Автор: Ципора Харитан  

Доброе утро! Я живу с парнем около года, работа у него вахтовая, видимся нечасто. Поначалу я всячески пыталась сохранять отношения, не выносила мозг совершенно, но спустя какое то время меня стали не устраивать некоторые моменты. Даже когда рядом находимся, мне не хватает внимания, ласки, нежных слов, да и вообще мало секса. Когда начинаю ему что-то говорить, все перерастает в скандал, так как он думает, что я ему выношу мозг, потому что делать мне нечего. Работать он мне не разрешает. Но я не накручиваю себя от нечего делать, мне хочется, чтобы он чаще уделял мне внимание, ласки, гулял со мной в те периоды, когда он возвращается с вахты. Но он сидит дома в телефоне в Ютубе, ничего не интересно ему, от него не дождешься инициативы, а если начинаешь что-либо ему говорить, и слышать не хочет. Я устала уже говорить одно по одному, и даже объяснять уже ничего неохота. Боюсь, что скоро разлюблю его от нехватки чувств, которые мне нужны, а он дать не может… Всегда говорит, что любит, заботится обо мне, но одно по одному повторяет, что он такой человек и никогда не изменится. Мне тяжело с этим жить… Как мне проще относится? Спасибо вам заранее. N.

Здравствуйте! Летом этого года я улетела в другую страну, и за время отсутствия мой супруг попал в больницу. Три недели он провел в больнице, его готовили к операции на сердце. Вы не представляете, какой ужас мне пришлось пережить со стороны его близких и друзей, которые меня в буквальном смысле травили по телефону и нагнетали обстановку. Прилетела сама за день до операции, у нас мужем была договоренность между собой, что раньше мне появляться не нужно было. Но его родственники больше всего, наверное, беспокоились не о его здоровье, а о том, что все может в случае утраты достаться не им. Я это чувствую и другого аргумента не нахожу. После операции прошло несколько месяцев, с мужем все в порядке. За это время никто из его друзей и родственников ни разу ни ему, ни мне не позвонил и не справился о его здоровье. Супруг собирается навестить своих родственников, говорит, что ему необходимо с ними увидеться, хотя я так не считаю. Но моего мнения никто не спрашивает. Я не знаю, как мне быть, вернее, как пережить подобное состояние, внутри все переворачивается. Спасибо за ответ! N.

Шалом! У меня очень сложная ситуация. Мой мужчина не еврей. Так как я пришла к соблюдению заповедей позже, чем мы стали с ним жить, я просто не могу от него уйти, тем более, что мы вместе долгое время, и я его люблю. Я забочусь о нем, беспокоюсь за него, стараюсь, чтобы ему было хорошо, не ругаюсь с ним, даже когда есть за что, молча слушаю и сохраняю спокойствие. Я прощаю его пьянки, его невнимание к себе. Я знаю, что он меня не любит, ему просто удобно быть со мной. Когда я спрашиваю, зачем он со мной, он говорит, что ему со мной хорошо и в постели, и духовно, я устраиваю его как хозяйка и как друг, я понимаю его и он может со мной быть таким, какой он есть, чудить, дурачиться и т.д. Он помогает мне по дому, если я прошу, открывает дверь, подает руку, если мы выходим из транспорта, но у него нет ко мне глубокого чувства… Если я уезжаю, он не звонит, если уезжает он, я сама звоню ему или его маме. А потом он спрашивает, почему я беспокоюсь. Меня не устраивает это, но я смиряюсь, терплю, ведь капля точит камень не силой, а постоянным падением. Правильно ли я делаю, что «облизываю» его? Что мне делать? Как выстроить отношения? Я не хочу его терять. N.

Мы живём в Израиле, наши все родственники — в другой стране, и родственники мужа приезжают к нам больше чем на 2 месяца. Мне это очень тяжело, как морально, так и физически, даже из-за этого портятся отношения с ними. Это влияет и на отношения с мужем. Что говорит наш закон о подобной ситуации? Я могу попросить их не приезжать или, хотя бы, приезжать на более короткий срок? Заранее спасибо!! N.

