Море в капле

Один язычник, заинтересовавшийся иудаизмом, стал знаменит, задав только один вопрос.

— Объясните мне всю мудрость Торы «на одной ноге» — в нескольких фразах! — попросил он великого мудреца Илеля.

Похоже прозвучала бы просьба налить океан в стакан. Однако с подобной проблемой — сложной и увлекательной — сталкиваются все, кто преподает Шлом Байт — учение о том, как создать счастливую еврейскую семью. Одна из старейших преподавательниц этой дисциплины рабанит Эстер Гринберг составила список из тринадцати важнейших тем, являющихся базой для построения хорошей семьи:

1. Духовная взрослость — умение выстоять в будничных проблемах и испытаниях.

2. Умение давать — основа счастья и любви.

3. Общение, укрепляющее взаимосвязь, — инструмент для создания настоящей близости между супругами.

4. Главное и второстепенное в жизни. Ведение домашнего хозяйства и шкала предпочтений.

5. Роль жены и матери в еврейской семье. Самоопределение и самоуважение женщины.

6. Выражение лица.

7. Благодарность.

8. Удовлетворенность — антипод зависти.

9. Скромность. Внутренняя и внешняя.

10. Критика и ссоры. Как их избежать.

11. Расторопность. Правильное ведение домашнего хозяйства.

12. Милосердие.

13. Гибкость.

«А теперь — иди и учись», — сказал тому нееврею Илель, после того как ответил на его вопрос.

Моя серия статей о еврейской семье будет посвящена объяснению каждого из вышеперечисленных тринадцати принципов. Я постараюсь рассказать также и о том, как ими пользоваться на практике.

Духовная взрослость определяется умением выстоять в будничных проблемах

Первым испытанием Авраама, о котором подробно говорится в Торе, стал приказ Творца, повелевшего ему: «Иди себе!» Читавший главу «Лех Леха» помнит, что Всевышний сказал нашему праотцу идти в новую страну. До этого в Торе намеком описывается куда более героическая история. Молодой Авраам, не согласившись поклоняться идолам, ступает в горящую печь. Почему с точки зрения Торы цена такого великого подвига оказывается меньше, чем довольно тривиальный переезд в другую страну?

Объясняют наши мудрецы, что намного тяжелее постоянно делать незаметные будничные дела правильно и хорошо, чем один раз совершить подвиг. Все мы помним, что «любовная лодка» может разбиться о быт, и влюбленность способна умереть, споткнувшись о мелочь.

Я знаю одну семью, в которой супруги чуть не развелись из-за того, что не могли решить вопрос об использовании тюбика зубной пасты:

— Все знают, что тюбик надо разглаживать, а она его закручивает!

Я видела пару, решавшую серьезную проблему: кто закроет окно в спальне? Знаю и другую семью, в которой муж и жена выясняли, надо ли вообще его закрывать?

Однажды ко мне на консультацию пришли супруги, которые не могли договориться, в каком порядке ставить на полке книги и какими специями пользоваться при приготовлении еды! Не думайте, что это несерьезно! Люди развелись.

Конечно, никто не признается, что причина ссор и разрушения семьи в том, кому выносить мусор или какую еду готовить. Мы все достаточно интеллигентны, чтобы объяснить глубокие нравственные противоречия, которые только выявляются в этих ситуациях. Кроме того, бытовые вопросы не являются мелочами! Это очень-очень важно!

Рассказывают об одном известном раввине из Бней Брака, который возглавлял ешиву в этом городе. Однажды за советом к нему пришли молодые супруги: его ученик с женой, которые не могли решить, кто обязан выносить мусор.

— Поймите, уважаемый рав, — объясняла жена, я просто не успеваю утром среди забот: сборов детей в школу, приготовления завтраков и тому подобного — еще и выносить помойное ведро.

— Но вы же видите, уважаемый рав, — говорил муж, — я важный человек, целый день учу Тору, и вдруг буду бегать с мусором!

Рав сказал, что их проблема действительно очень глубока, и он должен подумать, как им помочь. На следующее утро в дверь квартиры, где жила эта семья, позвонили. На пороге стоял рав.

— Давайте мне скорее ваш мусор. У меня тоже не очень много свободного времени, но я точно знаю, что мир в семье важнее всего на свете!

Что же с нами происходит? Почему так тяжело действительно жить вместе? Откуда чувство страшного разочарования, обиды, обмана?

