Тема: Совместное проживание^{перейти в тему} 

Шалом! Хотел бы узнать, как помирить двух близких людей, мать и дочь. Дело в том, что в последнее время эта проблема встала в моей семье очень резко. Я живу с мамой и бабушкой, то есть её мамой. Они очень разные люди, совершенно противоположные друг другу по характеру, общению с людьми и так далее. Сам я — бааль-тшува вот уже несколько лет.

И недавно я начал с мамой говорить о такой важной теме, как шлом-байт (мир в семье), говорил ей, как нам его не хватает. И допустил я такое высказывание, что есть категория людей, которые не берегут хорошие отношения с близкими и не относятся к ним с уважением, демонстрируя это особенно ярко, когда дома ходят в плохой одежде, а перед тем, как выйти за порог, прихорашиваются и стараются одеться как можно лучше, боясь дурных мыслей о них, которые могут возникнуть у прохожих.

Но такие люди совершенно не задумываются о мыслях домашних, близких им людей, которые наиболее дороги им. И, возможно, я сделал большую ошибку, когда говорил это, потому что моя бабушка как раз попадает в число упомянутых мною людей. Мама, очевидно, неверно восприняла сказанное и, по словам бабушки, не в самой тактичной форме намекнула ей на её неверное поведение.

Сам я этого разговора между ними не слышал, трезво оценивать ситуацию не могу, но сейчас являюсь свидетелем последствий. Причем бабушка попыталась заставить меня отвечать за мамины слова, а я, в свою очередь, когда разговаривал с мамой, совершенно не подразумевал устроить скандал, да и говорил я очень абстрактно на эту тему, чтобы не вызвать лишних негативных эмоций. В итоге бабушка поругалась с мамой, со мной вообще не разговаривает. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации и какие меры принимать, чтобы все уладить? N.

Здравствуйте, уважаемые рабаним. Решила задать свой вопрос здесь, потому что уже зашла в тупик. Я живу в диаспоре, в провинции, все мои родственники — хилони (нерелигиозные). Год назад я второй раз вышла замуж (первый брак закончился вдовством), мы с мужем соблюдающие.

Сначала у нас были сложности, притирка, сейчас все хорошо. Но теперь недвусмысленно терроризируют родственники. Мы — семья малообеспеченная, не можем снять отдельное жилье, поэтому живем с моей матерью. Муж работает на заводе, зарплата — прожиточный минимум, я уже много лет на инвалидности, устраиваюсь на работы, но долго не задерживаюсь из-за моей болезни.

Проблема моя в том, что мы с мужем на грани развода из-за диктата моей родни: что он должен больше работать, чтобы обеспечить семью. То мне претензии, что я должна «умерить аппетиты», хотя мы и так только и сводим концы с концами. А еще я постоянно представляю отчеты по своим расходам.

Недавно нам откровенно было сказано, что у нас никчемная семья. Нам препятствуют в усыновлении ребенка, постоянно сравнивают моего мужа то с моим покойным отцом, то с моим покойным первым мужем. У него нервы на пределе, я уже не могу без успокоительных (чтение Тэилим уже не успокаивает). Мне вчера сказали, на кого я должна написать завещание (квартира в моей собственности). В итоге я сорвалась, наговорила грубостей матери.

Я постоянно плачу, постоянно чувствую себя виноватой. Может, и правда — надо развестись? Только ведь это ничего не изменит. И счастлив никто не будет. Конечно, в идеале — жить отдельно. Если мы с мужем вдвоем сложимся — мы можем внести залог на комнату в общежитии, но нам не на что будет жить. Как поступить в такой ситуации? Нас это, откровенно, сводит с ума. Может, я зря сюда написала. Простите меня. С уважением, N.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя с мамой, если она пьёт? Дело в том, что она выпивает каждый день, живём мы вместе, я все это вижу и переживаю очень сильно. Это уже много лет. Я пыталась много раз до неё достучаться, а она ничего не хочет слышать. Я не знаю, как себя вести. Смириться или помочь? Но как? N.

