Как правило, ребенок, который растет в атмосфере родительской любви, благополучен. Чем эта любовь честнее и глубже, тем с большим успехом ребенок преодолевает трудности развития, быстрее и без особенных разочарований достигает зрелости. Те же дети, которые растут в семьях, где любовь смешана с неприязнью, гневом и недовольством, вынуждены тратить много энергии на противостояние этим чувствам. На учебу, взаимоотношения со сверстниками, развитие своих интересов и способностей у них не хватает ни сил, ни нервов. Депрессия и злость, апатия и непокорность — характерные качества этих подростков.
Известно, что любовь — чувство противоречивое: хоть мы и любим своих детей, но иногда испытываем по отношению к ним гнев и раздражение. Кроме того, не всем родителям нравится общение с детьми всех возрастов. Одни любят возиться с малышами, а другим интереснее заниматься с подростками. Есть и такие, что с большим удовольствием общаются со своими взрослыми детьми. Но какому бы возрасту ни отдавали предпочтение родители, это не должно существенно влиять на «первичное» восприятие ребенком родительской любви. Ее фундамент достаточно прочен, если родители в целом относятся к детям с любовью и симпатией и если они находятся в мире и согласии с самими собой. Обычные перемены человеческих настроений не ослабляют силы любви при условии, что приступы гнева, нетерпения, усталости и разочарования не доминируют в их общем эмоциональном состоянии.
Существует и такая родительская любовь, которая не несет детям ни радости, ни удовлетворения. Даже если к самой искренней любви примешано чувство презрения, на ребенка это оказывает негативное воздействие. Иногда это происходит потому, что родители не осознают, как на детей влияет стиль общения с ними. В других случаях причина кроется в эмоциональной ограниченности родителей. Зачастую неприязнь вызвана трудным характером самих детей, чье воспитание требует максимальной отдачи и напряжения всех сил.
Других родителей можно упрекнуть в том, что они не всегда проявляют свои чувства в ясной и понятной детям форме. Порой дети неправильно понимают и интерпретируют реакции и высказывания своих родителей. Это происходит по целому ряду причин. Так, из-за недостаточной зрелости и эгоцентризма детям свойственно представлять намерения родителей в искаженном виде. Другими словами, дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение, раздражение и досаду. рн не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Другая проблема заключается в том, что дети не воспринимают заботу о себе как любовь. Необходимость физического ухода за ними в младенчестве: переодевание, купание, кормление и т.д. — это только самое начало всех забот. Ребенок растет, и у родителей появляются новые тревоги и хлопоты. У взрослых это отнимает много времени и сил, а детьми обычно оценивается как обыденное выполнение родительского долга. При этом дети могут глубоко страдать от недостатка любви и чувствовать себя обделенными.
Серьезным препятствием, мешающим детям оценивать отношение родителей как любовь, является неверно направленное внимание. Дети остро нуждаются в любви и пытаются отыскать ее проявление в различных знаках внимания: словах, жестах, выражении лица и т.д. Недостаточно только испытывать любовь к детям, следует правильно ее выражать. Детям хочется, чтобы родители постоянно общались с ними, разговаривали, слушали, смотрели на них, гладили, целовали. Таким образом, любовь становится инструментом, который родители намеренно или невольно используют в воспитании. Недооценивать воспитательную силу любви или заменять ее противоречивой мешаниной чувств значит неизбежно настраивать детей на плохое поведение.
Рассмотрим методы, которые помогут родителям убедить своих детей в том, что они любимы, и создать, таким образом, необходимую основу для успешного воспитания.Позитивное словесное общение: не жалейте добрых слов!
«Приятные слова — как сотовый мед: сладость душе и исцеление телу»1. Если родители будут тщательно обдумывать каждое произнесенное ими слово, они окажут детям неоценимую помощь и в духовном росте, и в физическом здоровье. Сердце человека радуется, когда он слышит приятные слова: похвалу, одобрение, слова любви и симпатии. Дети расцветают от такого общения, в них растет чувство собственного достоинства, крепнет уверенность в себе. Однако, чтобы добрые слова, брошенные от случая к случаю, не уходили в песок, а оказывали постоянное позитивное воздействие на детей, их следует сознательно и умело вплетать в канву словесного общения с ребенком. Если бы родителям дали прослушать магнитофонную запись их разговоров с детьми, они бы, вероятно, очень удивились, обнаружив, что большая часть их реплик либо направляющая, либо поправляющая, либо критикующая. «Шошана, ты оставила полотенце на полу. Подними, пожалуйста!», «Давид, ты уже сделал уроки?», «Йоси, быстро надень пижаму и почисти зубы», «Может быть, вы перестанете драться?», «Кто устроил беспорядок на диване?» Иногда попадаются редкие одобрительные фразы: «Ты закончил работу? Молодец!», «Дай я тебя поцелую. Спокойной ночи, солнышко», «Спасибо за помощь!»
