Иногда, когда у меня с пятилетним сыном конфликт, я срываюсь…

Уважаемый N.,

Вы задали очень важный вопрос. И очень важно и правильно, что Вы открыто описываете свои чувства.

Прежде всего, судя по письму, Ваши отношения с ребёнком очень хорошие. Вы любите его, и он любит Вас. Но иногда случаются неприятные инциденты, с которыми сталкиваются очень многие родители.

Давайте попробуем разобраться, что с Вами в действительности в эти моменты происходит, и, с Б-жьей помощью, это поможет исправить положение в будущем.

«Проиграем» эту ситуацию ещё раз.

Вы говорите ребёнку: «Идём чистить зубы!»

Ребёнок: «Не хочу!»

Вы настаиваете…

Ребёнок: «Не хочу!»

Вы берёте его насильно.

Он ударяет Вас по лицу.

Вы срываетесь и начинаете его бить. При этом Вы очень злитесь на него. На самом деле злиться Вы начали раньше, уже при первом его «не хочу». И ярость, о которой Вы пишете, — это уже троекратная злоба:

— Во-первых, на ребёнка — за то, что не слушается.

— Во-вторых, на себя — за то, что сорвались.

— И, в-третьих, опять на него — за то, что он довел Вас до этого состояния.

Кроме злобы, Вы ощущаете бессилие, так как не знаете, что делать и как выходить из таких ситуаций. Плюс к этому ощущение провала: «Какой же я отец, если так веду себя с ребёнком…»

Вот это и есть те самые два чувства, которые являются корнем проблемы. Они возникли у Вас ещё до того, как Вы позвали ребёнка чистить зубы. Уже тогда Вы, ожидая отрицательного ответа, чувствовали полное бессилие и провал: «Какой же я отец, если не знаю, как воспитывать собственного ребёнка?!»

Оба эти чувства залегают очень глубоко, и требуется некоторый самоанализ, чтобы до них добраться. Ключом является слово «ожидание». Вот именно, Вы уже знали, что ответ, скорее всего, будет отрицательным.

Хотите проверить? Представьте себе, что Вы говорите ребёнку: «Идём чистить зубы!», а он: «ОК, пап, пойдём!» Берёт Вас за руку и радостно идёт. Какое у Вас чувство? Удивились? Конечно, и обрадовались тоже, но это только подчёркивает удивление. Чем больше Вы удивлены хорошим поведением ребенка, тем больше радость!

То есть, подсознательно Вы уже ожидаете отрицательного ответа и готовитесь к военным действиям. Вы, с одной стороны, чувствуете ответственность за воспитание ребёнка: его надо приучить к гигиене, а с другой стороны, ожидаете сопротивления и не знаете, как поступить, чтобы он Вас послушался.

Вы постоянно находитесь в напряжении, и не удивительно, что срываетесь. А ребёнок, в свою очередь, подсознательно чувствует Вашу слабость и вызывает Вас на поединок. Своим НЕТ он как будто протягивает Вам канат и говорит: «Ну, пап, давай посмотрим, кто сильнее!»

Он берется с одной стороны, Вы — с другой, и начинается перетягивание каната. Вы — в свою сторону, он — в свою. Важно знать, что в таком поединке взрослый ВСЕГДА проигрывает, так как, даже если он силой заставит ребёнка сделать то, что надо, он всё равно будет чувствовать себя очень плохо.

Поэтому несколько правил:

1. Вы получили «должность» папы от Всевышнего, и этого ребёнка Всевышний послал ВАМ не просто так. Это значит, что Вы — самый лучший, просто идеальный Папа для своего малыша и только с Вашей помощью (и помощью Вашей жены, т.е. Мамы) этот ребёнок может получить то, что, в конечном счете, приведёт его к реализации своего предназначения в этом мире. Вы — всегда выше своих детей и поэтому должны обрести уверенность в своей родительской роли.

Ребёнок, родители которого уверены в своих родительских правах, чувствует это и идёт за ними.

2. Вы не можете заставить ребёнка делать то, что Вы хотите. Точно так же, как любого другого человека. У него есть свобода выбора, и, если он не хочет, то делать не будет. Можно, конечно, его уговаривать, объяснять, применять разные методы и приёмы, но, в конечном счете, выбор остаётся за ним.

Но непослушание ребёнка не должно Вас сломить. Его непослушание не означает Вашего родительского провала. Ведь если Вы не вступите в поединок, «не возьмёте в руки канат», то останетесь на своём месте ПАПЫ — вместо того, чтобы стать на одну ступень с сыном. И это — единственный возможный вариант Вашей настоящей победы. Вы выдержали испытание, проявили терпение и дали ему возможность выбора: сделать ошибку.

Единственный, кто теряет от непослушания, — только он сам.

Теряет важнейшую для него возможность сделать то, что родители от него ждут (об этом — в 3-ем пункте). И эта потеря приведёт его, в конечном счете, к желанию быть послушным ребёнком.

3. Родителям всегда надо помнить, что в действительности самое большое подсознательное желание ребёнка — это делать то, что родители от него ждут, и идти за ними.

Если родители это знают и чувствуют внутреннюю уверенность в том, что они — самые лучшие родители для своих детей, то они естественным образом начинают вести детей за собой. И, даже если дети не слушаются, сохраняют спокойствие!

С уважением, Лея Хмельницкая

P. S.:

Есть такой тип людей (как правило мужчин), которые яростно настаивают на своём, и готовы спорить до грубости, а иногда - поднимать руку.

Вы упомянули в письме, что у Вас есть предыстория. Поэтому, если после всего сказанного Вы по-прежнему чувствуете, что не можете с собой справиться, если вы считаете, что Вы относитесь к такому типу людей - конечно, стоит лично пройти курс занятий со специалистом.