Шалом, уважаемый консультант! Вчера у меня произошел очень неприятный инцидент с мужем (мы с ним оба евреи). У меня есть небольшая сумма денег, доставшаяся в наследство, которую бы мне хотелось со временем применить для разумных целей (покупка машины, расширение жилплощади и т.д.), а пока она мне просто служит «подушкой безопасности». Сейчас я осталась без работы, и муж не хочет временно меня «покормить», он считает, что я должна брать на свои нужды из тех денег (в том числе и на еду). Но это еще полбеды. Он сказал, что и когда я буду в декрете с ребенком, то он тоже не должен меня «кормить», раз у меня есть средства. Я ему сказала, что зачем мне вообще тогда нужен муж? Подскажите, пожалуйста, очень рассчитываю на Вашу мудрость, неужели муж не должен содержать жену, пока она без работы или не может работать (но при этом у нее есть деньги)? И наоборот, если муж не может работать, то следует ли жене его «кормить»? Спасибо! N.

Шалом. Моя жена перестала покрывать голову. 2 года назад начала, год покрывала, потом в августе стало жарко, ей все время было плохо, и я ей сказал, чтобы летом не одевала. В итоге перестала и зимой одевать. Кроме этого у меня к ней нет претензий, но то, что она не покрывает голову, это большой позор для меня. Когда она все-таки покрывала, то те способы закручивания платка, которые устраивали ее, мне не нравились визуально, т.е. ей реально не шли, а те способы, которые нравились мне, не нравились ей. Она говорит: «Я не хочу покрывать, я не старая бабка» и т.д. Плюс говорит, что, работая с прическами, она вообще комплексует, хотя я ей говорю: «На работе снимай, там одни девочки, дома тоже, а когда гости и в публичных местах, все-таки одевай». Более того, когда с людьми у нее заходит разговор о ее покрытии, она высказывает свою позицию людям, говорит им: «Муж согласен со мной». А я, конечно же, когда узнаю, говорю: «С таким я никогда не соглашусь». И она мне вообще запрещает говорить людям, что я не поощряю ее. Что делать в такой ситуации? Я ее люблю, 3 года мы вместе. N.

Если неверующий муж заставляет ставить елку в доме для детей, то что делать мне, верующей жене? Как поступать в данной ситуации по Торе? N.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что делать и к кому обратиться за советом… Мы с мужем в союзе уже 2 года и никак не можем научиться договариваться. Дело в том, что муж мой — очень своеобразный человек, и это не только моё мнение, об этом говорят многие наши общие знакомые. Дело в том, что я до брака много читала еврейской мудрости о семейных отношениях, слушала лекции Кушнира. Всегда хотела быть мудрой женой. Так вот… Выйдя замуж, я стала применять свои знания на практике и недавно поняла, что методы из лекций Кушнира не действуют на моего мужа. Возможно, потому, что у него было очень тяжелое детство, а может, по каким-либо другим причинам. Так вот, самое ужасное что происходит, — мой муж использует ненормативную лексику! Он не говорит именно на меня таких слов, но в беседе употребляет много и постоянно… Я уже не могу это терпеть… Много раз и разными способами я пыталась рассказать, что мне больно и неприятно это слышать, говорила и твердо, и мягко, и в разных обстоятельствах… Но результат такой — он сказал: «Я ругался и буду ругаться до тех пор, пока сам не решу перестать! И дело не в том, уважаю я тебя или нет, просто я так хочу!» Еще он ругается в присутствии меня и своих друзей, тем самым подавая пример, как можно со мной (или при мне) говорить, и они начинают тоже вести себя подобным образом. При всем этом муж говорит, что он плохой и не хочет быть таким. Я спрашивала, как он видит мою помощь ему, он сказал: не знаю… Помогите, пожалуйста, я больше не знаю, как с ним можно договориться вообще о чем-либо. Он меня не воспринимает как компаньона, а только как противника… И из-за этого невозможно договориться практически ни о чем… Благодарю! N.

