Наши дети конфликтуют

Уважаемый N.,

Представляю, как Вам неприятно видеть, что Ваш сын так вредничает и пристаёт. Наверное, сразу поднимаются мучающие вопросы: что мы не так делаем? В кого он пошёл? Что ему не хватает?.. И т.п.

Если я Вам скажу, что всё выглядит вполне нормально, Вы, наверное, ответите: «Но как же можно так жить? И девочки страдают от него, и вся домашняя атмосфера!».

Давайте попытаемся вместе понять, что происходит с ребёнком. Один из трудных моментов для всех нас в жизни, — это когда нам делают что-то не так, как мы хотели, ожидали, привыкли. Есть вероятность, что со временем, с течением жизни мы научимся более спокойно реагировать на то, что не всё происходит в соответствии с нашими ожиданиями, привычками, понятиями, потребностями. Есть люди, у которых этот процесс идёт легче, а другим — ох, как тяжело сдвигаться! От чего же зависит «характер протекания» этого процесса?

Во-первых, от меры естественного природного эгоцентризма (как правило, мужчины склонны к этому больше, чем женщины). Во-вторых, от меры нашей зрелости (ментальной взрослости).

И, в-третьих, от того, насколько мы удовлетворены, т.е. в какой мере получаем то, что нам необходимо. Получаем ли мы ту меру необходимого, которая сообщает нам определённую успокоенность, душевную «щедрость», позволяющую терпеть то, что нам неудобно.

Чем выше мера зрелости человека, тем больше его понимание того, что есть желаемое, а есть действительное (еш рацуй вэ-еш мацуй). Так он учится расширять своё Я и принимать расстояние между действительным и желаемым. Ребёнок незрел ментально (по определению), и зрелость приходит к нему постепенно с развитием его мозга, а мы, родители, терпеливо ждём, пока он «образумится» (мы делаем глубокий вдох, когда нашим детям 7—8 лет, а выдыхаем — к их 20 годам в лучшем случае).

Бывает, к сожалению, что у родителей терпения не хватает и процесс взросления затягивается надолго… Т.к. любое «форсирование» приводит к обратному результату.

Поэтому понимающие родители повторяют спокойно и однозначно, авторитетным тоном сотни раз повторенные истины и набираются снова и снова нескончаемого терпения. Откуда? — Хороший вопрос!

Может, есть где-то «бензоколонки» терпения? Если узнаете — сообщите мне тоже.

Но результат повторения — неизбежен и позитивен. Дети чувствуют, что их понимают, принимают такими, как они есть, и не осуждают — а только воспитывают. А это замечательно — т.к. в этом случае не складывается детское «отторжение», «восстание», желание «сделать назло», чтобы негативным путём притянуть к себе внимание (любовь) родителей.

Описанные бури бушуют в наших детях стихийно. Но есть ещё один «золотой ключик», с помощью которого можно открыть «потайное отверстие» и впустить «воздух», который разрядит напряжённую атмосферу. Это — дать ребёнку в больших количествах то, что ему необходимо. Спросите себя, может быть, ему не хватает ощущения того, что он — главный (лидер)? — Можно дать ему побольше почётных должностей в доме: ответственный за раздачу сладостей перед субботой, ответственный за покупку молока и т.д. А главное, вслух выдавать ему характеристики — положительные, уважительные и одобрительные. «Наш Янкеле ответственный за молоко — всегда есть молоко дома, представляете?» «Наш Янкеле потрясающе накрывает субботний стол!» или «…моет пол в своей комнате!»

Неважно, что именно вы найдёте, чтобы его «приподнять». Главное не очень строго его действия судить, даже если он не очень регулярно покупает молоко и забывает иногда. Надо сосредоточиться на удачах и помогать ему «создавать удачи». И на этом строить его значимость и свою веру в его силы. Это то, что обязательно увеличит его веру в собственные силы, его значимость в собственных глазах и позитивность.

В наших источниках сказано: «Возложи на его голову корону, тогда он захочет её оправдать». Потому что человеку очень не хочется расставаться с высоким статусом и доверием, и он будет напрягаться, чтобы их сохранить. Именно благодаря этому, сообщают нам мудрецы, из одного непутёвого мальчика вырос большой талмид хахам. Даже когда он сбрасывал корону с головы, ему её мудро возвращали.

Попытайтесь увеличить количество безусловной любви (естественно, любви на условиях — будешь хорошим, будем любить — он, такой приставучий, не всегда заслуживает). Кроме того, укоротить объяснения «что такое хорошо, и что такое плохо». Он и так всё понимает. Это только напрягает. Коротко и без нервов, но однозначно говорить: «Яаков, помни, сестричек — не трогать». Каждый раз, когда он преодолевает себя, премировать его чем-то маленьким, а в конце недели — чем-то большим (когда накопятся «очки»).

Важны одобрительные реплики родителей: «Хорошо», «Мне нравится», «Я тобой доволен».

Всё это должно придать ему сил и энергии, чтобы преодолеть свою потребность в «экшн» (сотворить что-то).

Ну и, конечно, при этом все родители знают, что там, где находятся мальчики, всё-таки остаётся озорство, применение силы. Поэтому ко всем этим «педагогическим приёмам» евреи присоединяют самое главное — ежедневную молитву о том, чтобы Творец помог и вся неуёмная энергия наших детей (особенно — мальчишек) пошла на Тору и мицвот. И чтобы росли «в здоровье души и в здоровье тела».

С уважением, Мира Вайсбин