Темы: Измена, Муж и Жена, Мира Вайсбин
Добрый день. Я замужем, у нас хорошая семья. За время брака, как и у всех, бывало всякое — и «взлеты и падения». Со временем научились обходить острые углы, понимать друг друга, и вроде все стало так, как и должно быть в доброй, дружной семье. Мы очень хотим ребенка, но выяснились некоторые проблемы со здоровьем, и мы этим занимаемся, и надеюсь, с Б-жьей помощью будут у нас детки. Но случилось такое… Я узнала, что муж изменил мне. Что у него интрижка на работе. При этом дома у нас ничего не изменилось, ни отношение ко мне, никаких проблем. Вчера я не выдержала и сказала ему, что узнала о его связи, и не выдержала, конечно, и сорвалась, плакала, ругалась и т.д. После этого мы пока еще не говорили. Скажите, как сохранить после этого семью, при том, что я хочу сохранить и я люблю его. И он из семьи не уйдет, я знаю, он любит меня. Но как вести себя, как восстановить отношения, и как при этом научить его не делать такое? Если я просто решу жить дальше, будто ничего не было, то получается, что ему это сошло с рук и так можно и в будущем поступать. Не знаю, как вести себя правильно, подскажите, пожалуйста. Спасибо. N.
Уважаемая N., здравствуйте.
Спасибо, что Вы проявили к нам доверие и поделились своей болью. То, что произошло, — травма для Вас, и Вам, конечно, очень тяжело.
Я вижу из Вашего письма, что несмотря ни на что тяжёлое ощущение смягчается Вашим внутренним убеждением: «Он из семьи не уйдёт, я знаю, он любит меня».
Т.е. у Вас есть ресурсы и база, на которой можно строить и восстанавливать разрушенное.
Вы правы, не надо вести себя так, как будто ничего не было. Из создавшейся ситуации необходимо выйти с новыми решениями и новыми инструментами для совместной жизни.
Для этого Вам надо поговорить с мужем о случившемся, приложив максимум усилий, чтобы (несмотря на то, что кипение Ваших чувств — оправдано) не сорваться на эмоции и оскорбления, а — как бы глядя на ситуацию со стороны.
Так Вы познакомитесь с мыслями и чувствами мужа, связанными с создавшейся ситуацией, и сможете определить, как действовать дальше.
Во-первых, Вам надо понять, осознаёт ли он, что нарушил обязательство по отношению к Вам, сожалеет ли, что поддался недопустимой слабости, а также — готов ли он приложить все усилия, чтобы это прекратить / исправить / искупить вину перед Вами.
Возможно, если речь идёт о постоянных пересечениях с определённой женщиной на работе, надо подумать о смене места работы.
Я исхожу из предположения, что Вам достоверно известно о том, что действительно была измена, связь, а не поверхностная симпатия. Это также не следует допускать, но уровень прегрешения — другой.
Во-вторых, если у Вашего мужа есть готовность исправлять ситуацию и прилагать к этому усилия, задайтесь вопросом: как Вы можете помочь ему в этих усилиях.
Это значит — продумать, как сделать так, чтобы в ваших отношениях присутствовали не только доброта и дружба («добрая, дружная семья», как Вы пишете), а ещё и интерес и влечение мужа к Вам и только к Вам.
Чтобы пояснить сказанное: у всех людей есть свои запросы и потребности в различных областях жизни, как то: в еде, одежде, личных взаимоотношениях, удовлетворении страстей, эстетике и т.д.
Задача здорового супружества заключается в том, чтобы каждая сторона старалась максимально удовлетворить потребности другой.
Тривиальный пример: еда. Если, например, для Х обед — это две порции супа и две порции второго, то, не получив на обед ничего, он останется страшно голоден и будет удовлетворять свой голод чем попало, рыская по шкафам и холодильнику. Если же его накормят обедом из одной порции супа и одной порции второго (а может, ещё и добавят маленький десерт), то он окажется СЫТ ДОСТАТОЧНО для того, чтобы не искать еду по шкафам. Так устроен человек. Поэтому понятно: человека надо «кормить» с учётом его потребностей.
