Истинный смысл любви

Талмуд рассказывает о двух братьях, живших по соседству на противоположных склонах горы. Младший был женат и содержал большую семью. Старший брат был холост и жил один. Каждую ночь в тихий поздний час холостой брат вставал, собирал большой сноп пшеницы и относил его к брату на другую сторону горы. Он говорил себе: «У моего бедного брата много детей и много забот; ему трудно сводить концы с концами. Облегчу хоть немного его бремя — дам ему зерна из моей доли».

Женатый брат тоже вставал затемно и относил сноп пшеницы к дому своего одинокого брата. Он думал при этом: «Мой брат живет один. Никто не поможет ему и не усладит его сердце. Скрашу хоть немного ему одиночество, дам ему из моих запасов. Пусть у него будет веселее на душе».

Каждое утро, проснувшись, братья поражались, что в их амбарах за ночь не убыло пшеницы. Так продолжалось много лет. Но однажды ночью братья случайно столкнулись. Они обменялись удивленными взглядами и вдруг все поняли. Потрясенные догадкой, братья со слезами обнялись. Каждый из них знал теперь, что все эти годы они тайно обменивались зерном и любовью.

Завершая рассказ, Талмуд сообщает: взглянув на эту гору и увидев самоотверженную любовь братьев, Всевышний решил именно здесь, на этом месте, построить свой Святой Храм.

• • •

Дом подобен Храму в миниатюре. Ибо там, где между мужем и женой царит любовь, обитает Б-г.

Любовь! Расхожее словечко. Самое, пожалуй, избитое из выражений. Мы, не задумываясь, произносим: «Люблю пиццу» — и тут же уничтожаем «любимое» блюдо. Ведь любим-то мы не пиццу, а себя.

Любовь, как известно, чувство. Между тем Тора заповедует нам любить Б-га (Дварим, 6:5) и любить ближнего, как самого себя (Ваикра, 19:18). Причем первую заповедь можно выполнить, только научившись выполнять вторую. Вначале надо полюбить себя (не только свою физическую сущность, что мы все умеем, но и свое внутреннее «я»), затем — ближнего. Идя этим путем, мы учимся подражать Б-гу, приближаемся к Нему и все больше любим Его.

Пусть так. Но ведь все-таки, как опять же известно, сердцу не прикажешь! Как же можно заповедать любить?

Ответ содержится в самом слове «любовь» — аава на иврите. Корень этого слова — ав — означает «давать». Любовь рождается из самоотдачи.

Когда мы даем что-то другому человеку, он становится частью нас самих и мы можем полюбить его, как себя. Отправная точка здесь, таким образом, — любовь к себе; без этого мы не сумеем полюбить других. Если мы любим в себе нашу Б-жественную сущность, то сможем проникнуться любовью к Б-жественной сущности другого человека, поскольку все люди сотворены по образу Творца.

Человек любит то, чему он отдает себя. Крестьянин любит свои посевы, строитель — построенные им дома, инженер — спроектированный им мост. Они видят себя в плодах своего труда.

Так и в семье. Чтобы наша любовь крепла, мы должны постоянно искать возможность проявить заботу о близких.

Когда мы хлопочем о повседневных нуждах мужа, встаем по ночам к плачущему ребенку, раскрываем двери и сердца гостям, короче, когда мы делимся чем-то с другими, мы укрепляем связь между нашей жизнью и жизнью всех этих людей.

Делая что-то для других, мы проникаемся к ним любовью. Самая чистая на свете любовь — это любовь матери к ребенку. Сам факт, что это крохотное существо целиком зависит от нее и что она непрерывно отдает ему свое тепло и заботу, очень быстро превращает любовь матери к маленькому человеку, только-только появившемуся на свет, в бездонно глубокое чувство.

Подлинная любовь не зависит от внешних факторов. Любовь, обусловленная внешними причинами, исчезает с исчезновением этих причин (трактат Авот, 5:16). Подлинная любовь зависит от дающего, а не от получающего. Это очень важная истина. Подлинная любовь не требует награды. Она совершенно альтруистична; радость ее не в том, чтобы получать, а в том, чтобы давать.

Любовь между мужем и женой — уникальная форма истинной любви, особое чувство, не похожее ни на какие другие эмоции. Возможность этого неповторимого чувства даровал людям Всевышний, соединив мужчину и женщину таким образом, чтобы они приносили друг другу величайшую радость из всех, какие человек способен доставить другому.

Любовь — основа семьи, а значит — основа мира, ибо мир построен на хеседе, т.е. на милосердии и жертвенности. Если мы поймем, что любить значит жертвовать, давать, а возможности давать практически неисчерпаемы, мы сумеем постичь всю беспредельность любви. Брак открывает перед нами безграничную возможность давать и, следовательно, достигнуть безграничной любви между нами и мужем.

В главе «Браки заключаются на небесах» мы уже говорили о том, что Всевышний сотворил мужчину и женщину вместе, дав им единое имя — Адам. Тора сообщает, что первоначально мужчина и женщина были единым существом, сочетавшим в себе признаки обоих полов (Берешит раба, 8:1). Затем Б-г разделил его на двух разнополых людей. Получается, что единство — естественное, изначальное состояние мужа и жены. Любовь, которая возникает между ними после женитьбы, и есть результат их органичного стремления опять слиться воедино (см. Берешит, 2:24).

