь о родителях нарушать не буду, а она все же настраивает против. Подскажите, пожалуйста, как быть? Купить квартиру собираюсь в конце года, предлагаю съехать на съёмную — опять палец у виска. N.

Добрый вечер! Со мной случилось такая история. В моей семейной жизни все запутанно и непонятно, мне не всегда удается поговорить с мужем откровенно на волнующие меня темы, так как он часто делится происходящим в нашей семье со своими друзьями, которых я лично друзьями не считаю. Очень давно я стала вести дневник и писать самые откровенные мысли и пожелания, так как доверить кому-либо просто не хочу, стараюсь очень осторожной быть с людьми. На прошлой неделе я дневник потеряла, оставила его в гостинице или в такси. Те места, где я была, обзвонила, но никто не видел никакого дневника. Обычно не теряю ничего и никогда. Теперь меня мучает вопрос: а что, если дневник попадет к мужу или вдруг обнаружится? Коченею от страха, и, самое страшное, если тот, кто обнаружил, читал мои мысли, расцениваю это как самое непоправимое в жизни посягательство на личное пространство. Никак не могу справиться. И как мне быть в подобной ситуации? Или уже стоит обратиться к психиатру? Заранее спасибо за ответ, Р.

Разводиться? В ссоре с мужем более 2-х месяцев, началось с непонимания друг друга, он работает, я с ребенком дома. Сначала просто перестали разговаривать или говорили только о бытовых вопросах и сыне, потом жили как соседи, ночевали на раздельных кроватях. Пыталась спросить, что случилось, сказал, не знает, и ушел. 2 недели назад ушел от нас, где живет — не знаю, так как его брат сказал, что не у них. К ребенку приходил 2 раза, со мной ни привет, ни пока… У ребенка был день рождения, он организовал, но побыл всего с полчаса и ушел на работу (на мой день рождения зашел к нам, посидел с ребенком около часа и ушел). В браке мы почти 5 лет, и ссоры подобные были, но мириться всегда я шла первая, а сейчас не могу, не знаю почему, просто обидно от сложившегося. На развод окончательно пока не решилась, но и мириться тоже. Как быть, не знаю. Мыслей в голове много. Возможно, кто-то есть у него… Самое обидное, что и сынок для нас долгожданный ему не нужен, он по нему не скучает. Н.

Здравствуйте, Ципора Харитан! Благодарю Вас за вдохновляющие и обучающие уроки. Думая о будущей семье и отношениях с мужем, хочу создать абсолютное единство, своего рода душевную оголенность, чтобы, переступив порог дома, можно было скинуть внешний панцирь и быть своеобразной голой душой. Чтобы быть с мужем предельно искренней, то есть стать одним целым в каком-то абсолютном смысле, достичь слияния. И, слушая Ваши уроки, я задалась вопросом: а необходимо это безоговорочное слияние? Как бы это глупо ни звучало, но насколько должны быть близки муж и жена?! Ведь женщина должна оставаться загадкой. Не могу найти и понять эту середину. Благодарю Вас за ответ. Н.

Когда мы с мужем поженились, мы стали жить в моей однокомнатной квартирке. Там же родился наш старший сын. Несколько лет назад ушли из жизни родители мужа, и его старший холостой брат остался один в четырёхкомнатной квартире, где они с мужем выросли вместе с родителями. Мы решили поменяться квартирами — холостой брат в однокомнатную, а мы в четырёхкомнатную. Ему ближе к центру, а нам — ближе к лесу. Это было совместное решение. Но я поставила одно условие: если мы меняемся, то он будет Хозяином в однокомнатной, а мы Хозяевами тут. И никто из нас не будет соваться с советами к другому.