Шалом! У меня к Вам деликатный вопрос. Вот уже длительное время меня не покидает чувство вины. Дело в том, что после смерти моей мамы мой отец не хочет жить один в своем доме. Сначала он думал жить у моей сестры, но, как оказалось, в доме сестры ему, мягко говоря, не очень рады (мой отец — специфический человек). И теперь он всячески старается, чтобы жить у меня. Все бы ничего, если бы у меня позволяла жилплощадь, но я живу в маленькой двухкомнатной квартире (комнаты проходные). Кроме того, в прошлом отец был категорически против нашего с женой брака (это мягко сказано). Все время, сколько я себя помню, отец унижал меня и жену, требовал от меня развода с моей женой, но я не мог поступить так с женщиной, которую люблю. Поэтому моя жена, да и я, все время чувствуем себя неловко с моим отцом, его присутствие нас угнетает. Я все время, как могу, помогаю отцу. Я всегда приезжаю к нему (он живет от нас за пару десятков км.), привожу еду, постиранное белье и т.д., но ему, по-видимому, этого недостаточно. Он хочет жить с нами в одной квартире. У меня двое уже взрослых детей. Они с нами не живут, но приезжают. Отцу сильно за восемьдесят, но он, кроме возрастных изменений, ничем не болеет, «на своих ногах». Единственное, чем он страдает, так это копание в себе и размышления, что он не так сделал в жизни. Мне интересно, что Вы думаете по этому поводу и как поступить будет правильно сыну и мужу, отцу двоих детей. Отца мне жалко, невзирая ни на что, но как правильнее? N.

Здравствуйте! У меня мама наполовину еврейка. Я прохожу курс гиюра. То есть, заканчиваю. Последний месяц. Я приехала в Израиль 5 лет назад, с самого начала стала жить по-еврейски. И кашрут соблюдала, как я могла и знала, и дети мои учатся в религиозной школе. Но недавно приехали мои родители. Им это не нравится, и они никак не поддерживают то, что и как я делаю. И все время мы ругаемся. У нас во всем разногласия. Даже кипу и цицит сын мой носил. И из-за этого у нас неприятности возникли. Дети уже меня не слушают, раз бабушка говорит, что всё это не надо носить семилетнему сыну. Я знаю, что Я должна уважать родителей. Но не получается. Что мне делать, и как мне идти дальше? Подскажите, пожалуйста. Я устала каждый день ругаться с родителями и быть «плохой дочкой». С уважением к вам, N.

Говорят, что к выбору близких надо относиться уважительно. А что, если этот выбор — алкоголизм, который ведет мало того, что к смертельным последствиям для близкого, так еще и к разрухе дома, нехватке денег на существование и причиняет вред в социальной среде, такой, как унижение детей и т.д.? Что делать? Принимать? Насильно заставлять лечиться? Бросать? Что? Что делать, если это родная мать? N.

Здравствуйте, дорогие консультанты! Мой вопрос адресуется Ите Минкиной. Восхищаюсь её мудростью, умением успокоить и наставить на правильный путь. У меня непростая жизненная ситуация, выход из неё я не могу четко увидеть. Начну с того, что я выросла без отца и всегда по этому поводу переживала. Искала его, хотела с ним встречи, считала себя хуже остальных ребят по этой причине, долго оплакивала его смерть. И вот пару лет назад познакомилась с моим мужем, у нас родился ребёнок. Муж, в общем, неплохой человек, но страшный лентяй, который после свадьбы ушёл с работы и сел на шею к своей маме. Мы живём вместе с ней, к сожалению. Денег, соответственно, снять жильё нет, а она все время меня публично унижает. Предлагает съехать с её квартиры вместе с ребёнком, говорит, что сын найдёт другую, получше. Муж ей в ответ ничего не говорит, хочет, чтобы я это глотала. Считает мать чуть ли не ангелом во плоти, который ничего не имеет в виду плохого, просто так неудачно шутит. Два года он без работы и каждый раз строит наполеоновские планы, обещает разбогатеть, пытается построить бизнес, но как дело доходит до реализации, бросает и начинает опять черкаться в своём блокноте, берётся за новую идею. Я не могу никак купить билет и улететь домой. Ведь я лишаю ребенка, как моя мама в своё время меня, — отца. Как представлю опять одиночество, неопределенность, поиски, вопросы «Где мой папа?»… Ну, и сил терпеть свекровь нет. Как все-таки съехать от неё? Как разорвать их пуповину? Почему я должна ставить под угрозу свою семью? Он вообще про отдельное жильё слышать не хочет, сразу свирепеет. Хочет, чтобы мы с ней ужились. Неужели я должна исправлять ошибку моей мамы таким образом? Я хочу быть счастливой. Спасибо. N.

