Что я должна и чего не должна делать для отца?
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Почитание родителей, Помощь родителям
Здравствуйте, обращаюсь к Вам за мудрым советом. Возможно, Вы подскажете, как к этому относиться и как можно поступить.
Начну немного с предыстории: мои родители развелись, когда я была ребенком. Я осталась жить с мамой, а с папой виделись раз-два в месяц. И ко всему мама продолжала нелестно отзываться о папе, и папа о ней тоже. У папы за эти годы образовалась новая семья.
Сейчас у меня уже своя семья. Вот сама история: год назад у отца случился серьезный недуг — у него обнаружили рак, он стал инвалидом, остался без работы. Первое время я старалась быть рядом, приходила общаться с ним (не без напряжения, конечно), искала вместе с его семьей различные варианты лечения, помощи. Он сам при этом никогда мне не звонил, с самого начала его болезни, моими делами не интересовался.
Так совпало, что у меня была свадьба, когда он в первый раз попал в больницу, не зная еще о своем недуге, и он просил перенести свадьбу. Но я этого не сделала, потому что в тот момент он еще мог прийти на эту свадьбу, тогда болезнь его еще не начала съедать. Он после этого затаил на меня обиду. Тем не менее, я все еще была рядом в остальное время, но он перестал со мной говорить, то есть был игнор, а общалась я с его семьей.
Затем я забеременела и поняла, что не могу постоянно находиться в неизвестности и в стрессе, каждый поход к «игнору» заканчивался слезами. Время от времени звонила его жене и спрашивала, как дела у отца, она говорила, что он на меня всё еще обижается со свадьбы и обижается, что ему не звоню. Про себя я ничего не говорила, да никто и не спрашивал.
Спустя еще несколько месяцев необщения с его семьей, мне стали писать его дочки, спрашивая, почему перестала приходить в гости. Я отвечала, что очень занята.
И всë. Когда я родила, моя мама, зная о немом конфликте с отцом, позвонила ему и обо всем рассказала, он передал поздравления, но сказал: сам ни за что не будет звонить, потому что не заслужил такого к себе отношения от дочери, тем более о беременности ничего не сообщала.
Спустя месяц он удалил меня из друзей в соц. сетях. А еще спустя время его дочки снова стали мне писать, что его состояние очень тяжелое и я должна переступить гордость и пообщаться с ним, несмотря на то, что он такой сложный человек.
И знаете, во мне столько непонимания: он сам меня избегает или хочет, чтобы я за ним тянулась? Он сам таит ко мне обиды и ждет, что прибегу извиняться. При этом всем во мне нет искреннего чувства вины, хотя все пытаются его мне вменить.
И я не знаю, возможно, я неправа, но я пыталась рядом быть и помогать. Но у меня тоже есть личная жизнь, муж и в данный момент ребенок. Отца тоже не было рядом постоянно, мы не были близки с ним. Почему с меня хотят взять ресурс, которого нет во мне? N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Такие сложные семейные отношения всегда оставляют массу боли.
Вопрос — чего Вы сама хотите в этой ситуации? Ясно, что Вашего отца уже не изменишь: немолодой больной человек реагирует на всё еще тяжелее и неправильнее, чем это было в прошлом.
Когда человек так тяжело болен, он просто подсознательно ищет, на ком сорвать свою боль и ужасное душевное состояние. И думаю, что в его глазах Вы очень «подходите» для этой подсознательной цели.
Поэтому ждать, что отец в какой-то мере признает свои ошибки, изменится, будет налаживать отношения, — нереально.
Вопрос — готовы ли Вы сама, учитывая ее состояние, пойти навстречу и общаться с ним в меру Ваших возможностей? Подчеркиваю: ни в коем случае не говорю, что Вы ОБЯЗАНЫ это делать. Но очень часто после ухода человека мы начинаем мучиться угрызениями совести и упрекать себя: почему не сделали больше?
Так вот, по-моему, чтобы избежать такой ситуации, стоит сейчас вернуться на тот уровень близости, который он Вам «заказывает». Но, если встречи или телефонные разговоры будут сводиться к обвинениям, то Вы всегда можете решить, что больше не готовы так общаться, и прекратить это общение.
Если же у Вас получится общаться по-хорошему, уверена, что Вам самой это в будущем облегчит душу.
Понятно, что Вы не можете дать больше, чем можете, у Вас своя семья, которой Вы должны продолжать заниматься. Но проверьте, что Вы можете сделать в этой ситуации, не нанося ущерб себе и своей семье.
Очень надеюсь, что, если Вы скажете себе: «человек сейчас ведет себя так из-за болезни», Вам легче будет не обижаться, не принимать к сердцу реакции, которые, вероятно, будут становиться всё более неприятными, т. к. тяжелый больной обычно очень тяжел и для окружения.
Кроме того добавлю, что заповедь почитания родителей защищает всех нас от боли и страданий как в этом мире, так и в Будущем. А у меня нет сомнений: если Вы обращаетесь на религиозный сайт, то взгляд религии на этот вопрос имеет для Вас значение.
Желаю найти в себе силы преодолеть детские и нынешние обиды и раздражение и сделать то, что в Ваших силах, чтобы облегчить отцу последний период жизни,
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
