Для нормального духовного и физического развития ребенку необходима устойчивая эмоциональная среда. Ему должна быть предоставлена возможность оставаться самим собой, свободно расти и набираться сил. Его следует защищать от слишком сильных душевных переживаний. Равновесие и стабильность необходимы для реализации внутреннего потенциала ребенка.
Что значит дать возможность ребенку «оставаться самим собой»? Это — и поощрять развитие естественных интересов и врожденных способностей, и воздерживаться от чрезмерных требований и неоправданных ограничений. Например, ребенок увлекается домашним цветоводством. Родители должны поддержать его увлечение и, может быть, конкретно в чем-то помочь: принести домой саженцы, землю или другие необходимые вещи. Ни в коем случае нельзя высмеивать ребенка, называть его занятие слишком детским или не подходящим по какой-нибудь другой причине (даже если взрослый и относится к нему именно так). Разумеется, если ребенок проявляет интерес к чему-то недозволенному, родители должны осторожно и разумно переориентировать его. Но следует терпимо относиться к тому, что наши дети отличаются от нас и имеют другие интересы. Скажем, родители, которые очень любят читать, не обязаны навязывать ребенку свою страсть к чтению. Тот, кому нравится рукодельничать, не может требовать от своих детей того же, а человек общительный и любящий общество должен понимать своего ребенка, предпочитающего тишину и уединение.
Естественно, взрослый уверен в том, что его интересы и увлечения отражают верную систему ценностей. Ему хочется, чтобы и ребенок перенял его мировоззрение. Однако внутри каждой системы взглядов должно быть место для индивидуальности ребенка. Когда он в главном следует правильному пути, выполняя мицвот, принимая духовные ценности нашего народа, ему нет необходимости быть точной копией своих родителей. Поэтому, если ребенок увлечен тем, что вас мало интересует, позвольте ему заниматься этим (при условии, что увлечение не вызывает никаких сомнений с точки зрения еврейских законов и религиозного мировоззрения). Иначе в ребенке начнет расти досада и раздражение из-за того, что взрослые пытаются сделать из него послушного робота.
Искренне принимать ребенка таким, каков он есть, — это и осознавать ограниченность его возможностей. Нельзя требовать от него большего, чем он способен достигнуть. Так, наши мудрецы учат, что детей следует обучать Торе и мицвот поэтапно — каждый аспект в определенном возрасте, и использовать для этого соответствующие возрасту методы обучения. Большинство детей не в состоянии развиваться быстрее, чем установлено мудрецами, без ущерба для здоровья. Если малышу дать слишком сложную для него игрушку, он скорее рассердится, чем обрадуется. Естественно. Ведь ему предложили нечто, в чем он не может разобраться. Дети постарше также испытывают разочарование и огорчение, когда им предлагают непосильные задачи. Правда, они не плачут и не капризничают, как малыши. Но они попадают в стрессовые состояния, у них наблюдаются частые головные боли, боли в желудке, ночное мочеиспускание и пониженная сопротивляемость организма. Другие дети подвержены депрессиям, они раздражительны и неуравновешенны. Но какова бы ни была реакция, проблема остается та же: тяжело жить с родителями, которые требуют от ребенка больше, чем он в состоянии сделать.
Родители, которые ставят перед своими детьми непосильные задачи, непреднамеренно способствуют развитию у них низкой самооценки и комплекса неполноценности. Ребенок с нормальным интеллектом зачастую чувствует себя неудачником и глупцом. Однако дети почти никогда не считают своих родителей «жестокими тиранами». Напротив, они уверены, что сами не способны ни с чем справиться и виноваты, что не оправдывают ожиданий своих близких. При этом для них очевидно, что родители не принимают их такими, какие они есть, они интуитивно не верят, что их любят, несмотря ни на что, со всеми их недостатками. В дальнейшем это может привести к трагедии.
В конце концов, вопреки распространенному мнению, не все еврейские дети гениальны. Но какими бы они ни были, каждый обладает бесценной, неповторимой нешамой (душой), заслуживающей бережного отношения и преданной родительской любви.
Обычно родители мечтают, чтобы их ребенок добился успехов во всех областях жизни: чтобы успешно учился; был красивым, пользовался всеобщим уважением и любовью, чтобы искренне и самозабвенно выполнял мицвот и изучал Тору; обладал превосходными качествами характера: был добросовестным, самостоятельным, веселым, добрым, вежливым — совершенным! Родители желают своим детям самого лучшего и хотят, чтобы они были самыми лучшими. Само по себе это желание достойно похвалы, оно дает родителям силы и энергию, помогающие активизировать потенциальные способности ребенка. Однако здесь следует придерживаться твердого правила — не заставляйте своих детей делать невозможное. Родители обязаны знать слабые и сильные стороны своих детей; .тогда они, развивая сильные стороны и работая над слабыми, не потеряют чувства меры в своих требованиях.
