Когда нужно начинать укреплять последовательность и надежность?
Последовательность и надежность очень полезно начать строить с первых дней жизни ребенка, не дожидаясь, пока ему исполнится год. Последовательность строится через установление более или менее строгого распорядка дня для ребенка: нужно установить в течение дня несколько «якорей», которые никогда не меняются и к которым ребенок привыкает: время еды, время отхода ко сну, время купания и т. д.
Разумеется, при создании этих «якорей» родителю желательно принять в расчет и потребности ребенка, и свои собственные потребности, и потребности других членов семьи. Хотя ни один день в точности не повторяет предыдущий, определенное количество неизменных опорных точек создают в мире ребенка внешний порядок, что благотворно влияет на процесс создания внутреннего порядка в его душе.
Родительскую надежность тоже стоит начать строить уже в первый год жизни ребенка. Когда ребенок начинает ползать, это, как правило, еще и время, когда он начинает слушаться различных запретов, например: «Не трогай цветочный горшок» или «Нельзя!» — когда протягивает руку к розетке или к духовке. Поведение родителей в этот период закладывает основы надежности родителей в глазах ребенка.
Если родитель говорит: «Не трогай цветочный горшок!», но продолжает сидеть в кресле и спокойно пить кофе, ласково улыбаясь ребенку, нарушающему его запрет, — он, родитель, своим поведением не создает ощущения надежности. Скорее всего, на младенца (или, через год-два, уже на подросшего ребенка) слова родителя не произведут особого впечатления, и он продолжит делать то, что делал. Выражаясь языком подростка, ребенка «не колышет», что там говорит родитель, слова родителя не воздействуют на него, он не принимает их к сведению, а потому и не меняет своего поведения.
И, наоборот, когда ребенок уже в первый год жизни постоянно убеждается: если родитель что-то сказал, то именно так и будет, в его мозгу отпечатывается эта прочная связь между словами родителя и тем, как в этой связи должно измениться его поведение. Например: родитель говорит: «Не трогай цветочный горшок!», подходя к ребенку и отводя его подальше от горшка.
Когда этот младенец подрастает, он уже знает по опыту: если родитель что-то от него требует — непременно так и будет. И, когда от ребенка, например, в возрасте пяти лет потребуют что-то сделать или прекратить что-то делать, скорее всего, он послушается. Поскольку опыт ему подсказывает: то, что родитель требует, непременно должно произойти.
Если это так просто, почему многие родители этого не делают?
Тому есть две основные причины:
— Недостаток информации: иногда родителям не хватает знаний о процессе воспитания, и они не отдают себе отчет, что между их собственным поведением и поведением их детей существует прямая связь.
Усталость и недостаток терпения: при современной организации жизни большинство родителей могут побыть с детьми только в конце трудного дня, и у них нет сил настаивать на своем, если ребенок сопротивляется. Ценой огромных уступок они покупают минуту тишины здесь и сейчас, не понимая, что в эту минуту они своими руками закладывают основы проблемного поведения ребенка в будущем. Родителям придется заплатить за спокойствие, которое они таким образом «покупают», с огромными процентами.
— Чувство вины: самая неприятная причина. Родители живут и действуют, постоянно ощущая вину перед ребенком. Это чувство проистекает из ощущения, что они недостаточно бывают с ребенком и/или недостаточно вовлечены эмоционально в его жизнь.
Большую часть дня ребенок находится в том или ином воспитательном учреждении, отдельно от родителей, и в те редкие часы, когда они оказываются вместе, родителям тяжело устанавливать свой авторитет: они боятся оказаться «плохими» в глазах ребенка (или даже в своих собственных глазах). Они предпочитают действовать в духе компенсации, умиротворения и уступок.
Это позиция, основанная на чувстве вины, которое мучает родителей из-за того, что они не присутствуют в жизни ребенка. Несмотря на все эти трудности, хорошие родители могут изменить свой подход к воспитанию и научиться устанавливать границы. У родителей есть возможность изменить ситуацию и вернуть себе авторитет.
Мать четырехлетней девочки рассказала, что старается не брать с собой дочь, когда идет в магазин — из-за того, что стыдится «сцен», которые дочь обычно там закатывает. Ей посоветовали в течение ближайших недель покупать необходимые вещи в одиночку, без дочери, а с дочерью сходить в магазин отдельно, только для тренировки. Ей предложили сказать дочери, когда они в следующий раз вместе выйдут из дома: «Сегодня ты пойдешь со мной в магазин, но никаких сладостей мы там покупать не будем. Ты тихо пойдешь рядом со мной, а если начнешь кричать и плакать — мы сразу же вернемся домой».
Как и ожидалось, во время следующего похода «как бы за покупками» дочь начала клянчить купить ей то и другое, спустя всего несколько минут после того, как они оказались в магазине. Когда мать отказалась, маленькая «королева драмы», как всегда, закатила истерику. Мать сразу же бросила тележку для покупок, взяла девочку за руку и без всякого сожаления потащила домой, напоминая: она предупреждала дочь, что так будет.
Как и ожидалось, ребенок был потрясен. Девочка не привыкла, что мать исполняет сказанное в точности, ведь в прошлом, когда мать обещала что-то подобное, она не держала слово. Ее предупреждения, как правило, не реализовывались, и девочка добивалась своего, доводя родителей истериками.
Понятно, что потребовалось еще несколько специально организованных выходов «за покупками», которые проходили по тому же сценарию. Мать демонстрировала последовательность и надежность, чтобы девочка поняла и осознала новые правила игры. То есть — чтобы упрочить границы. С тех пор мать ходила с дочерью за покупками, не опасаясь, что придется краснеть. Ей удалось стать последовательной и надежной в глазах дочери.