Дело в том, что у меня и у покойных родителей мужа диаметрально противоположные взгляды на то, как вести хозяйство. Я люблю чистоту, ненавижу старый хлам, ну и все в таком духе. А брат мужа, кроме того, что вообще ничего не любит выбрасывать, ещё и не любит мыть посуду, убирать… В общем, когда мы сюда въехали, по кухне бегали полчища тараканов, по всей квартире были понаставлены коробки, связки старых газет… Кухню мы отремонтировали — тараканов мой муж, к счастью, тоже не любит. А вот старые вещи — это тема ежедневных скандалов. Я сразу хотела выкинуть все газеты 10-летней давности, но муж не разрешил этого сделать, пока не пересмотрел их все (!). Это случилось незадолго до рождения младшего сына — когда я просто взмолилась, что вредно ребёнку спать в комнате со всеми этими стопками пыли, из которой летит моль… Спальня у нас выходит на балкон, но эти два года, что тут живём, не можем им пользоваться, потому что он завален! Я своё обещание сдержала — я не лезу в хозяйство брата мужа, но мнение брата мужа в вопросе, что нам можно тут выбрасывать, а что нет, — решающее. Я говорю: «Если тебе нужны эти вещи — забери! Нам они не нужны!» Но он не забирает, и выбрасывать не разрешает, а муж всегда на его стороне. Я целый день провожу дома с детьми, и все время вижу эти стопки пыльных книг, которые никто никогда не будет читать, забитые антресоли со старой одеждой, какие-то алюминиевые бидоны и прочие очень нужные вещи. Кстати, когда мы сюда въезжали, муж мне обещал, что они с братом за месяц тут все разберут. Прошло два года!!! Каждый раз, когда я пытаюсь об этом с мужем говорить, он огрызается…

А ещё покойный отец мужа был мастером на все руки. Очень многое в квартире сделано его руками. По этой причине они никогда не вызывали мастеров со стороны. Мой муж не такой, но очень хочет быть таким. Я говорю: «Но у тебя другие сильные стороны», но он не разрешает мне звать мастеров, если что-то сломалось. И сам не чинит, потому что не умеет! И дело не в деньгах, мы вполне в состоянии оплатить работу мастера «на час», чтобы повесить люстру, которая уже месяц лежит на полу, привинтить держатель для полотенец, подкрутить уже год как болтающийся карниз. Иногда мне надоедает что-то, я беру отвертку и делаю все сама (что могу сделать). Например, я открутила крышку у старого секретера, которая упала неожиданно чуть ли не на ребёнка… А когда я в этом же секретере попыталась вытащить стёкла, чтобы уместить туда книжки сына — мне муж прямо при ребенке стал кричать: «Что ты ломаешь шкаф»… Он со мной уже третий день не разговаривает. И не ест еду, которую я с трудом старалась и приготовила (!) пока малыш мне позволял. Вы ведь понимаете, каково это — успевать готовить с грудным ребенком, и ещё со старшим… Вы считаете, мне нужно перед ним извиниться за то, что я хочу жить в чистой квартире? Я все время плачу теперь… А мне нужны моральные силы для наших детей… У меня все. N.

Несколько лет назад в Третьяковской галерее была выставка картин М. Шагала. Мне очень хотелось пойти на эту выставку. Я звала дочь, она не захотела. Я звала мужа, он не захотел. И тогда я, отведя дочку в школу, поехала на эту выставку одна. И вот прошло уже более десяти лет, а муж мне постоянно это вспоминает, говоря, что еврейская женщина не может одна ходить в музей, что это неприлично. Пожалуйста, рассудите нас! С уважением и благодарностью, K.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Здравствуйте. Меня беспокоят отношения с моим мужем. Мы в браке полтора года, воспитываем дочку, ей 8 месяцев. Я нахожусь в декрете, муж работает на минималку, поэтому живем с его родителями. Беспокоит следующее: он перестал меня воспринимать как интересного ему человека, нам не о чем говорить. Забота о воспитании дочки тоже на мне — он больше чем 10-15 минут в день с ней не хочет проводить. Приходя с работы, он садится играть в компьютерные игры или общается часами с лучшим другом тоже о всякой ерунде. У нас изначально были разные интересы и предпочтения, но я очень люблю своего мужа и чувствую, что он ко мне не холоден. Но нормально с ним общаться у нас не получается. Я пыталась сгладить отношения, уступать, быть мудрее, но надолго меня не хватает, я в принципе очень вспыльчивый человек и терпеть не могу, когда мной пытаются манипулировать. Я не знаю, как мне быть, мне с ним очень тяжело, но разводиться я не хочу, потому что люблю его. Подскажите, как мне быть? Н.