К сожалению, родителям свойственно замечать у своих детей недостатки, поспешно их подчеркивать и исправлять. Необходимо, однако, научиться замечать положительное в детском поведении и высказывать одобрение по этому поводу. Когда в доме тихо и родителям «не к чему придраться», они, в лучшем случае, перестают детей «воспитывать». Когда же те затевают ссоры или драки, взрослые моментально вмешиваются — повышают голос, пронзают «преступника» суровым взглядом, шлепают «как следует» — другими словами, максимально используют свой арсенал негативных реакций.
Интересно, что дети и эту форму внимания воспринимают как проявление любви. Любовь может выражаться как в позитивном, так и в негативном аспектах. Позитивный аспект любви включает в себя все приятное, в том числе и положительные словесные выражения (о которых идет речь в этой главе). Негативный — выражается в неприятном: обидных словах, злом взгляде, физических наказаниях и т.п. Но и то, и другое воспринимается детьми как внимание любящего родителя — т.е. то, к чему они постоянно стремятся.
Такое восприятие любви сходно с еврейским пониманием концепций «наказания» и «награды»2. Мы знаем, что даже негативное внимание Всевышнего к нам, любое посланное страдание — это проявление Его любви. В Торе написано: «Кого любит Б-г, того сокрушает страданиями»3. Негативное внимание служит для исправления человека и поэтому является выражением любви.
(Автор использует термины «позитивный» и «негативный» на протяжении всей книги, например: позитивное/негативное общение, позитивные/негативные методы воздействия, позитивные/негативные педагогические средства. Позитивные формы подразумевают воспитание с помощью одобрения, поддержки, поощрения, наград и др., негативные — использование критики, осуждения, упреков, замечаний, наказаний и пр.).
Дети высоко ценят любое наше общение с ними и стремятся во что бы то ни стало это общение расширить. Чем больше времени и внимания мы им уделяем, тем чаще они повторяют поведение, вызвавшее это внимание. Ребенку неважно, позитивное это общение или негативное, хотя, разумеется, он бы предпочел позитивное. Однако, если легче добиться негативного, он согласится и на него. Родители должны понимать, почему ребенок повторяет именно те проступки, за которые его наказывают. Просто он пользуется любой возможностью заполучить внимание родителей, причитающуюся ему толику любви.
Маленький мальчик, который приносит родителям массу неприятностей своим поведением, неаккуратностью, шумными ссорами с братьями и сестрами, будет продолжать причинять беспокойство, несмотря на протест родителей и наказания. Когда он спокоен и послушен, взрослые попросту не замечают его. Когда же он ведет себя плохо, они реагируют очень бурно — естественно, в негативной форме. Если бы родители добрым словом отметили хорошее (нормальное) поведение, он бы знал, что о нем помнят всегда, как бы он себя ни проявил. Тогда, скорее всего, ему захотелось бы «повториться» в чем-то хорошем, чтобы снова вызвать приятное ему одобрение.
Родителям необходимо познакомиться с разнообразными формами позитивного общения, включая словесное выражение, и широко использовать их для достижения желаемых результатов. Когда примерное поведение ребенка сопровождается одобрительными высказываниями, шансы на хорошее поведение в будущем значительно растут. Таким образом, самое подходящее время для положительной оценки поведения — тот момент, когда ребенок ведет себя хорошо.
