Очень ревную новорожденную дочь к родителям мужа...
Темы: Отношения с семьей, Ципора Харитан, Женщина, Внутренний мир, Материнство
Шалом, светлой Хануки! У меня вопрос к раббанит Ципоре Харитан. Уважаемая раббанит Ципора, спасибо вам за ваши ответы и аудио-уроки, которые я знаю почти наизусть, очень ценю ваши знания и прошу совета. Два месяца назад у нас с мужем родилась дочка, и я стала ловить себя на мысли, что я очень ревную её к родителям мужа. Именно к ним, потому что когда наши друзья подходят к малышке, трогают её, я испытываю только положительные эмоции. Но стоит только родителям мужа прийти в гости, как меня начинает трясти от мысли, что вот сейчас они подойдут к ребёнку. Когда они возле неё садятся, я страшно нервничаю и не могу думать ни о чём другом, кроме как о том, когда же они уже наконец уйдут. Мне хочется встать между ними и дочкой и защитить её, не дать им никаким путём дотронуться до неё.
Я просто не понимаю природу этого чувства, поскольку мне совершенно ясно, что это её бабушка и дедушка, они добрые, хорошие люди, которые, естественно, не хотят ей ничего плохого, и мне вовсе не нужно её от них защищать. Тем более что они даже не пытались взять ребёнка на руки, да и дотрагиваются крайне редко. Я часто об этом думаю и уговариваю себя, что должна быть счастлива, что мою дочку любят.
И как только кажется, что я успокоилась, справилась с этим чувством — приходят они и я понимаю, что испытываю опять то же самое, что не могу взять свой страх и негатив под контроль. Родители живут в пятнадцати минутах ходьбы от нас и приходят раз-два в неделю. Я чувствую, что во время их визитов веду себя неприветливо, пытаюсь не показывать виду, но внутри всё кипит. Тем более что приходят они без приглашения, просто позвонив мужу и сообщив, что они скоро зайдут.
Всё настолько плохо, что это влияет на наши планы на будущее. Мы с мужем очень хотим иметь много детей, но как только я подумаю о том, что мне нужно будет идти к врачу самой или вести одного из детей к врачу, либо в школу, или же на кружок, сама собой приходит мысль, что я не смогу брать остальных детей, следовательно, мне надо будет с кем-то их оставить. А я просто не допускаю мысли о том, чтобы оставить их со свекровью. Она уже сейчас частенько говорит о том, что готова помогать, что хочет гулять с коляской, «если доверят», хочет сидеть с внучкой. А я не готова ни оставить с ней дочку, ни выпустить гулять.
Сейчас, когда дочка ещё грудная, особой проблемы нет, а вот, когда она подрастёт, боюсь, и незваные визиты свёкров участятся, и настойчивые предложения погулять и посидеть. И ещё я очень переживаю, как же буду справляться с другими детьми, даже приходят мысли, что не лучше ли иметь одного, зато без посторонней помощи. Если для экстренных ситуаций нанимать няню на час, боюсь, что муж будет обижаться, что его мамой пренебрегают, не говоря уж о возможных обидах самой свекрови. Пожалуйста, посоветуйте, как а) не испытывать негативных эмоций от общения родителей мужа с дочкой; б) как отказать свекрови в помощи с детьми, чтобы сохранить мир в семье? С уважением, А.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая А.,
Во-первых, мазаль тов Вам с рождением первой девочки!
О Вашем вопросе. Наверное, никогда в жизни женщина не испытывает таких собственнических чувств, как после рождения первого ребёнка. Я думаю, что именно в этот момент душа наша ощущает, что мы были участниками процесса Творения.
Но мы должны понимать: нет никакой возможности, чтобы ребёнок был только нашим. Чувство, о котором Вы пишете, это жгучая ревность: Вашей единственной и ненаглядной девочкой придётся делиться с другими родственниками. Но, к сожалению, чувство это нездоровое, т.к. невозможно, чтобы девочка была только Вашей. Давайте вообразим ситуацию, о которой Вы говорите. Скажем, она останется единственной, не дай Б-г, и Вы будете её всюду брать с собой и стремиться быть с ней везде. Что же будем делать? Лишим её детского сада и школы, т.к., может быть, ребёнок предпочтёт друзей или влюбится в воспитательницу, а потом в учительницу? А позже она начнёт подрастать, а для подростков друзья всегда дороже. А потом появится, Б-г даст, молодой человек, который уведёт её. Что будем делать тогда?
Поэтому необходимо себе сразу сказать: Вы — мама. Вы — очень важный человек в жизни своего ребёнка, но она не принадлежит Вам. Не является Вашей собственностью, и Вы не можете лишить её любви и привязанности других для того, чтобы сохранить её всю для себя. Для любого ребёнка любовь дедушки и бабушки — это огромный подарок, и нечестно будет лишить этого подарка Вашу дочь. Я совершенно не говорю здесь о чувствах Вашей свекрови, а говорю с Вами — любящей матерью — о пользе и психологических потребностях Вашей дочери.
Моё ощущение — это не первый раз, когда Вам очень хочется ПОЛНОГО обладания человеком, к которому Вы привязаны и которого любите. Но любовь — это не рабство, и мы не обладаем людьми, которых любим. Они имеют право на другие контакты и привязанности, конечно, в рамках разрешённого Галахой. Кстати, с точки зрения Галахи внуки приравниваются к детям. Т.е. Галаха видит совершенно естественным, что у дедушек и бабушек есть родительские чувства в отношении внуков.
Если же Вы чувствуете, что не можете с этим мириться, то я ещё раз предлагаю обратиться к психологу и заняться проблемой ревности. Т.к. иначе отношения с Вашей девочкой могут принести Вам невыносимую боль. Ну что Вы будете делать, если девочка, как очень многие, будет бежать к папе на руки от Вас и улыбаться беззубым ротиком при одном его виде? Я уже не говорю, когда она станет постарше и начнёт создавать себе круг общения. Поэтому ради самой себя поймите, почему Вы испытываете такую нужду обладать человеком полностью, и постарайтесь найти путь к пониманию: Вы можете быть самой любимой мамой, даже если у ребёнка есть другие родственники и друзья. Самой любимой женой, даже если муж уделяет время родителям и детям. И самой любимой из всех людей на свете в глазах Всевышнего, несмотря на то, что в мире есть ещё семь миллиардов человек, которым Он тоже уделяет внимание. Всегда говорю, что нам надо осознать: любовь должна расширять наше сердце, а не «сворачивать» его в крохотный комочек. И прийти к этому, безусловно, — задача целой жизни.
Когда, с Б-жьей помощью, у Вас будут ещё дети, Вы увидите: сначала кажется, что невозможно полюбить ещё одного ребёнка так, как Вы любите Вашу девочку сейчас. Но, оказывается, что в сердце есть очень много места для самых разных «любовей». И как родителям нам становится смешным вопрос «Кого ты больше любишь?». Поэтому помогите себе и найдите в себе силы разобраться со своей ревностью.
С пожеланием радости и нахата от ребёнка и, с Б-жьей помощью, от тех детей, которые родятся.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