Здравствуйте! В нашей семье сложилась непростая ситуация. Я всегда была очень близка с дочерью. Мы с ней были друзьями, и она всегда была очень открыта со мной. Семья у нас дружная, мы всегда помогаем друг другу. 3 года назад она вышла замуж. Муж сфаради, израильтянин. Очень скоро я стала замечать, что отношение дочери ко многим вопросам изменилось. Я всегда учила ее не уходить от проблемы, а обговорить и разобраться, пока не зашли в тупик и не возник пожар. Когда она только познакомилась с зятем, она жаловалась, что он «уходит в угол» и молчит днями, если она в чем-то с ним не согласилась. Моя дочь по натуре очень покладистый человек и не переносит противостояния. Ей легче уступить, чем доказывать и настаивать на своём. В какой-то момент я стала замечать, что она стала следовать его тактике — уходить от проблемы, причем это касалось не только взаимоотношений между ними, но и каких-то других жизненных ситуаций. Недавно у них родился первенец. Я провела неделю с ними, помогая во всем. Меня очень неприятно задело его отношение к ней и принятие не совсем обдуманных решений. Вроде как, он обращается к ней красиво, но в то же самое время ведёт себя эгоистично, не принимая во внимание, что она кормит малыша, только после родов, не спит ночью и т.д. Она человек очень организованный, и я точно знаю, что принятые им решения не соответствует ее видению проблемы. Но она молчит, делая вид, что ничего не происходит или она ничего не замечает. В какой-то момент я пыталась с ним поговорить, очень тактично объяснить, что наши семьи разные, точки зрения разные и надо их уважать и искать компромисс с двух сторон. Ответ последовал, что они всегда вдвоём принимают решения. Принимают вдвоём, но он приходит со своим решением и она ему не перечит! Потому что не хочет конфронтации! Он просто ее подавил! Думаю, поговорив со мной, он понял, что я поддакивать ему не буду и что, открыв свои глаза, я буду говорить с дочерью. Я думаю, что в нормальной семье каждый член имеет право открыто, не боясь, выразить свою точку зрения. В результате моя дочь мне сказала, что он просит меня не приезжать к ним в ближайший выходной. Зная, что ей нужна помощь (малышу была 2 недели), я к концу недели спросила, что ей нужно. Она ответила, что он сказал: это не хорошее время, чтоб нам с мужем к ним приехать. Прошла ещё одна неделя, ничего не изменилось. Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла. Считаю, что это эгоистично и просто непорядочно — ставить жену между собой и ее семьёй. Мы его приняли и никогда ничем не упрекали. Наша дочь — интеллигентный, образованный и очень добрый человек. Его качества значительно отличаются, но я всегда надеялась, что это не будет помехой в их семье и что он подтянется к ее уровню. Я ошибалась. Мне очень больно за дочь. Я не знаю, как поступить, как открыть ей глаза. Он ею манипулирует, используя ее доброту. Пожалуйста, помогите советом! Заранее Вас благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемые! Я глубоко уверена, что благословенный Богом брак — это один мужчина — одна женщина, как и создал вначале Творец. Но почему тогда в древние времена царя Давида, Соломона и т.д. было дозволено многоженство? У нас с мужем в целом хороший брак, но иногда он шутит в таком роде: «А я бы не против — как Соломон, хотя бы несколько, ведь тогда это было нормально, почему же нельзя сейчас?» Мне неприятно это слышать. Пожалуйста, дайте мудрое объяснение. Благодарю. N.

Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая — дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.

Доброго времени суток, уважаемые консультанты. Хотелось бы попросить совета в моей семейной ситуации. Мы — молодая еврейская пара, у нас есть маленький ребёнок. Муж израильтянин, а я недавно приехала на святую землю. Однако после приезда оказалось, что муж не так уж хорош. Можно сказать, я попала в зависимость. Учить язык он не пускает, вливаться в общество не помогает, еврейские праздники соблюдать запрещает, высмеивает, не работает уже давно, сидит весь день за компьютером и мечтает о миллионах. Живём на деньги свекрови, уезжать от неё он не планирует, любит её, как персонаж еврейских анекдотов, улучшать жилищные условия не намерен. Свекровь терпит это все только ради того, чтоб сын её не оставил. Довольствуется малым и призывает меня к подобному поведению. Единственный его плюс — это любовь к ребёнку. В то же время желание улучшить жизнь ребенка не порождает никаких конкретных действий, не порождает желания работать. Вопрос таков: следует ли жить с ним ради того, чтобы у ребёнка был отец? По себе знаю, что такое безотцовщина. N.

