Дети после развода

Дети разведенных родителей, «дети разводов». Для них решение родителей разойтись, каким бы оно ни было: продиктованным благими намерениями или непредотвратимым, означает, что жизнь никогда не будет прежней. У них больше не будет двух родителей, живущих в одном доме; они больше не будут такими же, как их более благополучные одноклассники. Они будут видеться с одним из родителей по расписанию; возможно, мама или папа найдет себе новую пару. Эти дети утеряют чувство безопасности на долгие годы.

Уровень разводов в мире среди светского населения, как известно, очень высок, и религиозное общество всегда гордилось тем, что в наших кругах процент разводов гораздо ниже. Но в последнее время эта цифра начала расти, особенно — среди баалей тшува. Больше всего страдают от разводов именно дети.

Дети конфликтов, дети разводов…

Исследования показали, что дети разводов чаще испытывают социальные, эмоциональные или психологические трудности, больше боятся неудач и конфликтов. Но те же исследования показывают, что родители могут свести к минимуму эти последствия для своих детей, вовремя и грамотно защищая их от вредных последствий развода.

Дети постоянно конфликтующих родителей также подвергаются риску психологического ущерба, говорит психологи, так что развод иногда может быть для детей лучше, чем постоянные крики или «холодная война» в доме.

Тали давно уже замужем, у нее четверо детей, и до сих пор ей горько вспоминать, что, когда она была маленькой, в доме не было такого понятия, как семейный ужин.

«На ужин у нас обычно была замороженная пицца, которую мы сами себе разогревали. Где была в это время мама? Я не помню, если честно. Наверное, на работе… Когда я готовлю ужин для своих детей и сажусь с ними вместе за стол, у меня такое чувство, что я даю им тот подарок, которого мне самой очень не хватало в детстве, — но тогда я даже не подозревала об этом».

Другие «дети развода» делятся своими воспоминаниями о том, как им приходилось держать всю свою боль глубоко внутри, потому что никто никогда не говорил об этом.

«Мне казалось, что я одна во всем свете, чьи родители развелись», говорит Хана, успешная сорокалетняя терапевт. «Мои родители расстались, когда мне было шесть лет. Я держала всё внутри — то есть совсем всё. Мне было стыдно рассказывать кому-то о своих переживаниях. В моей семье об этом не говорили. Прошли десятки лет, а я всё еще учусь справляться со своими детскими травмами».

Развод и доверие

Два дома. Двойная лояльность. Родители, использующие детей в качестве пешек в шахматной игре о расторжении брака. Все это и многое другое может негативно сказаться на ребенке.

Психологи советуют приложить все усилия к тому, чтобы развод не привел к потере ребенка для одного из родителей. Можно организовать все так, чтобы у ребенка было два дома, где его любят, воспитывают, общаются с ним, заботятся о нем. Если же визиты одного из родителей непостоянны, а папа или мама говорят о втором родителе плохо — понятно, что негативных последствий развода для детей будет гораздо больше.

Доверие к родителям становится для детей тем стандартом, в соответствии с которым они строят доверие к другим людям. Когда мы очерняем супруга или бывшего супруга в глазах детей, мы фактически их учим, что на супруга нельзя полагаться, ему нельзя доверять. Весь механизм доверия ребенка ломается, и он живет с ощущением, что жить — страшно и грустно, потому что нельзя ни на кого положиться.

Разведенные родители могут и забыть об ошибках, которые они совершили, но дети оплошностей не забывают. Авигайль рассказывает:

«Нет, мама мне никогда ничего плохого о папе не говорила. Но однажды я проходила мимо кухни и слышала ее разговор по телефону. Что-то об алиментах, а потом такая фраза: “Да он просто не любит своих собственных детей!“ Эта фраза звенела у меня в ушах долгие годы…»

Профессиональная помощь

Перед тем, как сообщить детям новость о своем разводе, немногие пары консультируются с психологами, недооценивая помощь профессионалов. А именно психолог или семейный консультант, обладая специальным образованием и обширным опытом, мог бы рассказать, какой информацией и в какой форме лучше поделиться с детьми, и как сделать этот переходный период от полной семьи к неполной как можно более гладким.

А поговорить с детьми нужно непременно. Представьте, как себя чувствует ребенок, которому в одно (не)прекрасное утро сообщают, что папа теперь будет жить в другой квартире. Дети нуждаются в информации, они должны знать, что на их вопросы будут даны ответы. Кроме того, предоставление детям профессиональной помощи помогает им разобраться в своих чувствах и узнать, что они не виноваты в разводе родителей. А они непременно так решат, ведь дети чувствуют себя продолжением родителей.

Тамар, мать троих детей, которая повторно вышла замуж, делится:

«Я буквально терпеть не могу своего бывшего, но нахожу в себе силы для приятельских отношений с ним ради моих детей».

Тамар отправила всех своих детей, которые тогда учились в младших классах, к психологу еще за 6 месяцев до того, как они с мужем разъехались.

«Это было четыре года назад, и дети все еще приспосабливаются к своей новой реальности. Ее не так-то легко принять, но хотя бы есть кто-то, кто знает, как им помочь».

Поддержка извне

Если вы — сосед, родственник или друг, можете ли вы как-то поучаствовать в жизни ребенка, растущего в неполной семье? Психологи дают такие советы:

— Относитесь к детям разведенных родителей так же, как к остальным детям: не заставляйте их еще больше чувствовать свою непохожесть на других. Нормально предложить ребенку взять его в синагогу или поучиться с ним — но здесь важно «не переборщить» и не вмешиваться, когда это не требуется.

