Как мы уже отметили, одним из катализаторов любви является ощущение того, что нам оказали помощь в преодолении жизненных преград. Это заставляет нас испытать чувство благодарности, оценить вклад другого человека в наш успех и, тем самым, способствует возникновению любви. Совместное движение к общей цели еще более благотворно действует на развитие любви. При этом в супругах пробуждается чувство гармонии и доверия, а это укрепляет эмоциональные связи. Все это невозможно, если жизнь бесцельна. Чтобы возникла любовь между мужем и женой, они должны двигаться к одной общей цели.
Значение общих целей
Общие цели в браке жизненно важны не только потому, что помогают укреплению любви, но и потому, что являются бесценной составной частью жизни как таковой. В жизни без цели нет места радости, и супружеская жизнь — не исключение. Брак ради брака наполнен пустотой, ему суждено завянуть и умереть. Под браком также нельзя подразумевать «вечное свидание», его предназначение не просто доставлять удовольствие друг другу. Семейная жизнь не может состоять исключительно из развлечений, болтовни или иных пустяков. Брак должен стать средством, должен куда-то вести. Поэтому в мире, где люди редко ставят перед собой важные цели, слишком много распавшихся семей. Все это не означает, что супруги должны делать одно и то же дело, посещать одни и те же места или получать удовольствие от одного и того же. У них должны быть общие цели и ориентиры, что приведет к появлению между ними эмоциональной связи. Эту мысль подтверждает и использование Мудрецами термина Шалом Баит, которым они описывают счастливые семьи. Шалом означает мир. Мир сам по себе никогда не может стать целью жизни. Разве может какой-нибудь народ объявить, что его конечная цель — просто жить в мире с другими народами? Самое большое, что может дать мир, это стать основой для достижения цели, во имя которой существует нация. Точно так же и в браке мир создает лишь базис, способствующий достижению супругами общих жизненных целей. Эти цели, в свою очередь, являются почвой, на которой «расцветают» семейные отношения. Чем более значительны цели, тем глубже эмоциональные связи, формирующиеся в процессе их достижения. Таким образом, успех в браке прямо пропорционален значимости результатов совместной деятельности супругов. Никакая другая цель не может быть более наполнена смыслом и быть настолько всеобъемлющей, как стремление превратить дом в посвященное Б-гу место почитания Торы и заповедей. А так как борьба за достижение общих целей является самым мощным стимулом для возникновения супружеской любви (в противовес мнению большинства людей), то наиболее совершенный Шалом Баит царит в доме праведников, посвятивших себя созданию дома для служения Творцу. Несколько лет назад рабби Шломо Залман Ауэрбах, один из крупнейших мудрецов Торы в наше время, потерял жену. Перед тысячами людей, которые пришли отдать ей свой последний долг, рав Шломо Залман произнес патетическую и в то же время трогательную речь о необычайном характере и благочестии своей жены. В заключение он сказал: «Обычно на похоронах просят у покойного прощения, но я отступлю от этого правила: все эти годы мы прожили в мире, и ни один из нас не причинил ни малейшей боли другому. Мне не за что просить прощения у своей жены». Многие ли люди могут так сказать? Хотя в доме цадика царит мир. Шалом Баит не является его исключительной прерогативой. Самоотверженная работа любой супружеской пары для достижения общих целей приведет к такому же результату.