Шалом!!! Спасибо за возможность задать вопрос, за ваш сайт. Мне 45 лет, воспитываю двоих детей мужа, работаю на ответственной должности, где приходится порой очень непросто. Мама не имела теплых отношений с нами — своими детьми (у меня два брата ещё). Вот уже два года она живет на своей родине с больной сестрой далеко от нас. Все это время она высказывала мысль, что хочет вернуться обратно в наш город, т.к. она долго здесь прожила. Недавно она приехала в гости (в т. ч. для того, чтобы решить свои дела) — и началось. Претензии, вечное недовольство, оскорбления. Я её тепло встретила, не проронила худого слова. Перед приездом мама неохотно говорила о том, что хочет остановиться у своей подруги, но я её пригласила к себе, т.к. мать всё-таки… хотя у меня ещё два брата здесь живут (отцы у нас разные). В итоге на третий день в ответ на её недовольство я однозначно заявила, что в моем доме недопустимы ругательства и т.п., и сказала, чтобы её с сегодняшнего дня «здесь не было» (у меня дома). В ответ посыпались обвинения и т.п. Чувствую вину, думаю, что надо было иначе, может, поступить, помягче сказать, может? Помогите советом, пожалуйста. Благодарю заранее. Всегда ваша, N.

Добрый день. Мы с родителями живём в одном доме, но на разных половинах. У нас хорошие отношения. Но проблема в том, что мы живём в доме мамы (официально дом записан на неё) и она совершенно не даёт нам самостоятельности! Без её согласия я не могу сделать ничего у себя дома: ни перестановку сделать, ни дополнительно крючок в ванну для полотенец прибить… И все, что я делаю, она всегда критикует. Открывает дверь своим ключом и контролирует, как качественно я мою плиту и ванную… Мы живём с мужем и двумя маленькими детьми. Это постоянно держит в моральном напряжении! Не чувствую защищенности в своём доме. Как только приходит мама, чувствую себя гостьей у себя дома… Сказать ей не представляю возможным — она сразу расплачется и обидится, да и не признает вины — она же ради нас старается, да и вообще ничего такого особенного и не делает… Просто её «небольшие» замечания отравляют мне жизнь! Родителей я привыкла слушаться, маму расстраивать не хочу, но и жить в таком моральном напряжении, когда мне 28 лет и уже двое своих детей, — не представляю больше возможным! А выхода не вижу. И чувствую себя неблагодарной дочерью… Но мнения мамы боюсь больше, чем мужа! И до сих пор боюсь принять неверное решение, потому что мама ругать будет… Даже в тех вопросах, где муж меня поддерживает. Так хочется быть в первую очередь женой и матерью, хозяйкой в доме и жить своей самостоятельной жизнью! N.

Добрый день! У меня непростые отношения с мамой. Мне очень не нравится, что она часто кричит, если я поступаю не так, как ей того хочется. Еще меня очень раздражает, что она плохо отзывается о людях, даже мало знакомых ей, никому не доверяет. В людях видит больше плохого, чем хорошего, и говорит об этом мне. Мне это очень портит настроение. И даже иногда ее мнение о ком-то влияет на мое, хотя вначале я думаю позитивно о человеке. Последнее время я не выдерживаю и срываюсь, делая замечания маме о том, что хватит видеть в людях только плохое и пусть не делится этим со мной. Есть ли у меня вообще такое право — делать замечания родителям, или надо просто молча терпеть? Заранее спасибо. N.

Уважаемый рав, я нуждаюсь в вашем совете. Я гийорет, соблюдающая заповеди: шабат, кашрут и т.д. Очень скоро у нашего сына бар-мицва бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью). К нам приезжает моя сестра, которая, разумеется, не еврейка, и мама. Я работаю с мужем с утра до вечера и очень боюсь, чтобы они не нарушали кашрут, не путали посуду мясную и молочную. Мама у меня уже 2 месяца, она утверждает, что не нарушает ради меня, из уважения и любви ко мне, хотя постоянные замечания маму раздражают. Например, я не хочу, чтобы она злилась, но никому не дам, в том числе даже собственной матери, нарушить или, грубо говоря, разрушить мою Тору. Сестра и мама будут находиться одни, пока нас не будет дома. Я не доверяю никому, хотя мои дети будут дома и будут наблюдать. Что делать, как поступать, чтобы их не обидеть? N.

Шалом. у меня ситуация, из которой я не знаю как найти выход. Мы с мужем живем с родителями мужа уже год. Первое время я даже была рада, что мы живем вместе. У нас прекрасные отношения со свекровью. Но я устала жить вместе. Во-первых, они ничего не соблюдают. Постоянное возникают проблемы с кашрутом. Хотя родители мужа относятся к нам уважительно, но это мало помогает в практическом хозяйстве. Во-вторых, я не могу побыть с мужем наедине. Про Шабат вообще говорить нечего — телевизор и прочее… Я понимаю, что самый простой выход — снять квартиру. Но муж, хоть и согласен, на практике ничего не делает. Что же мне делать в такой ситуации? N.

