Дайте высказаться

Если вы хотите быстро покончить с критикой, дайте супругу высказать все, что он хочет, и не мешайте ему, даже если что-то в его критике совершенно не соответствует действительности и страшно раздражает. Человек, которых хочет улучшить отношения в семье и обладает терпением, может даже немного подождать и не ответить сразу же, как критик закончил говорить. Возможно, он добавит еще несколько предложений и тогда еще раз остановится и скажет: «Мне кажется, что я прав, нет? Надеюсь, что я тебя не обидел». Когда критику дают возможность высказать все свои претензии и внимательно выслушивают, его гнев утихает, и он успокаивается. Молчание критикуемого и его готовность выслушать делают и критика более открытым и готовым услышать ответ критикуемого.

Если же критику обычно мешают говорить, то он заранее знает, что критика будет воспринята в штыки, и поэтому с самого начала включает гнев и раздражение, которое бывает, когда его замечания отвергают с порога. Если же в семье принято, что критику не мешают высказаться, то слова критики говорятся гораздо более спокойным тоном.

Чтобы критик был более открытым к восприятию ответа критикуемого, стоит начать ответ со слов: «Ты прав, но…» или «Верно, но прими во внимание вот что…» Если же у вас есть достаточно терпения, можно сказать: «Позволь мне повторить твое замечание: ты хочешь сказать, что …» А вот немедленный ответ на критику и ее отклонение заставит другого человека закрыться.

Внимательное выслушивание и повторение слов критика приносит еще один положительный эффект. Когда человека так сильно задели, что он находит нужным высказать свои претензии к поведению другого человека, это означает, что он чувствует в таком поведении отвержение самой его личности. Поэтому выслушивание его слов и их повторение дает ему понять: «Я принимаю тебя, а произшедшее было частным случаем, не направленным против тебя лично».

Многие люди считают себя способными воспринимать критику, в то время как их партнеры по браку утверждают, что это не так. Они думают, что раз они не выходят из себя, когда их критикуют, и даже слушают, что им говорят, это указывает на их способность воспринимать критику. Но супруг такого человека имеет в виду, что, хотя тот и выслушивает, но на каждое замечание он дает немедленный ответ, так что незаметно, чтобы он хоть как-то обдумывал услышанное. Кроме того, он ни разу не изменил своего поведения в результате замечаний, которые ему высказали.

Подобно тому, как нужно дать критику возможность высказаться, не мешая ему, так следует позволить критикуемому ответить. Для этого желательно не только не мешать ему говорить, но и дать ему ощущение, что его объяснения выслушиваются. В большинстве случаев, у человека, которого критикуют, есть потребность объяснить свои действия и оправдаться. Он пытается объяснить, почему критиковать его несправедливо. А вот критик не стремится принимать объяснения критикуемого. Он подсознательно опасается, что объяснения выявят несправедливость критики, и поэтому он не дает критикуемому высказаться.

В результате этого начинается «спор глухих»: критикуемый пытается объяснить свое поведение, приводя аргументы и данные в свою пользу, а критик усиливает свои претензии, раздражается и утверждает, что эти данные неточны, или что «хорошие намерения» критикуемого были выдуманы только сейчас для самооправдания. Очевидно, что такой бесплодный спор не принест никакой пользы. Нет также никакой уверенности, что критикуемый не станет опять делать то же самое в будущем.

Тем, что мы даем критику и критикуемому возможность объяснить себя, мы выполняем заповедь Торы. В книге Ваикра, глава 19, сказано: «Не ненавидь своего брата в сердце своем; увещевай своего товарища, и не понесешь за него греха». Абраванель объясняет связь между ненавистью, обязанностью увещевания и несением греха, о которых говорится в данном стихе. Он пишет: Если человек неправильно поступил с тобой, не ненавидь его, а укоряй и увещевай — ведь это — брат твой. И не понесешь за него греха, думая в своем сердце, что он согрешил против тебя. Ведь возможно, это не так, и поэтому лучше всего упрекнуть его, чтобы дать ему возможность оправдаться.

За несколько поколений до Абраванеля Рамбан отметил еще одну причину, по которой лучше высказать критику, а не держать ее внутри: «Он извинится перед тобой, или раскается и исповедуется за свой грех, и ты простишь ему».

Когда человек эмоционально задет, в его сердце накапливается неудовлетворенность и горечь, которая может превратиться в ненависть по отношению к обидчику. Чтобы это предотвратить, Тора заповедала не хранить свои претензии внутри, а высказать их. Обидчик будет вынужден как-то отреагировать на эти претензии, и, возможно, он объяснит свои мотивы, и обиженный примет их и убедится в том, что обидчик прав. Или же обидчик признает, что сделал данное действие, но пояснит, что это было не специально. А может быть, обидчик придет к выводу, что вел себя неправильно, и попросит прощения; тогда горечь и ненависть покинут сердце обиженного.

Иногда задетый человек не рассказывает другому о своей обиде, поскольку боится выглядеть мелочным в своих жалобах на эмоциональные вещи, которые ему мешают, или в своих замечаниях о раздражающем его отношении супруга. В таком случае обиженный должен решить, что он выбирает: преодолеть себя и быть выше мелких прихотей, которые не реализуются, или же рассказать супругу о своих ожиданиях, чтобы предотвратить накопление горечи в своем сердце.

В семьях, где нет открытости, позволяющей говорить даже о незначительных ожиданиях, или же где их не выслушивают, в сердце супругов накапливается горечь. И когда появляется возможность для атаки по поводу важного и принципиального вопроса, или когда человек уже не может сдерживаться, он нападает в полную силу, гораздо сильнее того, чем требует данный случай. А супруг, в адрес которого взорвались вследствие последнего его действия, не понимает, что в нем такого страшного, что оправдывало бы взрыв на таком уровне. Он не связывает это с другими вещами, которые супруг не позволяет себе высказывать, и поэтому он объясняет данный эмоциональный взрыв внешними факторами, проблемами на работе или в учебе и т.д. И понятно, что он не пытается что-то улучшить и прислушиваться к незначительным, как ему кажется, претензиям супруга.

О важности внимательного отношения к претензиям другого человека мы можем учить у Рамбама в законах о рабах (глава 9, пар. 8):

«Разрешается нагружать ханаанского раба тяжелой работой. Но хотя закон таков, качество благочестия и пути мудрости заключаются в том, чтобы человек был милосерден и преследовал справедливость… И не кричал бы на него много и не раздражался, а говорил спокойно, и выслушивал его претензии…»

Супруги, которые хотят найти постоянное решение проблемы критики, сделают правильно, если назначат себе время для ежедневной беседы. Естественно, в такой беседе будут подняты и проблематичные вопросы, для которых они попытаются найти хорошее решение. Семья, которая ведет себя таким образом, оберегает себя от жесткой и обидной критики, которая может быть высказана незапланированно, походя. Если же у супругов есть определенное установленное время для общения, то у них развивается внутренний механизм, который останавливает критика и не дает ему высказывать свои критические замечания спонтанно, не подумав. Ведь он говорит себе: «Мы же встретимся для беседы, нет смысла жаловаться в неподходящее время».