Уважаемый семейный консультант, пишу Вам, т.к. больше не к кому обратиться. С родителями делиться не хочу, потому что не хочу их огорчать, а с друзьями такое не обсудишь. У меня очень тяжёлые отношения со свекровью. Мы с мужем долгое время жили одни и все было хорошо, но теперь переехали к его родителям, т.к. у его папы пошатнулось здоровье. Моя свекровь — очень нервный человек, кричит на всех по любому поводу. Я не привыкла к таким отношениям, и мне очень тяжело с ней жить. Уезжать от них муж не хочет, да и я не хочу его заставлять, потому что из-за этого у нас потом могут быть большие конфликты, и плюс не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым перед родителями. У нас уже было много конфликтных ситуаций со свекровью, она всегда кричала, а я старалась не отвечать либо отвечать сдержанно. С недавнего времени я больше не могу себя сдерживать и накричала на неё в ответ. Из-за этого ей стало плохо, и вся семья была очень огорчена этим. Я чувствую себя непонятой, т.к. многое терплю от неё и стараюсь поддерживать хорошие отношения, но несмотря на это она все равно срывается на мне. Ещё я чувствую себя лишней, т.к. муж меня не понимает и считает, что я должна прикладывать больше усилий. А я больше так не могу. Не знаю что мне делать — стоит ли разводиться с человеком, которого люблю и с которым очень хорошие отношения (не считая ссор из-за мамы и по мелочам), т.к. не знаю, сколько ещё смогу это все терпеть. А жить отдельно по указанным выше причинам мы не можем. Извините за столь длинное письмо, и заранее благодарю за ответ. N.

Уважаемые раввины, помогите разобраться, может, я зря раздражаюсь. Мой муж ставит на блокировку свой мобильный телефон (в котором и интернет), а я думаю, что в семье нет места секретам. Или все же это нормально? Спасибо. С уважением, N.

Шалом! Дорогие раввины, у меня вопрос, наболевший. Я рос в семье, где гладили шнурки, а в семье моей супруги сесть за стол в грязных сапогах, условно, ничего страшного, и теперь у нас постоянные столкновения вот уже 9 лет. Она считает, что главное отношения, а материальное не важно, но я считаю, что это просто оправдание неумения распределения времени, а может, и некоторая лень. У нас четверо деток, из них 2 девочки, чему мы их научим в этом плане? Ведь они будущие жены. Я бы помогал по хозяйству, но работаю с 9 до 21 часа, жена — домохозяйка. Ответьте, пожалуйста, в таком формате, чтобы я мог авторитетно ваш ответ показать супруге. Заранее благодарен. N.

Шалом. Мне очень тяжело. Мы с мужем живем вместе уже не первый год, но все чувства к нему совершенно остыли. Как можно быть уверенным, что мы с мужем подходим друг другу, что мы с ним родственные души? Спасибо. Н.

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Муж каждый день начинает с чтения новостей (часто и за субботним столом все выливается в глупые политические дискуссии). Выпивая бутылку пива с неевреями, мой супруг «забывает», что он питается кошерно; находясь в светской компании, очень быстро переходит на фамильярные шутки, в том числе и с женщинами. Да и вообще очень зависим от окружения. Так же и дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, то он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные, ссылаясь опять на «забывчивость». Он всегда устал или болеет. Он часто кричит на меня и на ребенка, часто обсуждает женщин, не раз говорил мне, что я не в его вкусе. И при этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. А вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться? Или лучше пойти каждому своей дорогой? Заранее благодарю за ответ! С уважением, N.

