Мы должны постараться помочь детям научиться уменьшать до полной несущественности основную причину наших ссор: а именно преувеличенно негативную оценку поведения других людей. Мы можем сказать детям: «Посмотрите, что происходит, когда вы думаете, как ужасно то, что он не хочет действовать в соответствии с вашими желаниями. Из-за этого вы выходите из себя и возникает ссора. Так что вам нужно себе говорить, чтобы не сердиться?» Постарайтесь навести детей на такие ответы: «Я думаю, это не так ужасно, если он не хочет делать то, что я хочу» или «Я могу сказать себе, что то, что он мне сделал, не так уж страшно». Иногда разговоры с ребенком о действительно страшных испытаниях могут помочь ему увидеть вещи в правильной перспективе. Большую терпимость можно воодушевить, спросив ребенка: «Я знаю, это нелегко, но ты думаешь, что можешь научиться относиться спокойно к тому, что он так себя ведет?»
Дети часто приходят домой с жалобами на других детей. И тут мы должны указать, что хотя удержаться от этого очень трудно, но говорить плохо о ком-то — это ла-шон гара и это запрещено, если не служит конструктивным целям, например предупредить нас о какой-то опасности для нашего ребенка. Лучше всего сказать ребенку: «Я знаю, ты очень сердит (на такого-то), но нельзя рассказывать плохое о других людях».
Много ссор возникает из-за того, что дети воспринимают что-либо как нечестное. Мы, конечно, должны иметь в виду, что дети обычно называют нечестным все, что им не нравится. Вначале лучше всего выразить ребенку свое сочувствие, а потом помочь оценить незначительность истинной причины его огорчения — его требование, чтобы все было честно. К примеру, если он приходит жаловаться: «Это нечестно! У меня был мяч, а он его забрал!», мы можем сначала ответить: «Мне очень жаль». А потом мягко добавить: «Милый, может быть, если ты не будешь настаивать на том, чтобы все было честно, ты будешь чувствовать себя лучше. Видишь ли, когда мы говорим “Это нечестно!”, — мы расстраиваемся. Гораздо лучше для нас, если мы просто научимся это принимать».
Старшие дети иногда проявляют нетерпимость по отношению к младшим, которые пытаются копировать то, что они делают, или огорчают их глупыми вопросами. Вместо того, чтобы говорить старшему: «Ты что, не понимаешь, — он же еще маленький, тебя это не должно беспокоить», нам следует ответить: «Он так смотрит на тебя — он думает, что ты все знаешь. Поэтому он тебя и спрашивает обо всем, что хочет узнать. И он хочет быть точно как ты — поэтому копирует все, что ты делаешь. Это на самом деле уважение к тебе. Постарайся смотреть на это таким образом».
Иногда можно показать ребенку, как мы отравляем настоящее, вспоминая неприятные события прошлого. Например, мягко сказать: «Как ты себя чувствуешь, когда расстроен? Не очень хорошо, правда? Что-то случилось и расстроило тебя. Но это уже прошло. Если ты будешь продолжать из-за этого расстраиваться, твое страдание удвоится. Почему бы не забыть об этом и не быть счастливым?»
ЖЕЛАНИЕ УСТУПАТЬ
Нужно воодушевлять детей, чтобы они уступали братьям и сестрам — давали им то, что они хотят, или позволяли им вести себя, как те считают нужным, — указывая, что всякий раз, уступая, они выполняют мицву делать хесед (добро). Даже если они отказываются от чего-то, хорошее чувство от исполнения мицвы сделать кого-то счастливым компенсирует жертву.
Некоторые родители используют систему очков, чтобы поощрять детей уступать. Каждый раз, когда ребенок так делает, он говорит об этом своим родителям, и они это отмечают. А когда он наберет обусловленное число очков (по крайней мере пять), для ребенка делают что-то приятное, например дают ему маленький приз.
Можно награждать и за особые акты самоконтроля. Допустим, всякий раз, когда ребенок, который часто начинал ссоры, отнимая у других игрушки или дразня других, удержался от этого, можно давать ему очки. Такие стимулы иногда создают у детей необходимую мотивацию, и они прилагают большие усилия для предотвращения ссор. Так об этом рассказывает следующая история:
Любимым временем для ссор у моих пятерых детей был ужин, так что это был для меня самый тяжелый час дня. Многие ссоры начинались вокруг моего сына десяти лет, и мои неоднократные разговоры с ним не давали никакого результата.
Однажды вечером я обратила внимание на то, что происходит, и увидела, что в основном ссоры происходят между старшим мальчиком и его шестилетней сестрой. Например, он не любит очень холодную воду, а она любит. Поэтому он берет кувшин с холодной водой и добавляет туда теплую воду, если она наливает холодную. А она, в свою очередь, действует ему на нервы постоянным поддразниванием.
У меня в этот вечер возникла идея, когда младшие улягутся спать, сделать моему сыну следующее предложение. Я составлю расписание, и за каждый вечер, когда он постарается избежать ссор, например не обращая внимания на поддразнивание сестры или не вынимая лед из кувшина, он будет получать очко. И за каждое из них я буду платить, делая одну фотографию из пленки, которую он снимет на новом фотоаппарате, подаренном ему бабушкой. Этот договор и расписание будут только между нами.
Ему сразу понравилась эта идея, и на следующий вечер он заработал первое очко. Но на второй вечер он об этом забыл, и я ему потом об этом напомнила и показала на конкретном примере, как он мог избежать ссоры. На третий вечер он опять получил очко. А когда он уже заработал десять очков, мы начали забывать вести счет. Но к этому времени ссор уже стало несравненно меньше, в основном потому, что шестилетняя сестра увидела, что брата бесполезно дразнить — он не реагирует.
Через несколько недель мы получили письмо от моего отца, который спрашивал, когда он может увидеть фотографии, снятые новым фотоаппаратом его внука. В этот вечер я сказала сыну, что он может напечатать оставшиеся на пленке кадры, и мы заплатим за всю пленку. Я объяснила, что хотя он заработал только десять очков, он заслужил и остальное, потому что действительно начал стараться не ссориться, и не только за ужином, но и вообще.
Родители часто говорят о проблеме, когда в семье один из детей обычно все уступает другому, а тот этим поль-
зуется. Если у младшего такая легкая натура, что он все готов отдавать, не стоит в это вмешиваться. Лучшее, что мы можем сделать, это стараться снизить требовательность ребенка, который получает вещи таким образом, помогая ему в то же время научиться переносить разочарования, выработать в себе большую терпимость к неисполнению его желаний.
Но ребенок, который уступает, может наконец возмутиться по этому поводу и прийти к нам с жалобой или даже начать проделывать то же самое с младшим ребенком. В этом случае родители должны поговорить с ним, чтобы помочь ему разрешить эту проблему. Можно сказать ребенку: «Желание уступать — прекрасная черта характера. Но ты отравляешь ее тем, что переживаешь потом. Хорошо предоставлять возможность другим делать так, как они хотят, даже если это тебе не нравится, но ты не обязан делать это всегда. Подумай хорошенько, прежде чем уступаешь, чтобы не возмущаться потом, иначе лучше не уступать».