Здравствуйте! Хотела бы узнать мнение семейного психолога о ситуации, сложившейся в моей семье. Вкратце обо всем: муж, я и ребенок живем вместе с родителями супруга и его сестрой. Я люблю их, ценю за определенные качества, которые мне в них нравятся, но очень отталкивает их отношение ко мне. Я очень много узнаю о себе в разговорах с другими, узнаю, как они недовольны мной. Я за домом слежу, за ними тоже, внимание уделяю больше, чем своей семье. Даже своему ребенку не уделяю столько, и потом узнается, что я плохая невестка. Я очень устала и не хочу с ними жить, я ненавижу лицемерие, ложь, лукавство, разговоры за глаза. Что мне сделать? Как мне поступить? Я просто понимаю, что я не живу полной жизнью! N.

С нами в отдельной комнате живет мама мужа. В принципе, она приятный доброжелательный человек и помогает по мере своих возможностей. Не стану скрывать, что ситуация меня раздражает, но при помощи некоторых умственных упражнений я не теряю контроль. НО она не исполняет правило не принимать и не доставать свои лекарства при детях. Я ей доверяла в этом вопросе, но она просто меня обманывала несколько раз (неизвестно, сколько, я же не все видела). Придумывает разные отговорки. Я понимаю, что в глубине души она считает, что она права. Когда я с ней хочу это обсудить, так она предлагает просто все лекарства выкинуть. Держать лекарства у себя? Думаю, что не подойдёт, т.к. гарантировать, что она не будет их прятать, не могу. Сейчас хочу написать её старшему сыну. Она его уважает. Может, он сможет с ней поговорить? Вот это меня раздражает до безумия. Не хочу никого обидеть, но уступить в этом не готова. Что делать? N.

Здравствуйте, я замужем, жду ребенка, живу со своей свекровью. Мне хорошо с нею жить, но мне не нравится, что каждый день с утра до вечера у нас оставляет своих детей старшая невестка. Потому что она работает. Я ее понимаю, конечно, не с кем оставить детей, но что мне делать, я не знаю. Скоро родится ребенок, я хочу тишины, мне эта ситуация очень надоела. Я целый день на нервах, не могу больше жить в этом доме. Снять квартиру тоже не можем, потому что нету возможности. Что делать, я не знаю. S.

Добрый день. Начну с того, что я проходила гиюр. Мамы нет уже много лет. И отношения с отцом всегда были, мягко говоря, непростые. Он выпивал и не имел стабильной работы. Я этого никогда не понимала, так как всегда считала, что, муж / отец семейства — это огромная стена, крепость семьи. Но не задалось. Мы разменяли квартиру, и я живу своей семьей (я, беременная, муж и двое маленьких детей) в не очень большой квартире. Нам пока в самый раз, хотя думаем, конечно, чтобы расширить кв. м. Так вот. Мой отец последний месяц практически живет у нас, с перерывом на пару дней. Знаете, 5/2. Как на работу. Иногда мне хочется побыть одной с детьми, свободно делать свои дела по дому и не ходить за ним, как за третьим ребенком, с разными предложениями. Он слышит наши разговоры, что-то пытается вмешаться в наши отношения. Я сразу обрезаю это. Просила, говорила, объясняла, что это моя семья, мои отношения и разговоры с мужем касаются только нас. Если мы только захотим, мы делимся с кем-то еще… Совет, просьба и т.д. Как мне мягче ему показать, сказать, что мне нужен «отпуск» от гостей, да и перед мужем неудобно, так как папа и перед ним, бывало, выглядел не оч. красиво… Н.

