Автор: Ципора Харитан  

Добрый день. Я замужем 2 года. Отношения стали очень сильно усугубляться после рождения ребёнка. Становится все больше непонимания, недоверия. Перестали находить общие интересы — все разговоры сошли на то, как прошел день с ребенком. Я перестала себя чувствовать женщиной. Понимаю, что развод — самый простой выход и решение, но мне неприятно находится с мужем наедине, не хочется получать от него знаков внимания. До встречи с мужем я встречалась с молодым человеком, и все чаще появляются мысли, что с ним я была гораздо счастливее, чем с мужем. Мои знакомые отвернулись от меня, потому что я сильно изменилась и стала уходить в себя, постоянно находясь в депрессивном состоянии. К.

Здравствуйте, у нас с мужем идет первый год после свадьбы. Мне еще очень сложно почувствовать, что я замужем, ощущать мужа как часть своей жизни. Последнее время он практически перестал общаться со мной. Эмоционально я не чувствую его рядом. У меня два вопроса:

1. Как найти здоровый баланс в наших отношениях, чтобы было и личное пространство, и эмоциональная привязанность?

2. Как практически работать над укреплением семьи в первый год после свадьбы? Очень жалко терять это время.

Заранее спасибо, Н.

Муж все время критикует меня и дает мне указания — абсолютно во всех сферах жизни, начиная от того, когда менять памперс ребенку и в какой последовательности убирать дом, — и заканчивая тем, как я должна понимать Тору и как высказываться о персонажах Танаха. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была роботом, а не живым человеком. Любые мои попытки защищаться оборачиваются против меня — когда я говорю, что мне неприятна критика, он обвиняет в критике меня. Когда я говорю, что мне надоели его указания, он обижается и говорит, что это не указания, а добрые советы, основанные на том, что он ясно видит, как в данной ситуации лучше поступить. А таких ситуаций, когда он ясно видит — каждый день штук по сто… Мы женаты 3 года, у нас двое детей — но я чувствую, что просто больше не могу так. Я не чувствую себя ни хозяйкой дома, ни полноценной мамой — потому что насчет каждой мелочи (купать сегодня ребёнка в бассейне или еще подождать после насморка) я вынуждена звонить ему и спрашивать разрешения — иначе вечером не миновать скандала. Наша семейная жизнь под угрозой. Помогите! Р.

Добрый день! У нас такая ситуация — муж работает, я дома, моя основная работа — это двое маленьких детей, и еще я работаю из дома по 2 часа в день. Но я чувствую, что хотела бы еще работать бэбиситтером, помимо работы на компьютере. Потому что чувствую, что, работая бэбиситтером, могла бы лучше реализоваться профессионально. Муж против. Он говорит так: «Ты делай, что хочешь, но я против. Ты и так не успеваешь по хозяйству». Это правда, я почти никогда не могу держать дом на том уровне чистоты, который подходит мужу. Теперь вопрос. Правильно ли я понимаю, что согласно Торе я должна согласиться с решением мужа и не брать дополнительную работу, потому что 1) муж — царь, 2) обязанности жены лежат в первую очередь в области дома и детей и потому, если муж не доволен, как я с этим справляюсь, то он прав, что не хочет, чтобы я брала дополнительную работу. Р.

Здравствуйте. Мой муж меня не слышит или просто не хочет слышать. Что бы я ему ни говорила, ни просила и в какой бы форме это ни звучало — нужно или еще 100 раз повторить, или просто сделать самой, это легче. Недавно о чем-то попросила его (нужно было срочно сделать) — он как сидел на стуле, так и дальше сидит, сказав при этом да, сделаю. Я спросила: что я тебе только что сказала? Он ответил, что прослушал (зачем в таком случае говорить да????). И так по жизни — просто стиль жизни такой — ответить «да» и дальше заниматься своими делами. И не важно — пообещал кому-то что-то, или ответил на вопрос, или что бы то ни было — только бы не трогали его…

А отрываю я его от «важных» занятий — просмотра мультиков-фильмов и т.д., компьютерных игр. Постоянно звучит: «Я устал, не трогай меня, мне нужно поспать» и т.д. Постоянно покупается упаковками пиво, и чуть ли не каждый день выпивается по 0,5 л., и когда я пытаюсь ему сказать, что это вредно, что я против того, чтобы мой муж пил столько пива, он мне говорит, что я ничего не понимаю и от 1 бутылки в день ничего не изменится, и это он так расслабляется. К моему мнению ни в каких вопросах не прислушивается. Обо всем сообщается в последние «5 минут», то ли у него уроки, или с кем-то договорился встретиться, то ли приезжает свекровь… Это ужасно злит, т.к. у меня тоже есть свои планы и почему я постоянно должна их менять и подстраивать под его непостоянство??? Муж говорит мне: «Сейчас мне не мешай, я буду учиться», а через 5 мин. он или спит, или занимается посторонними делами. Опять же, если он учится — то учится, а если нет, то можно и с детьми помочь или просто с женой провести время.

Ощущение, что я ему просто мешаю… Да и заповеди быть с женой, и ночи после миквы у мужа тоже нету… все другие есть, а вот заповедей по отношению к жене нету. Пытаюсь сделать так, как говорят консультанты, но просто невозможно с одной стороны что-то предпринимать и видеть, как вторая сторона относится наплевательски к тебе… Год назад разговаривала с Раввином, и он сказал, что будет учиться с моим мужем. В течение года узнавала, учатся ли они, и муж говорил, что у Рава нету времени. И вдруг через год оказалось, что просто мой муж не хочет учиться. Просто не хочет и все. У него нету никаких проблем в семье. Его все и так устраивает. Что же делать? А.