Шалом! Пишу сюда потому, что со своей рабанит мою ситуацию как-то не обсудишь — боюсь осуждения… Я в разводе год с небольшим, есть маленький ребенок. С бывшим мужем отношений почти нет — алименты с трудом и визиты раз в месяц-полтора. Это мне не мешает — так проще и ребенку, и мне самой. Но, когда я задумываюсь о повторном браке, — прихожу в ужас… снова покупать «кота в мешке»? Снова взять на себя заботы об еще одном человеке? Поменять устоявшиеся привычки? Снова решать все бытовые вопросы за двоих? Снова материальные трудности? Думаю об этом часто — и прихожу к выводу, что хочу замуж только по двум причинам: улучшить материальное положение (после развода стало легче, но все равно тяжело одной с ребенком) и завести когда-нибудь еще детей… В любовь после неудачного опыта верится с трудом. А в духовный рост… Какой духовный рост, когда в доме буквально нечего есть, а муж не идет работать??? Когда я разводилась, мне семейные консультанты — люди уважаемые и известные — сказали, что я «запрограммирована на развод» и слишком многого ожидала от мужа, пилила его… Потом, многие говорили «парнаса ми-шамаим» («пропитание — с Небес») и этим оправдывали безделье моего бывшего мужа… Дескать, все равно — раз денег нет, то их и не будет… Во время замужества чувствовала себя «мужиком в доме» — очень многие вопросы приходилось решать самой: когда в квартире месяц перекошена дверь и уговоры, похвалы «выносу мусора», конкретные просьбы, напоминания и упреки не работали — делала все сама.

Поэтому легче после развода… Так вот, три вопроса: плохо ли «хотеть замуж за богатого»? Или, точнее, должен ли мужчина иметь карьерные амбиции? И плохо ли хотеть за такого мужчину замуж? На что следует обратить внимание, встречаясь с мужчиной, если я не хочу вновь быть «мужиком в доме»? Можно ли сразу установить какие-то рамки в бытовых вопросах, чтобы не оказаться той, кто их решает?.. И, наконец: а есть ли смысл мне искать кого-то вообще, если сейчас я думаю больше о том, как облегчить себе жизнь браком, если он будет удачным, а не о том, как вкладывать силы и нервы в новый «шлом-баит» (семейный мир)? Заранее благодарю. N.

