Вижу в поступках сына свои собственные слабости и недостатки. Я в отчаянии...

Уважаемый А.!

Пожалуй, тяжело встретить родителя, который не видел бы в детях свои недостатки и не расстраивался по этому поводу. На святом языке слово «младенец» (тинок) содержит те же буквы, что и слово «исправление» (тикун), то есть ребенок показывает родителю, над чем тому в собственном характере нужно поработать. И работа — она на всю жизнь. Потому что сказано в Талмуде, что легче выучить весь Талмуд, чем исправить одно качество своего характера. Но это не должно приводить в отчаяние. Работа — небольшими шагами — идет всегда.

Если родители, видя недостатки ребенка (то есть свои собственные), начинают злиться, это происходит не только потому, что они беспокоятся об ожидающих ребенка трудностях. Главная причина — это воспоминания, как на него — родителя — злились в детстве, когда у него проявлялся этот недостаток. Или — как он сам на себя злится сейчас, когда снова видит это в себе…

Как выйти из этого замкнутого круга?

Тут два пути, или два этапа пути.

Начнем со второго этапа. Он состоит в том, чтобы понять и принять: каждый недостаток в его ином проявлении превращается в достоинство. Да-да, именно так. В психологии это называется «поменять терминологию», и это приносит большое облегчение. Приведу пример. Неуверенность, нерешительность — в другом ракурсе — это осмотрительность, осторожность. Наглость — это смелость, отвага. Застенчивость — желание проверить ситуацию, защита своего внутреннего Я, импульсивность — спонтанность, креативность. У любого недостатка, если немного подумать, можно найти положительную «абсциссу».

Так же и любое достоинство в чрезмерном проявлении может обернуться или показаться недостатком. Общительность — может показаться поверхностностью, моральная устойчивость — косностью, твердолобостью, гибкость — «шалтай-болтай» и т.д.

На языке мудрецов свойство характера — это не качество, а «количество». То есть в каждом человеке есть задатки всех качеств, вопрос — в каком «количестве», в какой пропорции.

То, что раздражает Вас в сыне и всех родителей в своих детях и в себе, — в других проявлениях и других обстоятельствах оказывается потрясающим достоинством! И мудрость и назначение родителей — показать ребенку положительные проявления его качеств (если ругаете за отрицательные, то справедливо указать и на плюсы). И объяснить ребенку динамику этого процесса. То есть Вы не на него злитесь и не его недостатки Вас «нервируют», а его характер в целом проявляется как положительно, так и отрицательно. Это мы, родители, должны усвоить прежде всего.

Теперь подойдем к первому этапу. (Мы начали со второго). Невозможно воспитывать другого человека и пытаться искоренить его недостатки, если воспитатель, видя в этих недостатках себя, раздражен. Прежде всего надо снять раздражение.

Как это делается?

Вспоминая трудности, которые вам пришлось пережить из-за этих недостатков, Вы (и любой взрослый на Вашем месте) злитесь на себя, ругаете и даже ненавидите себя. Как это преодолеть?

Есть техника: внутренняя работа. Вспоминая себя в этой неприятной ситуации, взрослый должен представить, что родитель (настоящий, или воображаемый, или Вы сами сегодняшний) приходит, обнимает и говорит: «Я люблю тебя, несмотря ни на что. Я принимаю тебя таким, как ты есть. Я люблю и твои достоинства, и твои недостатки в равной мере, потому что это — ты». (Если неприятная ситуация была в детстве).

Если такая ситуация была во взрослой жизни, представьте себе друга, который говорит: «Дружище, я знаю, тебе пришлось туго. Не падай духом. Ты — классный парень. Я люблю тебя такого, как ты есть».

Если бы все взрослые умели разговаривать с собой подобным образом, поверьте, конфликтов с детьми было бы значительно меньше, если были бы вообще.

Потому что, принимая себя таким, как он есть, взрослый принимает и ребенка.

Вы скажете: «А как же борьба с недостатками?»

Она никуда не делась. С недостатками, конечно, надо бороться. Но прежде всего надо научиться принимать себя (и отсюда — и как следствие — своего ребенка) как целостную личность. Так мы, во-первых, можем «поднять флаг» достоинств, а во-вторых, подойти к недостаткам без раздражения, которое является первым врагом воспитания.

Как учить детей справляться со своими недостатками — это отдельная тема. Вкратце: указывая на недостатки, в жизни никого не воспитаешь! Надо хвалить и отмечать, когда ребенок справляется. Так и только так. От этого появляется мотивация, желание повторять успех еще и еще. Хвалите его, покажите ему, что гордитесь им, и он захочет доказывать Вам еще и еще, что Вам есть чем гордиться.

Если вы хотите подробнее узнать, как работать в этом направлении — помочь ребенку преодолеть какое-то качество, советую вам прочитать книгу Фабер и Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». На русском языке она вышла в издательстве «Эксмо».

Всего доброго, с уважением, Ита Минкина