ОТЦЫ И ДЕТИ

  Один еврей обратился к раввину за советом:

- Моему сыну три года. Когда я должен начать думать о его воспитании?
- Начинать следовало гораздо раньше! - ответил раввин.
...А действительно, с какого возраста начинается процесс воспитания и формирования личности ребенка? С момента рождения? С создания атмосферы в семье, предшествующей рождению? Или еще раньше?

Казалось бы, что взаимоотношения между родителями и детьми должны быть самыми теплыми, искренними и радостными. Неслучайно евреи желают друг другу “иметь нахес” - счастья от своих детей. К сожалению, однако, именно эти взаимоотношения становятся источником споров и конфликтов, перерастающих зачастую в горькие обиды. Ведь родители и дети - не чужие люди, решившие создать семью, а самые близкие родственники, имеющие не только много общего генетически, но и общие черты характера, общие привычки, образ жизни и мышление. Казалось бы, эта естественная похожесть должна была бы уменьшить до минимума трения в семье. Но не тут-то было. “Маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы”, - говорили умудренные опытом жизни люди. И что греха таить, одной из самых больших проблем больших детей является развитие антагонизма с родителями, характеризуемого взаимным отчуждением. А потому вместо ожидаемой “радужной радости” взаимоотношения отцов и детей омрачаются зачастую глубоким раздражением. Неужели неизбежен этот конфликт поколений?

А теперь остановите чтение и спросите себя: “Что больше всего раздражает меня в моем сыне (дочери)? Или что больше всего вызывает у меня чувство гнева в моем отце?” Может быть, это черты характера совершенно чуждые, неприсущие нам самим?


“Каждый, кто осуждающе указывает на недостаток другого, на свой собственный указывает недостаток!” – утверждают мудрецы Талмуда (Кедушин 70а).

Человек не замечает своих собственных недостатков. Так как же человеку исправить недостатки, если он даже не в состоянии заметить бревна у себя в глазу? Замечая соринку в чужом! Вс-вышний так устроил природу человека, что тот бурно реагирует, увидев “себя в зеркале”, т.е. свой собственный недостаток в другом человеке.
Если человек гневно осуждает недостаток другого, - значит в нем самом, хотя бы потенциально, имеется наклонность к тому же самому. Если же он не теряет самообладания, а стремится оказать помощь, - то он выше подобного недостатка.

Представьте себе, что в Москве в зимний морозный день вы видите пьяного, лежащего на дороге в снегу. Какова будет ваша реакция? “Пьянчуга развалился - людям негде пройти!” или “Он может замерзнуть!”  Так отреагирует реальный или потенциальный алкаш, а не стремящийся к питью проявит сострадание: «Человек может погибнуть от передозировки или переохлаждения!»  Хотя в нашем реальном, а отнюдь не черно-белом мире, есть свои оттенки и нюансы - смешанные реакции. 

А теперь от теории к практике. Как реагировать на недостаток, который вы видите в своем сыне? Прежде всего, задайте себе вопрос, сопровождается ли ваша реакция эмоциями - гневом, осуждением. Может быть, в сыне, словно в зеркале, вы видите себя самого? Кстати, в любом случае, Талмуд запрещает в гневе воспитывать или наказывать своего сына. Гнев - плохой советчик. Так что, во-первых, следует остановиться, подумать и взять себя в руки, не реагируя спонтанно и импульсивно. Во-вторых, Талмуд учит: “сначала исправь себя, а лишь затем - других!” Это очень ценный совет! Многие люди стремятся влиять на других людей и “борются за сферы влияния”, забывая лишь об одном человеке на земле. Великое заблуждение человечества! Ибо в действительности человек и может влиять только на самого себя. Однако парадокс заключается в том, что как раз, влияя на себя, он, таким образом, и влияет на других. Личный пример - это главное орудие в воспитании, влиянии и воздействии. Если мы понимаем, что то, что раздражает нас в наших детях больше всего, - это наши собственные недостатки, то следует, прежде всего, исправить их в самих себе. И если только нам это удается, то - о, чудо! - этот недостаток не только перестает нас раздражать, но и вообще исчезает из характера ребенка, инстинктивно копирующего своего отца. И нестрашно признаться сыну в том, что и вы совершали ошибки и стремились исправить их. Ваш ребенок будет вас за это лишь больше уважать, приобретая очень важную черту характера - и он будет уметь признавать и исправлять собственные ошибки. 

Но в чем же состоит опасность исправления ребенка от недостатка, которым обладает сам отец? Как часто мы, желая “добра” детям, играем, проповедуем и призываем к тому, что “нужно и правильно”, а не к тому, что является частью нас самих. Мы можем обманывать весь мир, но не собственных детей. Они понимают и чувствуют нас гораздо лучше, чем мы их. Сын инстинктивно ощущает, когда отец ханжески поучает его: поступай, как я говорю, а не как я сам поступаю. Очевидно, что эффективность такого нравоучения без личного примера равна нулю. Но пример есть - пример ханжества. Может быть, не сразу, но много лет спустя, ребенок поймет: мой отец - ханжа! Потому и единственным результатом подобного воспитания станет ханжество и двуличие детей. 

Проблемой проблем бывшего советского общества являлись лживые нравоучения, заполнявшие газеты и журналы, радио и телевидение, проникая в души людей. Что такое единство советского общества? - смеялись мы. - Это когда все вместе - “за”, а каждый в отдельности - “против”. Неизбежным результатом любого рабства, любой тирании и является двуличие. “Важно не только вывести еврея из Египта, - учил Клецкий ребе. - Еще важнее вывести Египет из еврея!” 

Суметь построить искренние, правдивые взаимоотношения, в частности, между родителями и детьми, и означает выйти из нашего Египта - СССР. 

И последнее. Когда мы с энтузиазмом готовимся к нравоучению своих детей, важно помнить, что где-то в сути отцы и дети очень и очень похожи. Потому-то, согласно Талмуду, и могут вызывать раздражение друг в друге, но не просто друг другом, а самими собой - “в зеркале”. Это не только теория, помогающая преодолеть гнев, но и мысль, позволяющая ответить на поставленный в начале статьи вопрос: так когда же следует начать думать о воспитании детей? - Начиная воспитывать себя самого! С того момента, что вы (а не только ваши родители) сознательно формируете свой характер, вы создаете пример для подражания для своих детей. А процесс воспитания детей - это, прежде всего, все продолжающийся процесс воспитания себя самого.

 

Теги: Талмуд, Тора, воспитание детей, иудаизм