Добрый день. У меня вопрос. Мы с мужем женаты уже 12 лет, и у нас 6 детей. Недавно я обнаружила SMS, которое муж написал подчиненной, вполне безобидное, но обратился к ней «кошечка» и через несколько имейлов написал «мяу». Я не хочу закатывать истерик, но и промолчать считаю неправильным. Пожалуйста, подскажите, как поступить. Спасибо. К.

Добрый вечер, уважаемый Раввин! Заранее спасибо за ваш ответ, он будет очень ценен и важен для меня. Я замужем чуть больше года и могу сказать, что в общем смысле я счастлива в браке и очень люблю своего супруга, знаю, что и он меня сильно любит, и мы связали свои жизни только по любви! Так получилось, что мой муж очень темпераментный и горячий человек и, как бывает во всех семьях, мы, бывает, ссоримся, но почти все ссоры проходят очень горячо и на повышенных тонах, даже если причина совсем этого не стоит! Он может повышать голос и даже, если злится, говорить обидные вещи, я по характеру намного спокойнее и вначале пытаюсь спокойно говорить, но по ходу ссоры и его слов начинаю точно так же будто терять контроль над собой (я вижу, что он не слышит меня, и мой тон тоже начинает повышаться). Конечно, после ссоры он так сильно сожалеет и просит прощения, что мне даже его становится жалко, что он так себя корит, говорит, что в порыве гнева говорит ерунду и т.д. Не так давно я прочитала раввина, который говорил о печальных последствиях таких ссор, о том, что супруги могут отдалиться друг от друга, и приводил пример с царем Давидом и его женой. Я больше всего в жизни боюсь потерять близость со своим любимым человеком, но и как быть, не знаю. И мой вопрос такой: если мой супруг себя так ведет во время ссоры, то как быть мне именно в тот момент, чтобы не приносить урон семье? А после ссоры — нужно ли обижаться за его поведение? Или это не выход? Если он обещает, что больше так не будет, а потом опять так получается, как быть? Нужно ли с ним этот вопрос разбирать (ведь он уже вполне знает, как меня это обижает) или дать ему самому работать над собой? И, наверно, самое главное: как мне помочь ему избавиться от таких вещей? Извините за такое длинное письмо и множество вопросов, но для меня моя семья — это моя жизнь, поэтому так много написала. Спасибо. И.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке уже 2 года, нашему ребенку 1 год. За это время проявились многие расхождения в нашем воспитании. И есть 2 из них, которые на данный момент я не понимаю, как разрешить. Я уже много попыток предпринимала и найти компромисс, и просто понять друг друга, но пока все тщетно.

1 непонимание: меня приучили к чистоте дома (понятно, что у каждой женщине это понятие разное, но я действительно стараюсь ее соблюдать) и в том числе приучили, что нужно ходить в тапочках дома, что это гигиена. И что перед сном нужно каждый день мыться, принимать душ и только потом ложиться в кровать. Что кровать — это очень чистое место. Теперь излагаю отношение к этому мужа: ему неудобно ходить в тапочках, потому что он с детства ходил без тапок. Перед сном он не моется, он моется раз в 2 дня, т.к. он считает, что чаще не надо. И, как вы, наверно, поняли, он ложится в постель немытым и с грязными ногами. Как бы я ни старалась мыть пол (я это делаю примерно 2 раза в неделю), все равно какие-то крошки он приносит в кровать. Он каждый раз говорит, что у нас в квартире грязно и поэтому он приносит грязь в постель. У нас в квартире всегда порядок и чисто, и я не могу найти время мыть всю квартиру каждый день… Подскажите, пожалуйста, как правильно соблюдать чистоту в кровати и есть ли смысл носить тапочки дома или же это просто мое воспитание? Я в растерянности…

Второй вопрос про хождение по траве и газонам. Меня с детства приучили относиться с уважением к природе, что нельзя ходить по газонам в парке и на улице, что для этого есть дорожки. Мой муж считает, что ходить по траве можно где угодно. У него есть своя теория на этот счет, он прочитал, что трава от этого не портится… Я как-то не воспринимала этот вопрос серьезно, пока у нас не появился ребенок и муж не стал учить нашего сына также ходить по газонам и по траве на улице, хотя рядом идет дорожка. По моему мнению, это плохо влияет на воспитание и отношение и уважение к другим и природе…

Помогите, пожалуйста, разобраться: это опять же мои стереотипы или все-таки так правильно делать? Буду очень благодарна за ваши ответы! Вы всегда помогаете мудрыми словами и наставляете на правильный путь! Н.

Добрый день! Ситуация такая. Мы женаты 5 лет. Почти сразу после свадьбы стало понятно, что ничего хорошего из этого брака не получится. Ну, слишком диаметрально противоположные личности. Да и упрямства не занимать обоим. Куча всего была, несколько раз собирались завести дело о разводе, но пытались помириться. 4 месяца назад я узнала, что муж ведет активную романтическую переписку с девушкой-нееврейкой. Причем сам подтвердил, что не рассматривает ее как что-то серьезное — так, пофлиртовать. Но во мне что-то сломалось. В его заверения, что все на уровне флирта, я не верю (он ко мне уже год не притрагивается, в микву могу уходиться, толку нет). Завели дело о разводе. В общем-то, оба согласны на развод. Вчера разрешение на развод получили. Сам развод произойдет в течение 1-2 недель. Но и у мужа, и у меня какое-то жуткое опустошение, потеря, что ли. Так и тянет сказать «давай снова попробуем!» И ведь знаю, что толку не будет. Это только мучить друг друга. Я совсем потерялась. О.