Как можно определить, не завышены ли требования к детям? Кто знает, может быть, ребенок в состоянии справиться с поставленной перед ним задачей — даже если считается, что она ему не по силам? (Например, он способен получать самые высокие оценки в классе, если каждый день будет усердно заниматься по несколько часов). Во-первых, признаком перегрузки может стать одно из перечисленных выше стрессовых состояний. Далее, если на выполнение родительских требований уходят все силы ребенка, нельзя не заметить, что он выглядит измотанным и вялым. Нормальный и здоровый ребенок должен быть энергичен и трудолюбив, находиться в спокойном состоянии и веселом расположении духа. Он способен преодолевать посильные трудности без страха и чрезмерной усталости. Взрослые прекрасно знают сами, как тяжело находиться под давлением многочисленных требований и обязательств. Нет никаких оснований повторять этот опыт на своих детях.
Давление, нажим наносят вред отношениям в семье. Для их стабилизации важно иметь в виду, что индивидуальность ребенка с возрастом меняется: то он милый, послушный малыш, то непокорный дошкольник; из неорганизованного, неряшливого подростка он вдруг превращается в серьезного, спокойного юношу, проходит еще немного времени — и вот перед вами живой и общительный молодой человек. Взрослый вынужден заново приспосабливаться к каждому «новому» человеку в вырастающем рядом с ним ребенке, иногда с сожалением вспоминая, каким он был два, пять, десять лет тому назад. Неужели этот упрямец был когда-то славным, покладистым малышом? Или этот независимый, самоуверенный юноша — робким мальцом, который вечно прятался за мамину юбку? Дети уже созревают, взрослеют, становятся более опытными, а родители по-прежнему воспринимают их как безответственных, импульсивных малышей, нуждающихся в постоянном надзоре и руководстве. Многие родители не могут забыть ошибки, которые совершали их дети в прошлом, и простить их. Неспособность прощать сама по себе проти — воречит требованиям Торы16. Кроме того, алаха запрещает напоминать людям об их прошлых проступках17. Эти напоминания и внушения закрепляют в ребенке негативное представление о себе. «Да, я постоянно все теряю. Мои родители говорят об этом все время, значит, так оно и есть». Если родители действительно хотят, чтобы их дети менялись к лучшему, им следует искать в них положительные сдвиги, подчеркивать и поощрять их. Необходимо предоставлять детям возможность исправлять свои недостатки. И самое важное — ни в коем случае не напоминать о прошлых неудачах, ошибках и проступках! Атмосфера терпимости и эмоционального равновесия поможет им становиться все лучше с каждым днем.
Пример 1 Неправильно:
Мать: Что ты делаешь, Шоши?
Дочь: Читаю журнал из школьной библиотеки.
Мать: Ну-у! Он слишком примитивен для девочки твоего возраста. Почему бы тебе не почитать одну из книг, которые я принесла из библиотеки?
Дочь: Это слишком трудно и скучно. Мне нравится читать маленькие рассказы.
Мать: В том-то и дело! Тебе уже пора читать серьезные книги. В твоем возрасте полагается иметь определенные навыки чтения. Если ты хоть немного постараешься и заставишь себя взяться за книгу, это будет и нетрудно, и интересно. Ты не можешь представить себе, как много теряешь.
Правильно:
Мать: Что ты делаешь, Шоши?
Дочь: Читаю журнал из детской библиотеки.
Мать: Да ? Интересный журнал?
Дочь: Ничего.
Мать: Когда ты закончишь его читать, просмотри книги, которые. я принесла из библиотеки.
Дочь: Но я не люблю толстые книги. Их трудно читать, и они скучные.
Мать: Действительно, рассказы читать легче. Одна из библиотечных книг — сборник рассказов, они чуть длиннее, чем статьи в журнале, но все-таки короче целой книги. Попробуй-ка прочесть эту книгу. Если она покажется тебе трудной, скажи мне. А если понравится — в следующий раз я принесу тебе что-нибудь в этом роде.
Дочь: Хорошо.
