Что стоит за общением между супругами

Древние философы подразделяли все существующие в мире объекты на четыре категории: неживое, растения, животные и говорящие. Говорящие — это наивысшая форма, человек, и то, что человеческий род определяется именно таким образом, указывает на важность данной человеку способности к речи. Именно она выделяет его из всех других живых существ.

Речь позволяет нам связываться с другими людьми. Почти каждое знакомство начинается с разговора, и связь углубляется и усиливается постольку, поскольку мы находим подходящего собеседника: один говорит, а другой слушает, потом наоборот. Поскольку общение есть выражение связи между людьми, легко понять почему, когда люди ссорятся, они вначале кричат друг на друга, а потом между ними воцаряется молчание, и они перестают разговаривать друг с другом. В этом случае молчание выражает и подчеркивает отдаление и разрыв между людьми и их нежелание создавать какую-либо связь по причине глубокого эмоционального несогласия между ними.

Несмотря на то, что истинная цель речи — связывать людей, неправильное или безответственное использование речи может сильно повредить и стать причиной эмоциональных осложнений между ними. Польза общения и, с другой стороны, ущерб, который может от него произойти, весьма заметны в контексте разговоров между мужьями и женами. С одной стороны, когда муж с радостью общается с женой, у нее возникает приятное чувство привязанности; с другой стороны, между мужчиной и женщиной существуют различия в том, как они выражают себя и как слушают других, и на этой почве между ними часто возникают конфликты.

Следует отметить, что когда мужчин спрашивают: «В чем, по вашему мнению, самая большая проблема в ваших семейных взаимоотношениях?», они обычно указывают на постоянную критику со стороны жены и на то, что жена недостаточно их уважает и ценит. А жены тоже жалуются, что их не ценят, но они также упоминают в качестве основной проблемы то, что их не слушают. Ущерб от недостатка внимания столь велик, что по этой причине многие жены уходят от мужей. Поскольку мужчина страдает от невнимания меньше, чем женщина, он даже не представляет себе, в какой степени его супруге мешает то, что он ее не слушает, и насколько она страдает от этого. Ведь он говорит себе: «Что я такого сделал?! Я не обижал ее, не говорил ей ничего обидного. Я даже часто говорю ей комплименты! Только для того, чтобы лучше ее понимать, я намекнул ей, что ей следует говорить короче и ближе к делу!»

Что стоит за общением между супругами

В Талмуде, трактат Кидушин 49, написано: «Десять мер разговора спустились в мир, девять взяли женщины».

То есть, из всемирного «резерва» разговоров, который был выделен для использования людьми, женщины взяли 90%. Возможно, что у некоторых читателей это вызовет улыбку, поскольку они рассматривают многочисленные разговоры как излишнюю и бесполезную болтовню, и в соответствии с их неверным пониманием, мудрецы Талмуда здесь решили посмеяться над женщинами.

Так ли это? Действительно ли многословные разговоры всегда излишни и бесполезны?

Как известно, заповедь изучения Торы соответствует всем остальным заповедям вместе взятым, а она в большинстве своем исполняется с помощью речи. И молитву также необходимо произносить вслух. Многие другие заповеди также связаны с речью; и вообще, передача информации в большинстве случаев производится с помощью речи. Таким образом, речь — важнейшее, а не просто одно из многих человеческих свойств. Поскольку не кто иной, как Творец мира, дал человеческому роду способность к речи, и Он же заложил ее в большей мере в психику женщины, — это свидетельствует о том, что речь женщины связана с какой-то важной функцией, и она весьма полезна и целесообразна, если ее правильно используют.

В статье о «партнерстве в браке» мы объяснили, что «партнерское» строение женской психики подходит для брачной связи и отвечает потребностям длительных и сложных взаимоотношений больше, чем строение мужской психики, которое не является «партнерским». Эта установка поможет нам понять, почему женщина говорит больше мужчины: женщина психологически склонна к эмоциональному партнерству, и поэтому она «привязывается» к мужу с помощью средств, которые предназначены для создания связи — речи и разговора. Поэтому она посвящает мужа в свои мысли. Когда она просит у мужа совета или решения какой-то проблемы, она начинает детально описывать все, что случилось перед данным происшествием, включая то, что, на первый взгляд, никак не связано с возникшей проблемой. Она реагирует на многие вещи и даже задает риторические вопросы, на которые уже сама знает ответ, только для того, чтобы поделиться с мужем своими мыслями и связать его со своими сомнениями и эмоциями или получить от него подтверждение и поддержку своих решений.

Но мужу разговоры жены кажутся пустой и ненужной болтовней. По его мнению, супруга затрагивает в беседе темы, не имеющие никакого практического смысла. Она просто рассказывает о том, что с ней произошло, и эта «история» никак не влияет на настоящее и будущее. Мужу, не понимающему истинной функции женских разговоров, сложно выслушивать поток слов. Свое нетерпение он выражает языком тела — мимикой и жестами, которые воспринимаются женой как намерение отдаления, что возбуждает в ней сильное желание говорить еще и еще, чтобы сблизиться с отдаляющимся мужем.

В отличие от женщины, которая говорит, чтобы создать связь и соединение, мужчину заставляет говорить необходимость обменяться информацией или потребность произвести впечатление на слушателя. Доказательством этому служит тот факт, что в прошлом и он много и долго говорил с женой: это было до свадьбы. Он часто болтал с ней о том и о сем — о вещах, не имеющих никакого практического значения, и вновь и вновь затрагивал одни и те же темы. Да, одним из мотивов этих бесед было сохранить динамику романтических встреч, сделать их живыми и продолжительными, но, вместе с тем, был еще один мотив: понравиться и произвести впечатление. После свадьбы ситуация изменилась: чем лучше супруга знает его, тем меньше вероятность, что впечатляющая беседа, которую он с ней проведет, улучшит его образ в ее глазах. И поскольку после свадьбы человека больше судят по делам, а не по разговорам, время, которое он посвящает беседам с женой, резко сокращается. А вот на дружеской вечеринке или в телефонной беседе с чужим человеком он говорит много и с воодушевлением — потому что ему важно произвести впечатление на слушателей.