Здравствуйте, уважаемая рабанит Ципора! У нас с мужем очень осложнились отношения: Дело в том, что он не чувствует свою нужность мне, а я не ощущаю, что он мне нужен в решении семейных и других вопросов. Но на самом деле он с удовольствием перекладывает решение всех дел на меня, не желая даже порой позвонить по телефону в нужную ему организацию, не говоря уже, например, куда-то съездить, разобраться со своим компьютером, и т.д. и т.п. Он с удовольствием перекладывает решение этих и других вопросов на меня (так удобнее), ссылаясь на занятость на работе, учебу и еще на многие причины. Я все это делаю (надо еще учесть, что я тоже работаю, и обеспечение семьи лежит на мне), привыкнув, что так надо, иначе «воз будет и ныне там», а потом у нас через какое-то время возникает ссора с его упреками, что я не советуюсь, все делаю сама и его не ставлю в известность. А порой, когда я ему забываю, закрутившись, что-то рассказать, он еще может обвинить меня в том, что я ему вру. У меня такое ощущение, что я не замужем, а у меня просто есть капризный ребенок-подросток, который думает, что он центр мира, но не хочет брать на себя никакой ответственности. Может быть, в этом одна из причин, что мы никак не можем родить ребенка? Что мне делать? Как ощутить в муже опору? К семейному консультанту он отказывается идти наотрез, т.к. у него представление, что психолог — это как наркотик, что на него можно «подсесть». Муж и мне не разрешает обращаться за помощью к консультанту, причем, когда я об этом заговариваю, он устраивает мне настоящий скандал. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может причина во мне? С уважением, Н.

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Я слушала Ваши лекции. Мне очень понравились. Я не знаю, что мне делать в отношениях с мужем. Мы живем почти 5 лет. Все 5 лет у нас сложные отношения. Я не могу найти с ним общий язык. Когда пытаюсь поговорить, он превращает в агрессию, в итоге скандал. Вчера он сказал, что жить со мной не собирается. Что я не уважаю его родителей и т.д. Я правда их не люблю. По причине того, что они его часто дергают. Еще он считает, что я не имею прав звонить и спрашивать, где он, так как он не моя собственность, и что не собирается говорить, куда пошел.

Он у меня хороший. Не пьет, ни курит, работящий. Точно знаю, что не изменяет. Я не хочу его потерять. Но отношения в тупике. Если даже мы не ругаемся, он ведет себя по отношению ко мне странно. Делает вид, что не видит, не замечает, даже не смотрит — сквозь меня. Никогда ничего не спросит. Я молюсь Богу. Прошу у Него наладить отношения и т.д. У нас было 2 беременности неудачные. Он говорит, что детей не хочет и со мной жить не хочет. Я его люблю и не знаю, что делать. Свекровь меня ненавидит. Считает, что я ее сына извела. Он постоянно к ним ездит на дачу, то машину делать свою, то им что-то нужно. Я пытаюсь поговорить с ним, что если ты эти выходные выделил на машину, то выдели следующие на меня. Он начинает орать, что я его достала. Неправа, может? Я ему говорю, что ты семейный человек и у тебя есть обязанности. Ему все равно. Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста. Мне так тяжело. Я его люблю. Он вчера сказал, что ненавидит меня. Возможно ли что-то наладить?

Я забыла написать еще, что мне 29, мужу 30. Мы венчанные в церкви. Я правда стараюсь быть правильной женой. Но у меня ничего не выходит. Муж меня винит во всем, что это я во всем виновата, а он нет. И не хочет понять, что виноваты мы оба. Н.

У нас второй брак. У обоих взрослые дети, свой бизнес. Не получается стать одним существом, с одними интересами и финансами. Муж видит очень много сложностей, которым я не придаю значения. Говорит, что 80% вторых браков распадается. Просит попросить раввина рассказать о еврейском взгляде на второй брак. И.

Пожалуйста, помогите мне советом — что нам делать? Мой муж категорически против второго ребенка… а я очень хочу. Я не знаю что мне делать… Разводиться? Продолжать жить как ни в чем не бывало, поступившись мечтой? Он отнимает у меня будущих детей и у сына — братика или сестричку… Мне уже хорошо за тридцать, и эта ситуация очень трудная, у нас ужасные отношения… Что делать? К.

Здравствуйте!

Меня достала безработица моего мужа. Большую часть нашей семейной жизни он не работал и сейчас сидит у меня на шее. Он только обещает, что вот-вот найдет новую работу, и кормит меня этими обещаниями. Я стала очень раздражительная, грублю ему, злюсь и не знаю, что с этим делать. Мне очень плохо от всего этого. Как мне изменить это положение? Н.

Мы женаты 2,5 года. Муж и раньше не проявлял особо романтики, даже после хупы (у меня она впервые, у него второй раз) предложил поехать домой на такси, а он отвезет пару гостей и вернется, не говоря о других вещах. О встрече из микве и совместном походе куда-нибудь — это могу только мечтать. Я ему всегда подаю вкусный ужин, и весь дом на мне. Пару раз пробовала поговорить — злится, обижается. У них в семье вообще женщину ни в грош не ставили, о свекровь до сих пор ноги вытирают. У мужа от первого брака есть дети (живут с нами), есть у меня ребенок, и есть общий, которому год. Но с этим можно всем смириться.