Добрый день! У меня вопрос семейному консультанту. Если у начинающих мужа и жены разные уровни эмпатии, возможно ли найти рецепт/ключ к взаимопониманию? Когда один живет по принципу «я ни от кого ничего не требую, и сам никому не должен» (имеются в виду разные вещи: и время, и участие, и помощь, и финансы, и эмоциональная и физическая отдача/активность), а другой настолько отдается всем и вся, что разрывается между потребностями своими, семейными и потребностями окружающих людей. Приоритеты — это понятно и просто необходимо, и сам человек и его муж/жена должны быть на первом месте. И тот, кто распыляется на всех, должен очень хорошо организоваться, чтобы много успевать, а также научиться говорить «нет». Проблема в том, что эти различия строят стену между сердцами. Одного очень «напрягает» огромное желание другого давать, а другого «отвращает» скупость (эмоциональная и не только), лень и эгоизм первого. Из-за этого возникают конфликты и не возникает влюбленность и любовь, что обоих очень расстраивает. Конечно, за полгода многое стало лучше, мы идем на уступки и развиваем каждый свое слабое качество. Но кроме работы хочется иметь удовольствие и радость от отношений. А как этого добиться? Заранее спасибо за ответ. N.

Здравствуйте, уважаемые раввины! Очень нужна Ваша помощь! Мы с мужем женаты уже полгода. Я его очень уважаю, дорожу им. Последнее время я замечаю, что у нас возникают маленькие ссоры, разногласия. Начинаю понимать, что больше нервничаю я, муж спокоен, и спасибо ему за его терпение, всё выслушивает. Но в конце концов я понимаю, что была неправа, и знаю, надо более быть сдержанной. Боюсь, я ему надоем со своими выходками, не дай Б-г, не захочет уже идти домой. Подскажите, пожалуйста, как мне себя контролировать? Заранее спасибо. И извините, если непонятно объяснилась. Н.

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за помощь, поддержку и возможность обратиться с вопросом. Я репатриировалась в Израиль 3 года назад, вышла замуж. Мой муж в своем первом браке был очень религиозным, все соблюдал, учился в йешиве, но потом во всем разочаровался, развелся с женой, и теперь не хочет ничего слышать о религиозной жизни. А я пришла внутри к решению жить более и более по Торе, соблюдать мицвот, изучать Тору и книги по иудаизму. Я поняла, что больше не смогу жить, как раньше, для меня уже нет никакого смысла в телевизоре, пустых разговорах и материальных удовольствиях. А муж поставил своей главной целью зарабатывать деньги, работает днями и ночами, не верит, что количество денег зависит не от него, а от Творца, и уже распределено в Рош аШана. В общем, мы уже не можем разговаривать и находить общий язык, т.к. я убеждена, что все от Вс-вышнего и смысл жизни в самосовершенствовании, а муж стремится к земным удовольствиям и к увеличению материального благосостояния.

Мы сейчас временно уехали из Израиля, у нас сын 1,5 года. Здесь практически нет еврейской общины (люди ходят в синагогу, но женщины ходят в брюках и не покрывают голову). Муж сказал, что мы не будем покупать кошерные продукты, т.к. они дороже. Не хочет видеть меня с платком на голове. Сказал, что мечтал жениться на бизнес-вумен, которая будет с ним стремиться заработать много денег, тусоваться с друзьями и наслаждаться жизнью. А я стремлюсь к духовному совершенствованию. В общем, сейчас перед нами дилемма: расстаться сейчас и пойти каждый своей дорогой, или попытаться все-таки как-то жить вместе. Но я не вижу возможности, что мы сможем стать единым целым, если муж не обратится к Торе. Я молюсь, чтобы Вс-вышний дал ему любовь к Торе, но сомневаюсь, смогу ли я сама укрепляться в выполнении мицвот рядом с ним. Может быть мне специально такое испытание, чтобы я научилась смирению и терпению, и пыталась жить еврейской жизнью, несмотря ни на что… Помогите, пожалуйста, посоветуйте, что делать. Спасибо большое! Н.

Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.

Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.

Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу. С каждым днём меня все больше не покидает мысль, что я тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь, и это очень удручает меня. Я даже просила у мужа котёнка или собачку, конечно, это ни в какое сравнение не идёт с малышом, но по крайней мере я бы заботилась о животном. У меня нет тут друзей, есть приятели, но все же это другое. Я стараюсь не унывать, пожалуй, даже никто кроме мужа и не знает о моих переживаниях. При этом я очень люблю своего мужа, я всегда считала, что он лучший человек. Но вот начинаю вспоминать, что за все время он мне ни разу и не сказал, что хочет от меня детей, наших общих деток… что делать, я не знаю.

Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать. Спасибо за понимание! Н.

Здравствуйте! У меня с мужем сложилась сходная ситуация. Он потерял работу уже как полгода. 3 месяца деньги давал, а потом перестал. Работу ищет, он занимал крупную должность. Но в настоящее время найти достойную должность не получается. Он кормит меня пустыми обещаниями. Мне приходится с утра до вечера работать, чтобы обеспечить прежний нормальный уровень жизни. Мы снимаем квартиру, за квартиру он платит. Остальное все на мне, еще и маленький ребенок. Подскажите, пожалуйста, как сохранить отношения. Мы женаты несколько лет. Раньше он хорошо обеспечивал. Когда я прошу устроиться на любую работу, он начинает злиться, говорит, что вот-вот ему помогут найти то, что надо. Я теряю уважение к этому человеку, хотя он очень хороший. Как мне быть в такой ситуации? Р.

Добрый день! Cкажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации. Когда мы с мужем смотрим на что-то ВНЕ нас ОБОИХ, нас это не сближает, так как мнения-впечатления не совпадают. Как быть? Спасибо! И.

Добрый день! Очень прошу ответить на жизненный вопрос. Мы жених и невеста. Оба студенты. Через месяц семейная жизнь. Будущий муж зарабатывает на свадьбу различными калымами. После свадьбы оба планируют работать в вечернее время. Но есть одно несогласие. Невеста хочет поехать после свадьбы в свадебное путешествие за границу, а жених другого мнения. На подаренные деньги лучше проплатить аренду квартиры на полгода вперед, освоиться и через 2-3 месяца поехать. Но она хочет сразу. Как быть? Уступить или настоять на своем, зная, что это будет легче для них обоих? Разве любовь — это потакание желаниям? Спасибо. М.

Здравствуйте! Мы женаты уже почти четверть века. Мой муж всегда был очень привязан к своей маме. К счастью, мы живем в Израиле, а его родители в Америке. Муж раньше ездил к ним раз в год и каждую неделю говорил с мамой по телефону. Но вот несколько месяцев назад его родители купили компьютер, и теперь ежедневно они выходят на связь через скайп. Казалось бы, что все нормально и хорошо. Но с тех пор мы стали отдаляться друг от друга, почти не общаемся, как раньше, часто ссоримся. Я поясню, что муж возвращается с работы где-то в 7 вечера, ужинает, а в 9-10 идет спать, так как очень рано встает. И вот из этих 3-4 часов дома где-то час он посвящает разговору с мамой. Более того, он включает компьютер и ждет сеанса, в это время требует, чтобы ему не мешали. С мамой он очень вежлив, а мне грубит, если я вмешиваюсь в разговор. Он старается ее не расстраивать неприятными новостями, рассказывает ей все, что было на работе. Делится с ней всем, чем делился раньше со мной. Я чувствую, что это постепенно разрушает наш брак, но не знаю, что предпринять. Пробовала говорить об этом прямо, но он обижается, говорит, что я ревную его к маме. На мужа также очень влияет то, что его родители живут заграницей. Он как-то отдаляется от всего еврейского, хотя его родители евреи, но они ничего не соблюдают и все время хвалят местное население. Мне очень больно и обидно, но я не знаю, как объяснить это мужу. Может, я в чем-то виновата, что-то делаю не так? А.