Однако нельзя разговаривать с ребенком ласково, когда он ведет себя плохо. Например, он затевает шум из-за какого-нибудь пустяка. Мать успокаивает его: «Что? Ты не можешь найти ластик с розовыми точечками? И из-за этого ты плачешь вот уже целый час подряд? Милый! Дорогой! Мы сейчас обыщем весь дом! Мы найдем этот ластик! Я не могу слышать, как ты горько плачешь!» Разумеется, такое мощное выражение сочувствия не может не быть оценено как проявление любви. И нет сомнений: ребенок не раз будет капризничать, пользуясь этим же приемом, чтобы убедиться, как горячо он любим. Так же бесполезно долго и проникновенно читать ребенку нотации о важности хорошего поведения после того, как он совершит проступок. Такая лекция, скорее всего, только поощрит плохое поведение. А как же, родители специально выделили время, чтобы побеседовать со своим ребенком с глазу на глаз! Удостоится ли ребенок подобного внимания, когда будет вести себя хорошо? Конечно, нет! Чтобы заполучить такую порцию родительской любви, требуется непременно совершить что-нибудь ну очень положительное! Правда, иногда лекция проходит на повышенных тонах и не так приятна: «СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ…!», но это уже не принципиально.
Это очень существенно — помнить: ребенок заслуживает внимания, когда мы им довольны. Сочувствие, понимание, ласковый тон, усиленное внимание предназначены для хорошего поведения.
Пример 1 Неправильно:
Ребенок: Я убрал постель.
Мать: Прекрасно! Ты сегодня постелил ее гораздо лучше, чем вчера!
Правильно:
Ребенок: Я убрал постель.
Мать: Ты сделал это просто замечательно!
Комментарий
Важен не только выбор времени для положительных замечаний, их стиль также имеет большое значение. В «неправильном» диалоге к похвале примешивается критика: мать напоминает о вчерашней неудаче. Приветствуя тот или иной поступок ребенка, не стоит вспоминать о плохом. Оттенок критики в похвале воспринимается ребенком с неудовольствием. Такая похвала не вызывает особой радости, не побуждает вновь и вновь повторять поведение, заслужившее одобрение. В «правильном» диалоге ребенок оценит реплику матери как искреннее признание его хорошей работы. Это очень поддержит его, он будет чувствовать, что дело ему удалось, и мама это с радостью признала.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Очень красивая картинка, Мойше.
Правильно:
Мать: Чудесная картинка! Ты прекрасно подобрал цвета!
Комментарий
Сильные выражения чувств мы обычно приберегаем для критики и недовольства — для негативных реакций.
Когда мы делаем замечание, то, как бы мы ни устали, в нас обнаруживаются огромные запасы энергии: мы повышаем голос, отчаянно жестикулируем, «впиваемся» в детей уничтожающим взглядом. («СКОЛЬКО РАЗ Я ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТОБЫ ВЫ УБРАЛИ СВОЮ КОМНАТУ! СЕЙЧАС ЖЕ ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ ТУДА И НАЧИНАЙТЕ УБИРАТЬ! СЕЙЧАС ЖЕ!»).
Когда же мы хотим похвалить ребенка, наши слова, в лучшем случае, сопровождаются снисходительной улыбкой. («Мама! Мама! Посмотри, что я сделал!» — «Очень хорошо, дорогой.»). Однако все должно быть наоборот. Когда нам нравится поведение ребенка, мы должны бурно реагировать: радостно улыбаться, громко, с чувством, произносить слова и «захлебываться» от восторга. А когда мы недовольны — высказываться сухо, коротко и тихо, не проявляя при этом каких-либо видимых эмоций. Этот стиль только усилит наше воздействие на детей. «Спокойные речи мудрых слышны…»4
Пример 3 Неправильно:
Ребенок: Мама, можно я возьму печенье, пожалуйста ? Мать: Нет, не сейчас. Скоро обед.
Правильно:
Ребенок: Мама, можно я возьму печенье, пожалуйста? Мать: Да. После обеда.
Комментарий
Известно, что позитивные высказывания вызывают у людей приятные чувства, а негативные — обычно огорчают. К сожалению, детям приходится выслушивать в свой адрес массу неприятного. Из-за того, что они постоянно совершают ошибки, взрослые вынуждены все время делать им замечания. Когда родители не злоупотребляют негативными репликами, они достигают двойного успеха:1) придают больший вес упрекам, которых нельзя избежать; 2) добиваются контакта с детьми, большей готов-ности сотрудничать, т. к. их слова принимаются с большей легкостью.
В «неправильном» диалоге мать без явной необходимости отвечает ребенку «нет» и только добавляет еще один отказ к бесконечному потоку. Допустим, вы просите мужа (жену) сделать что-то приятное для вас и чувствуете, что получите в ответ «нет!». («Пойдем сегодня в гости! — Нет!») Как вам понравится такой ответ? Дети чувствуют себя точно так же, когда их предложения отвергаются.
