Маме не нравится, как я живу...
Темы: Ципора Харитан, Почитание родителей, Личная жизнь родителей, Конфликты с родителями
Доброго времени суток :) Помогите пожалуйста советом. Я люблю свою маму, но мы с ней слишком похожи — наверно, в этом корень проблем. Мне 23 года, я работаю, единственный и долгожданный ребёнок в семье.
Брак родителей был несчастливым, без любви — папа искал хорошую хозяйку и мать (сам мне сказал), а мама… Мама говорит, что любила отца, но думаю, в первую очередь, она хотела ребёнка. Сколько я себя помню, они не уважали друг друга, в семье были ссоры, крики, папа пил, мама пилила его. Часто было рукоприкладство — я защищала маму в таких ситуациях лет с 4-х. Вставала между отцом и ней. Папа всегда отталкивал её, когда она проявляла ласку, зачастую матом.
Когда мне было 12 лет, мама, наконец-то, нашла в себе силы выселить отца. Это казалось началом счастливой жизни, но возраст бабушки дал о себе знать, и мама перевезла её к нам. Несколько лет я была свидетелем угасания бабушки — сначала нарушения в речи, потом полная физическая беспомощность. Пишу и плачу почему-то. Никогда не была к ней сильно привязана. Мне вообще кажется, что я ни к кому не привязана. Мама взяла всю «грязную» часть на себя — мыть, убирать за бабушкой. Я была подростком, и мне не нравилось, что на меня ложилось так много обязанностей. Я хорошо училась, не пила, не курила, не гуляла, не создавала никаких проблем, но у мамы пунктик: «Полы надо мыть 2 раза в день» — её коронная фраза. Я не была ангелом, это точно, но как же меня доставали «помогай маме, слушайся маму» родственников. У мамы есть брат — он жил близко от бабушки, у него нет детей — но почему-то не он стал заботиться о бабушке. Стоит упомянуть, что жили мы в 1-комнатной квартире.
Когда бабушка умерла, я почувствовала только облегчение. Я всегда хорошо училась и после 11 классов решила поступать в ВУЗ в другом городе. Для мамы это было стрессом — она понимала, что это необходимо, но ей было сложно со мной расстаться, остаться одной. Незадолго до моего отъезда у папы случился инсульт. Очень сильный, у него отказала рука, речь стала неразборчивой. До этого мы поддерживали контакт, я ездила к нему, но никогда не могла понять — хочет он меня видеть или зовёт потому, что есть какое-то поручение. Так как всегда это было: «Приезжай, мне тут окно надо помыть Сыграем в шахматы» (он любит это). Всегда были опаска и отстранённость с моей стороны. Так вот, мама решила заботиться об отце, после реанимации его привезли обратно к нам. Опять же, у него 2 сестры и брат, но никто из них не захотел брать его к себе. Он чувствовал себя гораздо лучше, но на маму опять легли все заботы, так как я уезжала.
Пока я училась и жила в другом городе, мы почти не ссорились, скучали друг по другу. Но когда я приезжала на каникулы…
Маме не нравится, как я живу. Я достаточно ленивый человек, но моя лень мелкого бытового плана — могу поднакопить посуды, одежду стираю, когда прилично накопится. В учёбе и остальном моя лень никак мне не мешала. В 21 я закончила ВУЗ и вернулась домой. И снова мы жили втроём. Папа, хоть и не пил, не сильно изменился характером — такой же грубый и вспыльчивый. Хотя бы руки не распускает больше. Я устроилась на работу. Пожив с родителями несколько месяцев, я съехала. Теперь, когда мама приезжает ко мне, она всегда недовольна — мусор не выброшен, одежда замочена в тазике. Но у меня свой темп жизни, свой порядок, свои устой — она этого не принимает. Всегда навязчиво оказывает помощь, при этом выливая кучу негатива. После этого не то что благодарить… я даже не прошу её ни о чём! Она жалуется, что я с ней не разговариваю, я объясняю, что у меня другой лимит общения — меньше, чем у неё. Да и меньше говоришь — меньше шанс поссориться. Когда я отвечаю ей — она обижается и говорит, что «ты могла бы и потерпеть, и помолчать», но я не понимаю, почему она может быть невежливой и задевать меня, а я должна молчать. Она любит меня, но это как-то болезненно намешано с плохими чувствами. Она не приемлет никакой критики и не воспринимает чужую точку зрения. Я всегда чувствую себя виноватой после ссор с ней, хотя и не знаю, заслуженно ли. Звоню и говорю, что люблю её. Извиняюсь, что много и сумбурно. Когда люди начинают говорить о своих проблемах — это поток :)
Собственно… как поменьше ссориться с мамой? Угождать ей во всём? Пропускать мимо ушей её нотации? Во мне копится негатив. Р.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая Р.,
Внимательно прочитала Ваше письмо. Хорошо понимаю, что, когда к человеку пристают, его это раздражает. Но я задаю себе вопрос: Вы уже не живете с мамой, не обязаны ее слушаться в том, что касается ведения домашнего хозяйства, встречаетесь не чересчур часто, судя по Вашему письму. Почему Вам нужно сердиться или обижаться на маму? Если мы на кого-нибудь сердимся, значит, по-видимому, этот человек вызывает у нас чувство вины и необходимость внутренне от этого чувства защищаться. Спросите себя, почему Вы себя чувствуете виноватой.