Добрый день и Ханука самеах! В этот праздничный для всех евреев (и для меня когда-то) вечер я сижу и отчетливо понимаю: было время, когда я хотела быть религиозной, а теперь настало время, когда я хочу быть просто счастливой… С мужем мы женаты 6 лет, растет дочка, и вот-вот на свет появится второй ребеночек. Дома нет тепла. Вообще. Есть религиозный диктат, религиозный фанатизм и ужасный страх мужа, что дочка вырастет нерелигиозной. Так, на моем втором месяце беременности, когда я ужасно себя чувствовала, продолжая при этом работать, мужу кто-то сказал, что у дочки недостаточно длинные гольфы. Он два дня пил мою кровь, обвинял, что из-за меня она вырастет нерелигиозной, что он ошибся, выбрав меня (что я сама недостаточно религиозна, а дочка выйдет вообще нерелигиозной), звонил на работу (выяснять тему гольфов), дома поджидал. Я ревела, как белуга, даже на работе, не могла остановиться. Я боялась, что что-то случится с беременностью, а он пожимал плечами и говорил, мол, конечно, ты должна доносить, но и второй ребенок наверняка тоже будет нерелигиозным (старшей дочке 5 лет, на любой ее отказ сказать браху (благословение) на пищу, сделать нэтилат ядаим (омовение рук) и т.д. он впадает в панику и говорит, что, вот видишь: она УЖЕ нерелигиозная, а что будет дальше? Меня от этого начинало трясти, говорила: главное, что здоровая, а он: ах, так ты не хочешь, чтобы дети были религиозными??? Он все видит через призму религии и только. Я тогда хотела снять угол нам с дочкой и просто съехать от него — если в обычном состоянии мне эти приступы паники и диктат легче даются, то в беременном состоянии я не могла его видеть просто… Но я в стране одна и просто ни практически, ни финансово не выкрутилась бы. Идея о съеме жилья отпала… Он постоянно сравнивает дочку с другими детьми (не ей в лицо, а мне — и на том спасибо), а меня — с другими женами в плане более тщательного соблюдения. Его ребенок — не его кровинка, которая ЕГО, даже если он ни капли не религиозный (хас вэ-халила и Ашем йерахэм — не дай Б-г), не в ту компанию попал или еще что-то. Его ребенок — это носитель религии, просто с фамилией мужа, как-то так… И про ребенка, что должен родиться, он мне уже сказал: если я собираюсь его сделать нерелигиозным — лучше развестись, он забудет меня и детей (и алименты платить не будет, и вообще их знать не будет — это он сам он сказал), зачем ему нерелигиозные дети? Дома нет тепла и любви, нас обеих рассматривают под микроскопом на предмет тщательности соблюдения. Плюс к этому, он постоянно психует. Например, дочка нетилат ядаим отказалась сделать — взял и перевернул ее натлу (сосуд для омовения) на пол. От психа. Правда, потом извинился, но дочка этот случай помнит. Плюс крайняя степень безответственности. За семью он не в ответе. На все ответ: но ТЫ же не сделала (не узнала, не спросила, не позаботилась и т.д.). Постоянно за каждым чихом бегает к своей маме (благо, она живет рядом и никогда не отказывает ему). Я устала. Замужем как ЗА мужем себя никогда не чувствовала и не чувствую. Так и соблюдать не могу уже, ибо должна на определенном уровне, а если «недо-» — то всё…. Есть желание соблюдать на уровне масоратит («уважающей Традицию» — самые добрые из всех течений и далекие от фанатизма люди), но кто ж мне даст? Я в ловушке и обязана… При этом ни любви, ни ответственности не вижу ни я, ни ребенок. Спасибо, что выслушали, и извиняюсь за сумбурность. N.

