Муж не хочет оплатить роддом и купить квартиру
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Женщина, Муж и Жена, Беременность, Роды
Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Моя беременность уже подходит к концу, я в декретном отпуске и отдыхаю, чему я несказанно рада.
Но есть и ряд проблем, которые просто сводят меня с ума. Мама помогла мне материально заплатить за хороший роддом. Муж вполне мог его оплатить. Но когда я начинала говорить про этот роддом, он злился и говорил, что я насмотрелась соцсетей и за три дня в этом роддоме он не будет выкладывать такие деньги.
У мамы были те самые бесплатные роды с моим братом, и они с братом еле остались живы. Поэтому мама без вопросов помогла мне. Но конечно, теперь я выслушиваю от неё, какого мужа я себе выбрала. Его родители тоже ничем не помогли.
Теперь также стоит вопрос о покупке «приданого» для ребёнка. Муж и его отец предложили приобрести б/у. Я просто не могла на это реагировать нормально. Вероятнее всего, у меня вообще больше не будет детей, и позволить себе покупать б/у для своего единственного ребёнка я не могу. И не понимаю, как могут они. Его родители вполне обеспеченные люди, и это будет их первая внучка. То, что предлагают купить б/у, для меня звучит как издевательство. Мне пришлось оформить кредит и заказать всё для ребёнка.
Я уже всё делаю сама, от мужа никакой поддержки. В это время он взял кредит для своего родственника, а подумать обо мне и о ребёнке не хочет. Он также купил себе дорогой телефон. Ему вообще ничего не нужно в плане нас с ребёнком, он не думает, что у девочки не будет своей комнаты, что она будет жить с его больной родственницей.
Для мужа взять ипотеку, чтобы купить квартиру для СВОЕЙ семьи, — это что-то ненормальное. Он вообще хочет уйти с работы, потому что ему надоело. И мне так страшно, что не на кого положится, что придётся выйти работать в ее 1,5 года (до этого у нас платят декретные). Ведь на какие-то развивающие занятия, занятия языками нужны деньги. А муж отмахнется и скажет, что это не нужно ей.
А я бы так хотела уделить время своему ребёнку в полной мере, быть постоянно рядом с ней как минимум до подросткового периода. Но нет, придётся работать и мало уделять внимания ей. Я просто уже не воспринимаю своего мужа как мужчину. Но некуда уйти, нет дома, нет тех, кто бы мне помогал. И это сводит меня с ума. N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Прежде всего, от всей души желаю, чтобы завершающий период беременности и роды прошли благополучно и, с Б-жьей помощью, Вы бы легко родили здоровую девочку.
Это сейчас самое главное, а Вы растрачиваете свою психологическую энергию на темы, которые никак не являются для Вас новыми. И беспокоитесь из-за них по новой каждый раз.
Мы уже многократно обсуждали с Вами, что у семьи Вашего мужа и у него самого — другой взгляд на жизненные ценности, чем у Вас, поэтому не вижу смысла вновь спорить об этом с мужем.
У Вас есть только два варианта: либо принять, что такова будет Ваша жизнь с мужем, т.е. далеко не всё, что Вам важно, будет важно ему, а он и его семья не усвоят Ваш подход; либо — расстаться и начать свою жизнь.
Но находиться в доме его родителей и всё время изводить себя мыслями о том, как неправильно, в Ваших глазах, они живут, крайне нездорово для Вас самой.
О том, насколько далеко Вы заглядываете в свое и дочкино будущее: во-первых, позвольте мне выразить надежду, что, с Б-жьей помощью, она не останется Вашим единственным ребенком, что Всевышний смилостивится и даст Вам еще здоровых и хороших детей. (Ведь и в эту беременность Вы не верили).
Во-вторых, далеко не все матери могут позволить себе находиться с ребенком всё время «как минимум, до подросткогового периода» — и у них растут хорошие нормальные дети, даже когда мамы работают и не могут дать детям всё, что им, мамам, хотелось бы.
В Израиле мать должна вернуться из оплачиваемого отпуска через 14 недель после рождения ребенка, и практически всем это приходится делать, потому что немыслимо трудно прожить на одну зарплату. И, тем не менее, я вижу вокруг вполне нормальные семьи и хорошо развитых детей.
Наверное, то, что пишу, выглядит для Вас очень неприятно, но с каждым Вашим письмом я себя спрашиваю: чего Вы, собственно говоря, ожидаете? Я не могу дать Вам совета, как изменить Вашего мужа и его родителей. Так как нельзя вообще изменить другого человека. Но уже неоднократно советовала Вам, и этот совет остается в силе:
Попробуйте использовать ВАШУ ЖИЗНЬ как можно более плодотворно вместо того, чтобы жалеть себя из-за того, что каких-то возможностей у Вас нет. Ведь своими руками Вы сможете создать себе и ребенку хорошую жизнь, с Б-жьей помощью, а сердясь и жалуясь на мужа и его родных, Вы ни в чем не улучшаете свою жизнь.
Поэтому — Вы сделали правильные шаги с маминой помощью и обеспечили себе более благополучную обстановку для родов. Продолжайте так же и решите, как именно Вы сама хотите жить. Но повторю уже не в первый раз: мужа нужно либо принять таким, как он есть, либо расстаться с ним.
Постоянное недовольство вас ничуть не сближает, не вызывает у него любви к Вам и желания отвечать на Ваши просьбы и не меняет ничего к лучшему в семейной ситуации.
Надеюсь, что Вы найдете правильное для себя решение и направите свои силы на его осуществление.
С уважением и пожеланием радости от будущего ребенка, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
