8 вопросов, на которые стоит найти ответы, если вы хотите укрепить свой брак

Мы всё это слышали, читали, некоторые — даже учили. Прописные истины намозолили глаза. Некоторые из нас уже могут сами делиться теоретическими советами по укреплению отношений. Но человек устроен так, что, действуя интуитивно и спонтанно, он не успевает обратиться ко всему опыту накопленных знаний, а автоматически повторяет тот поведенческий сценарий, который проигрывался в его семье. А те, кто родились в прошлом веке, видели и слышали в своей семье слишком много критики в самых разнообразных формах.

Несмотря на это, можно сказать, что все мы выросли более или менее нормальными людьми, и даже людьми настолько хорошими, что нас удостоили своим выбором — самый замечательный человек / самая прекрасная женщина. Через несколько дней, недель, месяцев после свадьбы в нем (в ней) обнаружились некоторые небольшие недостатки — но мы это подправим, правда?

Подправить можно. Но не недостатки мужа или жены — а свое к ним отношение. И если нам кажется, что наш брак мог бы быть лучше, давайте задумаемся о некоторых вещах.

Почему так важно быть правым?

Не в смысле политических убеждений, а в смысле правоты в конфликтах. Какая-то сила неодолимо тянет нас снова и снова приводить аргументы, доказывать, подходить к вопросу с разных сторон — как будто мы на самом деле отстаиваем право Израиля на Иудею и Самарию, а не свое законное право на горячий ужин в 19:00. Мы можем быть правы на все 100%, но наше отношение — в корне неверно, в особенности, если это увенчивается вошедшим в поговорку:

— Я же тебе говорил/а!

В здоровой семье каждый из супругов выбирает мир, толерантность и снисходительность, а не звание никогда не ошибающегося всезнайки.

Кому на руку играют обвинения?

Если честно, то… сатану! Ведь мы же не думаем всерьез, что такие высказывания строят и укрепляют семью?

— Из-за тебя я сижу дома, как клуша! Домашние тапочки — единственное, что у меня снашивается!

— Да ты детьми-то не занимаешься — вот они и учатся кое-как!

— Сколько можно покупать одежды? По твоей милости мы и в этом месяце не отдадим прошлогодний долг!

Обвинить другого и возложить на него ответственность за проблемы семьи — часто бывает проще, чем признать, что брак — это партнерство, где муж и жена поддерживают друг друга как на словах, так и действиями. Когда что-то идет не так, нет смысла выяснять, чья это вина: кроме боли, такое расследование ни к чему не приведет. В большом и малом — стоит искать решения, а не виноватого.

Насколько конструктивны жалобы?

Есть разница между нытьем и конструктивным высказыванием. Вот это, например, что, по-вашему?

— Вечно я одна с детьми, как будто я мать-одиночка…

— Только одно уберу, уже другое надо убирать — и так целый день…

— Прихожу с работы, хочу отдохнуть, а тут шум и грязь, как на вокзале. Хоть обратно иди в офис…

Разговаривать с вечным жалобщиком — все равно, что вести беседы с истеричным двухлеткой. Если мы строим свою семью, наверное, считаем себя взрослыми. А взрослые, здоровые отношения подразумевают, что люди говорят, чего конкретно они хотят (помощи, сочувствия, пересмотра домашних обязанностей…), и не превращают дом в место постоянной критики и нытья.

Где находятся наши границы?

— Всё, так больше нельзя, мы должны разойтись!

— Видеть тебя больше не хочу!

— … (здесь можно было привести оскорбительные эпитеты, но, по понятным причинам, их не будет).

Некоторые вещи говорятся один раз в жизни, и супругам стоит договориться раз и навсегда о том, что в их отношениях совершенно недопустимо. Если желание разойтись — не взвешенное и продуманное решение, а эмоциональная вспышка, просто… промолчите.