А вот вчера мы должны были всей семьей идти в гости на кидуш и тут за 2 минуты до зажигания свечей он говорит, что никуда не пойдет, будет спать и на кидуш идите сами. Естественно, никто никуда не пошел, я накрыла на стол под многозначительные взгляды и вопросы детей. Мы позвали папу на кидуш, он не пришел и остался спать. Конечно, он устает, т.к. работа у него тяжелая. Сегодня попыталась с ним поговорить, что не согласна кидуш и праздники отмечать так. Он сразу повысил голос, стал кричать, что это нормально, а потом вообще сказал, что я его замучила. Захлопнул двери и не разговаривает со мной, как будто я виновата во всем, и это его стиль всегда. Прошу молиться за нас, и подскажите, что мне делать, очень не хочу, чтоб эта атмосфера влияла на детей, и хочу сохранить семью. Только искренне не согласна жертвовать кидушами и праздниками. Просто хочется семью, а не общежитие. Заранее спасибо. В.

Добрый день! Мы женаты полтора года. Когда женились, собирались жить отдельно и искали квартиру ближе к общине. Вскоре после Хупы у мужа умер папа. Он сказал пожить какое-то время с его мамой, чтобы не оставлять ее одну. Я из понимания согласилась лишь на какое-то время, т.к. для меня всегда было важно жить отдельно, иметь свою кухню (тем более, если кашрут, миква, еврейский образ жизни только начали вести), и он это знал, т.к. мы знаем друг друга давно. Но оказалось, что он и не планировал жить отдельно. Сказал, что если бы сказал мне, что хочет жить всегда с мамой, то я бы не вышла за него замуж. Вот уже три года мы то разводимся, то живем у меня, то у него, в итоге сейчас он так и сказал, что хочет жить всю жизнь с мамой, т.к. она одна дома. Я стараюсь всеми силами вести внутренний диалог, и внешний, с раввинами, но не могу смириться. На этот Шаббат готовили втроем, я — как помощник на кухне… К раввинам ходили, разводиться хотели несколько раз уже, потом сходились. Он очень порядочный, добрый, трудолюбивый, но что делать? У него дома мама хозяйка. Я работаю, хочу с работы приходить домой, следить за порядком дома, убирать у себя дома, готовить мужу, гладить, стирать… РАЗВОДИТЬСЯ? Где выход…??? Н.

Здравствуйте. Вопрос: живем с мужем 6 лет, у мужа вредные привычки, он любит отдельно спать, в разных комнатах, он любит поиграть и проигрывать деньги, заработанные им с трудом, и даже, бывает, поднимает руку из-за пустяков. Сколько лет уже пытаюсь исправить его, но не могу, как поступать, не знаю. У нас сын один. Оставить его иногда хочу, бросить, уйти пыталась пару раз, но каждый раз он обещал исправиться и не повторять. Но все без изменений, через месяц все снова. Подскажите, как в такой ситуации поступать лучше? Спасибо. А.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, что говорить или не говорить, если муж не проявляет нежности, не говорит комплиментов (это все не принято было в его родительском доме), вообще не дарит подарки в праздники. Мне очень горько и обидно от этого, так, что порой не хочется интимной близости (знаю, что этим манипулировать нельзя, но чувство обязанности еще больше меня отдаляет). В ответ я слышу, что сама себя накручиваю. Как быть, не знаю, ведь стена непонимания продолжает расти. Женаты мы 4,5 года. С уважением, Л.

Добрый вечер, уважаемый раввин! У меня такой вопрос — что делать, если мой муж никак не может найти общий язык с моими родителями? Как мне быть в этой ситуации, если я сильно люблю своих родных и чаще замечаю, что он несправедлив к ним, но и его сильно люблю! Я пытаюсь аккуратно обсуждать эту тему с ним, но он раз за разом упирается в свое! Какую позицию мне занять? Говорить или нет с ним об этом? Мне бывает очень больно, когда он резко о них высказывается. Заранее спасибо за ваш ответ. Р.

Здравствуйте! Прошу Вас проконсультировать по такой семейной ситуации: мы в браке около 10 лет, большую часть из которых нас держит лишь быт и родительские обязательства (дети погодки). Как отец мой супруг вовсе не плох, но как муж, любящий мужчина — этого нет. Дело в том, что достаточно быстро я поняла, что для моего супруга жена — это удобная домработница с законными, регулярными интимными отношениями. «Сделай то, приготовь это» все эти годы звучат, как распоряжение начальника своим подчинённым. Извините, но даже интимная близость — это тоже формальность, некое обязательство регулярное, от миквы до миквы. Да, женился он, руководствуясь тем, что у избранницы «хорошие качества» и внешность устраивает, то есть большего для обслуживающего персонала и не надо. Наш уже достаточно долгий союз в большей степени держится на заботе о детях. Однако нет семейной теплоты, супружеской любви, совместного времяпрепровождения, поездок куда-либо, а если они и есть, то, тоже «для галочки», нам втроём, с детьми, гораздо проще и интереснее проводить время где-либо вне дома. Да и общаемся мы, в основном, только на бытовые темы (что купить, что приготовить).

Но сейчас дети немного подросли, я более свободна физически и стала очень много анализировать свою жизнь. Я не счастлива в браке, меня не устраивает статус домработницы (к тому же, в последнее время я прохожу обучение и планирую сменить нынешнюю сферу деятельности), и, конечно, это даёт свои последствия и в нервном напряжении, переутомлении, бывают и срывы, после которых самой очень горько. Конечно, это ему всё не нравится и он искренне не понимает причины, ссылаясь на мои изъяны и неуравновешенность.