Добрый день, меня терзает следующий вопрос, но сначала вступление. У нас очень счастливый брак, ждем второго ребёнка зимой. Достаток небольшой, но хватает. В семье работаю только я один, так как супруга сидит с первой дочкой и еще учится в университете. Раздор в семье начинается с проблемами в ее учебе — она просто ленится и откладывает все «на потом». А «потом» она ничего не успевает и мне приходится тратить денежные средства на заказ курсовых работ. Мало того, ее лень дошла до предела, что теперь ее могут лишить стипендии за неуспеваемость. Лень проявляется и в бытовых вопросах — это «забывчивость» убрать пищу со стола, чтобы не испортилась, забывчивость выключать свет. Забывчивость о мед. анализах. Мы вместе стали изучать Тору, но с какого-то момента ей стало лениво этим заниматься. Что мне поделать? Как мне поддержать ее в этот трудный период? Н.

Меня давно грызут сомнения по поводу одного вопроса. Муж и жена являются двумя половинками одного целого, и поэтому, вроде бы, между ними не должно быть никаких тайн. Но, с другой стороны, какими бы близкими они ни были, есть достаточно много информации, переживаний и чувств, которыми один или оба супруга то ли стесняются, то ли боятся поделиться. Подразумеваются не обычные ежедневные ситуации или эмоции, которыми делятся оба супруга, но вещи более внутреннего характера, проливающие свет на всю твою суть, черты характера или же телесные подробности. Причины этому могут быть как объективные, так и субъективные. Может быть страх, что партнер начнет пренебрегать тобою после подобных выражений мыслей или просто недооценит тобою сказанное, и поэтому заранее не спешишь делиться происходящим внутри. А, может быть, просто это слишком «личные» детали, которые не должны интересовать супруга, и это вообще не тема для разговоров. И область всего этого достаточно широка, начиная от того, где и что у тебя болит, кончая тем, что просто сегодня злой и не знаешь, из-за чего… Рассказать — может вызвать недоумение или игнорирование из-за тонкости или маловажности темы, а то и разочарование супруга, не ожидающего от тебя «такого». Вот где эта граница, и от чего она зависит? М.

Моей жене 20 лет, а мне за 30. Вскоре после свадьбы я обнаружил, что она по многим вопросам, касающимся наших семейных отношений, советуется со своей мамой. Маме известны даже интимные подробности. Я готов её за это убить. К сожалению, моя жена не понимает, что наши отношения — не мамино дело. В результате тёща теперь сама влазит в нашу жизнь. Я с этим мириться не готов. Что делать — развестись сейчас, пока ещё нет детей? Н.

Я женат 2 года. Когда я болею, жена обижается на меня и не оказывает мне поддержку. В моей семье меня всегда поддерживали морально в моменты плохого самочувствия. Сейчас я себя чувствую несчастным и одиноким. Как воспринимать такое её отношение к себе, и как можно с этим жить? Н.

Добрый вечер, меня зовут Н. У нас какие-то недопонимания с женой, или она не хочет понять меня. Я не могу понять, почему я должен свою жену, например, просить «обними меня» или «поцелуй». Спасибо вам за ответ.

Муж все время критикует меня и дает мне указания — абсолютно во всех сферах жизни, начиная от того, когда менять памперс ребенку и в какой последовательности убирать дом, — и заканчивая тем, как я должна понимать Тору и как высказываться о персонажах Танаха. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была роботом, а не живым человеком. Любые мои попытки защищаться оборачиваются против меня — когда я говорю, что мне неприятна критика, он обвиняет в критике меня. Когда я говорю, что мне надоели его указания, он обижается и говорит, что это не указания, а добрые советы, основанные на том, что он ясно видит, как в данной ситуации лучше поступить. А таких ситуаций, когда он ясно видит — каждый день штук по сто… Мы женаты 3 года, у нас двое детей — но я чувствую, что просто больше не могу так. Я не чувствую себя ни хозяйкой дома, ни полноценной мамой — потому что насчет каждой мелочи (купать сегодня ребёнка в бассейне или еще подождать после насморка) я вынуждена звонить ему и спрашивать разрешения — иначе вечером не миновать скандала. Наша семейная жизнь под угрозой. Помогите! Р.

