Стараюсь помогать пожилой родственнице, которая очень строга к себе и окружающим...
Темы: Общение, Наши родители, Помощь родителям, Мирьям Климовская
Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться с самой собою. Случилась следующая ситуация: на меня, к сожалению, не в первый раз, обиделась моя родственница. Она человек сильно пожилой, хотя и мне скоро 50 лет, т.е. не молодая девушка. Дело в том, что родственница эта — одинокая женщина, т.е. у нее есть сын, но у него своя семья, живет отдельно, на маму времени не всегда хватает. Она гордо никого ни о чем не просит, хоть и сильно нуждается. Вот я иногда ей помогаю то тем, то сем. И при этом всегда стараюсь помнить, что иду по минному полю: может вспылить в любой момент. Мне совершенно не сложно ей помогать, тем более что она действительно физически нуждается в помощи. Но просто прийти, сделать что-либо и уйти — не получается. Ей хочется еще и общения, но это как-то не всегда совпадает с моим желанием. Родственница очень строга к себе и окружающим, все и всех комментирует. Мне не нравится в этом участвовать, поэтому стараюсь быстрее сбежать, стараюсь приходить помогать по дому в ее отсутствие и т.д. Вот сейчас, в размолвке, понимаю, что мне должно быть вроде стыдно за то, что она обиделась, т.е. так или иначе я дала ей для этого повод. Но стыд этот как-то не сильно искренний, если честно. Скорее всего, потому, что виноватой себя не особенно чувствую. Собственно поводом была неверно истолкованная ею ситуация: она решила, что я не собираюсь приходить к ней в назначенное накануне время, забыв, что я жду ее звонка, что она уже дома, потому как с утра она уезжала по делам. Когда я позвонила сама — «котел» не только вскипел, но и взорвался: она много чего мне наговорила в пылу страстей. Обижаться на нее — грех, она и так страдает от себя самой. Понимаю, что пора идти утрясать дела житейские (к примеру, у нее нет стиральной машинки — сломалась, я забираю ее белье домой, потом возвращаю чистое). Вот только сил нет — сначала ведь должен пройти «разбор полетов». И бросить ее не могу. Что делать? Сама она «остывает» неделями, а то и месяцами. Спасибо, что выслушали меня. Очень надеюсь на ответ. Д.
Отвечает Мирьям Климовская
Уважаемая Д.!
Вы делаете очень важное дело — хесед (можно перевести как «милосердие», «благотворительность»). Это одна из основ существования мира. Более того, в Вашем случае уход за родственницей можно назвать хесед шель эмет — «истинным милосердием», т.к. Вы явно не рассчитываете получить за свою заботу не только материальное вознаграждение, но и элементарную благодарность. Следует знать, что на Небесах подобные действия ценятся очень высоко, и чем труднее их совершать, тем больше награда, которой можно за них удостоиться.
Рав Зелиг Плискин в своей книге «Люби ближнего» приводит историю, которая может хорошо продемонстрировать различие между обычными добрыми делами и настоящим хеседом.
Однажды к матери раби Моше из Кобрина пришло много нищих, и она, как обычно, тут же принялась готовить для них, но некоторые стали выражать нетерпение и обижать ее. Она стала плакать, потому что и так делала для них все, что могла. Тогда ее семилетний сын, будущий ребе из Кобрина, сказал: «Почему ты расстраиваешься? Разве этим они не помогают тебе исполнить мицву совершенно искренне? Если бы они хвалили тебя, твоя заслуга была бы намного меньше. Ты бы делала добро как будто ради их благодарности, а не для того, чтобы исполнить веление Всемогущего».
Судя по всему, Ваша родственница испытывает горечь из-за ощущения собственной беспомощности и зависимости от других. Никто не любит быть объектом жалости и благотворительности. Но большинство людей, оказавшихся в такой ситуации, обладают достаточным тактом и признательностью, чтобы благодарить тех, кто тратит свои силы, время и средства на заботу о них. Некоторые же, особенно пожилые и, как Вы заметили, гордые люди, не могут примириться со своим положением и срывают свои отрицательные эмоции на «виновниках» своего «унижения» — т.е. непосредственно на тех, кто о них заботится. Очень непросто оставаться терпеливым и доброжелательным, ухаживая за таким человеком. Но если Вам это удастся, несмотря на все трудности, Ваша награда будет безмерна!
Вы не должны чувствовать себя виноватой в конфликтах, происходящих из-за характера Вашей родственницы. Но если Вы найдете в себе силы предпринять шаги по примирению и даже извиниться, это поможет не только ей, но и Вам — Вы почувствуете себя намного лучше. Как Вы сами отметили, основная потребность таких людей — не столько физическая забота, сколько человеческое общение. И именно в этом заключается самый важный хесед, который Вы можете ей дать. Стоит приложить все усилия, чтобы при встрече сохранять приятное выражение лица, интересоваться ее делами, рассказывать о своих (но, конечно, не о том, что может вызвать новый шквал критики). Постарайтесь не принимать близко к сердцу ее недовольство и критические замечания и вообще исключить собственные отрицательные эмоции из вашего общения. Разумеется, надо всеми силами избегать обсуждения других людей, стараться деликатно менять тему разговора, или, по крайней мере, не верить ее отрицательным отзывам о людях. Возможно, ей будет приятно, если Вы время от времени будете спрашивать ее совета в том, в чем она разбирается (не обязательно ему следовать). Одним словом, желательно не поддаваться на провокации и давать ей понять, что общение с ней приятно и полезно для Вас тоже. Это будет наивысший хесед,который человек может совершить по отношению к другому, — дать тому почувствовать себя не принимающим, а дающим! Проявляя такую заботу не только о материальном, но и о душевном благополучии своей родственницы, Вы сможете почувствовать к ней бОльшую привязанность, и ваши отношения станут теплее и приятнее.
Желаю удачи!
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