Здравствуйте! Как объяснить мужу, что пора оторваться от родителей? У нас такая проблема. Мой муж всю свою жизнь прожил с матерью-одиночкой, которая «души в нем не чает», как говорится, и при этом он у нее не только как сын, но и «единственный мужчина» в жизни. И, естественно, когда в их жизни появилась я, она начала активно сопротивляться тому, чтобы муж уделял мне внимание. Старается все время «тянуть одеяло на себя». Например, давит на жалость сыну, как ей одиноко и как ее все «бросили». Она не работает, подруг у нее нет, и она не хочет ни с кем общаться кроме сына. Но проблема в том, что мой муж очень много работает, его целый день нет дома, он приходит только поужинать и поспать. Плюс на уроки ходит раз-два в неделю. То есть я его почти не вижу, а мы только поженились, всего 4 месяца назад. У него также есть отец, который приходит к ним ровно каждое воскресенье, как по расписанию. (Эту традицию установила его мать и активно следит, чтобы ее, не дай Бог, не нарушили.) А воскресенье — это единственный день, когда мой муж приходит с работы на 2 часа раньше обычного. Приходит, собирается и уходит к маме, на совместные «посиделки» с папой. Сначала я ходила с ним, но потом просто не выдержала. Вот и получается, что мы все свободное время — шабат и воскресенье — проводим у его родителей, а потом начинаются будни и опять я мужа практически не вижу. У нас совершенно нет времени на двоих. Со слезами и уговорами я с большим трудом убедила его пойти на компромисс, но от страха предложила такой компромисс, который меня саму не устраивает. Мы договорились, что один раз в месяц будем переносить их воскресные «посиделки» на другой день, потому что вечер воскресенья на 2 часа дольше обычного, и это единственный шанс побыть с мужем на 2 часа дольше, когда он еще не валится с ног от усталости. И еще один раз в месяц договорились проводить шабат полностью дома, но в качестве «компенсации» для его матери — должны ходить к ней в моцаэй шабат (на исходе субботы) и проводить с ней оставшийся вечер. То есть получается, что мы вдвоем только два раза в месяц, а с его родителями — два, а иногда и три раза в неделю. Разве это справедливо? Его мать, как только узнает, что мы не придем, начинает играть спектакли — звонит ему и жалуется на свою одинокую жизнь, после чего он приходит и рассказывает мне, как его матери тяжело и как он чувствует себя виноватым перед ней и прочее. И из-за этого, даже когда он проводит время со мной, его не покидает чувство вины за то, что «зря я оставил сегодня мать одну». Плюс все праздники мы у нее. Когда я пытаюсь завести с ним разговор на эту тему, он заводится, начинает нервничать и отвечает мне: «Я от родителей отделяться не собираюсь!! У нас так не принято!» Постоянно показывает мне и словами, и делами, что я для него не важна, а его родители — это самое главное. Я уже всерьез задумываюсь собирать чемоданы… А что же будет, когда будут дети? Он будет приходить, целовать их спящими и общаться с ними только по шабатам? Как убедить его в том, что собственная семья должна быть на первом месте, а родители — их надо уважать, но должны быть какие-то пропорции?.. Я не хочу разводиться, но и страдать от этого я тоже не готова. Подскажите, как правильно себя вести в такой ситуации? N.

Добрый день! У меня вопрос про измену и доверие в семье с точки зрения иудаизма. Я читала Ваши статьи об этом, но ответа на свой вопрос так и не нашла. Дело в том, что я подозреваю мужа в измене. Доказательств у меня нет, и за руку я его не ловила, сам он тоже все отрицает (это и так понятно). Проблема в том, что я ему категорически не верю! Он слишком часто меня обманывал, как в мелочах, так и в серьёзных вещах. А я, наоборот, всегда была слишком честной, говорила правду, даже зачастую во вред себе, я очень чувствительна ко лжи! Мне невыносимо жить в этих сомнениях, разговоры с мужем ни к чему не приводят: он как врал раньше, так и продолжает врать. Ситуация ухудшилась, когда я забеременела, муж вообще сильно изменил ко мне отношение в худшую сторону. Сейчас ребёнку почти 2 месяца, я не хочу лишать ребёнка отца, но и жить с ним в постоянных подозрениях я не готова. Как следует поступить в подобной ситуации? Подскажите, пожалуйста! Мне очень нужен мудрый совет! N.

Мы женаты около 5 лет, у нас ребенку 2.5 годика. Мы живем с моими родителями, и она поначалу очень хорошо дружила с моей мамой. А потом вечные ссоры. Поначалу у нас все было отлично, но последнее время мы с ней живем как чужие люди. Я старался с ней поговорить, на что она мне отвечала: «Я сама не пойму, что случилось», секс за последние полгода был раз 8, а полтора месяца вообще нет. Также говорит, что хочет и не хочет уйти. Говорит, так как такого отца и мужа она больше не найдет и будет об этом жалеть. Как жена она поначалу была супер, а последние 2,5 года она редко готовит, убирает, а вещи я сам себе глажу. Да, я понимаю, что должен помогать по дому, ну не все ж делать. Я просто не знаю, что мне делать? N.

Здравствуйте! У меня следующая проблема: мы с мужем недавно женаты, он очень хороший человек, трудолюбивый, совестливый, со мной ласков. Замуж я вышла по любви. Но я как бы не замечаю всего этого, потому что очень скучаю по маме, бабушке и другим родным (они остались в другом городе). Почти каждый день из-за этого плачу, домашние дела заставляю себя делать с трудом, увлечения совсем забросила, хотя мы каждый день звоним и пишем друг другу. У меня такое ощущение, что муж не может мне дать столько любви и поддержки, сколько я получала в семье, пока не была замужем. А еще муж хочет переехать в Израиль. Я, как только представлю, что буду еще дальше от своих родных, — прихожу в ужас. Подскажите, пожалуйста, что делать и как себя настраивать. Спасибо! N.