Не стану скрывать, страшусь развода, одна с двумя детьми, если разведёмся сейчас, придётся бросить учёбу. Этот страх также подогревает супруг, который очень зависим от общественного мнения и при наших серьёзных разговорах подчёркивает, как развод негативно отразится на его и моём статусе. В итоге мы продолжаем тянуть это совместное существование. И меня мучают сомнения: насколько это неправильно — продолжать сожительствовать ради внешней стабильности, верно ли будет выждать ещё какое-то время, закончить учёбу, а затем уже развестись, или так рассуждать категорически неправильно? Добавлю также, что вариант «стерпится-слюбится» я уже не рассматриваю, так как отчётливо понимаю: если не было и нет со стороны мужчины желания стать одним целым с женщиной, то его уже и не будет. А играть в одиночку я устала, и более нет ни сил, ни желания. Буду благодарна за отклик. Р.

Я не привлекаю, не интересую мужа. Не знакомо мне тепло его глаз, улыбка, я не знаю его объятий. Спрашиваю совета — как хочешь, так делай, делай сама. Благодарю — говорит, что не верит. Простой вопрос, например, «Будешь ли обедать?» или «Понравилась ли еда?» вызывает раздражение. Показываю покупки для дома — не дури голову, неинтересно. Может неделями ходить, не глядя в мою сторону, как будто я мебель. Предпринимала множество попыток поговорить — что ты из-под меня хочешь, живи как хочешь, встречайся, с кем хочешь, делай что хочешь. Предлагала погулять, съездить куда-нибудь — не хочет. Читала много литературы о семье. Делаю праздники, слежу за домом, готовлю, дарю подарки. Не наседаю на него, есть у меня и работа, и учеба. За собой слежу, есть прическа, маникюр, одежда, белье. Женаты мы десять лет, есть трое сыновей. За эти годы я перепробовала уже, кажется, все что можно, чтобы в доме у нас поселилась радость. Предлагала сходить вдвоем на консультацию — тебе надо, ты и иди. Что можно еще сделать, уже не знаю. Главное ощущение отношений с мужем — я бьюсь в закрытую дверь. Мешаю человеку спокойно уединиться с самим собою, являюсь постоянным раздражителем. Раньше думала, что-то во мне не так. Потом поняла, что просто такой вот он человек, сам в себе. Искренне не понимаю, для чего было влазить в семейную жизнь, ведь много людей вполне хорошо себя чувствуют холостяками. Вопросы: 1. Как быть мне? Очень хочется живых отношений. Никакая работа, ни дети, ни хобби не заполняют эту брешь в сердце. 2. Как воспитывать в такой ситуации сыновей? С.

Очень глупый вопрос, но я в отчаянии, так что всё же, спрошу. Есть ли молитва, которая позволяет вернуть мужа, его любовь и прощение? L.

Здравствуйте! Вопрос семейных отношений. Молодая семья — почти два года в браке. И вот совсем недавно, совершенно случайно, жена узнает, что ее муж — охладел к ней, его тянет к другой женщине, которая его старше, вдова и у нее есть ребенок. Муж не скрывает, что испытывает сильное влечение к той женщине (уже более года), он назначает ей свидания, оказывает знаки внимания, целуется (до большего пока не дошло). Считает себя честным, так как все рассказал жене. По его словам, он раздваивается, его тянет к той женщине, как магнитом, и он ничего не может сделать. Жалеет свою жену, но прощения не просит и считает, что ему нужно время (полгода), чтобы разобраться со своими чувствами.

Как поступить жене в этой ситуации? Развод? Но факта прелюбодеяния не было (по честным словам мужа). Ждать? Чего — что он (этот факт) совершится? И тогда она свободна? Она готова его простить, но он каяться не хочет. Считает, что ничего страшного не произошло. Что он не виноват. Что все это «свыше» — и он не может ничего с собой поделать. Но ведь в момент венчания перед небом и землей он произнес клятву. Получается, он ее нарушил. Что вы можете посоветовать?

Простите, если вопрос очень личного плана. НО рушится, казалось, такая крепкая и благополучная семья. Жена хочет найти библейские основания своих дальнейших действий в этой ситуации, она потихоньку поворачивается к Богу. Муж, охладевший, к сожалению, больше, чем она, идет за своим сердцем и чувствами. Что делать? С уважением, L.

Здравствуйте, мы женаты пять лет. У нас были хорошие, понимающие отношения. Полтора года назад, до того, как родился наш малыш, моя мама приехала, чтобы помочь нам подготовиться к родам. Так как она живет в другой стране, она поселилась у нас дома. Наши отношения сразу же начали давать осечку. Частые ссоры, мои попытки оправдать поступки мужа и, наоборот, мамино вмешательство в наши личные дела и т.д. А после рождения ребенка все стало намного серьезнее. Я стала раздражительная, перестала заботиться о муже, по сей день важнее, чем мой ребенок, никого нет, и когда он болеет или чем-то обеспокоен, я схожу с ума и не похожа на себя, пока он не поправится! Поэтому у меня совсем нет сил и желания заботится о муже. Мой супруг говорит, что я с рождением сына «сошла с ума» и не вижу никого и ничего кроме него одного. В это время мой муж, который всегда во всем помогал мне, тоже изменился до неузнаваемости. Он перестал заботиться обо мне, помогает намного меньше, чем раньше, думает часто только о себе. Я из-за этого раздражаюсь и срываюсь на него криками, не могу держать себя в руках… ребенок это часто слышит, и мне еще более стыдно за свое поведение, но я не могу себя контролировать. Важно сказать то, что в этот период мы продолжали жить с моей мамой год, 2 месяца с мамой мужа (с которой тоже не лучшие отношения), и сейчас мы снова живем с моей мамой, которая очень помогает мне с малышом. Конечно, она тоже недолюбливает моего супруга, и часто бывают ссоры, что тоже добавляет масло в огонь. В общем, не знаю, как взять себя в руки и вернуть мир и счастье в нашу семью. Очень хочется, чтобы малыш никогда не видел наших ссор и рос в любви! Спасибо заранее за ответ. Н.