Третий катализатор
Виленский Гаон говорит, что мы любим того, в ком находим благородные черты характера.2 После доставления удовольствия и помощи в достижении общих целей — это третий катализатор любви. Но мужское самомнение мешает признать его. Слишком много времени мы уделяем фантазиям о собственной красоте, уме и значительности и убеждаем себя в том, что все остальные люди уродливы, глупы и незначительны. Ревность мешает нам признать, что другой человек обладает качеством, которого у нас нет. Как же нам избавиться от этих шор?Добиться этого можно, честно преодолев чувство превосходства над другими. Но сделать это очень тяжело, поскольку честность особенно несвойственна человеку, когда на карту поставлен его престиж. Гораздо проще почувствовать себя духовным двойником другого человека, чтобы его успех стал и твоим успехом. Так же как мы не завидуем сами себе, так мы не завидуем и тому, с кем себя отождествляем. Мудрецы говорят: «Человек не ревнует только своего ребенка и ученика».3 В этот короткий список можно включить любого, с кем мы чувствуем полную идентичность. Очень легко признать хорошие качества в человеке, которого мы уже любим. Другими словами, если действуют прочие катализаторы любви, третьему легче проявить свое влияние. Это происходит, потому что любовь способствует возникновению чувства идентичности с любимым. Численное значение ивритского слова аава (любовь) совпадает с численным значением слова эхад (один), что символизирует факт объединения с объектом нашей любви. Человек, благодарный жене за все доброе, что она ему сделала (а это само по себе вызывает любовь, как мы уже говорили), ощутит это упрочающееся единство и будет постоянно находить в своей жене новые хорошие черты. Чувство благодарности является жизненно важным ингредиентом этого катализатора.
Роль самопожертвования
Есть еще один способ отождествить себя с другим человеком, чтобы начал действовать этот крайне важный катализатор любви. Суть этого способа заключается в умении отдавать всего себя любимому человеку. Рав Элияу Десслер указывает на одну примечательную закономерность: мы склонны любить тех людей, кого мы одаривали, более тех, кто одаривал нас. Мать любит ребенка больше, чем ребенок любит мать, по той причине, что мать всю свою жизнь посвящает ребенку, а он осознанно делает это в очень малой степени.4 Как же это понимать?Посвящая себя другому, мы начинаем чувствовать тождественность с этим человеком: мы ощущаем, что буквально растворяемся в нем. Мать видит в ребенке саму себя, так как она вложила в него всю свою жизнь, и поэтому любит его, как саму себя. А у ребенка нет такого ощущения, так как он ничего не вложил в свою мать. Каждая мать уверена в исключительности своего ребенка. И это не обязательно воображаемые ею качества: отождествляя себя с ребенком, мать замечает такие его свойства, которые никому другому не разглядеть. Точно так же, стоит нам отождествить себя с другим человеком, как сразу никакого труда не составит разглядеть в нем прекрасные черты и полюбить его за них. Внезапно мы узнаем о его доброте, уме, преданности и прочих добродетелях, о которых совершенно не догадывались прежде. Однажды ко мне пришла женщина и попросила помочь собрать некоторую сумму денег для ее сына. Она сказала, что он был выдающимся мальчиком, который уважительно относился к родителям, старался помогать людям, — короче, являлся идеальным сыном. Зачем ему нужны деньги? Женщина быстро ответила: требуется нанять хорошего адвоката для его защиты, хотя он ни в чем не виноват, — иначе ему придется годы провести в тюрьме. Неприятность произошла, когда он продавал арбузы на одном из оживленных перекрестков. Еще один человек приступил к продаже в этом месте. Они начали спорить, и соперник толкнул его. Вполне понятно, что сына это очень «огорчило». Он схватил нож, которым разрезали арбузы, и ударил им конкурента. По словам матери, сын только поцарапал мужчину, но по непонятным причинам раненый умер. Дама считала, что ее сын виноват только в том, что он был слишком «огорчен» несправедливостью. Именно из-за этого он теперь в беде. По-видимому, только мать может найти достоинства в убийце, но каждый любящий человек неизбежно найдет в любимом восхитительные черты характера, о которых он прежде не знал. Вопрос в том, чтобы преодолеть барьер, не позволяющий нам их заметить. Лучше всего достичь этой цели, посвятив себя полностью этому человеку. Любовь и единение, рожденные заботами о другом человеке, становятся еще крепче, когда сталкиваются с трудностями, требующими самопожертвования. И чем больше вы будете страдать, отдавая себя другому, тем сильнее будет чувство единения с ним. Может быть, в этом и состоял замысел Создателя, сопроводившего появление на свет ребенка муками и болью матери. Ее страдания — важная составная часть материнской любви. Суть дела в том, что все родители любят детей с силой, пропорциональной страданиям, которыми сопровождалось воспитание детей. Нередко родители хронически больных малышей