Глубокая любовь между мужем и женой превращает их как бы в одного человека.

Однажды иерусалимский праведник рав Арье Левин привел жену к врачу. На вопрос, на что жалуется пациентка, рав простодушно ответил: «У нас болит нога». Боль жены он чувствовал, как свою. Если ваш муж (не дай Б-г!) ушибет ногу и вам покажется, что ушиблись вы, знайте: отныне нет таких преград, которые ваша любовь не сумела бы преодолеть.

Талмуд приводит слова одного человека о его былых отношениях с женой: «Когда любовь между нами была сильна, мы могли уместиться вместе на острие меча» (Санедрин, 7а). Другими словами, сила их любви могла бы даже боль от меча превратить в мелкое неудобство. Но когда любовь покинула супругов, продолжает Талмуд, им стал тесен целый мир.

О том, как возникает и развивается любовь между супругами, Тора рассказывает нам в связи с отношениями Ицхака и Ривки. Мы читаем: «…и взял [Ицхак] Ривку, и она стала ему женой, и он полюбил ее…» (Берешит, 24:67). Не сказано: он полюбил ее и женился на ней, как мы имеем обыкновение рассуждать сегодня. Подход Торы принципиально отличается от господствующего в современном обществе представления, по которому свадьба — это кульминация любви между мужчиной и женщиной (увы, на практике чаще — начало конца). Согласно Торе, любовь начинается именно после свадьбы, потому что истинная любовь — это готовность давать, давать щедро и безоглядно, в тех надежных, но широких границах, которые устанавливают брачные обязательства.

Давая человеку, мы приближаемся к нему. Приближаясь, мы лучше узнаем его, выявляя в нем все больше внутренних достоинств. И вместе с этим знанием растет наша потребность отдавать и наша любовь. Как сказано в Торе, мы обретаем любовь, узнавая, а не случайно «влюбляясь».

Сравните этот принцип Торы со светской хроникой, которой изобилует пресса. Кинозвезда А., или наследник престола Б., или известный миллионер В. ухаживает за девушкой своей мечты, манекенщицей Г., актрисой Д. или рок-певицей Е. Весь мир завидует, восхищается, стремится подражать: какая красивая пара! какие счастливцы! А что потом? Спустя короткое время газеты дарят нас новой сенсацией: «Он избивал меня»; «Она наркоманка»; «Он мне изменял». Сказка разбилась вдребезги. Только адвокаты воюющих сторон радостно потирают руки.

Как же нам достигнуть истинной любви в браке? Делая для другого, узнавая другого и — таким образом — приближаясь к другому.

На самом простом уровне это значит: готовить мужу его любимые блюда; посещать с ним места, где он любит бывать; приглашать гостей, которых он хочет видеть; делать то, что ему нравится, и вообще стараться угодить ему. Конечно, все это легко на словах. На деле же может получиться, что постоянно угадывать и выяснять, чего от нас ждут, и делать это, покажется вам очень трудно.

Да еще в довершение ко всему надо помнить, что мы должны внушить мужу уверенность, что он любим и уважаем.

• • •

Джо взбежал по ступенькам и ворвался в квартиру. Его лицо сияло, он жаждал поделиться с Тоби важной новостью. Но… Тоби читала потрясающе интересную книжку и не могла ни на секунду оторваться.

Она лишь выдавила из себя ряд нечленораздельных междометий: «М-мм? Угу…» Джо обескураженно застыл в дверях.

Такое безразличие оскорбит кого угодно. Даже если книжка и в самом деле увлекательна.

Прежде всего мы должны относиться к мужу внимательно и с уважением. В чем проявляется уважение к другому? В том, что его выслушивают, хвалят и заботятся о нем. Не будьте безразличны к тому, что важно для мужа, не перебивайте его, когда он говорит, и не ставьте его в неловкое положение. Только так вы можете показать человеку, что он вам нравится.

• • •

Дом был полон гостей: родители Ханы отмечали у нее годовщину своей свадьбы.

Хана решила, что настал удобный момент пожаловаться на сломанные стулья в гостиной. Может, хоть так она добьется их починки. «Вы же знаете, — пошутила она, — у моего Шими обе руки левые. Ему и гвоздя не вбить». Все рассмеялись, даже Шими. Однако публичный упрек смутил его. Действительно, он несколько раз пытался отремонтировать стулья, но не справился с делом. И тут брат Ханы предложил немедленно все починить. Шими вконец расстроился, хотя внешне не выдал своих чувств.

• • •

Не забывайте о признательности. Пусть вашему мужу не приходится обращаться к словарю за словом «благодарность». Дарите «спасибо» вашему мужу каждый день и щедрыми дозами.

Шуламит устала и рано легла спать, оставив в раковине гору невымытой посуды. На следующее утро, придя на кухню, она увидела, что раковина пуста. Аарон вымыл все тарелки и чашки. Она тут же позвонила мужу на работу и поблагодарила его за чуткость.