Добрый день! У нас такая ситуация — муж работает, я дома, моя основная работа — это двое маленьких детей, и еще я работаю из дома по 2 часа в день. Но я чувствую, что хотела бы еще работать бэбиситтером, помимо работы на компьютере. Потому что чувствую, что, работая бэбиситтером, могла бы лучше реализоваться профессионально. Муж против. Он говорит так: «Ты делай, что хочешь, но я против. Ты и так не успеваешь по хозяйству». Это правда, я почти никогда не могу держать дом на том уровне чистоты, который подходит мужу. Теперь вопрос. Правильно ли я понимаю, что согласно Торе я должна согласиться с решением мужа и не брать дополнительную работу, потому что 1) муж — царь, 2) обязанности жены лежат в первую очередь в области дома и детей и потому, если муж не доволен, как я с этим справляюсь, то он прав, что не хочет, чтобы я брала дополнительную работу. Р.

«… нам никогда не было легко материально, а сейчас стало совсем тяжело. Мне всегда было важно, что мой муж аврех и учится целый день. Я старалась зарабатывать, брала дополнительную работу, кроме основной. Но сегодня похоже, что внешний экономический кризис так повлиял на наши отношения, что наступил внутренний семейный кризис. Я просто падаю с ног, и естественно жду от мужа благодарностей, а он становиться все более раздражительным, цепляется за любой промах в домашнем хозяйстве, упрекает, что дети недостаточно ухоженные и воспитанные…»

Т.Л.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке уже 2 года, нашему ребенку 1 год. За это время проявились многие расхождения в нашем воспитании. И есть 2 из них, которые на данный момент я не понимаю, как разрешить. Я уже много попыток предпринимала и найти компромисс, и просто понять друг друга, но пока все тщетно.

1 непонимание: меня приучили к чистоте дома (понятно, что у каждой женщине это понятие разное, но я действительно стараюсь ее соблюдать) и в том числе приучили, что нужно ходить в тапочках дома, что это гигиена. И что перед сном нужно каждый день мыться, принимать душ и только потом ложиться в кровать. Что кровать — это очень чистое место. Теперь излагаю отношение к этому мужа: ему неудобно ходить в тапочках, потому что он с детства ходил без тапок. Перед сном он не моется, он моется раз в 2 дня, т.к. он считает, что чаще не надо. И, как вы, наверно, поняли, он ложится в постель немытым и с грязными ногами. Как бы я ни старалась мыть пол (я это делаю примерно 2 раза в неделю), все равно какие-то крошки он приносит в кровать. Он каждый раз говорит, что у нас в квартире грязно и поэтому он приносит грязь в постель. У нас в квартире всегда порядок и чисто, и я не могу найти время мыть всю квартиру каждый день… Подскажите, пожалуйста, как правильно соблюдать чистоту в кровати и есть ли смысл носить тапочки дома или же это просто мое воспитание? Я в растерянности…

Второй вопрос про хождение по траве и газонам. Меня с детства приучили относиться с уважением к природе, что нельзя ходить по газонам в парке и на улице, что для этого есть дорожки. Мой муж считает, что ходить по траве можно где угодно. У него есть своя теория на этот счет, он прочитал, что трава от этого не портится… Я как-то не воспринимала этот вопрос серьезно, пока у нас не появился ребенок и муж не стал учить нашего сына также ходить по газонам и по траве на улице, хотя рядом идет дорожка. По моему мнению, это плохо влияет на воспитание и отношение и уважение к другим и природе…

Помогите, пожалуйста, разобраться: это опять же мои стереотипы или все-таки так правильно делать? Буду очень благодарна за ваши ответы! Вы всегда помогаете мудрыми словами и наставляете на правильный путь! Н.