любят их гораздо сильнее, чем многие родители любят своих здоровых детишек. Источник такой любви — в неимоверной самоотверженности и страданиях, сопутствующих воспитанию больного ребенка. Наблюдая, как отражается на ребенке их жертвенность, родители еще больше идентифицируют себя с ним и, следовательно, еще больше любят. Взаимосвязь между страданием и любовью показана в Талмуде на любопытном практическом примере. Если корова отказывается выкармливать теленка, то ей во Iвлагалище заливают раствор соли, вызывающий сильное жжение. Почувствовав боль, корова вспоминает о рождении теленка, материнский инстинкт пробуждается, и она начинает его кормить.5 Суть этого метода заключена в том, что материнский инстинкт провоцируется болью. Вследствие того, что чувство единения способствует любви, от каждого из супругов требуется воспитание в себе готовности к самоотдаче. Обычно это не составляет особого труда для жены: все ее время занято тем, чтобы сделать жизнь мужа и семьи более приятной, поэтому вся ее жизнь полна самоотдачи. Для мужей гораздо проще стать «реципиентом». Следует отметить, что нежелание посвятить себя другому человеку значительно осложняет развитие гармоничных взаимоотношений, так как люди болезненно реагируют на недостаток внимания. Такая невнимательность, искажая само предназначение брака, ускоряет развал семьи. Поэтому, если мужчина хочет счастья в браке, ему следует делать все, чтобы жизнь жены была приятной. Тора обязывает нас тратить время на размышления о том, что можно сделать для нашего ближнего.6 По отношению к жене это обязательство достигает своего максимума. Следует ежедневно или хотя бы еженедельно посвящать время размышлениям о том, какую еще услугу можно оказать жене. Как только для этого предоставляется возможность, необходимо ею воспользоваться. Само существование семьи зависит от этого.
Заключительный этап
Мы также любим, говорит Виленский Гаон, безо всякой видимой причины, просто потому, что любят нас. Человек полюбил нас, так как мы привели в действие один из катализаторов любви. Ощутив это, мы отвечаем взаимной любовью. Чтобы ответить на любовь подобным образом, необходимо поверить, что нас действительно любят. Разные люди по-разному верят в то, что кто-то способен искренне о них заботиться. В браке надо, призвав на помощь веру, заставить себя поверить супругу, не дожидаясь доказательств любви. Ибо только тогда, когда вы сумеете поверить в любовь супруга/супруги, станет возможным ответить на его/ее любовь. Как разрушительно для семьи ничего не делать для выражения привязанности друг к другу, полагаясь лишь на его/ее способность безгранично доверять вам! Следует делать все возможное, чтобы убедить мужа/жену в нашей любви. А для выражения этого чувства с полной искренностью недостаточно одних лишь слов: их необходимо подкреплять поступками. Как это сделать? Любить — значит посвятить себя благополучию любимого, не ожидая взамен награды. Поэтому, если мы хотим убедить кого-либо в нашей любви, необходимо показать, что мы готовы сделать все во имя его блага, даже если сами не получим никакой выгоды или признания. Я знал одного молодого человека, жена которого сомневалась в его любви и который с успехом пользовался следующим приемом. Когда жена была грустна, он, уходя из дома, оставлял записки в тех местах, где она непременно должна была их найти, — в буфете, в чулане, в почтовом ящике. Эти короткие записки гласили: «Будь веселей, твой муж постоянно думает о тебе», «Улыбнись», «Твой любящий муж скоро вернется» и так далее. Смысл записок подобного рода заключался в том, чтобы проявить искреннюю заботу о чувствах жены, и это помогало уменьшить ее сомнения. Конечно, одних записок явно недостаточно. Любовь надо проявлять постоянно. Мы уже говорили, что преодоление барьера недоверия вызывает ответную любовь; это естественная реакция на чувства другого человека. А такая любовь, в свою очередь, порождает ответную любовь. В результате первоначальное чувство растет и углубляется приведенной в движение безотказной «спиралью любви». Согласно Виленскому Гаону, это и есть любовь в высшем своем значении и форме,7 именно та любовь, о которой Мишна говорит как о «любви, не зависящей от конкретной причины». Все другие типы любовных взаимоотношений, в основе которых лежит помощь от другого человека или признание в нем благородных черт характера, исчезнут вместе с катализаторами любви, если, например, прекратится помощь или утратятся благородные черты натуры. Любовь, возникшая как ответ на любовь к вам, находится за пределами всех резонов, и ничто не положит ей конец: она будет жить, пока вы чувствуете, что любимы. Такая любовь позволяет мужу и жене добиться полного единения друг с другом, что делает брак по-настоящему счастливым. По достижении этой стадии в семью приходит мир птицы — высшая степень гармоничных взаимоотношении в браке. Именно эту стадию пророк Малахи описывает словами: «ибо она жена твоего завета».9
Примечания к главе 13
1. Глава 11: Возникновение любви.
