Нет большего препятствия на пути к завоеванию доверия, чем нарушенное обещание. Под этим мы обычно подразумеваем уверение, что в будущем что-то произойдет. Обещая, мы вселяем в ребенка надежду: «На следующей неделе мы поедем в зоопарк» или «Если ты будешь себя хорошо вести, я куплю тебе куклу». Наши мудрецы призывали во что бы то ни стало держать свое слово и выполнять обещания, данные ребенку7. Однако обещанием можно также назвать любое высказывание, относящееся к будущему: «Сегодня на ужин я приготовлю спагетти» или «Я вернусь через час». Фактически, нам не нужно произносить слово «обещание», чтобы ребенок воспринял его как таковое. Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.
Существует несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы укрепить в ребенке веру в твердость родительского слова. Необходимо быть осторожным и давать обещания, оговоренные рядом условий. Например, обещание «В воскресенье я возьму вас в парк» требует уточнений: «Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия, если вы будете здоровы и т.д.» (Не следует пугаться длинных оговорок — когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.) В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей «обманщиками» и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.
С большой осторожностью ручайтесь за других людей. Например, мать обещает, что сегодня днем их навестит Шломи со своей мамой. Дети с нетерпением ждут этого события, потому что дружат со Шломи и давно его не видели. Но вдруг перед самым визитом выясняется, что Шломи или кто-то другой в семье заболел гриппом, или что его маленькая сестренка неожиданно заснула и мама Шломи не сможет его привести и т.п. Что же получается? Получается, что мама не выполнила своего обещания и ее репутации «человека твердого слова» нанесен определенный урон. Или мать обещает дочке, что соседка возьмет их с собой за покупками в два часа, а в четыре они вернутся, и дочка успеет на репетицию хора. Знакомая опаздывает на полчаса, и они возвращаются домой не в четыре, а в пять часов, и мать, сама того не желая, нарушает свое слово. Помните, не давайте обещаний от имени других людей. Можно лишь сказать, что мы с кем-то договорились о каком-либо мероприятии, и, если не случится ничего непредвиденного, им йирце Ашем, это произойдет. Например: «Я договорилась со знакомой, что она отвезет нас за покупками в два часа. Ей кажется, что мы успеем вернуться к четырем, но твердо я в этом не уверена. Не исключено, что сегодня тебе придется пропустить репетицию хора». (И вновь мы видим, что развернутое и подробное высказывание предпочтительнее).
Пример 1 Неправильно:
Мать: Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь.
Ребенок: Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!
Мать: Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки.
Правильно:
Мать: Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать.
Комментарий
Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом. В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т.е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.
В «правильном» диалоге мать находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды. (Всегда можно найти альтернативное наказание). Итак, следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены — награждать; за новый проступок наказывать отдельно.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней.
Правильно:
Мать: Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней.
Комментарий
Разница между «правильным» и «неправильным» диалогами — в употреблении слов «когда» и «если». Начиная предложение с «если», мы придаем указанию необязательный характер. «Если вы уберете…» означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом «если» подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус «неправильной» реплики — это подразумеваемая в нем «взятка»: обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.
Взрослым известно, что «взятка» — довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит «взятка»? Что требования родителей выполняются за плату. «Если ты сделаешь это, получишь печенье», «Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила», «Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки», — все эти «если» и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он «с этого будет иметь». В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии — в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.
Слово «когда» оказывает совершенно иное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще. Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.
Можно привести еще один пример. На столе — горячий обед. Вместо того, чтобы позвать: «Дети обедать!», мать говорит: «Когда уберете, можете идти к столу.» Обед — это не особая награда за уборку; указание, сформулированное таким образом, лишь приучит ребенка к мысли, что требования родителей следует выполнять в первую очередь.
Родителям необходимо проверить, как ребенок справился с заданием. Нельзя оставлять без внимания пренебрежительное отношение к порученному делу. Слово взрослого должно быть твердым. Если все время проявлять снисходительность, ребенок потеряет доверие к родителям и перестанет им подчиняться.
7 Суккот46б.
