Мама всегда орет, и я вижу, что автоматически веду себя так же с детьми...

Уважаемая N.,

Вы задаете очень непростой и, к сожалению, очень актуальный для множества мам и пап вопрос. Жизнь в Советском Союзе, отсутствие представлений о правильных отношениях в семье и прочие факторы привели к тому, что многие люди из поколения наших родителей, к сожалению, привыкли быть в постоянном напряжении, легко срываются на близких людях.

Как человеку, который старается выйти из этого замкнутого круга, Вам известно, насколько это тяжело. В теории это может быть прекрасно, но, как сказали наши мудрецы, самое большое расстояние в мире — это расстояние от головы до сердца. То есть, как только дело доходит до ситуации, которая Вас раздражает, Вы, как и многие в этих случаях, возвращаетесь к тому поведению, которое наблюдали в детстве у своих родителей.

Для чего я пишу то, что Вам и так прекрасно известно? Для того, чтобы еще раз подчеркнуть — эти трудности абсолютно естественны, их не может не быть, но это не причина опускать руки. Это только укрепляет наше решение прервать порочную цепочку взрывных отношений. Каждый раз, когда Вы поступаете против своих убеждений, по-старому, не говорите себе: «Это ужасно… ничего не выйдет… у моих детей такие же жуткие отношения со мной, как у меня с моей матерью…» Вместо этого говорите себе: «Это понятно, что мне непросто… измениться тяжело… но я буду продолжать… неудача не сломит мой дух… я смогу по-другому» — или что-то подобное.

Поскольку Вы уже много читали и слушали о самосовершенствовании, то наверняка Вам известны различные приемы: как избежать гнева и раздражения, как настроить себя на позитивный лад в общении и т.д., нет надобности здесь повторять их. Почему же они не работают? Сложно дать исчерпывающий ответ, не зная Вас лично, но могу попытаться ответить на основе опыта тех людей, которые обращались с вопросами, похожими на Ваш. Надеюсь, что и Вы найдете здесь что-то полезное для себя.