2. Виленский Гаон, комментарии к Шир Аширим 5:2.
3. Синхедрин 105б.
4. Р. Элияу Десслер, Михтав Меэлияу. том 1, с. 36.
5. Шабат 128б.
6. Рабейну Йона, Шаарей Тшува, раздел 3. параграф 5.
7. Виленский Гаон, комментарии к Шир Аширим, там же.
8. Авот 5:16.
9. Малахи 2:14.
Эпилог
В этой книге мы пытались проследить развитие гармоничных отношений в семье, строящейся по законам Торы. Счастье в семье начинается с мира реки, перерастает в мир котла, а затем в мир птицы. Все начинается с того, что, вступая в брак, двое людей вверяют себя друг другу. Суть дальнейшего развития — в приобретении навыков удовлетворения всех физических и эмоциональных потребностей другого, в умении оценить добро, приносимое друг другу, в желании дать другому больше, чем получаешь от него. Процесс завершается тем, что между супругами устанавливаются отношения, ближе которых не может быть между людьми. Эта связь, которую Б-г заложил в саму идею создания человека и которая дает ему возможность достичь конечной цели своего предназначения в этом мире. Путь от истоков брака до его кульминации вымощен желанием мужчины и женщины преодолеть свой эгоизм. Самый главный враг мужчины в браке (как и вообще в жизни) это его эгоизм. Мужчина обманывает себя, допуская, что брак поможет ему сразу и без усилий добиться полного успеха в жизни. На самом деле такой подход приведет к бесконечному несчастью и страданию. Истина в том, что в браке мужчина может научиться разбить скорлупу своего эгоизма, сосредоточиться на нуждах жены и стать благодарным и способным к жертвам, что наполнит его жизнь радостью и счастьем. На каждой еврейской свадьбе мы слышим молитву о том, чтобы Всевышний сделал новую супружескую пару такой же счастливой, какими были первые мужчина и женщина в саду Эдена. В этом благословении первая на свете пара, Адам и Хава, называется реим ааувим (возлюбленные друзья). Эти слова описывают два основных предназначения, во имя которых создается семья: муж и жена помогают друг другу (реим), и они любят друг друга (ааувим). Адам и Хава были счастливы, ибо были возлюбленными друзьями в самой высокой степени. И они находились на этом уровне до тех пор, пока их прегрешение не стало вытравлять из них человечность и не превратило их в эгоистические и самовлюбленные существа. Первые мужчина и женщина были способны к достижению полного счастья (во имя его и создан брак) только в состоянии абсолютного бескорыстия — до того, как нарушили волю Создателя. Когда мы молимся о том, чтобы нам позволили достичь этого уровня, мы на самом деле молимся о том, чтобы нам была дарована мудрость контролировать свои эгоистические инстинкты и милость стать людьми в полном понимании этого слова. Муж и жена заслуживают права стать реим ааувим, то есть идеальными и идиллическими возлюбленными друзьями, которые олицетворяют человечество в его совершенном состоянии.
Публикуется с разрешения издательства «Швут Ами»