Добрый день вам! Мне 22 года, замужем, есть ребенок. Росла без папы; только с мамой, сколько себя помню — все время ругалась с мамой, была под ее прессингом, делала все наоборот. (Например, она говорила «учи уроки», а я их не делала назло, потому что обижалась на контроль и недоверие мне. Несмотря на такую ситуацию, закончила школу с медалью, но мамино «учи уроки!!!» неприятно вспоминаю до сих пор). Сейчас у нас отношения типа «тиран-жертва», и мы все время меняемся местами в этой схеме. Меня это не устраивает, я хочу порвать такую схему отношений. Складывается впечатление, что я не даю маме быть собой (то есть поступать, думать, говорить иначе, чем я, иметь мнение, отличающееся от моего), все время хочу, чтобы она поступала так, как мне хочется, как я вижу правильным, жестока по отношению к ее недостаткам. Все время ее воспитываю и указываю, как правильно, очень меня трогает, когда она что-то воспринимает не так, как я (то есть, она говорит, что колготы у ребенка грязные, «какая ты неопрятная мать», а я считаю, что ничего страшного, что у ребенка пятна на одежде, он на то и ребенок, чтобы их ставить, тем более ему всего годик и вечером вещи пойдут в стирку). Но точно такое же отношение получаю и с ее стороны, прямо параллельное. То есть у нас такого рода зависимые отношения, я это понимаю, но посетить психолога сейчас у меня нет возможности. Прошу вас посоветовать мне, как научиться не реагировать на обидные слова моей мамы, как не искать ее одобрения и любви, не доказывать, что я их достойна. Что можно еще предпринять в моем случае, чтобы наладить правильные отношения с моей дорогой мамочкой и, что самое главное, выполнять заповедь Б-жью? Большое спасибо за ваше внимание к моему вопросу! N.

Здравствуйте, добрый день. У нас такая проблема в семье сестры: ее свекровь не ладит с ней, сестра сама спокойный человек и ничего не говорит ей, и все переносит в сердце. Она похудела до неузнаваемости. Хотим, чтобы у сестры был свой дом. Только это выход. Моя мама тоже в безвыходном положении, попросила ее, чтобы она помогла ей молитвами, дай Б-г, чтобы все наладилось. Хотела спросить у вас, какие каждодневные молитвы можно читать и когда для решения такого рода проблемы. Заранее благодарна, с уважением, N.

Здравствуйте. Я замужем почти 2 года, мы с мужем очень любим друг друга. У нас растёт замечательный сын. Все это время моя мама живёт с нами и помогает с его воспитанием. Атмосфера в доме бОльшую часть времени напряжённая, моя мама вмешивается во все, что происходит в доме и, если я не хочу воспользоваться её советом, обижается. Мама всё время сравнивает нас с другими, говорит, что вот у них так хорошо, а у нас плохо, что другие вот как хорошо воспитывают детей, а вы не можете воспитать, другие мужья всё умеют по дому делать, а мой муж не умеет и не хочет и т.д., и т.п. У неё всю жизнь у других было лучше, другие были лучше, постоянно она мне ставила других в пример. Обосновывая это так: «Я хочу, чтоб ты стремилась к лучшему». И так постоянно, всё это выливается в споры, так как мои и мужа нервы не выдерживают, начинаются крики. Но больше всего меня беспокоит, что мой сын всё это слышит, всю эту ругань. Он начинает тихо сидеть, боясь нас. Я очень ей благодарна за её помощь, как мне кажется, часто её благодарю, говорю «что бы мы без тебя делали», целую её. Но, когда её накрывает, она невыносима. У нас с мужем нет сил на все эти ссоры и напряг в доме. Что мне делать? Спасибо. N.

Добрый день. Мы молодая семья. У нас пока 1 маленький ребёнок. Живём сейчас с тещей. У неё 4-комнатная квартира. Комнатки маленькие, но у каждого есть свой угол. У нас с ней в целом хорошие отношения, и друг другу помогаем. Конфликты возникают редко, т.к. нам нечего делить. А острые темы стараемся не затрагивать. Поэтому основная трагедия, это почему ребёнок без носков :) Но мы с женой стремимся к еврейской жизни. Через год я получу высшее образование и мы собираемся переехать в Израиль. И в этом месте возникает острая тема, с которой мы с женой не знаем, как быть. Тёщенька не хочет нас отпускать. Несмотря на то, что у неё там родственники и друзья. «Там плохо, тяжело, и вообще там падают бомбы». Жена поделилась, что теща сказала: «Когда уедете — даже не звоните и не пишите мне». Что-то в таком духе. И нас это очень расстраивает. Но и пойти у неё на поводу мы не можем. Как нам стоит вести себя в таких обстоятельствах. Н.

Здравствуйте! Я знаю, что человек должен любить ближних, я хочу так поступать, но что делать, если у нас в семье царит ненависть к окружающим и я постоянно ей заряжаюсь и не могу из-за этого измениться. Мои родители просто ненавидят всех вокруг и винят во всех своих проблемах. И я становлюсь такой, они имеют большое влияние на меня и формируют мое мировоззрение. Из-за этого у меня негативный взгляд на мир. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо. Н.

Шалом, уважаемый семейный консультант! Очень Вас прошу помочь мне! И искренне Вам доверяю. Я знаю, что Тора учит нас не быть эгоистичными — в частности, для сохранения брака. Но ведь может быть так, что эгоизм одного из супругов только на благо их семейной жизни?