Вы, безусловно, поступили правильно, когда ушли подальше от нездоровых и ненормальных семейных отношений. Но давайте посмотрим на ситуацию глазами Вашей мамы. Судя по Вашему письму, она — человек, у которого нет и не было нормальной личной жизни. Всю жизнь она себя кому-то приносила в жертву. А жертвы явно не окупались, и никто не стоял и не аплодировал. Судя по всему, Вы — свет в окошке. Единственная дочь, человек, который чего-то по жизни добился и достиг. Маме очень важно ощущение, что она Вас правильно воспитала. А тут в области, которая, как Вы пишете, для мамы крайне важна, Вы не идете по ее стопам. Поэтому мама учит Вас, «как жить правильно». Думаю, если Вы сможете себе сказать, что это — ее практически единственное удовлетворение в жизни, то сможете ей искренне посочувствовать и пожалеть ее. Что, конечно, не должно проявляться в том, что Вы дважды в день начнете мыть полы.
Скажите себе, что, когда Вы выслушиваете маму, Вы самым идеальным образом выполняете свой дочерний долг — давая ей почувствовать, что она Вас может научить жить правильно — по ее представлениям. Если Вы ей при этом скажете: «Мамочка, но не все же могут быть такими идеальными хозяйками, как ты», то она еще и почувствует, что, оказывается, она в Ваших глазах заслуживает уважения. Обычно человек, который получил внимание и уважение по-хорошему (а кроме Вас ей его получать не от кого), перестает добиваться этого уважения надоеданием и приставанием. Кроме того, если Вы человек верующий, скажите себе, что, когда Вы это терпите, Вы делаете богоугодное дело, выполняете одну из десяти заповедей и Б-г Вами доволен. А это практически единственная заповедь, за которую Он обещает награду уже в этом мире. (Именно потому, что очень часто так непросто ее исполнять).
Если же Вы чувствуете, что общение с мамой психически утомляет Вас чрезмерно, могу посоветовать метод, который часто помогает. Опишите маме в письме или наговорите на диктофон все, что Вы ощущаете после ее визита и бесконечных надоеданий. А потом прочтите сами или прослушайте. Само то, что эти чувства высказаны (хотя мама об этом и не узнает), уже очень облегчает психическое напряжение.
И последнее, что всегда говорю в таких случаях: когда мы проявляем уважение к родителям, мы «подготавливаем» такое же отношение к нам детей, в Вашем случае — еще даже не родившихся. Так как дети всегда усваивают наше отношение к родителям. Я уверена: хотя Вы сердились на маму за то, что Ваша жизнь, когда Вы были подростком, была очень тяжелой из-за присутствия бабушки, то, что Вы не порвали с мамой отношений, не уехали совсем и стараетесь встречаться, — это несомненно и подсознательное ощущение: раз моя мама заботилась о своей маме — я тоже должна стараться заботиться.
Желаю Вам сил был хорошей дочерью и с Б-жьей помощью создать свою счастливую семейную жизнь.
С уважением, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