Здравствуйте! У меня отличная семья, и я очень счастливый человек. Раньше меня ужасно мучила моя раздражительность. Сейчас, мне кажется, проблем меньше, чему поспособствовало чтение книг о семейных отношениях, ваш сайт и, конечно, мой муж, который очень старается, чтобы у нас была счастливая семья. Проблема вот в чем: когда я все-таки чем-то расстроена (не связано с моей семьей), то любая мелочь со стороны мужа, которая мне не очень нравится (в нормальном состоянии меня это не трогает) раздражает до такой степени, что я нападаю на него. А когда внутренний голос предупреждает о последствиях, то другой кричит: «Ну и пусть будет хуже!!!» Поэтому, если мой муж не утихомирит меня, то может произойти неприятная ссора. Что делать с этим «Ну и пусть будет хуже»? Возможно, я, как ребенок, ищу свои границы, а «хуже» еще никогда не было, потому что у меня золотой муж. Но когда-то это «хуже» может ведь и настать! Как мне это изменить? Спасибо, И.

Мой муж ударил меня, притом по лицу, он был сильно пьян. 25 лет он пьёт, и раньше было понемногу, а теперь дошло до рукоприкладства. Я хочу уйти от него, так жить просто стало страшно. Но всё осложняется тем, что он старый, больной и инвалид, у него с детства нет руки. Могу ли я это сделать, как говорит Тора? Я хочу сделать это официально и уехать в Израиль. Что вы мне посоветуете? А.

Доброго вам времени суток! Очень нужен ваш совет… Мой муж буквально одержим компьютерными играми (хотя сам это отрицает, конечно). Не успеет придти домой, как сразу же садится за компьютер — и всё, мужа НЕТ… Даже на вопросы не отвечает, ссылаясь на то, что он сейчас безумно занят… Играет до самого утра, потом спит до часа… Я чувствую, что со мной ему совсем неинтересно стало, даже 5 минут со мной побыть не может, бежит к своему компьютеру… На все мои попытки с ним поговорить по этому поводу просит меня замолчать и говорит, что это его хобби, от которого он никогда не собирается отказываться. А у нас растёт маленький ребёнок, и я совсем бы не хотела, чтобы он постоянно видел папу играющего в какие-то бессмысленные игры… К раввину и семейному консультанту его не затащить. Он говорит, что религиозные люди такого уровня всё равно его не поймут… В общем, ситуация с каждым днём всё хуже… И.

Добрый вечер. Что делать, когда понимаешь, что мужу ты нужна, только когда ему есть необходимость в интимной связи, и неважно, что жена больна, что у нее температура. Разве в Торе написано, что жена должна быть всегда на это согласна? Ни одного ласкового слова… Одни претензии… Никакой благодарности и помощи по дому. На публике он прекрасный муж, отец, а дома невозможно находиться… Единственное желание — сбежать из дома, и чтобы он не знал, где я и что со мной. N.

Здравствуйте! У меня к Вам есть вопрос, надеюсь, у Вас найдется на него ответ. У моего мужа проблемы с алкоголем, он пьет не каждый день, но если начинает, то напивается до полумертвого состояния. Конечно же, считает, что проблема мной надумана и в этом нет ничего страшного, что он хочет иногда расслабиться. Разговоры не помогают. Это отражается на нашей семейной жизни. Постоянные недопонимания, ссоры могут привести к разрыву, чего мне бы не хотелось. А.

Здравствуйте! Мой муж еврей, но не получил еврейского воспитания. Он совершенно неверующий человек и противник всего религиозного. У нас было много конфликтов из-за моего стремления к духовному и к еврейским традициям. За годы супружеской жизни я научилась скрывать свои убеждения, но иногда делюсь с мужем своим пониманием услышанного или прочитанного. Раньше и это было невозможно. Мне так хочется, чтобы он стал моим единомышленником и не препятствовал моему изучению Торы. Как этого добиться? Что делать? J.

Как простить мужа?

Мне 21 год, вышла замуж за парня, с которым перед этим год встречалась. Однажды у него дома я случайно увидела его сообщение в соц. сети, адресованное Ей, с текстом: «Привет, любимая, как дела?» В этот же день мне представилась возможность изучить всю их переписку, из чего я поняла, что он ей так пишет постоянно на протяжении нескольких месяцев, которые мы довольно серьезно встречались. Она же ему отшучивалась или просто отмалчивалась. В этот день я попыталась с ним поговорить, он клялся, что любит меня, а с ней у них ничего нет. Обида уже тогда засела во мне.

Прошло более полугода, и мы поженились, однако я опять заметила, что он ей шлет смайлы в виде поцелуя. Расстроенная, я залезла на его страницу в соц. сеть и в переписке увидела, что он раньше признавался ей там в любви, ее ответа там не было. Я специально оставила эту страницу переписки открытой, когда он пришел домой. Я решила оставить его одного в комнате с компьютером, однако когда он оттуда вышел, то сделал вид, что совершенно ничего не произошло. Я притворилась, что ничего и не было. Потом я увидела, что он все удалил.