Комментарий
Мать из «неправильного» диалога не одобряет круг чтения дочери и открыто об этом заявляет. Призывая ребенка к чтению более сложных книг, мать надеется привить ему вкус к хорошей литературе. Цель вполне достойная, но путь, который она избрала, никогда к этой цели не приведет. Скорее наоборот — в ответ на критику обиженный ребенок будет упрямо держаться старых привычек.
В «правильном» диалоге мать с уважением относится к вкусам дочери и принимает уровень ее навыков и умений в этой области как существующий факт. Воздерживаясь от негативных высказываний, она осторожно и очень деликатно предлагает дочери ознакомиться с более сложными книгами. Однако почувствовав, что ребенок настороженно воспринимает ее предложение, она находит компромиссное решение.
Родители не обязаны мириться с низким уровнем знаний и умений ребенка, если при небольших усилиях он в состоянии добиться значительно лучших результатов. Однако демонстративное неодобрение вызовет у него только желание защищать свой внутренний мир от бесконечных вмешательств. Все его силы будут направлены на самоутверждение. Значительно безопаснее продемонстрировать вначале терпимость и понимание, а затем переориентировать ребенка в желательном направлении.
Терпимость проявляется и тогда, когда родители высказывают свои требования в позитивной форме. Вместо того, чтобы заявить: «Это не очень хорошо», можно сказать: «Это хорошо, а так будет еще лучше.» Невозможно ждать от равнодушного к чтению ребенка, что он начнет читать запоем. Но можно предложить ему сделать первый шаг, — без критики и поучений, а поддерживая и поощряя его. Тогда ребенок, сохраняя уверенность в себе и эмоциональное равновесие, будет потихоньку продвигаться вперед.
Пример 2 Неправильно:
Ребенок (плача): Ну, почему нельзя посидеть еще немного?! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен!
Мать: Прекрати сейчас же! Вечно ты плачешь! Стоит на тебя не так посмотреть, ты уже начинаешь плакать. Даже лицо твое застыло в плаксивой гримасе: «А-а-а!» Все свои шесть лет ты только и делаешь, что плачешь! Мне это уже надоело! Хватит!
Правильно:
Ребенок (плача): Почему нельзя посидеть еще немного! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен?
Мать: Я выслушаю твои жалобы, только когда ты перестанешь плакать. Пойди в свою комнату, успокойся, а потом вернешься и расскажешь, в чем дело.
Комментарий
Иногда дети ужасно разочаровывают нас. Ребенок, который постоянно плачет, кричит или дерется, — это тяжелое испытание. Трудно с ним. И неудивительно, что родителям иногда хочется высказать ребенку все, что они о нем думают, припомнить все его «преступное» прошлое: «Ты постоянно дерешься!», «За всю твою жизнь и дня не прошло, чтобы ты был всем доволен», «Когда ты уже перестанешь быть таким шлемазлом!» Несомненно, в сознании ребенка фиксируются эти характеристики, и вслед за родителями он теряет надежду, что когда-нибудь превратится в человека, умеющего улыбаться, тихо разговаривать, слушаться родителей. Фактически, родители сами «программируют» ребенка на эту неприятную роль.
«Неправильный» диалог — пример такого «программирования». В «правильном» диалоге мать избегает этой ошибки. Она просто отказывается слушать ребенка, пока тот не перестанет плакать и не будет говорить спокойным тоном. Можно добавить и другие реплики, побуждающие ребенка успокоиться: «Я знаю, ты можешь все объяснить без слез», «Плакать совершенно ни к чему. Я знаю, ты можешь заставить себя прекратить лить слезы и разговаривать нормальным тоном». Эти высказывания демонстрируют веру в способность ребенка меняться к лучшему. И даже если он не изменится немедленно, то в будущем оправдает доверие матери. Несомненно, требуются огромное терпение и выдержка, чтобы никогда не поддаваться на провокации ребенка и избегать негативных характеристик. Тем не менее, если родители осознают, что вспышки раздражения лишь осложняют выполнение воспитательных задач, они должны постараться управлять своими чувствами (так же, как они требуют того от своих детей). Ребенок, который растет в атмосфере эмоционального равновесия, спокойно развивается и становится все более зрелым человеком. Ему не внушают отрицательное мнение о себе. Он свободен меняться и совершенствоваться, и эта свобода — бесценный дар любящих родителей.
Мы подробно рассмотрели воспитательные средства, необходимые для укрепления любви и доверия во взаимоотношениях детей и родителей. Теперь мы готовы проанализировать методы и средства, необходимые для воспитания детей в духе Торы.
16 Бава кама 93а.
17 Шульхан арух, Хошен мишпат 228:4