Это было вступление, а теперь о моей ситуации. Мы меньше 3 месяцев в браке, но я уже хорошо изучила своего дорогого супруга и его семью. Его отец настоящий командир! Мама — терпеливая, добрая женщина, но если надо, всегда дает отпор мужу. Когда мы с мужем еще не жили вместе, его мама иногда (раз в год-два… а то и реже) уходила от него отдыхать в свою личную квартиру (в остальное время квартира пустовала). Теперь мы там живем (к слову: мой супруг — единственный сын у мамы). Но я часто слышу от него: «Это мамина комната», «Не стоит брать эту кровать, на ней мама будет спать, если ей когда-нибудь понадобится», «Надо быть благодарными, что мать разрешает нам жить здесь» и т.д., и т.п. Что удивительно, ни у кого язык не повернется назвать мужа маменькиным сынком! Как он с матерью иногда говорит — это надо слышать! Не буду Вас утомлять приведением частных примеров, могу только сказать, что незаслуженно неуважительно, раздраженно, на повышенных тонах. Я, как и все, хочу жить отдельно. Учитывая ситуацию, я свое желание считаю эгоизмом, но эгоизмом правильным, что ли… Права ли я?

И самое главное: что лично я могу сделать, чтобы мои свекры жили в мире и спокойствии, не ругались, ценили друг друга?

P.S.

Какая б ни сложилась ситуация, я все равно считаю, что мне повезло с семьей мужа: они сразу по-родственному меня приняли, они очень благожелательные, добрые люди, я всегда чувствовала неподдельную теплоту по отношению к себе.

Спасибо! Н.

Шалом! Мне 16 лет, я живу с мамой. У нас типичные проблемы «детей и родителей». Я полностью осознаю, что все ситуации от Всевышнего для того, чтобы показать мои негативные качества. Но я сейчас сижу никакая. У мамы есть такое свойство: продавать, дарить или резать МОИ вещи без моего разрешения, пока меня нет дома. И это ее свойство просто неисправимо, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь все заглаживать, уступать и т.д., подарила ей цветы… Вернулась домой, цветов нет… Я сразу поняла, что она их «передарила»… Как это неприятно. Я не против «передаривания», но можно это сделать по веской причине или так, чтобы я не знала об этом. И каждый раз я расстраиваюсь, повышаю голос, и она каждый раз говорит, что все осознала, что больше не будет так делать. И все равно делает снова и снова, снова и снова. На многое я, конечно же, стараюсь не обращать внимания.

Но сегодня… Я собирала вещи в лагерь, искала конкретные вещи. И начала искать юбку, которую я очень любила, действительно моя любимая юбка. Я искала ее около получаса, спрашивала маму, где она еще может лежать, и потом она сказала, что продала ее. Во мне просто все взорвалось… Зачем?? Моя любимая юбка, и она даже не сказала, я просто перед ее глазами полчаса искала ее по всем шкафам… А она даже не сказала. Конечно, я снова ужасно расстроилась, начала на нее кричать, говоря: сколько можно делать одно и то же? Потом я просто разрыдалась, мне так горько стало.

И дело не в юбке, а в том, что она это делает. И еще я просто не могу смириться с тем, что я не могу поменяться. Почему уже который раз я так раздражаюсь, гневаюсь, обижаюсь просто из-за какой-то вещи? Я плакала и просто взывала ко Всевышнему… Потому что плохо от того, что я такая.

Я не могла успокоиться, плакала и плакала. И самое обидное, что мама не попросила прощения, не утешила, а подошла и сказала, что нужно уметь расставаться с вещами, нельзя так реагировать на такое, это всего лишь тряпка! Она просто меня добила… Я ей объясняю, что я плачу не из-за юбки… И так невыносимо обидно, и стыдно, что вещь так может влиять на человека. А сейчас мне, конечно, все равно, когда я все выплакала. Что вот мне делать, я не знаю… Хочется враз все изменить… НО не знаю как. Она не меняется, а меня добивает то, что она делает. Я, когда ухожу с дома, боюсь, что вернусь и снова чего-то не будет из того, что мне ценно. Спасибо, с уважением, Н.