Совсем недавно я снова увидела, что он отправляет ей смайлы в виде сердца. Когда я его спросила, зачем, он сказал просто, что любит только меня и, если б не любил, то не женился. Я это выслушала, но во мне все равно злость и обида, не могу от них избавиться, не хочу его видеть и разговаривать, но нет возможности вырваться никуда, чтоб пару дней отойти.

Не знаю, как себя с ним вести, мне кажется, что он таким поведением унижает меня, не могу простить и забыть. Надеюсь, что со стороны это выглядит не так страшно, как я себе накрутила. Очень надеюсь на Ваш дельный совет, так как хочу сохранить семью, а не отталкивать мужа своим молчанием и неприязнью. Заранее спасибо! Н.

Здравствуйте, уважаемая Ципора. Я прочитал Ваш ответ на вопрос «Сохранить ли смешанный брак?» и окончательно расстроился. Дело в том, что я женат на нееврейке, у нас прекрасная дочь и очень теплые отношения. Когда я женился, я и понятия не имел о том, что мне как еврею это нельзя. Ведь никто даже не сказал об этом. В моей нерелигиозной семье это как-то и не обсуждалось… Теперь я стараюсь быть религиозным человеком: сделал обрезание, читаю все молитвы, читаю Тору, ем кошерную пищу, отделяю маасер. Моя жена поддерживает меня, хотя сама не очень хочет тоже становиться еврейкой. Но я всегда ощущаю себя человеком второго сорта, когда общаюсь с другими религиозными евреями. Мне это уже надоело — получается, что вся моя религиозность — пустой звук. Очень обидно. Я не знаю, что мне делать. Разводиться я не хочу. Но сегодня прочитал в Вашем ответе «приговор» нашему браку. Подскажите, как мне держаться, ведь иногда даже и не хочется больше быть евреем. С уважением, Н.

Шалом, уважаемые консультанты! Несколько месяцев назад я, слава Б-гу, вышла замуж. У моего мужа прекрасные родители и родня, есть только один момент, который просто не даёт мне спокойно спать.

Меня крайне беспокоит отношение к моему мужу его племянницы-подростка. Когда мы приходим в гости на совместных праздниках, стоит нам сесть за стол, как племянница тут же садится рядом с мужем и начинает буквально виснуть на нём весь вечер. При всём при этом разговаривает она только с ним. Здоровается конкретно с ним, спрашивает у него, как дела. Меня как будто бы не существует.

Но меня беспокоит не её отношение ко мне, а именно к нему. Она всё время старается его обнять, поцеловать, называет ласково по имени. Я не знаю, как квалифицировать свои чувства, наверное, это ужасная ревность.

Вся семья даже умиляется такой её привязанности к моему мужу, но я этих чувств разделить никак не могу. Для меня не совсем нормально, что ли, чтобы девочка такого возраста так липла к взрослому мужчине, пусть к своему дяде, тем более что это мой муж.

Всё зашло настолько далеко, что меня уже пугают собственные реакции. Вчера у мужа был день рождения. Когда мы думали, кого стоит пригласить, я прямо ему призналась, что я БОЮСЬ его племянницы. Просто как огня боюсь, и когда она рядом, я чувствую себя очень плохо, физически плохо от одного её присутствия. Муж меня понял и поддержал, поэтому мы пригласили только его родителей, а его сестру с мужем и племянницей — нет.

Когда пришли родители мужа, я почувствовала арктический холод и с трудом скрываемую неприязнь по отношению к себе. Когда они ушли, я спросила мужа, не показалось ли мне. Он сказал, что не показалось и что это из-за того, что мы не пригласили его родню.

Я просто не знаю, как мне быть дальше. Что мне делать. Как побороть свою панику, вызванную маленькой девочкой? Ведь нам всё равно рано или поздно придётся встречаться. Нормально ли, если мы не будем приглашать семью сестры мужа в гости? И сами не будем туда ходить? Очень надеюсь на вашу помощь. Шалом у-браха. Н.

Добрый день! Помогите, пожалуйста, с таким вопросом. У моего мужа есть дети от первого брака. Он очень любит своих детей и готов многим для них пожертвовать. У нас с ним своих детей пока нет, и он говорит, что не хочет торопиться заводить детей в нашей семье, чтобы не задеть чувства своих детей от первого брака. У меня своих детей нет, я не мать, и родительские чувства мне пока не знакомы. Я знаю, что дети очень много значат в жизни любого хорошего мужчины, но неужели жертвовать всем, любимой женщиной и т.п. — это нормально? Или это просто отговорка и причина у него совсем другая? Мой муж меня любит, я это чувствую, но он говорит, что ради детей он готов пожертвовать всем самым дорогим, что у него есть (то есть мной в том числе). Как быть? А.

Здравствуйте! У меня второй брак, есть маленькая дочь. От первого брака — несовершеннолетние сын и дочь, которые живут с мамой (моей первой женой). Дело в том, что возникают периодически разногласия (трения) с моей теперешней женой, т.к. ежемесячно я выделяю часть своего заработка детям от первого брака, потому что чувствую, что как отец я обязан содержать их, и хочу это делать. Сколько я обязан выделять денег на содержание детей от первого брака? Какие материальные обязательства несет отец перед своими детьми, и до какого возраста? Есть ли практические рекомендации еврейских мудрецов на эту тему? Спасибо большое! С уважением, Р.

