У нас с мамой отношения «тиран-жертва», и мы все время меняемся местами в этой схеме…

Уважаемая N.,

Спасибо за Ваш вопрос, он, к сожалению, актуален для очень многих семей. Самое лучшее, что можно предпринять, самое действенное — и не только для улучшения ваших с мамой отношений, но и для сохранения хороших, здоровых отношений между Вами и Вашим мужем, — это жить отдельно от мамы. Вы, возможно, удивитесь: «А причем здесь мой муж?!» Но, увы, опыт слишком многих семей показывает, что груз тяжелых отношений с мамой «тянет вниз» отношения жены и мужа. По Вашему письму видно, что связь между Вами и мамой забирает львиную долю Ваших душевных сил… А ведь силы не бесконечны… Берегите себя для мужа.

Например, дочь может быть взвинчена из-за маминого резкого и несправедливого укора, а тут как раз муж с работы вернулся… Или жена может ожидать от мужа того, что недополучила от мамы — всеобъемлющей любви и ласки, а муж как раз не настроен ей это дать. И жена горько обижается, но обида-то (подсознательно) — на маму, а выплескивается она на мужа…

Очень надеюсь, что описанных выше ситуаций в Вашей семье не бывает, но все же стоит себя проверить: не вкладываете ли Вы слишком много энергии с отношения с мамой и не ударяет ли это по отношениям с другими членами семьи. Берегите другие отношения в семье, даже за счет игнорирования маминых сцен, упреков и взываний. И лучший способ выполнить, как Вы пишите, Б-жью заповедь, — это создать психологическую дистанцию. И это легче сделать, живя отдельно. Физическое отдаление (переезд) даст Вам необходимую дистанцию для того, чтобы пересмотреть отношения с мамой, успокоиться, расслабиться и увидеть ее и ваши претензии в правильной пропорции. Выполнение заповеди почитания родителей не должно наносить ущерб психологическому настрою человека или вести к ухудшению его отношений с мужем или женой. Это я говорю Вам со всей ответственностью. Об этом сказано в Торе: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Бэрейшит 2, 24). И если желания мужа и мамы противоположны, то по закону Б-га жене следует выполнить желание мужа… Не торопитесь возмущаться… В конце концов, каждая мама хочет, чтобы ее дочь была счастлива в замужестве, ведь так? Так что выполнение желания мужа — это в глубинном понимании и выполнение желания мамы… и Б-га!

Заповедь почитания матери требует:

• Поить и кормить ее (подать стакан чая, поставить перед ней тарелку, покупать или готовить еду, которую она любит или которая ей полезна). Конечно, это в случае, когда она не против. (Может быть, например, мать предпочитает покупать или готовить сама).
• «Одевать» ее. Например, покупать ей одежду или давать деньги на одежду, если она не в состоянии купить сама. А также помочь ей, например, надеть пальто или подать домашние тапочки, накрыть, если ей холодно, помочь повязать шарф, шаль или косынку. Конечно, при условии, что ей все это приятно.
• Не пререкаться с ней. Это очень непросто, особенно, если она начинает указывать Вам в тех вопросах, которые должны решать только Вы, например, в вопросах ухода за ребенком или его воспитания. Тогда можно просто отвечать: «А…» и продолжать делать то, что Вы делаете. Однако это неизбежно повлечет за собой претензии: «Почему ты не делаешь то, что я сказала?» и пререкания, к которым мама стремиться, потому что не важен повод, важно Ваше внимание к ней. Важно, увы, ее стремление к власти над Вашей семьей. Второй способ — это выделить время и, душевно настроившись, сесть рядом и сказать: «Мамочка, я тебя очень люблю, и мне очень неприятно, когда мы с тобой пререкаемся из-за ребенка. И тебе это, я уверена, неприятно тоже. Давай договоримся. Всё, что связано с уходом за ребенком, — на моей ответственности. И не будем по этому поводу больше спорить». Конечно, мама найдет причину обидеться, станет упрекать и обвинять Вас в неспособности правильно ухаживать за ребенком и воспитывать его. Будьте готовы к этому. Но не позволяйте этому на себя влиять. Не спорьте с ней больше по вопросам ухода за ребенком. Если она начнет Вас обвинять и упрекать в том, что Вы — «неопрятная», «неумелая» и т.д. мать, можно спокойно сказать: «Мама, мы договорились». И все. Постарайтесь не раздражаться, выйдите из комнаты. Она будет обижаться, конечно, начнет и Вас обижать. Уйдите. Пусть она поймет, что, обижая Вас, она ничего не выигрывает: ни Вашего внимания, ни пререканий с Вами, ни власти над Вашими чувствами и поведением.

Этого будет непросто достичь, поскольку в ваших с мамой отношениях многолетний опыт взаимных обид. И для этого нужен психолог — чтобы помочь Вам преодолеть период, когда отношения будут стабилизироваться. Если у Вас нет возможности обратиться к нему, будьте готовы к тому, что изменение непростых отношений, построенных на упреках и зависимости, неизбежно влечет за собой острое чувство тревоги, неуверенности и даже страха или вины. Или всего этого вместе: «А может, я делаю что-то не так? А может, мама права? Я, наверное, ее зря обижаю! Какая я плохая и неблагодарная дочь!!» — и затем новый виток сближения с мамой — до очередного скандала. И пошло-поехало. Поэтому так важна помощь извне — чтобы не поддаться возникающему чувству вины и тревоги. Не надо бояться этих чувств. Важно быть готовой к их появлению.

Чтобы успешно справиться с этими и с другими чувствами, которые неизменно возникают при общении с мамой (от гнева до вины и дальше по кругу) надо постараться выполнять следующие условия:

• Раз в неделю (или по мере необходимости) находите для себя тихое место — не дома. Например, в парке. Или в офисе, когда там никого нет и Вам не никто не может помешать. Закройте дверь на ключ, излейте на бумаге все, за что Вы обижены или раздражены на маму. Все до конца. Если Вы не выльете это на бумагу, это неизбежно выльется на саму маму в форме упреков, или на мужа, или на ребенка — раздражением, гневом, нетерпением и т.д. Записывайте все, чем она Вам досаждала с тех пор, как себя помните. Сначала это будет занимать у Вас много времени, потом меньше. Выделите на эту процедуру, скажем, час или полтора. После того, как все запишете, скажите ей мысленно или даже напишите: «Я благодарю тебя за все хорошее и прощаю за все плохое, отпускаю его». И надо стараться проводить эту «эмоциональную процедуру» минимум раз в неделю. Или чаще, если есть необходимость и что-то вывело Вас из себя. Завершайте ее, когда приходите в состояние покоя или чувствуете облегчение.
• Обязательно минимум раз в день находите время для расслабления и аутотренинга. Научитесь достигать внутреннего равновесия своими силами, и тогда Вы перестанете нуждаться в одобрении мамы. Вооружитесь книгами, в которых описаны эти методы. Возможно, книги Луизы Хей помогут Вам в этом.

Необходимо подчеркнуть, что выполнение этих рекомендаций не может заменить работу с психологом.

С искренним пожеланием достичь внутренней гармонии и через нее — гармонии в семейных отношениях, с уважением, Ита Минкина