Мы можем смягчать удары, начиная ответ с «да», когда только это возможно. В описанной ситуации с печеньем мать может сказать: «Да, ты можешь взять печенье, но…», — и подходящее для этого время или ситуацию выбрать сама. Для одних это будет после обеда. Для других, может быть, в шабат или когда они пойдут в гости к бабушке и т.д. В любом случае, если мы как следует подумаем, то сможем подобрать положительный вариант отрицательного ответа. Даже в супермаркете, когда ребенок просит какие-нибудь сладкие хлопья в яркой упаковке, мы можем предложить положительный ответ (хотя, при этом он, по сути дела, будет отказом): «Очень аппетитный вид у этих хлопьев! И коробка мне нравится. Как-нибудь я куплю это на десерт», или: «Жаль, что это не слишком полезно!»
Несомненно, все это отнимает больше времени и требует больших усилий, чем простое «нет». Однако время, которое мы тратим, окупается. Наши дети растут в спокойной атмосфере позитивного общения, не страдает их чувство собственного достоинства, и наши отношения с ними становятся более прочными. В конечном итоге мы предпринимаем усилия, направленные на формирование личности, живущей по Торе: позитивное словесное общение отвечает ее требованиям и способствует правильному поведению детей.
Позитивное общение важно и по другой причине. В любом возрасте люди охотнее исправляют свои недостатки и ошибки, когда им указывают на них в мягкой, доброжелательной форме. Если родители хотят изменить характер своего ребенка, исправить его поведение, позитивное общение окажется более результативным и действенным.
Однажды раби Исраэль Салантер обнаружил, что в соседнем городке не все купцы соблюдают шабат. Вместо того, чтобы сразу стыдить их и упрекать, он предложил принимать товар в шабат с черного хода. Купцы охотно согласились. Так шабат был выделен из всех других дней. В следующий раз, когда раби Салантер вернулся в этот город, он предложил еще какие-то действия, выделяющие шабат как день исключительный. Так продолжалось до тех пор, пока постепенно, шаг за шагом, купцы не стали баалей тшува (вернувшимися к вере): они начали изучать законы шабата и соблюдать их.
Пример 4 Неправильно:
Дочь (собираясь в гости): Ну, как я тебе нравлюсь? Мать: Ты просто великолепна!
Правильно:
Дочь (собираясь в гости): Ну, как я тебе нравлюсь? Мать: Очень! Платье тебя стройнит, серьги удачно подобраны по цвету и прическа — к лицу.
Комментарий
Безусловно, положительная реакция в «неправильном» примере — безвредна и безобидна. Но преувеличенные формы похвалы типа «Ты великолепна!», «Фантастика», «Чудесно!» и т.п. часто не принимаются всерьез. Как правило, дети осознают, что не всегда заслуживают восторженных оценок. А дети с низкой самооценкой вообще воспринимают комплименты с большим недоверием. Они говорят себе: «Она сказала так только потому, что она моя мама» или «Она просто хочет, чтобы я хорошо себя чувствовала. Но на самом деле это не так».
Чтобы увеличить вероятность того, что ваша похвала будет принята и оценена верно, она должна быть как можно более определенной. Укажите, что конкретно вам нравится в поведении или внешнем виде ребенка. Тогда он поверит в искренность ваших слов. Девочка из «правильного» диалога, например, знает, почему выглядит так хорошо: она подобрала подходящее на этот случай платье, удачные серьги, сделала хорошую прическу. Получить точную информацию гораздо полезней, чем услышать безликое «потрясающе» или «великолепно».
Когда ребенок ведет себя подобающим образом, не стоит просто говорить ему: «Вот теперь ты хороший». Во-первых, из этого следует, что в прошлый раз (а может, много раз в прошлом) он был «плохой». Такой подход не верен в принципе: положительное заложено в природе ребенка и определяется не его поведением, а самим его существом. «Любим человек, ибо он сотворен по образу Б-га»5. Ребенок должен помнить, что он хорош уже потому, что создан Всевышним. Однако его поведение не всегда соответствует высокому предназначению человека; родители, естественно, не желают с этим мириться и упорно стремятся искоренить имеющиеся у него недостатки. При этом они забывают отметить похвальное поведение ребенка и указать, что именно он делает хорошо. Необходимо соотносить похвалу с конкретными действиями, избегать общих размытых фраз.
1 Мишлей 16:24.
Дварим 8:2, 5:16
3 Йешаяу 53:10.
4 Коэлет 9:17.
