Как наладить отношения с родителями мужа, если они не осознают, что у нас своя семья и свои устои?

Шалом N.,

Вы задаёте очень серьёзный вопрос, который, в той или иной форме волнует многие семейные пары.

Конечно, очень неприятно, когда родители мужа всё время вмешиваются, критикуют, манипулируют и хотят контролировать во всём.

И, конечно, нам очень бы хотелось, чтобы ситуация изменилась, чтобы родители начали нас больше понимать, чтобы «осознали, что у нас своя семья и свои устои», и начали вести себя более деликатно и чутко.

И мы даже готовы «наладить с ними какие-то отношения», как Вы пишете, только чтобы они, наконец-то, поняли, прочувствовали и изменили своё поведение по отношению к нам.

Но, к большому сожалению, здесь нас ждет разочарование: поведение другого человека, кто бы он ни был, — это его поведение и изменить его — не в наших руках. Ни напрямую — разговорами, объяснениями, скандалами, ни манипуляциями.

(Это не значит, что человек не может измениться. Конечно, может, но только тогда, когда захочет этого сам. Это только его выбор, его решение).

Поэтому единственное, что мы можем изменить, — это самих себя и наш взгляд на вещи.

В Торе сказано, что мы обязаны почитать родителей. Заповедь эта очень непростая для исполнения, но в Торе сказано: если мы будем по-настоящему уважать родителей, то в нашей жизни всё будет складываться самым лучшим образом (Дварим 5:16). И сказано, что мы должны бояться родителей (Ваикра 19:3).

Мудрецы разъясняют: заповедь почитания родителей подразумевает как само почитание, уважение к родителям, так и «страх», трепет перед ними (Шулхан Арух, Йорэ Дэа, симан 240).

Не будем сейчас вдаваться во все подробности, выделим только самое главное для нас сейчас. В списке действий, выражающих трепет перед родителями, есть такой пункт: «Не сидеть и не стоять на его (родителя) месте».

Как не сидеть на его месте, мы ещё можем понять: у папы и у мамы есть свое кресло или стул, на который детям нельзя садиться. Но вот что значит «не стоять на его месте»?

Здесь, конечно же, речь идёт не о физическом пространстве, а о внутренней позиции, когда ребёнок эмоционально начинает занимать «место» родителей. И это запрещено.

С другой стороны, говорят мудрецы: «Не суди ближнего, пока сам не окажешься на его месте». Если мы «совместим» два этих запрета, то окажется, что нам категорически запрещено судить своих родителей. Ведь если мы начинаем это делать, то сразу же оказываемся на их месте, а то и ещё хуже — выше них.

И поскольку «трое участвуют в создании человека: Всевышний, отец и мать» (Кидушин 31, Нида 30), то получается, что родители для нас — это посланники Всевышнего и понять то, что они делают и как они это делают, мы не можем. Для нас это совершенно недоступно, так же, как недоступно понимание деяний Всевышнего.

Поэтому судить, критиковать, обвинять и, вообще, оценивать каким бы то ни было образом своих родителей (а также родителей мужа) нам категорически запрещено.

Речь идёт не о том, что мы должны соглашаться на всё и выполнять все их требования, а о том, какую внутреннюю позицию по отношению к ним мы занимаем, когда с ними общаемся: сверху или снизу?

Оказывается, что «как-то наладить отношения» — это только внешняя маскировка нашего истинного отношения. А на самом деле, внутри, Вы относитесь к родителям мужа как к тиранам, которые «постоянно контролируют, постоянно и, в основном, необоснованно критикуют Вас, пытаются настроить мужа против Вас и Ваших родителей» и т. д.

Как Вы думаете, как должен чувствовать себя человек, который ощущает к себе такое отношение? А оно всегда ощущается.

Конечно, ему хочется отстоять свою позицию и доказать, что на самом деле он прав...

Не подумайте, что это Вы такая «плохая», не дай Б-г. Так, к сожалению, всё человечество смотрит на своих родителей. И в этом и заключается наша работа: спуститься с пьедестала, сказать себе:

«Как я могу осуждать родителей мужа? У меня нет ни малейшего понятия, каковы на самом деле эти люди, что они делают и почему. Они прекрасно вырастили и воспитали моего мужа. И для меня, и для него они — посланники Всевышнего, а значит, это самое лучшее, что может быть для нас».

Если у нас получится изменить отношение и начать общаться родителями с этой позиции, т. е. с «позиции снизу», то отношения могут резко измениться.

Это, по сути, единственный выход — склонить голову, принять ситуацию такой, как она есть.

Ведь цель нашей жизни не в том, чтобы все вокруг вели себя так, как нам бы того хотелось. Цель в том, чтобы видеть: всё, что с нами происходит, — это желание Всевышнего, и научиться его принимать. Так мы по-настоящему сможем приблизиться к выполнению своего предназначения в этом мире и достичь качественного изменения в душе.

(Тем более что сердиться и обвинять родителей мужа за их некорректное поведение — всё равно ничего не даст, кроме ссор и разногласий).

Желаю Вам следовать своей мудрости. И — удачи в исполнении этой непростой заповеди.

С уважением, Лея Хмельницкая