Хотя дети обычно сами мирятся после ссор, иногда для этого требуются и наши усилия. Еврейская традиция считает поиски примирения обязанностью: «Ищи мира и преследуй его»19.
У Агарона-первосвященника была своя техника, как достигать мира, которой можем пользоваться и мы со своими детьми. Как только он слышал, что поссорились двое людей, он шел к каждому из них и говорил, что другой очень расстраивается и хочет помириться. И когда оба встречались, они бросались друг другу на шею и становились друзьями.
Естественно, прежде, чем это делать, мы должны подождать, пока дети совершенно успокоятся.
ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДАМИ
Хотя дети должны знать, что запрещено обижать, их в то же время нужно научить не относиться к этому слишком серьезно, если это делают по отношению к ним. Некоторые дети тут же обижаются на любую мелочь или шутку в свой адрес. Можно спросить такого ребенка: «А что бы ты почувствовал, если бы тебе кто-нибудь сказал:
“Ха-ха, а у тебя три ноги!” Тебя бы это оскорбило? Конечно нет — потому что ты бы не воспринял это всерьез. И если ты перестанешь так серьезно относиться к тому, что над тобой смеются, ты не будешь и столько ссориться из-за этого».
Дети, которые легко обижаются, обычно очень страдают от сверхчувствительности к чужому негативному суждению. Нужно помочь ребенку преодолеть эту излишнюю чувствительность, указав, что не наше дело осуждать других и не их дело судить нас. А если они так делают, это их ошибка, и ему из-за этого нечего расстраиваться. Но он должен быть осторожен, чтобы не судить плохо о других, как они судят его. Кроме того, можно сказать ребенку, что наши мудрецы считали «героями» тех, кто был способен переносить обиды. «Кто обижен, но не отплатит; слушает поношение и не отвечает».
Одна мать показала своим детям, как дождь стекает с ее плаща. И потом сказала им: «Вы должны быть как мой плащ, и пусть все неприятные слова стекают с вас как дождь».
ПРОБЛЕМА РАЗРЕШЕНИЯ КАК МЕТОД
Общаясь с детьми, мы можем поднять проблему ссор, побуждая их думать об их предотвращении. Одна мать передала достаточно удивительный, но конструктивный разговор со своими двумя маленькими детьми.
Я позвала моих детей, четырехлетнего Мишу и пятилетнего Натана, чтобы немного поговорить об их постоянных ссорах. Мы уже беседовали с ними подобным образом и на другие темы. И вот как проходил наш разговор:
Я: Смотрите, Миша и Натан, ваши ссоры стали очень неприятными для всех нас. Скажите, у вас есть какие-то мысли, как мы можем решить эту проблему?
Миша: Я думаю, Натану стоит переехать в другой дом; он всегда надоедает мне и не играет по-хорошему.
Я: Ну, это нехорошая идея, потому что Натан — часть этого дома: это его семья, и мама с папой его очень любят и не хотят, чтобы он жил где-нибудь еще.
Натан (очень серьезно): Ну, может быть, мне просто переселиться в холл! Я буду спать на диване и играть там.
Я: Это тоже нехорошо, потому что мама с папой пользуются холлом по вечерам, и там горит свет, и шумно. Ты там не сможешь спать.
Натан: Так, может быть, я буду там только играть, а спать в своей комнате. Ночью мы не ссоримся — мы спим!
Оба обдумывают это некоторое время, а я просто спокойно сижу. Потом дискуссия продолжается.
Миша: Я думаю, лучше всего попытаться просто стать друзьями и так жить, потому что я не хочу все время играть один.
Натан: Это продлится ровно полчаса.
Я: Ну, давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы продлить это на большее время.
Натан: Миша обижает меня и говорит то, что мне неприятно.
Я: И что ты можешь сделать?
Натан: Я могу попросить его это не делать, но это не помогает.
Я: Ну, а как ты думаешь, что произойдет, если ты просто выйдешь?
Натан: Ладно — я попробую.
Мы продолжали обсуждать разные тактики, которые они могут использовать, когда возникает проблема.
С того раза я увидела, что число ссор значительно уменьшилось. Время от времени я напоминаю детям о нашем разговоре, когда они немного выбиваются из колеи, и это действительно помогает.