Если мужчина открыт для «интрижки» (и при этом психологически вполне здоров), может быть, он «голоден» в какой-то своей потребности. Это не упрёк Вам. Подавляющее большинство молодых замечательных женщин не отдают себе отчёта в потребностях собственного супруга, когда речь идёт об интересе и влечении к жене. Тем более что рутина повседневности, с одной стороны, и вседозволенность и откровенная «продажа» всего дешёвого, с другой, ставят мужчину перед нелёгким испытанием.
Даже древняя еврейская традиция, которая была установлена отнюдь не во времена распущенности, подобные нашему, учит: женщина должна специально наряжаться и украшать себя именно для мужа, и именно так, как ему нравится, — чтобы быть ему «ограждающей стеной» (от влияний извне).
— Подумайте о своём внешнем виде, украшениях, духах, одежде и других средствах обширного женского «арсенала» в духе потребностей супруга.
— Подумайте о мужской потребности быть «героем» и «рыцарем» в глазах жены. Он это видит по тому, какими излучающими свет глазами она смотрит на него, с какой радостью принимает его ухаживания, его близость, даже если она в этот момент устала или занята.
— Проследите, насколько Вам удаётся с радостью и без критики принимать его идеи, насколько Вы проявляете признательность к нему, признание его как личности в целом. В какой мере показываете, что он значим для Вас, показываете доверие к нему, его действиям. Следует заметить, что доверие к нему никак не противоречит однозначно и чётко высказанной Вами позиции: Вы ни в коем случае не готовы «делиться» с другой женщиной! Доверие же к нему — это значит: я не ставлю под сомнение твой способ делать покупки / помогать по дому / общаться с родственниками и т.п.
— Продумайте вместе, как укрепить ваши личные взаимоотношения — выходить / выезжать вместе погулять / пообедать / в отпуск… т.е. разрывать рутину повседневности.
Не стесняйтесь доносить до понимания мужа Ваши сокровенные потребности, ни в коем случае не обвиняя, а проявляя доверие. Так он будет больше ощущать свою значимость для Вас, и это будет для него естественным стимулом учиться понимать Вас.
Описав Вам некоторые основы, замечу, что есть немало других аспектов и тонкостей, о которых можно узнать из соответствующих профессиональных источников (из литературы / от консультанта по семейным отношениям, знающего Вас лично).
Ответственность за ваши взаимоотношения лежит на вас обоих. Еврейские источники учат мужчину ограждать себя от влияния посторонних женщин, дают конкретные методы — шмират эйнаим («оберегание глаз»), а также оберегание ушей, языка, учит ставить конкретные границы в контактах с женщинами (не вхожу в пояснения, это невозможно в рамках «заочной» консультации). Всё это — во избежание аварий в данной области.
Как правило, принятие правильных решений и претворение их в жизнь ведут к желаемым результатам, и Творец этого мира поможет Вам действовать правильно.
Желаю успеха, Мира Вайсбин
Сегодня, отвечает Лея Трахтенберг
Вчера, отвечает Мирьям Климовская
3 ноября, отвечает Лея Солганик
Рав Александр Кац,
из цикла «Хроника поколений»
Рав Овадья Климовский
Если да, то почему Создатель открылся Аврааму, а не действовал через них?
Журнал «Мир Торы»
Из многих книг еврейских мудрецов известно, что ешивы существовали в мире с самых древних времен. Еще до рождения наших праотцев: Авраама, Ицхака и Яакова, до начала истории еврейского народа
Рав Меир Мучник
Рав Меир Мучник отвечает на вопросы: о Б-ге не знали до того, как Он открылся Моисею? Кто знал о Б-ге до Моше? Как возникло идолопоклонство? Чем Авраам отличался от других великих людей, знавших о Б-ге? Почему Б-г создал силы, за которыми Его при желании
Рав Овадья Климовский
Праотец Авраам именовался Авраам а-Иври
Рав Александр Красильщиков,
из цикла «До Потопа и после»
Адаму было передано множество духовных тайн. Эти тайны до сих пор являются кладезью для всего человечества.