Темы: Наши родители, Почитание родителей, Авторитарные родители, Ита Минкина, Совместное проживание
Добрый день вам! Мне 22 года, замужем, есть ребенок. Росла без папы; только с мамой, сколько себя помню — все время ругалась с мамой, была под ее прессингом, делала все наоборот. (Например, она говорила «учи уроки», а я их не делала назло, потому что обижалась на контроль и недоверие мне. Несмотря на такую ситуацию, закончила школу с медалью, но мамино «учи уроки!!!» неприятно вспоминаю до сих пор). Сейчас у нас отношения типа «тиран-жертва», и мы все время меняемся местами в этой схеме. Меня это не устраивает, я хочу порвать такую схему отношений. Складывается впечатление, что я не даю маме быть собой (то есть поступать, думать, говорить иначе, чем я, иметь мнение, отличающееся от моего), все время хочу, чтобы она поступала так, как мне хочется, как я вижу правильным, жестока по отношению к ее недостаткам. Все время ее воспитываю и указываю, как правильно, очень меня трогает, когда она что-то воспринимает не так, как я (то есть, она говорит, что колготы у ребенка грязные, «какая ты неопрятная мать», а я считаю, что ничего страшного, что у ребенка пятна на одежде, он на то и ребенок, чтобы их ставить, тем более ему всего годик и вечером вещи пойдут в стирку). Но точно такое же отношение получаю и с ее стороны, прямо параллельное. То есть у нас такого рода зависимые отношения, я это понимаю, но посетить психолога сейчас у меня нет возможности. Прошу вас посоветовать мне, как научиться не реагировать на обидные слова моей мамы, как не искать ее одобрения и любви, не доказывать, что я их достойна. Что можно еще предпринять в моем случае, чтобы наладить правильные отношения с моей дорогой мамочкой и, что самое главное, выполнять заповедь Б-жью? Большое спасибо за ваше внимание к моему вопросу! N.
Уважаемая N.,
Спасибо за Ваш вопрос, он, к сожалению, актуален для очень многих семей. Самое лучшее, что можно предпринять, самое действенное — и не только для улучшения ваших с мамой отношений, но и для сохранения хороших, здоровых отношений между Вами и Вашим мужем, — это жить отдельно от мамы. Вы, возможно, удивитесь: «А причем здесь мой муж?!» Но, увы, опыт слишком многих семей показывает, что груз тяжелых отношений с мамой «тянет вниз» отношения жены и мужа. По Вашему письму видно, что связь между Вами и мамой забирает львиную долю Ваших душевных сил… А ведь силы не бесконечны… Берегите себя для мужа.
Например, дочь может быть взвинчена из-за маминого резкого и несправедливого укора, а тут как раз муж с работы вернулся… Или жена может ожидать от мужа того, что недополучила от мамы — всеобъемлющей любви и ласки, а муж как раз не настроен ей это дать. И жена горько обижается, но обида-то (подсознательно) — на маму, а выплескивается она на мужа…
Очень надеюсь, что описанных выше ситуаций в Вашей семье не бывает, но все же стоит себя проверить: не вкладываете ли Вы слишком много энергии с отношения с мамой и не ударяет ли это по отношениям с другими членами семьи. Берегите другие отношения в семье, даже за счет игнорирования маминых сцен, упреков и взываний. И лучший способ выполнить, как Вы пишите, Б-жью заповедь, — это создать психологическую дистанцию. И это легче сделать, живя отдельно. Физическое отдаление (переезд) даст Вам необходимую дистанцию для того, чтобы пересмотреть отношения с мамой, успокоиться, расслабиться и увидеть ее и ваши претензии в правильной пропорции. Выполнение заповеди почитания родителей не должно наносить ущерб психологическому настрою человека или вести к ухудшению его отношений с мужем или женой. Это я говорю Вам со всей ответственностью. Об этом сказано в Торе: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Бэрейшит 2, 24). И если желания мужа и мамы противоположны, то по закону Б-га жене следует выполнить желание мужа… Не торопитесь возмущаться… В конце концов, каждая мама хочет, чтобы ее дочь была счастлива в замужестве, ведь так? Так что выполнение желания мужа — это в глубинном понимании и выполнение желания мамы… и Б-га!
Заповедь почитания матери требует:
Этого будет непросто достичь, поскольку в ваших с мамой отношениях многолетний опыт взаимных обид. И для этого нужен психолог — чтобы помочь Вам преодолеть период, когда отношения будут стабилизироваться. Если у Вас нет возможности обратиться к нему, будьте готовы к тому, что изменение непростых отношений, построенных на упреках и зависимости, неизбежно влечет за собой острое чувство тревоги, неуверенности и даже страха или вины. Или всего этого вместе: «А может, я делаю что-то не так? А может, мама права? Я, наверное, ее зря обижаю! Какая я плохая и неблагодарная дочь!!» — и затем новый виток сближения с мамой — до очередного скандала. И пошло-поехало. Поэтому так важна помощь извне — чтобы не поддаться возникающему чувству вины и тревоги. Не надо бояться этих чувств. Важно быть готовой к их появлению.
Чтобы успешно справиться с этими и с другими чувствами, которые неизменно возникают при общении с мамой (от гнева до вины и дальше по кругу) надо постараться выполнять следующие условия:
Необходимо подчеркнуть, что выполнение этих рекомендаций не может заменить работу с психологом.
С искренним пожеланием достичь внутренней гармонии и через нее — гармонии в семейных отношениях, с уважением, Ита Минкина
Рав Берл Набутовский
Рав Замир Коэн,
из цикла «Тора и Наука»
Археологи нашли документы, подтверждающие слова Торы об освобождение евреев из египетского рабства и о чудесах, связанных с этим событием!
Рав Овадья Климовский
Почему не какое-нибудь другое существо?
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткие очерки на тему недельного раздела Торы. Ваэра
Рав Михаэль Гитик,
из цикла «Путешествие по недельным главам Торы»
Рав Моше Пантелят,
из цикла «Уроки Пятикнижия — Шмот, фонограмма видеоуроков»
Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткие очерки на тему недельного раздела Торы. Бо
Рав Овадья Климовский
Рав Моше Пантелят,
из цикла «Уроки Пятикнижия — Шмот»
Рав Элиезер Ксидо,
из цикла «Смысл заповедей»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Восьмая Казнь