Если муж не удовлетворят базовую женскую потребность в создании глубокой связи через общение, это может нанести ей психологическую травму, поскольку в ее поведенческих механизмах заложено, что «общение» означает внутреннее «соединение». И ее подсознание трактует это так: «Если мужу не доставляет удовольствия со мной общаться, это значит, что он не привязан ко мне эмоционально!»

Пример. Жена обращается к мужу и предлагает ему сесть и поговорить. Муж отвечает: «Пожалуйста, как ты хочешь», но на его лице написано, что это его не особо радует, или же он, не замечая того, бросает взгляд на часы и произносит: «Окей, хорошо, говори, говори, я слушаю». Хотя женщина и использует готовность мужа выслушать ее и «вываливает» на него все, что у нее внутри, она вместе с тем ощущает, что он слушает ее неохотно и вынужденно, что он «делает ей одолжение», и, со своей стороны, был бы рад избавиться от этого «удовольствия». Такое поведение мужа порождает в ней ощущение, что он не привязан к ней, что весьма ее удручает.

Муж не «привязан» к своей жене. На самом деле, жена, в принципе, права. Муж действительно не «привязан» к ней, и уж явно не «привязан» на том уровне, в котором она нуждается и которого ждет — поскольку он не обладает «привязывающейся» психикой, и у него нет равных ей ресурсов для связи.

Возможно, что женщина, читающая эти строки и понимающая из них, что муж не привязан к ней на том уровне, в котором она нуждается, чувствует фрустрацию. Ведь ей кажется, что общение между ними — это необходимый минимум для нормальных отношений. Еще больше углубляет ее уныние тот факт, что положение практически невозможно изменить, поскольку его поведение являяяется прямым следствием особенностей мужской психики, а не ее личного поведения.

Но это только одна сторона медали. Есть и другая сторона реальности, которая как раз в состоянии облегчить ее угнетенное состояние: до сих пор жена замечала, что муж увиливает от того, чтобы ее выслушивать, и считала, что это происходит вследствие какой-то проблемы в их взаимоотношениях. Все это возбуждало в ней ошибочные чувства, что муж плохо думает о ней. И в ней зарождалось и крепло ощущение, что «мне неприятно жить рядом с человеком, который не привязан ко мне и не ценит меня». Сейчас, после того как она поняла это мужское качество, которое заложено и в ее муже, и приняла его как реальность, это может принести ей облегчение, поскольку она понимает, что его поведение не направлено против нее лично, а проистекает из различий в строении мужской и женской психики. «И в принципе», — вспоминает она, — «мои подруги жалуются на точно такую же проблему».

Это понимание, конечно, не может принести ей абсолютного облегчения, поскольку Всевышний заложил в ее личность потребность в связи с мужем, а муж не удовлетворяет эту потребность, как подобает; Но теперь ей, по крайней мере, ясно, что неверно будет сердиться на него из-за его отчужденного поведения, а нужно найти способ построить между ними такую связь, которая удовлетворила бы ее потребности.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, в которых мы можем это увидеть. Мы выяснили, что в значении речи для женщины есть большая эмоциональная составляющая: ее целью является налаживание связи с мужем. У мужчины же речь только частично относится к эмоциональной сфере, в основном же она функциональна и имеет своей целью обмен информацией. Следующий пример проиллюстрирует, как все это проявляется в характерной беседе:

Жена обращается к мужу и спрашивает: «Почему ты в последнее время со мной не разговариваешь?» Муж обескуражен такой жалобой и отвечает: «Я не понимаю, о чем ты говоришь. Ведь мы разговариваем несколько раз в день». Жена отвечает: «Разве ты не обращаешь внимания, что в последнее время ты “витаешь в облаках”? Я зову тебя из кухни, а ты мне вообще не отвечаешь. Я задаю тебе вопрос, а ты реагируешь только через немалый промежуток времени, да и тогда ты говоришь только “да” или “нет”!» «Ну, — отвечает муж, — ты же не можешь сказать, что я с тобой не разговариваю. Мы же не ссорились, и мне как раз кажется, что я говорю с тобой довольно много». После таких слов жена спрашивает мужа: «Может быть, ты скажешь мне, когда ты разговаривал со мной в последний раз?» Муж вообще не понимает, чего она хочет и уверено отвечает ей: «Что значит “когда”?! Несколько минут назад я спросил тебя, где ботинки Давида, и как дела с лечением зубов Тамар, и когда ты спросила меня который час, я тоже тебе ответил». «Именно это я и имею в виду!, — ворчит жена, — ты со мной вообще не общаешься; только когда тебе что-то нужно, ты открываешь рот. А как же насчет того, чтобы просто пообщаться без какой-либо конкретной причины?»

Из этого диалога легко понять то, что мы объяснили. Для мужа речь служит способом передачи информации, поэтому он не понимает ее претензий и настойчиво утверждает, что он таки да с ней общается: ведь он же спросил ее, где ботинки Давида и т.п. А его супруга относится к общению эмоционально, как к средству для создания взаимной привязанности, и поэтому она пытается объяснить ему, что подобные разговоры не называются «общением».