Как рассказать детям о смерти?
Темы: Воспитание детей, Мировоззренческие вопросы, Ревность, Пополнение в семье, Черты характера, Внимание к ребенку, Братья и сестры, Ита Минкин, Внутренний мир, Чувствительный ребенок
Здравствуйте! Сначала в общих чертах опишу ситуацию в семье. У нас двое детей, мальчики 5.5 и 4 года. Скоро, с Б-жьей помощью, ожидается прибавление. Также, в связи с этим, мы собираемся переезжать. В нынешней квартире младший живет с рождения, старший, соответственно, тоже большую часть жизни. Старший очень эмоциональный мальчик. Я понимаю, можно подумать, что я как мать субъективна, но у него на самом деле «тонкая душевная организация» :) Он очень чутко реагирует на все. Также он очень подвижный, холерик, я думаю. Ну, и хулиганистый, конечно. Он очень ждет нового ребенка, часто говорит мне, как он рад, что скоро у нас будет бэби, старается заботиться обо мне. Вообще, больше всех в семье выражает эмоции по этому поводу. По поводу переезда говорит, что ему будет немного жаль уезжать, потому что наша квартира «миленькая», но у нас, конечно, тесно, поэтому надо менять квартиру.
Собственно ситуация: мы общались с детьми, они задавали всякие вопросы и как-то они перешли на тему смерти. Это не первый раз, когда мы об этом говорим. Раньше мы уже говорили, я им отвечала, что бээзрат аШем (с Б-жьей помощью) умру еще совсем не скоро, они будут совсем-совсем большие дяди и мы еще долго-долго будем вместе. Но в этот раз старший как-то остро отреагировал, расплакался очень. Сказал, что он стал об этом думать и ему стало очень грустно. Потом сказал, что боится, что мы переедем в новую квартиру и я (мама) там скоро стану старенькой и умру. И еще, что он боится, что когда бэби родится, я постарею :) и, значит, скоро тоже умру. До этого я думала, что сильного стресса вроде бы у них нет от предстоящих перемен, по крайней мере, пока. Ведь они всегда об этом говорили радостно. Старший особенно. После этого разговора я подумала, что, видимо, у него есть страхи из-за этого.
Младший более спокойный и рассудительный. Вообще веселый мальчик. Но у него, если можно так сказать о ребенке, «болезненное самолюбие» :) Он легко обижается, если ему кажется, что над ним смеются. Есть элементы ревности к старшему брату, он часто сердится (именно сердится!), что он родился не первый. Может плакать и кричать: «Я хотел, чтобы я был первым». Постоянно пытается присвоить себе вещи старшего, ждет, когда же тот вырастет и они станут малы, тогда все перейдет ему. Если я обнимаю старшего, он сразу просит обнять и его. И т.п. Хотя вообще мы никак не выделяем старшего, есть только естественные различия — он в более старшей группе в садике, у него больший размер одежды и он на год раньше пойдет в школу. Да вроде бы и все. Мы никогда не говорим что-то вроде: ему можно, он старше, а ты еще подрасти должен. От младшего я в большей степени ожидаю ревности после рождения малыша. Сейчас стараюсь ему рассказывать, что когда родится ребенок, он станет старшим братом. И он очень большой мальчик и т.д. Вроде, его это радует, правда, он немного расстраивается, когда узнает, что старший брат все равно останется старше его :)
Что я могу сделать, чтобы помочь детям максимально легко пережить стресс от предстоящих перемен? Я знаю, что нужно привлекать детей потом к заботе о малыше, что нужно уделять каждому время, что когда родится ребенок, нужно подарить им подарки тоже. А что еще можно сказать \ сделать? Спасибо! Т.
Отвечает Ита Минкина
Уважаемая Т.!
Страх смерти — естественный страх человека, который хоть немного задумывается о жизни. Кроме того, это подсознательный страх, сопровождающий нас на протяжении всего времени, что мы «топчем планету». В какой-то момент каждый ребенок вдруг открывает для себя истину, что мама и папа — не вечны, что с ними придется когда-нибудь расстаться… В основе этого страха лежит страх расставания. Дети ранимые, восприимчивые острее реагируют на это знание, как, в принципе, острее реагируют на любой эмоциональный раздражитель.
Вы совершенно правильно ответили ему, что еще долго-долго будете вместе и расстанетесь (после 120 лет), когда они уже будут взрослыми «дядями». Кроме этого, обратите внимание, что эта проблема — страха — лежит в эмоциональной сфере. А чисто логическими доводами человека, задающего эмоциональный вопрос, никогда не убедить.
А как убедить?
Только доводами, лежащими в эмоциональной сфере. Например, говоря с ним, держать его на коленях, обнимать его. То есть, давать ему в это время ФИЗИЧЕСКИ ощущение ЗАЩИЩЕННОСТИ. В этом смысле очень помогает обнимать ребенка перед сном и когда он просыпается. Известный психолог Вирджиния Сатир рекомендует родителям обнимать детей 4 раза — для их нормального эмоционального «выживания», а чтобы сообщить им состояние приподнятости, оптимизма и уверенности — 8 раз в день. Не все мамы, тем более ожидающие или уже дождавшиеся :)) новорожденного, в состоянии физически следовать этим рекомендациям. Но стоит помнить об этом, потому что у детей успокоение, исчезновение страхов связано именно с физическим чувством защищенности. (И не только у детей).