— Почаще приглашайте знакомую вам неполную семью на субботние и праздничные трапезы.

— Поймите, что мама, растящая детей одна, лишена поддержки второго взрослого, и оказывается в безвыходной ситуации, если ей приходится задержаться на работе или пойти к врачу. Когда есть возможность, приглашайте ребенка в гости после школы или предлагайте забрать его из детского сада.

— Вам хочется принять сторону одного из родителей? Не делайте этого. И никогда не обсуждайте разводящихся — это унижает их детей.

Жить на два дома

А бывает, что родители позаботились и о психологе, и о доверительных отношениях, и заручились поддержкой родственников. При этом им бывает сложно понять, что детей, которые находятся в стрессе и травмированы происходящим, могут выводить из себя совсем простые вещи, казалось бы — такие мелочи, как забытая у папы пижама.

Большинство экспертов советуют, чтобы у детей и в квартире мамы, и в квартире папы были все предметы первой необходимости. Пижамы, тапочки, игрушки, субботние туфли не должны ездить из одного дома в другой. Дети не должны чувствовать, что они живут на чемоданах.

Нельзя допускать такой ситуации, что один из родителей берет на себя роль «волшебника с мешком подарков», а другому остается роль строгого воспитателя. Это не принесет пользы отношениям ребенка ни с тем, ни с другим родителем.

Света с шести лет по понедельникам, средам и четвергам жила у мамы, а вторники проводила у отца (в выходные родители брали ее по очереди). Света давно уже стала Орой, много лет живет самостоятельно, но хорошо помнит свои детские эмоции:

«Ездить к папе было весело, но если я что-то забывала дома — у меня не было возможности взять это. Приходилось пропускать баскетбольную секцию, потому что у меня не было спортивной формы, или приходить на урок рисования без красок. Как я плакала тогда!
До сих пор ненавижу путешествия. Дети говорят мне: “Ты такая скучная, мама”. Я думаю про себя: “Если бы вам пришлось в детстве все время переезжать с места на место, вы бы тоже никогда не захотели никуда ездить…”»

Для ребенка из религиозной еврейской семьи переезды от папы к маме и обратно обычно связаны еще с одним моментом: бывает, что у папы один уровень соблюдения заповедей, а у мамы — другой. Это тема для разговора с равом, но общая рекомендация звучит так: если другой родитель не нарушает алаху, возможно, более религиозному родителю вообще не стоит поднимать тему соблюдения — ведь это добавит напряженности в отношениях как с бывшим супругом, так и с ребенком. Возможно, стоит использовать эту ситуацию как повод показать ребёнку, как мы принимаем другого еврея, если он в чем-то (или во многом!) не похож на нас. Показать — а не сказать. Дети особенно внимательны к тому, что мы делаем, а не к тому, что мы говорим.

Если ребенок разведенных родителей — ваш ученик

Часто родители не афишируют свой развод, но в долгосрочной перспективе, если в школе будет известно о семейной ситуации, это может оказаться лучше для детей — в особенности, если учителя проявляют чуткость. Как учитель может помочь ребенку?

— Пригласить родителей на ранней стадии развода на беседу и показать им, что школе их ребенок не безразличен. Подумать заранее, какую помощь можно оказать ребенку — а не бороться с уже возникшими проблемами.

— Если ребенок регулярно опаздывает в школу из-за того, что ночует то у одного родителя, то у другого, обсудить это с родителями, а не с ребёнком.

— Быть внимательными к симптомам, которые могут указывать на то, что с ребенком что-то не в порядке: снижение успеваемости, проблемы с общением. Если возможно, организовать для ребенка встречу со школьным психологом или консультантом.

— В то же время не нужно начинать разглядывать ребенка в увеличительное стекло. Небольшие проблемы, на которые вы не обращаете внимания у других детей, можно игнорировать и в случае с детьми разводящихся родителей.

Выстоять и стать сильнее

Не нужно думать, что удел ребенка разведенных родителей — это непременно травмы, ущербность и проблемы на всю жизнь. Дети, воспитанные в семьях с одним родителем, могут вырасти даже более сильными, чем их благополучные сверстники.

Родители могут не только минимизировать то негативное влияние, которое на детей неизбежно оказывает развод, но и дать им необходимый позитивный настрой, показать им, что наши действия, наш иштадлут, наши молитвы, наш взгляд на мир оказывают влияние на все: на наши отношения с людьми, на наше здоровье, на отношение к нам посторонних, на учебу и работу, на будущую семейную жизнь.

Авигайль (там самая, которая много лет думала, что отец ее не любит) считает, что развод родителей «тысячей способов» сделал ее тем человеком, которым она является.

«Я научилась видеть вещи в перспективе», — говорит она. «Уже лет в 12 я научилась навыкам ведения переговоров. Я научилась стоять за себя, а не быть вечно обижаемой. Я научилась принимать собственные решения. Кроме того, я наладила связь с отцом и убедилась в его любви ко всем нам».

А Тали (которая все свое детство не знала, что можно есть на ужин что-то другое, кроме подогретой замороженной пиццы) на своем опыте поняла, что такое стойкость:

«Человек может пройти через очень трудные времена, но если он полон решимости и готов принимать помощь, если она ему нужна, он может стать еще сильнее. Я действительно считаю, что если у тебя есть сила воли и поддержка с Небес, ты можешь противостоять практически любым обстоятельствам и, оттолкнувшись от них, подняться!»