Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Иногда, когда у меня с пятилетним сыном конфликт, я срываюсь…

Темы: Наказание, Воспитание детей, Гнев, Непослушание, Дошкольники, Наглость, Ссоры и конфликты, Насилие

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Спасибо вам за возможность задать вопрос на этом сайте. Мне нужна ваша помощь, ваш совет. У нас двое сыновей. Старшему 5 лет.

Моя проблема: иногда, когда у меня с сыном конфликты, я срываюсь. Вот и сегодня... я хотел его заставить почистить зубы, насильно взял на руки, чтобы отнести в ванную комнату, и он ударил меня по лицу. Я начал его бить, сильно ударил 2 или 3 раза... Вмешалась жена, и я прекратил. У меня была такая злость и ярость на него...

Я не знаю, как дальше... Я не хочу таких отношений с ребёнком. Не хочу, чтобы повторялось такое. Так было всегда, я часто его наказывал, и бывало, что бил. Но не так сильно, как в этот раз. У меня не получалось по-другому. Постоянно был гнев.

Я люблю его, мы и играемся с ним, и проводим вместе время, но иногда случается такое. Я не узнаю и не понимаю себя. Мы слушаем лекции, применяем разные методы. В целом, процесс воспитания нормальный, отношения в семье нормальные...

Наверное, проблема во мне. Есть предыстория в моей жизни. Мне нужна помощь... N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Хмельницкая

Уважаемый N.,

Вы задали очень важный вопрос. И очень важно и правильно, что Вы открыто описываете свои чувства.

Прежде всего, судя по письму, Ваши отношения с ребёнком очень хорошие. Вы любите его, и он любит Вас. Но иногда случаются неприятные инциденты, с которыми сталкиваются очень многие родители.

Давайте попробуем разобраться, что с Вами в действительности в эти моменты происходит, и, с Б-жьей помощью, это поможет исправить положение в будущем.

«Проиграем» эту ситуацию ещё раз.

Вы говорите ребёнку: «Идём чистить зубы!»

Ребёнок: «Не хочу!»

Вы настаиваете…

Ребёнок: «Не хочу!»

Вы берёте его насильно.

Он ударяет Вас по лицу.

Вы срываетесь и начинаете его бить. При этом Вы очень злитесь на него. На самом деле злиться Вы начали раньше, уже при первом его «не хочу». И ярость, о которой Вы пишете, — это уже троекратная злоба:

— Во-первых, на ребёнка — за то, что не слушается.

— Во-вторых, на себя — за то, что сорвались.

— И, в-третьих, опять на него — за то, что он довел Вас до этого состояния.

Кроме злобы, Вы ощущаете бессилие, так как не знаете, что делать и как выходить из таких ситуаций. Плюс к этому ощущение провала: «Какой же я отец, если так веду себя с ребёнком…»

Вот это и есть те самые два чувства, которые являются корнем проблемы. Они возникли у Вас ещё до того, как Вы позвали ребёнка чистить зубы. Уже тогда Вы, ожидая отрицательного ответа, чувствовали полное бессилие и провал: «Какой же я отец, если не знаю, как воспитывать собственного ребёнка?!»

Оба эти чувства залегают очень глубоко, и требуется некоторый самоанализ, чтобы до них добраться. Ключом является слово «ожидание». Вот именно, Вы уже знали, что ответ, скорее всего, будет отрицательным.

Хотите проверить? Представьте себе, что Вы говорите ребёнку: «Идём чистить зубы!», а он: «ОК, пап, пойдём!» Берёт Вас за руку и радостно идёт. Какое у Вас чувство? Удивились? Конечно, и обрадовались тоже, но это только подчёркивает удивление. Чем больше Вы удивлены хорошим поведением ребенка, тем больше радость!

То есть, подсознательно Вы уже ожидаете отрицательного ответа и готовитесь к военным действиям. Вы, с одной стороны, чувствуете ответственность за воспитание ребёнка: его надо приучить к гигиене, а с другой стороны, ожидаете сопротивления и не знаете, как поступить, чтобы он Вас послушался.

Вы постоянно находитесь в напряжении, и не удивительно, что срываетесь. А ребёнок, в свою очередь, подсознательно чувствует Вашу слабость и вызывает Вас на поединок. Своим НЕТ он как будто протягивает Вам канат и говорит: «Ну, пап, давай посмотрим, кто сильнее!»

Он берется с одной стороны, Вы — с другой, и начинается перетягивание каната. Вы — в свою сторону, он — в свою. Важно знать, что в таком поединке взрослый ВСЕГДА проигрывает, так как, даже если он силой заставит ребёнка сделать то, что надо, он всё равно будет чувствовать себя очень плохо.

Поэтому несколько правил:

1. Вы получили «должность» папы от Всевышнего, и этого ребёнка Всевышний послал ВАМ не просто так. Это значит, что Вы — самый лучший, просто идеальный Папа для своего малыша и только с Вашей помощью (и помощью Вашей жены, т.е. Мамы) этот ребёнок может получить то, что, в конечном счете, приведёт его к реализации своего предназначения в этом мире. Вы — всегда выше своих детей и поэтому должны обрести уверенность в своей родительской роли.

Ребёнок, родители которого уверены в своих родительских правах, чувствует это и идёт за ними.

2. Вы не можете заставить ребёнка делать то, что Вы хотите. Точно так же, как любого другого человека. У него есть свобода выбора, и, если он не хочет, то делать не будет. Можно, конечно, его уговаривать, объяснять, применять разные методы и приёмы, но, в конечном счете, выбор остаётся за ним.

Но непослушание ребёнка не должно Вас сломить. Его непослушание не означает Вашего родительского провала. Ведь если Вы не вступите в поединок, «не возьмёте в руки канат», то останетесь на своём месте ПАПЫ — вместо того, чтобы стать на одну ступень с сыном. И это — единственный возможный вариант Вашей настоящей победы. Вы выдержали испытание, проявили терпение и дали ему возможность выбора: сделать ошибку.

Единственный, кто теряет от непослушания, — только он сам.

Теряет важнейшую для него возможность сделать то, что родители от него ждут (об этом — в 3-ем пункте). И эта потеря приведёт его, в конечном счете, к желанию быть послушным ребёнком.

3. Родителям всегда надо помнить, что в действительности самое большое подсознательное желание ребёнка — это делать то, что родители от него ждут, и идти за ними.

Если родители это знают и чувствуют внутреннюю уверенность в том, что они — самые лучшие родители для своих детей, то они естественным образом начинают вести детей за собой. И, даже если дети не слушаются, сохраняют спокойствие!

С уважением, Лея Хмельницкая

P. S.:

Есть такой тип людей (как правило мужчин), которые яростно настаивают на своём, и готовы спорить до грубости, а иногда - поднимать руку.

Вы упомянули в письме, что у Вас есть предыстория. Поэтому, если после всего сказанного Вы по-прежнему чувствуете, что не можете с собой справиться, если вы считаете, что Вы относитесь к такому типу людей - конечно, стоит лично пройти курс занятий со специалистом.


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Что делать, когда знаешь, что муж принимает заведомо неверное решение?

Сегодня, отвечает Гитель Итахов

Как отучиться ждать «подвигов» от мужчины?

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Рано или поздно все мужчины начинают изменять своим женам?

16 мая, отвечает Рика Гдалевич