Добрый вечер! Я читала многие советы, что даются на сайте, они весьма умны, надеюсь, что найдется хороший совет и для моей ситуации. Дело в том, что недавно у меня и моего мужа была хупа, но по определенным причинам мы пока вынуждены жить в разных городах, а он приезжает ко мне по выходным. К счастью, уже недалек тот день, когда мы будем жить вместе. Меня смущает лишь одно: если все будет так, как предполагается, то я перееду к нему в другой город, там есть небольшая квартира. Но муж меня сразу предупредил, что очень высокая вероятность того, что к нам приедет жить и его мама. Пока она живет со своим мужем и моим свекром, но там отношения весьма непростые. Я, конечно, совсем не хочу жить со свекровью (хоть она и очень воспитанный и добрый человек!), к тому же по еврейским законом жена вовсе не обязана с ней жить. Как мне лучше поступить, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Спасибо! Н.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Нас пятеро детей, все взрослые, у каждого своя семья. Я, Н., разведенная, живу с сыном и отцом, которому за 70 лет. Я с родителями жила в этом доме ради них, чтобы помогать. Мама 5 лет назад ушла из жизни, и отец остался один. Я себе сказала, что отец остался один и я буду для него делать все, чтобы он не чувствовал одиноким. Он был в доме всегда диктатором, мы его боялись, когда были маленькими. Сейчас изменилась ситуация, мы повзрослели, но он к нам относится так же, как и раньше. Каждого из нас проклинает, как хочет, он всегда себя с нами так вел, с детства, если не по его. Я задаюсь вопросом, лефи Тора (по Торе) надо уважать родителей. Как его уважать, если он выражается нецензурно, пошло? Уважения у нас не осталось. Помогите, что делать нам в такой ситуации? Мы не хотим с ним общаться, потому что все границы человек перешёл, а эти проклятия его от него отталкивают. Он и маму так проклинал всегда. Мы сейчас с ним не общаемся. Так как же быть, если Тора говорит уважать родителей? Как быть, помогите… Благодарим заранее за ответ… Если есть возможность, скажите, пожалуйста, я с сыном хотим переехать от него, потому что он нас всегда гонит, а он остаётся один, стоит нам его оставить и переехать в другой город? Извините.

Добрый день! Мне 21 год. Есть работа, образование, идеи и желание создавать собственную семью. Моя семья и общество очень строго относится к вопросам замужества, незамужние девушки у нас никогда не живут до свадьбы отдельно. Я понимаю, что это противоречит всему тому представлению, что у меня есть о жизни. Отношения с родителями я портить не хочу, но жизнь как в клетке меня убивает уже столько лет. Очень хочу принимать решения сама. Из-за этого у меня постоянные конфликты с семьей, вплоть до того, что пребывание в самом доме мне приносит дискомфорт. Семья из-за меня тоже всегда расстроена. Каков может быть мой следующий шаг? Y.

Что делать, если оба родителя вызывают сильное неприятие (я их ненавижу), а уйти от них нет возможности? C.

Здравствуйте, уважаемый консультант. В последнее время я стою перед выбором — между мужем и мамой. Проблема следующая. По семейным обстоятельствам моя мама живет уже год вместе с нами. Изначально она не приняла наш религиозный образ жизни, но когда это были просто поездки «в гости» на две недели, это было не столь заметно. Но сейчас она позволяет себе обсуждать недостатки моего мужа, его характер, привычки и проч. Обижается, если считает, что он делает что-то не так, как следует по ее мнению, но при этом не идет на открытый конфликт. В доме просто атмосфера холодной войны. В последнее время я понимаю, что начинаю смотреть на мужа глазами мамы, придираться и критиковать его, что очень сказывается на шлом байт. С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, но, с другой стороны, может быть, мама права? Разве может мама желать плохого своему ребенку? В скором времени мама снимет отдельное жилье, и я не знаю, как после всего, что было, восстановить семейную гармонию и какие отношения стоит выстроить с мамой? Стоит ли отдалиться от нее на время или, наоборот, поддерживать примерно такую же интенсивность отношений? Стоит ли поговорить и объяснить ей свою позицию или, наоборот, делать вид, что все хорошо? Помогите, пожалуйста, с уважением, Н.

Здравствуйте! Мама моего мужа хочет жить с нами, она всегда мечтала об этом. Мы живем в другой стране, поэтому она не может приезжать к нам часто. В результате она ездит к нам на долгие сроки (гостит по полгода), планирует делать это каждый год, а потом и вовсе к нам переехать.

За время ее житья с нами мы с мужем очень от нее устаем. Раньше у нас была маленькая квартирка, и мы думали, что это ощущение возникает из-за того, что у нас мало места. В последний мамин приезд у нее была своя комната, и все равно было невыносимо.