То же касается различных обзывательств и оскорблений, хлопаний дверьми или уходов в неизвестном направлении на несколько часов с выключенным телефоном (пусть поволнуется!). И, если мы уже заговорили о границах, то слово «сарказм», в переводе с греческого, означает «разрывание плоти». Есть повод задуматься, насколько допустимы в нашей семье саркастические высказывания.

То, что сказано и сделано во время конфликта, невозможно стереть из памяти. Как камень, сброшенный со скалы, одно лишнее слово может вызвать целую лавину еще более ненужных слов и действий, после которых развод уже будет казаться единственным выходом.

Кто важнее: муж/жена или дети?

Если вы не помните, когда вы в последний раз выходили куда-то вечером вдвоем, без детей, это значит, что в вашем случае, дети стали важнее, чем ваш брак. Стоит вспомнить, что лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — это дать им счастливых, любящих, веселых, удовлетворенных родителей.

Это касается не только романтических свиданий мужа и жены вне дома. Детям иногда будет полезно слышать такие слова:

— Извини, малыш, сейчас я хочу послушать, что говорит папа.

— Дети, мы с мамой хотим в тишине посидеть в спальне полчаса. Сарочка, ты отвечаешь за тишину. Моти, ты отвечаешь за порядок. Через полчаса все получают мороженое!

Да, и если «из-за детей» вы забываете о таком важном аспекте отношений, как интимная близость, то здесь тоже есть над чем подумать.

Пассивная агрессия лучше активной?

Мы знаем, что чувствуем, как закатываем глаза и какую скорбную мину строим на лице, когда говорим эти фразочки:

— Поступай, как хочешь.

— Ничего не случилось.

— Нет, не обиделась.

Если мы чем-то расстроены, нет смысла сообщать ледяным тоном, что все в порядке, а потом играть в молчанку. О своих эмоциях можно сообщить в уважительной форме, вовсе не обязательно заталкивать их внутрь, строя вокруг себя ледяную стену.

Что я сделал/а, чтобы изменить что-то к лучшему?

Ожидать от второй половины того или другого, не получать этого и жалеть себя — признаемся, неконструктивно. Гораздо конструктивнее взять инициативу на себя, выражать свою любовь каждый день, не ожидая ничего взамен. Дающий не менее счастлив, чем берущий.

Что я как женщина могу сделать, чтобы муж понял, что это только для него, в честь него, ради него? Может быть, покрасить волосы, испечь в середине недели хлеб — просто так, купить новую ночную рубашку?..

Что я как мужчина, могу сделать, чтобы жена поняла, что это нетто ради нее? Может быть, букет — не к шабату, неожиданный звонок с работы, искренний комплимент?..

Что мы оба можем делать вместе? Поучить вдвоем какую-то книгу, навестить больного, сходить в гости. Посмеяться, пошутить, поделиться новостью. Рассказать о своих страхах, сомнениях, неуверенности, надеждах — и попросить посочувствовать и выслушать. Погулять, послушать музыку, попить кофе после обеда.

Меняя к лучшему даже одну мелочь в браке, мы меняем ход наших отношений.

О чем я молюсь?

Молитва открывает каналы силы и благословения Творца. Как мы используем эти каналы? Просим денег, здоровья, просим за детей. Благодарим Творца за то, что Он нам дает. Пока были одиноки, молились о том, чтобы встретить того (ту), кто будет нашим дополнением и помощником, с кем вместе будем растить детей. Строя семью, просим «мира в доме».

Важно осознать, что для нас самих значит мир в доме, шлом-байт. Если мы будем представлять себе это благословенное состояние в деталях, мы будем готовы услышать и принять ответ на наши молитвы — и сможем понять, что здесь зависит от нас, а в чем надо положиться на Вс-вышнего.

* * *

Счастливая семья — это не то, что складывается само собой, и одного желания «быть вместе» недостаточно. Построить своё счастье можно только горячо желая его, работая на него, много вкладывая в улучшение отношений с супругой /ом!