Критика с объяснением

Зачастую, когда супруги критикуют друг друга и делают друг другу замечания, они не объясняют критикуемому, как он огорчил супруга, какую неприятность ему причинил. В результате, критикуемому кажется, что на него просто нападают. А если бы критик сосредоточился на трудностях, через которые он проходит, то критикуемый мог бы его лучше понять и даже сочувствовал бы ему.

Геула жаловалась, что ее муж рассказывает другим о том, что происходит в их доме, хотя она много раз просила прекратить это делать. Когда я попытался проанализировать, почему она не смогла заставить мужа прекратить свои рассказы, выяснилось, что она всегда категорично говорила ему: «Не нужно рассказывать, это не принято». То есть, она так категорично постановила, но ни разу не потрудилась объяснить ему, насколько ей мешает, что другие люди знают о том, что происходит в ее доме, насколько из-за его рассказов она вынуждена вести себя в соответствии с ожиданиями других, а не так, как она считает нужным.

Приведем другой пример. Муж не приходит домой вовремя без уважительной причины. Супруга предъявляет ему претензии: «У меня нет сил тебя ждать», «Еда постоянно подгорает из-за тебя!» Естественно, все это высказывается стоя, когда муж заходит в дом, на повышенных тонах.

Гораздо более целесообразно было бы сесть вместе, и не тогда, когда он заходит в дом, а в спокойный момент, и сказать ему: Я понимаю, что люди любят с тобой общаться, и я понимаю, что ты не хочешь меня обидеть. Но смотри, что твои опоздания делают со мной: я готовлюсь к твоему приходу домой, чтобы не получилось так, что ты придешь, а еда еще не готова. Если я буду готовить заранее, еда остынет. Кроме того, я бросаю все другие дела, чтобы приготовить тебе ужин, и мне придется доделывать их за счет моего отдыха. А из-за этого я буду более нервной в течение дня, у меня будет меньше терпения на детей, и, возможно, сама того не желая, я буду менее приветливой по отношению к тебе.

Но больше всего меня удручает то, что с каждым твоим опозданием я чувствую, что меня все меньше и меньше беспокоит, что с тобой происходит — и с этим мне тяжело смириться. Помоги мне сделать так, чтобы этого не случилось.

Такое объяснение, на первый взгляд, излишне затянуто, но в нем есть много характерных признаков, которые пробудят у мужа желание возвращаться домой вовремя.

Его не ставят в неудобное положение, как человека, который действует злонамеренно, и поэтому он не замыкается в себе и не готовится дать отпор.

Супруга рассказывает о своих стараниях ради него, и, как бы заодно, выясняется, что он не прикладывает никаких усилий для того, чтобы из этого вышла какая-то польза.

Она рассказывает об ущербе для ее отдыха, ущербе для детей и для него самого.

Она просит у него о помощи, и каждый человек, естественно, бывает рад помочь тому, кто просит помощи.

Она намекает ему о глубоком долговременном ущербе, который выразится в том, что ее будет меньше волновать, что с ним происходит. Логично предположить, что муж не заинтересован в том, чтобы такой процесс происходил с его женой.

Еще один пример: Абрам рассказал, что он не может убедить свою супругу звонить его матери.

— Почему ты считаешь, что она должна звонить твоей матери? — спросил я его.

— Я считаю, что невестка должна звонить свекрови, — ответил он.

Я обратился к Рахели, его жене, и спросил ее, почему она не звонит свекрови.

— Я думаю, что и свекровь тоже может звонить невестке, — ответила она. — Кроме того, я не чувствую, что она рада моим звонкам и ждет их.

Тогда я опять спросил Абрама: Что тебе даст, если твоя жена позвонит твоей маме? Он ответил: Когда они не общаются, я опасаюсь, что мама думает, что моя жена не звонит из-за того, что настроена против нее или против меня. Поэтому, когда она позвонит, это неудобство исчезнет…

Абрам не успел закончить, как Рахель отреагировала и сказала: Я позвоню, я позвоню.

То есть, первое объяснение Абрама сопровождалось характерными признаками личной атаки: «Невестка должна звонить свекрови». А когда он объяснил, что ему даст этот звонок и подчеркнул свою личную потребность в этом, не уча супругу правилам хорошего тона, она сразу же согласилась пойти ему навстречу.

Во время консультации Шмуэль высказал претензию своей супруге: На прошлой неделе, когда мы встречались у вас, моя супруга пожаловалась, что я не выражаю ей своей благодарности за все, что она для меня делает. Я поразмыслил над этим, и пришел к выводу, что она права, и на протяжении недели постоянно ее благодарил. Но вместе с тем, я хочу спросить: если она жалуется по этому поводу, почему она не благодарит меня за те вещи, которые я делаю для нее?

Я остановил его эмоциональную речь и сказал: Смотрите, я понимаю, что вы чувствуете потребность, чтобы супруга благодарила вас за все, что вы для нее делаете, и вы действительно имеете на это право. Но почему вы связываете это с ее просьбами? Когда вы основываете свои претензии на том факте, что она тоже требует благодарности, вы начинаете подсчитывать и соревноваться, и, возможно, в результате, она станет объяснять себе и вам, почему вы должны быть ей более благодарны, чем она вам. Если же вы представите это как вашу потребность, она будет более открыта к тому, чтобы эту потребность удовлетворить.

Моше пожаловался, что когда он едет к своим родителям, его супруга «кривит нос». «Она спрашивает, когда я вернусь, она звонит моим родителям, чтобы поторопить меня. А когда я еду к ее родителям, я не замечаю с ее стороны никаких ограничений».

— Когда вы дома с женой, вы реагируете так же? — спросил я.

— Да, что в этом плохого? — ответил он.

— Вы создаете ситуацию соперничества между вами и женой, и вы заставляете ее искать разницу между поездкой к вашим родителям и к ее родителям. Она может утверждать, что ваши слова соответствуют действительности, но к своим родителям вы ездите часто, а к ее — редко, и поэтому она реагирует по-разному на поездки к вашим и ее родителям. Но вы можете объяснить ей, насколько вам не хватает ее поддержки, когда вы едете к своим родителям, и эта поддержка даст вам ощущение, что она — ваш партнер по жизни: ведь она относится к вашим родителям как к своим, и это сблизит вас и т.д. и т.п.