Мамина критика

Здравствуйте!

Ситуация, которую вы описали, действительно болезненная. Два самых близких человека, одобрение которых для Вас наиболее ценно — критикуют Вас. И критика мамы воспринимается еще тяжелее, чем критика со стороны мужа.

Вы сами говорите, что отрицательное мнение о Вас других людей (и даже мужа) Вы воспринимаете спокойно. Но в случае с мамой все иначе. Ее критика выбивает вас из колеи и мгновенно портит настроение. Почему Вы воспринимаете ее слова так остро?

На мой взгляд, здесь имеет место эмоциональная зависимость. У Вас уже сложилось мнение о себе, и мнение других на него мало влияет. Однако, когда «на сцену» выходит мама, ситуация меняется. Ее «стрелы» попадают в цель. Необходим щит, чтобы защитить чувствительные места от этих ударов. Самым лучшим щитом всегда была высокая самооценка и уверенность в себе. Именно этот щит закрывает Вас от «ударов» других людей. Но в отношениях с мамой Вы продолжаете играть роль дочки — маленькой и слабой по сравнению с умной и все-прекрасно-знающей мамой.

Это достаточно распространенная ситуация: сами голос, тон, взгляд родителя — которые повергали Вас в трепет и растерянность долгие годы Вашего детства — как тайные коды, включают автоматические реакции: «слушать», «верить», «подчиняться». И даже если Вы не идете, как зомби, делать то, что говорит мама, все равно настроение безнадежно портится. «Сколько всего я уже добилась, сколько умею, сколько знаю — и все равно я в ее глазах маленькая дурочка!»

Что самое смешное — пользы от этого никакой и абсолютно никому! Ни Вам, ни мужу, ни маме. Поэтому есть несколько вариантов, которые можно попробовать.

1. Поговорить на языке сердца: в подходящее время, в хорошем настроении объяснить, как важна она для Вас и как больно Вас ранят ее замечания (даже если они совершенно справедливые). Ведь мама желает Вам только хорошего? Расскажите, сколько пользы будет от поддержки и похвалы. При этом постарайтесь ясно (и неоднократно) сказать, что Ваша жизнь — это Ваша жизнь, и Вы самостоятельно будете принимать решения, которые касаются Вашей жизни.

2. Неукоснительно и систематически пресекать мамину критику заявлениями типа: «Я не заинтересована слушать подобные вещи. Я не хочу, чтобы ты вмешивалась. Я хочу с тобой общаться в положительном ключе, так, чтобы и тебе, и мне это было приятно. Хочешь со мной общаться — никакой критики. Или приятное общение — или его не будет вообще».

3. Просто вешать трубку/уходить, когда начинается «артобстрел».

Очень важно при этом сохранять спокойствие, хотя бы внешнее. Еще важнее — укреплять свою роль «взрослой женщины», «матери», а не «дочери». Если бы это была не Ваша мама, а мама Вашей подруги — как бы Вы с ней общались? Вряд ли позволили бы ей себя критиковать… Чаще напоминайте себе: я уже выросла, у меня уже есть свои дети, я сама решу, как мне поступать и как жить.

И Вам, и маме будет гораздо приятнее и комфортнее общаться на равных (почти): вам есть, что обсудить, поделиться опытом, поддержать друг друга. Быть друзьями, уважающими и ценящими друг друга. Предложите маме такой стиль общения — может быть, ей он понравится больше, чем затянувшаяся игра в «дочки-матери»?

Общайтесь с людьми, которые могут Вас поддержать и укрепить Вашу самооценку. Наберитесь терпения, положение со временем улучшится. И, наконец, молитесь. Без помощи Всевышнего мы никто и ничто, а с Его поддержкой — для нас нет недостижимых целей.

Всего наилучшего!