Мы решили с мужем сказать ей, что мы не хотим с ней жить все время и что она не может гостить у нас по полгода. На что был ужасный скандал, что продолжается до сих пор. Мама категорически настроена. Сказала, что вообще не приедет, муж сказал, чтобы не приезжала. В последний разговор по телефону она вроде была поспокойнее, но сказала, что приедет, как она планирует, и что вы потерпите.

Нам с мужем уже скоро 40, у нас двое детей (старшему 4). Маме больше 70, но она очень активная. Когда она живет с нами, все разговоры только о ней, она как-то влезает во все дела, очень любопытствует обо всем, любит давать советы. Я не работаю, ращу детей, и быть с ней целыми днями дома очень тяжело. Она все пытается мне помогать, я не хочу, так как знаю очень хорошо цену такой помощи. На что она обижается и говорит, что ей нечего делать.

Мой вопрос такой: не пуская маму жить вместе с нами, мы нарушаем почитание родителей и обижаем человека (ей это очень обидно), но, с другой стороны, эти постоянные конфликты с ней, муж нервничает, я тоже, и дети это видят. Как тут быть? Заранее спасибо большое за совет. И.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, в связи с тяжелой ситуацией в семье, проблемами со здоровьем родителей, гневом отца по любому поводу, его неверности матери, да и ее частым прикладыванием к бутылке… Я пала духом. У меня нет сил терпеть и смотреть, как рушится семья, я устала от агрессии и криков отца. Они не прислушиваются ко мне. Я хожу к психиатру, мне помогает, но на время, но последнюю неделю я плачу без остановки. Вся жизнь пошла под откос, нет желания жить. И посещают мысли о смерти, мне очень страшно, подскажите, какую молитву нужно читать, чтобы семья сплотилась вновь и мне захотелось жить. Мне больше некуда обратиться. Одна надежда на Вас. Спасибо Вам. И.

Шалом. Как быть в такой ситуации, когда живешь с больной матерью (холодная, жестокая, авторитарная) и нет сил жить под её давлением. А уехать от неё не представляется возможным. А это неизбежно сказывается и на моей психике. Чем дольше я с ней живу, тем мне хуже. Почему Б-г считает нужным для меня подвергать себя таким пыткам? Я очень давно прошу Творца дать мне возможность уехать, но Б-г не откликается на эту просьбу. Я не вижу смысла в дальнейшей жизни, я очень хочу смерти. Р.

Отношения со свекровью. Шалом! У меня произошла следующая ситуация. Мы живем втроем (я, муж, свекровь), я сейчас на 9-ом месяце беременности, с мужем мы женаты почти год. Мне скоро рожать, и у меня, наверно, может, как у любой женщины, начинается период гнездования (мне хочется свое гнездышко, где будем я, мой муж и ребеночек наш). В результате разговора с мужем я поняла, что он не против жить отдельно и снять квартиру к моему приезду из роддома. Естественно, нужно было сказать об этом маме мужа. Сегодня днем я сделала попытку к разговору, потому что подумала, что по-женски она меня поймет. Но кроме криков на меня, кроме горы упреков, оскорблений, прикрытых другими словами, я не услышала ничего, это был не диалог, а монолог. Я услышала, что сыновей не уводят из дома, что в еврейской семье положено, чтобы сын жил с мамой, что я хочу сделать из него подкаблучника, что она его замуж выдала, а не женила, ну и много чего унижающего моего мужа и меня. Я расплакалась, так как не выдержала напора, но на меня продолжали кричать, слезам моим не веря, словно они фальшивые… Скажите, как правильно? Как должно быть? Мне всегда казалось, что родители должны уважать мнение своих детей??? V.

Здравствуйте!!! Помогите, пожалуйста, очень нужна ваша помощь! Недавно из-за меня моя мама разругалась с моей свекровью, наговорила ей неприятные вещи в порыве гнева. Теперь они в ссоре. Мне очень-очень больно теперь! Моя мама не приходит к нам… Что делать? Как помирить их?? N.

Мне 21 год… И я много лет не жил с Отцом. А теперь приходится… И я не чувствую семейных уз! Мне не комфортно быть с родителем… Я даже думаю, что мне это мешает развиваться по жизни! Мамы у меня нет. Хочу уехать и жить один! К Отцу я отношусь нормально, нет конфликтов, просто нет и чувств… Мне на расстоянии комфортно!

Здравствуйте! У нас вопрос: стоит ли снимать квартиру вместе с родителями жены? Они пожилые люди, им требуется забота, а у нас только один ребенок, и большая квартира нам не нужна. К тому же материальное положение тяжелое, одну квартиру на двоих снимать легче. А.А.