Это взросление. В младенчестве ребенок уверен, что мир — это он. У него есть мама — вообще-то часть него самого, которая греет, кормит, любит, играет с ним, то есть делает все, что ему нужно. Чем старше ребенок становится, тем больше понимает, что он только часть мира. И рядом с ним живет много других людей со своими желаниями. Они по-другому смеются и плачут, отдыхают и едят, развлекаются и говорят. Ребенок быстро учится тому, что нужно по-разному обращаться с одноклассниками и мамой, продавцом в магазине и доброй тетушкой, приехавшей на день рождения. Однако это не означает, что процесс взросления завершен. Практически в каждом взрослом сидит остаточное младенческое чувство и привычное детское представление о собственной единственности и исключительности: «Я — это мир. Я — это правильно».

Соответственно, не я — не правильно. Мы часто думаем в рамках этого стереотипа. Например:

— Я учился в институте, а он — в училище. Он «второй сорт». Не потому, что училище — плохо, а потому, что Я учился в институте!

— Я мужчина, а она женщина. Она «второй сорт». Нет, женщиной быть не так уж плохо, наверное, но то ли дело мужчины. Ведь Я же мужчина!

— Я считаю, что надо делать ТАК. Он думает по-другому. Наверняка, он не прав! Это ясно и невозможно думать иначе!

Создавая семью, человек уверен, что встретил ЕЕ — свою половину, того идеального человека, который его понимает и ценит, который пройдет с ним по жизни «нога в ногу». Когда же мы обнаруживаем, что рядом находится ДРУГОЙ человек, то чувствуем себя обманутыми, даже преданными, потому что другой для неповзрослевшего сознания — это ПЛОХОЙ. Мы страдаем, мучаясь от осознания своего «неверного» выбора:

— Как же мог я, такой хороший, ошибиться и выбрать пару столь неудачно!

И вместо конкретного ведра для мусора, окна или тюбика с пастой видим Страшное Чудовище, Которое Не Понимает Элементарных Вещей.

Взрослый знает, что вокруг него богатый и разнообразный мир, который ему интересен. Никто из нас не захотел бы жить со своим отражением в зеркале. Отличия между мужем и женой делают жизнь увлекательной. Они ставят задачи и требуют усилий для их разрешения. Они помогают нам изучить другого, а еще больше — себя, расширить рамки, в которых мы живем, стать более свободными.Что же делать, чтобы бытовые проблемы, «мелочи» не мешали нам жить?

(Хочу сразу оговориться. Все советы, которые я даю — очень общие. Их невозможно сравнить с индивидуальной работой. Есть люди, которым этого достаточно, многим нужно большее. Но в любом случае в работе над собой ценен и дает хорошие результаты даже самый маленький шаг!)

Совет первый.

Когда вы натыкаетесь на бытовую проблему, не позволяйте себе пристраивать к ней целую теорию о «неполноценности» супруги или супруга. Скажите себе: сейчас речь именно об этой конкретной вещи. Например, размышляя о смысле жизни над переполненным мусорным ведром, говорите себе:

— Нет, он не злодей и не бросил меня на произвол судьбы. Он только не вынес мусор.

Совет второй.

Написано в Пиркей Авот: «Мудрый видит зарождающееся». Это означает, что мы можем смотреть на вещи как «близким» зрением, так и «дальним». Обдумывая неправильное, по-вашему, поведение мужа, подумайте: «Что я могу выиграть сейчас?» Рассуждайте приблизительно таким образом:

— Если я заставлю мужа вынести мусор, что этот шаг принесет впоследствии: выигрыш или проигрыш? В какой пропорции? Исходя из этого, как мне стоит себя вести? Например.

— Если я все-таки заставлю мужа вынести мусор, устроив сцену, что будет дальше?

Один из вариантов развития событий: он очень обидится и станет относиться ко всей домашней работе как к наказанию.

Совет третий.

Я слышала от р. Мецгера, что Первый Храм — это семья мужа, Второй Храм — семья жены, Третий Храм — собственно «оригинальная» семья. Мы знаем, что Первый и Второй Храмы были разрушены. Молодая семья, пытающаяся только копировать стиль своих родителей, также обречена, ведь муж и жена выросли в абсолютно разных семьях!

Я знаю одну пару, которая никак не могла снять квартиру. В представлении женщины минимумом для молодой семьи была пятикомнатная квартира, именно в такой она жила вместе со своими родителями. Ее муж честно искал «что-то маленькое», похожее на двухкомнатную квартирку, в которой сам вырос.

Единственный способ найти компромисс — строить Третий Храм, то есть возводить собственное здание семейного счастья. И когда человек понимает, что любой его взгляд на проблему не обязательно окончателен и абсолютно верен, он способен вместе со своим партнером найти оптимальное решение. Это требует открытости и творчества, но, может быть, именно поэтому Всевышний создал мужчин и женщин такими разными, что желал, чтобы мы развили в себе открытость, творчество, стремление духовно расти и становится лучше.

Семейный консультант Эстер оффенгенден, из журнала «Мир Торы», Москва