Как перестать осуждать других, сплетничать, завидовать?

Здравствуйте, N.!

Прежде всего, хотя Вы обращаетесь с «плохой новостью» о Вашем состоянии, у меня для Вас хорошая: Вы уже умеете достаточно трезво на себя смотреть и анализировать свои поступки. Вы уже в состоянии понять истинные причины своего поведения, признать, что оно нежелательно. Это большое достижение — ведь многие люди успешно занимаются самообманом и внушают себе, что сами они в полном порядке, а во всех трениях и скандалах виноваты исключительно окружающие. Вам же хватает проницательности, честности и смелости проанализировать ситуацию и взглянуть правде в глаза. Это многого стоит.

Осталось лишь развить анализ дальше.

В чем причина зависти человека к другим и стремления их принизить?

В низкой самооценке, в недостаточном самопознании.

Кто я? Что мне надо? Куда я иду?

А… как все. Куда мой друг, туда и я.

И если друг что-то получил или чего-то добился — ой! А я нет! Значит, я от него отстал! Значит, я ничтожество!!!

Нет, постойте, смотрите, друг допустил промах, поступил неправильно — значит, не такой уж он успешный — И НЕ ТАКОЙ УЖ Я НЕУДАЧНИК!!!

Если человек не прояснил для себя, кто он, какие у него достоинства и недостатки, какая у него роль в жизни, куда он стремится, то он естественным образом делает своим ориентиром других. Куда идет друг, туда и я, чего добился он, того должен добиться и я.

Но таким образом получается, что человек живет не своей жизнью, а чужой. Точнее, никакой. Ибо на самом деле то, что предназначено другу, придет к нему, а не ко мне. А если я и умудрюсь заполучить это, то мне это на пользу не пойдет и ту же службу не сослужит. Если, например, у друга музыкальные способности и он заполучил рояль, а потом начал давать концерты, то мне, не обладающему аналогичными данными, ни к чему ни этот рояль, ни возможность выступать. Никак они мне не помогут — а если и добьюсь их, то только потеряю, опозорюсь.

Необходимо осознать, что у каждого человека, включая и меня, и Вас, своя уникальная личность и своя роль. То, что мне в жизни предназначено, Б-г мне даст, вне зависимости от того, что есть у друга. И если тот в чем-то преуспел, мне не жалко, у меня свои достоинства и достижения, нынешние или будущие. Если друг достиг какого-то пункта назначения, куда-то приехал, а у меня на пути еще ничего не видно, это значит не то, что я от друга отстал, а то, что у меня другой путь, на котором по-другому расставлены остановки. А если друг совершил какую-то ошибку или его постигла неудача, то мне его искренне жаль — мне-то от этого никак не легче.

Но верно и то, что всё это теории, а на практике бывает сложно настроить себя именно на такие чувства. Есть даже такое понятие — «общая беда» (царат рабим): когда не один я в беде, а все мы, все в одной лодке, не дай Б-г, тогда легче. Не физически — так психологически. Человеку очень важно не только и не столько преуспеть, сколько быть не хуже других. Поэтому велик соблазн желать, чтобы у других было не лучше, чем у меня, принижать их успехи, радоваться их неудачам. Как же с этим бороться?

Лично я, например, нахожу, что легче по-настоящему хорошо относиться к людям, когда знакомишься не только с ними, но и с их семьями, бываешь у них в гостях. В учебном заведении или на работе, где бывают непростые взаимоотношения, в человеке легко увидеть потенциального конкурента или обидчика, часть окружающей тебя «толпы», не всегда дружественной. Но дома видишь его скорее как отдельного человека, в целом, хорошего и безобидного, обитателя своего мирного дома, сына (дочь) своих родителей, отца (мать) своих детей, которые его любят и болеют за его успех. Тогда и мы естественным образом смотрим на него более позитивно, с симпатией, не желаем ему зла и не склонны осуждать его и сплетничать о нем, даже если возникают поводы.

Сплетни (рэхилют) и злословие (лашон а-ра) считаются в религиозном еврейском обществе большим грехом, среди прочего, потому, что приводят к беспричинной ненависти людей друг к другу (синат хинам). А из-за нее, по словам мудрецов, был разрушен Храм и изгнан и рассеян по всему миру наш народ.

Спрашивается: конечно, взаимная ненависть ужасна, но почему она считается «беспричинной»? Ведь ненавидят обычно ЗА ЧТО-ТО! Если же человек ни мне, ни другим ничего плохого не делает и никак не угрожает, то и ненависти он не вызывает. (Окружающие нас люди, включая членов семьи, могут вызывать раздражение, но это не ненависть — мы ведь не желаем им зла, а лишь хотим, чтобы не раздражали нас, чтобы поняли).

Ответ, возможно, такой. Возьмем противоположность ненависти — любовь. Как несложно доказать, она на самом деле представляет собой не только и не столько восхищение какими-то положительными качествами человека, сколько близость к этому человеку и единение с ним. Отца или брата, или сына я люблю не потому, что он объективно хороший — он может быть всяким, — а потому, что он мой близкий, он часть моего большого «я». И тогда мы естественным образом склонны видеть в нем хорошее, как склонны видеть хорошее в самих себе. И если кто-то будет отзываться о нем нехорошо, мы автоматически станем на его сторону, потому что он «свой», потому, что, если обижен или очернен он, то, по сути, и я — «мы». «Наших бьют!»

Ненависть же — отчуждение и отдаление от человека, в результате которого мы перестаем видеть его как близкого, «своего», одного из «нас» и начинаем видеть как «чужого». А тогда при любом недоразумении он может казаться потенциальной угрозой, противником, оппонентом. Отсюда и чувство, что надо как-то устранить угрозу, «дать отпор» — уничтожить если не физически, то морально, очернить, осудить.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, увидим, что огромная доля конфликтов зиждется именно на подобной беспричинной ненависти. У многих стран, включая великие державы, на самом деле нет причин для взаимной вражды, им нечего делить, но, тем не менее, умудряются друг друга ненавидеть из-за отчуждения и непонимания, стены между «своими» и «чужими», вследствие чего каждая сторона представляется другой злом и угрозой. Так же — и разные партии в одной стране, и разные люди в своей личной жизни. В очень многих случаях оказывается, что ненавидят люди друг друга «на расстоянии», когда мало друг о друге знают и понимают и «издалека» видят образ врага. Стоит же рассмотреть поближе, обнаруживается, что тот образ мало соответствовал реальному человеку.

Поэтому для того, чтобы побороть негативные чувства и преодолеть свою внутреннюю враждебность, надо попытаться перестать видеть в человеке «чужого». Сблизиться с ним, увидеть его жизнь, понять его чувства, почувствовать «своим», и тогда естественным образом болеть уже за него.

Конечно, это тоже легче сказать, чем сделать, но попробовать можно.

Желаю всяческих успехов в жизни и Вам, и Вашим подругам, каждому из нас найти себя и достигнуть успехов на своем уникальном пути!

С уважением, Меир Мучник