Маме не нравится, как я живу...

Доброго времени суток :) Помогите пожалуйста советом. Я люблю свою маму, но мы с ней слишком похожи — наверно, в этом корень проблем. Мне 23 года, я работаю, единственный и долгожданный ребёнок в семье.

Брак родителей был несчастливым, без любви — папа искал хорошую хозяйку и мать (сам мне сказал), а мама… Мама говорит, что любила отца, но думаю, в первую очередь, она хотела ребёнка. Сколько я себя помню, они не уважали друг друга, в семье были ссоры, крики, папа пил, мама пилила его. Часто было рукоприкладство — я защищала маму в таких ситуациях лет с 4-х. Вставала между отцом и ней. Папа всегда отталкивал её, когда она проявляла ласку, зачастую матом.

Когда мне было 12 лет, мама, наконец-то, нашла в себе силы выселить отца. Это казалось началом счастливой жизни, но возраст бабушки дал о себе знать, и мама перевезла её к нам. Несколько лет я была свидетелем угасания бабушки — сначала нарушения в речи, потом полная физическая беспомощность. Пишу и плачу почему-то. Никогда не была к ней сильно привязана. Мне вообще кажется, что я ни к кому не привязана. Мама взяла всю «грязную» часть на себя — мыть, убирать за бабушкой. Я была подростком, и мне не нравилось, что на меня ложилось так много обязанностей. Я хорошо училась, не пила, не курила, не гуляла, не создавала никаких проблем, но у мамы пунктик: «Полы надо мыть 2 раза в день» — её коронная фраза. Я не была ангелом, это точно, но как же меня доставали «помогай маме, слушайся маму» родственников. У мамы есть брат — он жил близко от бабушки, у него нет детей — но почему-то не он стал заботиться о бабушке. Стоит упомянуть, что жили мы в 1-комнатной квартире.

Когда бабушка умерла, я почувствовала только облегчение. Я всегда хорошо училась и после 11 классов решила поступать в ВУЗ в другом городе. Для мамы это было стрессом — она понимала, что это необходимо, но ей было сложно со мной расстаться, остаться одной. Незадолго до моего отъезда у папы случился инсульт. Очень сильный, у него отказала рука, речь стала неразборчивой. До этого мы поддерживали контакт, я ездила к нему, но никогда не могла понять — хочет он меня видеть или зовёт потому, что есть какое-то поручение. Так как всегда это было: «Приезжай, мне тут окно надо помыть Сыграем в шахматы» (он любит это). Всегда были опаска и отстранённость с моей стороны. Так вот, мама решила заботиться об отце, после реанимации его привезли обратно к нам. Опять же, у него 2 сестры и брат, но никто из них не захотел брать его к себе. Он чувствовал себя гораздо лучше, но на маму опять легли все заботы, так как я уезжала.

Пока я училась и жила в другом городе, мы почти не ссорились, скучали друг по другу. Но когда я приезжала на каникулы…

Маме не нравится, как я живу. Я достаточно ленивый человек, но моя лень мелкого бытового плана — могу поднакопить посуды, одежду стираю, когда прилично накопится. В учёбе и остальном моя лень никак мне не мешала. В 21 я закончила ВУЗ и вернулась домой. И снова мы жили втроём. Папа, хоть и не пил, не сильно изменился характером — такой же грубый и вспыльчивый. Хотя бы руки не распускает больше. Я устроилась на работу. Пожив с родителями несколько месяцев, я съехала. Теперь, когда мама приезжает ко мне, она всегда недовольна — мусор не выброшен, одежда замочена в тазике. Но у меня свой темп жизни, свой порядок, свои устой — она этого не принимает. Всегда навязчиво оказывает помощь, при этом выливая кучу негатива. После этого не то что благодарить… я даже не прошу её ни о чём! Она жалуется, что я с ней не разговариваю, я объясняю, что у меня другой лимит общения — меньше, чем у неё. Да и меньше говоришь — меньше шанс поссориться. Когда я отвечаю ей — она обижается и говорит, что «ты могла бы и потерпеть, и помолчать», но я не понимаю, почему она может быть невежливой и задевать меня, а я должна молчать. Она любит меня, но это как-то болезненно намешано с плохими чувствами. Она не приемлет никакой критики и не воспринимает чужую точку зрения. Я всегда чувствую себя виноватой после ссор с ней, хотя и не знаю, заслуженно ли. Звоню и говорю, что люблю её. Извиняюсь, что много и сумбурно. Когда люди начинают говорить о своих проблемах — это поток :)

Собственно… как поменьше ссориться с мамой? Угождать ей во всём? Пропускать мимо ушей её нотации? Во мне копится негатив. Р.