Огромное спасибо, уважаемая ребецен Ципора!

Мой муж не видится с бывшей женой, она с ним не хочет общаться, поскольку считает, что он раз ушел из семьи, значит, предал. Он общается с ее матерью. Мой муж стремится жить по законам, хотя мы люди светские, но традиции для нас очень важны. Я зажигаю свечи на Шаббат, покупаем кошерное мясо. И для мужа очень важна сейчас еврейская семья, он чувствует разницу. Видимо, это моя неуверенность в себе, маскируемая под злым началом, разрушает мое счастье.

Скажите, пожалуйста, я не знаю, как справиться с ревностью к той семье, хотя для нее нет причин. Мужа мама терпеть не может бывшую невестку, но они вынуждены поздравлять друг друга с праздниками, а мне непросто это принять, и т.д. Мой муж уже два года общается с сыном не через его мать, а через его бабушку, в дом он не вхож, ребенка передают на пороге квартиры. Но сегодня это так, а завтра — непонятно, что можно ожидать от его бывшей жены, несмотря на то, что я уверена в любви мужа к себе. Я не рассчитала силы и недооценила эмоции. Я люблю мужа и очень дорожу своей семьей, но мне иногда невыносимо тяжело принять его прошлую жизнь.

Как разорвать этот порочный круг? Спасибо Вам большое за очень ценные советы. Л.

Шалом! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Я соблюдающая женщина. У меня есть подруга — она ничего не соблюдает. Сейчас в ее семье есть много проблем, и мне очень хочется ей помочь. Поэтому, может быть, Вы посоветуете как быть. Ей 28 лет, приехала в Израиль в 5 лет. Замужем за израильтянином, сыну 2 года. Муж на 10 лет старше ее — у него 2 детей. Интересы его детей всегда на 1-ом месте, он не хочет проводить никакое время с женой — дети всегда должны быть с ними (у них есть мать). Дома его практически не бывает. Подруга говорит, что уже 1.5 года у них нет близких отношений — на все ее попытки выяснить причину он находит отговорки. После последнего разговора муж признался, что у него есть физические проблемы, но как он собирается их решать, не говорит. При всем этом он постоянно обвиняет ее в плохом отношении к его детям, хотя она много времени уделяет им. Как быть в такой ситуации, как ей себя вести? Заранее спасибо, N.

Здравствуйте! Я замужем уже несколько лет, но знаем мы друг друга дольше. Муж мой имеет ребенка от предыдущего брака. Мы соблюдаем кашрут и ведем практически религиозный образ жизни. Все в наших отношениях меня устраивает. Дети мужа с нами каждый шабат и каждые еврейские праздники. Можно сказать, что они треть своей жизни с нами, а не со своей мамой. Мама их ничего не соблюдает.

Но есть одно неприятное положение вещей в моей жизни с моим мужем — это его бывшая. Я прочитала в Кицур Шулхан Арух, что бывшие супруги не должны общаться напрямую, а только через посредников. Но, в принципе, я с этим смирилась, и муж общается со своей бывшей очень много по разным вопросам, касающимся их детей. Но самое главное, что меня расстраивает, что она может иногда позвонить просто так и начать расспрашивать, как у него дела. А иногда дает советы, когда, например, нам делать покупки, т.к. нужно забрать какого-нибудь ребенка. Мой муж как-то сказал ей, чтоб она не звонила вечером поздно потому, что это не нравится мне. Она устроила ему по телефону скандал и пишет ему SMS об этом.

Я устала от того, что он до сих пор ведет себя с ней, как будто это она его жена. Меня слушать не хочет, и мы ругаемся из-за ее звонков. Его бывшая жена до сих пор как не замужем после того, как она настояла на их разводе. Скажите, пожалуйста, как с этим можно нормально жить и кто прав в этой очень сложной ситуации. Заранее благодарю за ответ. Т.

Здравствуйте, уважаемые Раввины! Я вышла замуж за человека, у которого был первый брак с нееврейкой, и там растет 5-летний сын. После развода ему запрещали встречаться с ребенком. Сейчас ситуация меняется. Он каждый день постоянно ему звонит, несется с работы, чтобы с ним погулять, а при этом я сижу дома с грудной нашей девочкой и он задерживается из-за встреч с сыном. Правильно ли такое трепетное отношение и такое частое общение с ребенком, с матерью которого он не смог жить? Мне мешает наслаждаться своей семьей эта история. Если бы он брал мальчика к нам в дом, для меня это был бы выход. Но ему вряд ли позволят. Он очень меня любит и ценит, но когда речь заходит о его первом ребенке, у меня складывается ощущение, что он ему намного дороже дочери. Огромное спасибо за ответ. Л

У нас с мужем очень испортились отношения. Я чувствую, что стала не нужна. Что делать в такой ситуации? Л.

Здравствуйте.

Я прожил в браке с нееврейкой 14 лет. Есть ребенок. Наши семейные отношения стали напряженными через пару месяцев после свадьбы, когда я обнаружил, что моя любимая строит глазки другим мужчинам (без серьезных намерений). И с каждым годом становилось все тяжелее. Тем не менее, я как верный муж никогда не думал о разводе и всячески старался исправить отношения. И наконец, нашим отношениям, похоже, пришел конец. Я подал на развод, но на душе скребут кошки — все-таки 14 лет вместе. Все факты и размышления говорят, что обратно дороги нет, но душа неспокойна. Как поступить? Довести дело до конца, или искать последние попытки примирения (хотя она сама их всячески отвергает)? Н.