Важность критики

Чрезвычайно важно научиться высказывать конструктивную критику в семье. Ведь супруги не одинаковы, их потребности различны, и, конечно же, им доставляют радость и обижают разные вещи. В большинстве случаев, супруги не будут знать об этих различиях и их подробностях, если это не будет им высказано ясным образом.

В процессе семейного консультирования почти всегда выясняется, что определенные высказывания супруга были поняты не так, как имел в виду говорящий, а с точностью до наоборот. Или поведение одного из супругов задевало второго, в то время как это поведение было направлено на его пользу. В такой ситуации критика позволяет дать понять другому человеку, что раздражает в его поведении, что от него ожидали и почему это ожидание не оправдалось. Она также дает возможность критикуемому отреагировать на критику, объяснить свое поведение и ослабить напряжение, или попросить прощения за свои неправильные действия.

Несмотря на важность критики, во всяком доме, заведении или организации, необходимо уметь задействовать ее правильным образом. Неконтролируемая критика чрезвычайно негативна и разрушительна — она портит атмосферу и вредит отношениям в семье. Но именно в семье критика высказывается больше, чем где бы то ни было, и причина этого проста: критика высказывается по поводу вещей, которые небезразличны, а поведение супруга и детей для каждого человека гораздо важнее поведения других людей.

Комментаторы Талмуда много раз повторяли, что настоящий друг — это тот, кто критикует и пытается улучшить, который не поддерживает негативные черты и не игнорирует их, а обращает внимание друга на неправильные стороны, над которыми следует работать.

Чтобы развить нашу способность воспринимать критику и научиться правильно ее высказывать, попробуем посмотреть, что мешает человеку воспринимать критику.

Трудности восприятия критики. Честолюбие и конкуренция

Самое важное для человека — это почет и уважение со стороны окружающих. В то же время, критика по самой своей сути указывает на слабости и недостатки критикуемого. Поэтому вся его сущность восстает против критики, чтобы отвергнуть саму возможность своего несовершенства. Поэтому человеку трудно видеть свои недостатки. Удар по самолюбию критикуемого превращает его встречу с критиками в соревнование: если ты утверждаешь, что мое поведение ущербно, то это значит, что ты лучше меня! Я не могу жить с таким ощущением! Поэтому мы можем заметить, что одна из наиболее часто встречающихся реакций критикуемого по отношению к критикующему такова: «А ты что, лучше? Ты же сам делал так и так…»

Эта реакция противодействия не обязательно направлена на обсуждаемый вопрос. Речь может идти о других фактах, связанных с поведением критикующего. Например, Ривка пожаловалась на мужа, что он плохо относится к ее родителям. Тот ответил: «А ты разве всегда как следует исполняешь заповеди по отношению к другим людям?!»

Давид сделал замечание супруге по поводу того, что она не всегда должным образом покрывает голову. А она ответила, что и он не всегда молится в миньяне. Ее реакция — это не ответ по сути, а проявление соперничества между критикующим и критикуемой, указывающее на недостаток, которые присутствует не только у критикуемой, но и у критика.

Такое скрытое противостояние можно заметить, даже если критика не высказывается. Человек принимает участие в семинаре по иудаизму и возвращается на работу с кипой на голове. Вначале все опасаются, не случилось ли в его доме какого несчастья. Но, судя по его улыбкам и по удовлетворенности самим собой, заметном на его лице, окружающие понимают, что случилось нечто «худшее»: он стал религиозным. Их немедленная реакция: «Ты что, снюхался с этими “черными”, которые принуждают других к своей религии и образу жизни?» «Ты присоединился к дезертирам?!» Вместо того чтобы обсуждать верность избранного им пути, его агрессивно и неразборчиво атакуют.

Все это потому, что изменение его внешнего вида и избранный им новый жизненный путь воспринимаются его товарищами как критика их собственного поведения — ведь он оставил их образ жизни, поменялись его интересы и даже стиль общения. Поэтому задействован «фактор конкуренции», и естественная их реакция — «ты тоже не в порядке».

Маараль поясняет действие фактора конкуренции на основе слов Талмуда, который обсуждает отношения критика и критикуемого:

«Если человек скажет: “Вынь щепку из своих зубов”, ему отвечают: “Вынь бревно из своих глаз” (Эрхин 16).

Маараль объясняет: выражение “вынь щепку из зубов” означает, что у тебя есть грех, которого ты не видишь, как щепка между зубов, которую человек не замечает.

А ему отвечают: “Вынь бревно из своих глаз”, то есть, у тебя есть грех, который подобен бревну между глаз, близкий к тебе, и надо было его заметить. А ты не видишь бревна, а видишь щепку между моих зубов, и это противоречие…» (Нетивот олам, Нетив атохеха 3).

Такая психологическая реакция часто встречается в обществе; она обретает новые, увеличенные размеры в среде семьи, поскольку критика разрушает одно из чаяний человека, ждущего, что «его будут любить таким, как он есть» или «принимать таким, как он есть». Поэтому, чем ближе человек, тем больше ожидание, что он не будет обращать внимания на недостатки и смирится с несовершенствами. То есть, каждый из супругов не удовлетворяется тем, что на него не будут «навешивать» недостатки, которых в нем нет, но он хочет, чтобы его приняли таким, как он есть, вместе с его недостатками. Поэтому именно от партнера по браку он ожидает эмоциональной поддержки своих несовершенств еще в большей степени, чем комплиментов за достоинства.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»