1. Как настроить свое подсознание на внимательные и добрые отношения в семье? Постарайтесь отметить и классифицировать те ситуации в течение дня, когда Вы теряете контроль над собой. (Например, приходите с работы и видите грязную посуду на столе; или: поздний час, а уроки, несмотря на напоминания, не сделаны, поручения не выполнены и т.д.). Заранее, в спокойной обстановке, закрыв глаза, представьте, что реагируете на это спокойно, сдержанно. Представьте себе разговор с дочерью как спокойную доверительную беседу. Делайте это упражнение как можно чаще, по нескольку раз в день. Так как подсознание «затоплено» негативными примерами, которые побуждают Вас кричать, теперь надо целенаправленно наполнить подсознание воображаемыми примерами Вашей здоровой спокойной реакции. Конечно, это займет время, но Вы будете продвигаться незаметно для себя и неожиданно увидите улучшение.
2. Каждый раз, когда Вам даже в незначительной мере удастся улучшить свое поведение (меньше кричали, быстрее успокоились, не сразу распалились), хвалите себя и обязательно назначьте себе какой-то материальный осязаемый приз (какую-то любимую сладость, если Вы не на диете, или что-то другое небольшое, но в принципе доступное, что послужит для Вас призом). Вот увидите, как это здорово будет работать. Мы все в душе немного дети, и можно это использовать для того, чтобы корректировать свои реакции!
3. Всегда легче делать что-то позитивное, чем бороться внутри себя с чем-то негативным. Поэтому, поскольку работа над криком вещь непростая и, как Вы видите на своем опыте, занимает время и стоит больших усилий, а когда мы не видим быстрых результатов, приходит отчаяние, то… То посвятите энергию не только борьбе с собой, но и строительству! Строительству новых теплых доверительных отношений с дочерью. Возможно, придется сначала преодолеть ее недоверие — она слишком привыкла к отношениям «на крике». Но возможно, что она откликнется на это с радостью и благодарностью к Вам. Зовите ее на прогулки, перед сном разговаривайте с ней о том, как прошел день. Если она сама рассказывает Вам что-то из своей школьной жизни, отложите дела и отнеситесь к этому со всем вниманием, с участием. Не давая советов, которые выведут ее из себя, а только показывая, как Вам важно и интересно знать и чувствовать то, что происходит в ее жизни. Если она рассказывает Вам что-то грустное, поймите ее, покажите, что и Вам грустно, но потом выразите спокойную надежду, что еще не все потеряно. Старайтесь почувствовать то, что она чувствует. Рассказывайте и ей о себе, о том интересном, что произошло. Рассказывайте (если она не занята и не раздражена в этот момент) и о тех событиях Вашего дня, когда и Вам было грустно, или не по себе, или радостно. Так постепенно Вы наладите с ней контакт, теплые и доверительные отношения, даже если такое общение время от времени будет чередоваться с криком — от этого на начальном этапе никуда не денешься. Со временем, когда у вас установятся дружеские теплые отношения (ну, и крик иногда, что поделаешь), Вы можете поговорить с ней о том, как Вам не по себе от того, что Вы срываетесь. Как Вам тяжело, что она кричит на Вас. Как бы Вы хотели изменить это… Извиняйтесь за те случаи, когда срываетесь на нее, и вместе с тем выражайте уверенность, что вы друг друга любите и эти моменты не смогут нарушить контакт между вами. Не давайте крику разорвать связь между вами! Покричали? Успокоились? Теперь самое время высказать сожаление и выразить искреннее намерение сохранить отношения. Слова, идущие от сердца, попадают в сердце. Даже если дочь еще будет зла на Вас, когда Вы это ей будете говорить, не обижайтесь. В следующий раз постарайтесь говорить с ней, когда она успокоится. Ребенку так же, как и Вам, если не больше, нужна связь с Вами, основанная на добре и понимании.
4. Практика показывает, что очень часто тяжело наладить позитивные отношения с детьми, когда отношение родителей к их собственным родителям еще «болит», еще не завершено. Поэтому потратьте какое-то время на то, чтобы понять и простить, насколько это возможно, свою маму за ее отношение к Вам. Простить ее — ради Ваших собственных отношений с дочерью. Иначе боль и обида, которую Вы ощущаете к матери, будут незаметно подтачивать Ваши силы. Постарайтесь мобилизовать свои душевные силы для того, чтобы «завершить» напряженные отношения между Вашей мамой и Вами — внутри себя. Что было, то было. Ей самой в жизни непросто, она наверняка много страдала, да и сейчас страдает, видя, какие у нее отношения с младшей дочерью. Но она не смогла измениться, а Вы можете! Пожалейте ее. Простите ее. «Отпустите» ее и связанную с ней боль из души. Возможно потребуется усилие, чтобы сделать это. Старайтесь вспоминать все хорошее, что было в Вашем детстве. А оно наверняка было. А то, что было плохого, — запишите на бумаге, прочтите и скажите: «Я прощаю ее. Я отпускаю всю боль, которая скопилась во мне». Порвите эту бумагу и выбросьте.
5. Не унывайте и не падайте духом. Читайте книги по воспитанию детей, которые будут Вас вдохновлять (а не лишний раз вызывать стыд, что Вы опять сорвались). Нет идеальных родителей. Но есть родители, которые принимают на себя ответственность за свои отношения с детьми.
6. Советую вам прочитать книгу Adele Faber и Elaine Mazlish «Liberated Parents, Liberated Children» или их же книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Эти книги помогут Вам наладить позитивный контакт с детьми, не требуя стать идеальной. А также — мою книгу «Ох уж эти взрослые!».

С искренним пожеланием удачи в налаживании отношений с детьми, терпения к себе и, самое главное, — помощи Б-га в Вашем святом начинании — укреплении связей в семье, любви и доверия, Ита Минкина