Иногда можно разработать с одним ребенком методы, которые помогают избежать ссор. Скажите ему, что вас не интересует вопрос, кто прав и кто виноват, вы хотите только найти способы, с помощью которых можно не допустить конфликтов в дальнейшем. Например, вы можете спросить ребенка после того, как он рассказал вам все детали: «Подумай, что бы ты мог сделать в следующий раз, когда она…?» А если ребенок ничего не может придумать, предложите ему какие-нибудь идеи.
В следующей истории мы увидим, как мать рассмотрела две ссоры ее сына, советуя ему, какие способы можно применить, чтобы предотвратить их в дальнейшем.
Мой четырехлетний сын Моше вернулся домой из садика и увидел, что его сестра двух с половиной лет пишет на столе шариковой ручкой. Он подошел и попытался ее отнять. Она вцепилась в нее, и когда он наконец сумел вырвать ручку, та провела темную полосу по ее лбу через глаз на щеку. Тогда она его стукнула, и началась драка.
Позже в этот день Моше строил что-то из больших пластиковых деталей на ковре в холле. А рядом был девятимесячный младенец. Вдруг я услышала шлепок и громкий крик. Я вбежала и увидела, что он сбросил малютку с дивана от гнева, что он схватил его детали. Я проверила маленького, и слава Б-гу, все было в порядке. Потом я довольно строго сказала сыну, чтобы он никогда больше так не делал.
В этот вечер в ванной, когда Моше расслабился и был счастлив, я сказала ему: «Я хочу рассказать тебе историю. Однажды был большой мальчик, он строил что-то на ковре, а его маленький братик пришел и забрал у него одну из деталей, и мальчик сбросил своего братика вниз. Бедный младенец очень сильно ударился, и пошла кровь. Он очень сильно кричал. Благодаря Б-гу, после того, как его взяли к врачу, он выздоровел».
Потом я сказала ему: «Моше, в другой раз, когда ты будешь строить что-нибудь на ковре и маленький подойдет и возьмет какую-нибудь часть, что ты сделаешь?» Он ответил: «Я быстро соберу все детали и пойду на высокий стол».
«А если ты уже построил что-то и не захочешь все складывать? Что ты сделаешь?»
«Я возьму маленького к тебе и скажу, что он мне мешает».
«А если он вернется?»
«Я дам ему поиграть одной или двумя частями, или, может быть, начну строить в своей комнате и закрою дверь».
«А если твоя сестра войдет в комнату и оставит дверь открытой, и войдет маленький и начнет брать твои игрушки — что ты сделаешь тогда?»
«Я вынесу маленького из комнаты и закрою дверь».
«Ты выбросишь его за дверь?»
«Ну нет — я тихо его положу».
«А как я могу тебе об этом напомнить? Я знаю, что иногда это трудно вспомнить. Может быть, я могу сказать какое-то слово, которое поможет тебе?»
«Скажи “спальня” или “высокий стол”, и я вспомню».
«Теперь представь, ты пришел домой из садика и увидел, что твоя сестра рисует шариковой ручкой за столом, а ты хочешь эту ручку. Что ты сделаешь?»
«Я вежливо попрошу ее: “Пожалуйста, дай мне ручку”».
«Но допустим, я только что дала ей ручку, и она только начала писать и вовсе не хочет ее отдавать. Что ты сделаешь?»
«Я подойду и попрошу у тебя другую ручку».
«А если я не могу ее найти или у меня нет другой ручки — тогда что ты сделаешь?»
«Я попрошу ножницы».
Мы не должны ожидать, что наши разговоры произведут внезапную решительную перемену. Нужно быть терпеливыми, демонстрируя ребенку ту же терпимость, которую хотим, чтобы он проявлял по отношению к другим. Мы должны показать понимание такими выражениями, как «Я знаю, что трудно не ударить в ответ, когда он тебя так стукнул» или «Я знаю, тяжело сдержаться, когда она начинает тебя дразнить». Если мы должны упрекнуть ребенка за агрессивное поведение, нужно помнить, что это следует делать мягко.
Хорошо закончить обсуждение словами: «Так над чем ты собираешься работать?» Так ребенок решит для себя работать над самосовершенствованием.