Второй способ также логически вытекает из первого: держать ребенка на коленях, обнимать все время, пока он с Вами делится своими переживаниями, внимательно слушать его и всем своим участием создавать ощущение внимания и покоя. И продолжать так сидеть с ребенком, пока он сам не соскользнет с колен и не пойдет заниматься своими делами. Не обязательно это делать часто, главное — чтобы он сам, первый, выразил желание уйти: это значит, он уже достаточно «заряжен».
Второй Ваш вопрос — о младшем ребенке и его переживаниях о том, что он не старший. Конечно, мы, родители, хотели бы, чтобы дети были всегда счастливы, и готовы к этому приложить все мыслимые и немыслимые усилия. И вот когда ребенок желает чего-то, что находится вне сферы нашего «мандата» (например, родиться первым), не может примириться с реальным положением вещей, мы тоже в какой-то мере приходим в отчаяние, т.к. не в силах ему помочь!
Давайте задумаемся немного о том, что в жизни — к сожалению, или к счастью — нашим детям придется сталкиваться с ситуациями, когда все идет «совершенно не так, как надо», и главное, изменить-то невозможно!! И нас там уже не будет, и не будет никого, кто бы сделал так, как «надо»! Давайте на минутку задумаемся: почему у взрослых людей в нашем поколении так часты депрессии, нервные срывы и т.д.? Потому что (в большинстве случаев, не всегда) они не научились «принимать» ситуацию и мириться с неизбежным…
В чем наша задача как родителей?
Это один из самых важных элементов жизненного багажа, который Вы, я и другие родители могут дать детям. И от того, в какой мере нам это удастся, во многом зависит душевное равновесие взрослых, которыми станут, с Б-жьей помощью, наши дети…
Как это делается?
- Во-первых, дать ЛЕГИТИМАЦИЮ его чувствам. (Это, кстати, в большинстве случаев разрешает все эмоциональные, как детские, так и взрослые, неурядицы… но мы пойдем дальше). То есть не говорить ему: «Нечего делать, ты — второй». (Я не думаю, что Вы так говорите, это для примера). Или: «Сам пойми, какой смысл из-за этого расстраиваться?». Легитимация чувств — это активное согласие с тем, что он имеет право так чувствовать. Звучит парадоксально: чувства ни у кого не спрашивают, появляться им или нет. Но для того, чтобы СПРАВИТЬСЯ с чувством, порывом, ложным восприятием, необходимо, во-первых, дать человеку понять, что это вполне легитимно: «Тебе бы очень хотелось родиться первым», «Ты видишь, что у Алеши ботинки больше, и тебе обидно, что у тебя — меньше», «Ты бы тоже хотел пойти в школу на следующий год» и т.д.
- Во-вторых. После того, как Вы ему искренне посочувствовали… После того, как Вы поняли или (хотя бы) сделали усилие понять, что он чувствует, и выразили это: словами, вздохом, понимающим взглядом, похлопыванием по плечу — любым способом, принятым у Вас и выражающим сочувствие… Вы говорите ему совершенно спокойно, что «это так и это изменить нельзя…». Без чувства вины, без паники и отчаянного желания помочь: «Это так, и с этим ничего не поделаешь». Не пряча глаза и не заслоняясь газетой, а глядя ему прямо в лицо и понимая, как ему это тяжело…
Обычно дети принимают это и успокаиваются, но, бывает, они могут начать рыдать и «биться головой об стенку». Не теряйте присутствия духа. Продолжайте оставаться на своей понимающей, спокойной, уверенной позиции. Это самое лучшее, что Вы можете сделать для него. Иногда придется повторить несколько раз (это случается нечасто), пока ребенок не поймет это окончательно. Поверьте, если бы все родители были сильны и спокойны, как это необходимо для того, чтобы научить детей мириться с неизбежным, на свете было бы намного больше счастливых людей.
Третий Ваш вопрос: как помочь детям с минимальными потерями пережить стресс от предстоящих перемен. Конечно, переезд и пополнение в семье — довольно большая нагрузка для маленького ребенка. Самое лучшее, что можно сделать, это как можно «подробнее» подготовить его к предстоящим переменам именно в том, что коснется непосредственно его самого, посмотреть на переезд его глазами:
«К нам в квартиру придут грузчики. Они будут разговаривать грубыми голосами и трогать и переносить наши вещи, и т.д. Твоя кроватка будет стоять в другой комнате, а место для ящика с игрушками мы потом выберем вместе. Многие вещи после и во время переезда трудно найти»… И в таком духе.
Второй способ: важные для ребенка вещи — мишку, фломастеры, бумагу, любимую пижамку и т.д. — «держать в поле зрения». Может, собрать отдельный пакет и не давать его грузчикам, а держать при себе как ручную кладь.
Третий способ — это сделать детей участниками переезда настолько, насколько они способны. Конечно, проще, чтобы они не вертелись под ногами, но поручить им какие-то посильные дела очень важно не только для развития ответственности, но и для моральной заинтересованности. Участие детей в делах взрослых возвышает их в собственных глазах и служит хорошей основой для эмоциональной устойчивости к стрессам и любым неурядицам.
Желаю Вам сил, радости, терпения и успехов!
Ита Минкин
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