Шалом! У меня в семье возникла следующая ситуация: я случайно узнала, что жена приятеля моего мужа дурно отзывается обо мне. Я пыталась с ней встретиться и поговорить, но она избегает встречи со мной и разговоров. Прошло некоторое время, я перестала обращать на ее разговоры внимание, но она не унимается. Я была очень огорчена, узнав это, и, когда у нас с мужем был задушевный разговор, я ему сказала, что у меня есть проблема. Он попросил меня поделиться с ним. После моего рассказа муж уверенно сказал, что он решит эту проблему — остановит разговоры, чтобы теперь я не переживала. Все будет хорошо. Прошел месяц. Муж на днях сказал, что никто ничего делать не будет т.е. жену приятеля никто не будет приводить в чувство. У меня было такое состояние, как будто меня предает, обманывает собственный муж, оставляя один на один с проблемой и без поддержки. Дать надежду и потом все так оборвать. Объяснений немного — нет времени (не хочу). Сказать, что мне плохо, — не сказать ничего. Я ему сказала, что рассчитывала на него, раз он обещал. В общем, я огорчена сплетнями женщины и еще больше тем, как повел себя муж. Поэтому у меня два вопроса: 1. Что делать, когда сплетни? Как реагировать? 2. Как себя вести, когда муж обещает и не выполняет обещанное? (Он знает мой подход к этому вопросу: не можешь — не обещай, иначе его авторитет уменьшается в моих глазах, ну, и доверие тоже). Спасибо Вам большое. Н.

Шалом. Пишу Вам, потому что не знаю, как сохранить брак и стоит ли… У моего мужа появилась любовница. Это произошло после рождения последнего ребенка. Когда я об этом узнала, у меня все внутри как будто остановилось. Я закатила ему страшный скандал. Он клялся, что ничего не было. Но позже появились доказательства. Она требовала от него, чтобы он ушел из семьи, и они поссорились и расстались. Но он по-прежнему о ней думает (точнее, она его всячески соблазняет через социальные сети). Сейчас он очень закрыт и между нами нет никаких отношений. Я не знаю, что мне делать, как сохранить семью и, вообще, возможно ли это? N.

Шалом.

Со мной произошла грустная история, я совсем запуталась и не знаю, как дальше жить.

Начну с самого начала. Мы познакомились с мужем 2 года назад на общей вечеринке. Поначалу было просто дружеское общение, которое потом переросло в нечто большее. По роду своей работы он часто летает в командировки по всему миру, поэтому наше общение не было постоянным. То есть оно было постоянным с перерывами от 2-х недель до месяца на время его поездок. Во время одной из таких командировок в Рим он предложил поехать с ним и там во время ночной прогулки вдруг подарил мне обручальное кольцо и предложил руку и сердце. Так его командировка стала для нас одновременно свадьбой и «медовым месяцем». Я говорила с ним о его прошлом: он старше меня на 17 лет и был женат, у него есть 2-е детей, но со своей бывшей он уже давно не общается, только иногда по тел. по поводу детей. Он признавался мне в любви, дарил дорогие подарки и говорил, что наконец-то нашел ту единственную, с которой хочет прожить всю оставшуюся жизнь (двойной смыл этой фразы я поняла впоследствии). Я была страшно влюблена в него, как никогда в жизни.

После возвращения домой все шло очень хорошо, пока я как-то раз случайно не заметила его переписку с одной коллегой по работе. Я и раньше видела их вместе на улице, но не придавала этому значения — работа есть работа. Однако эта переписка носила весьма личный характер. Я потребовала от него объяснений, но он сказал, что у них на работе теплый дружеский коллектив и все всегда так обращаются друг с другом. Прошли пара месяцев, он уехал в Вену. В это время ему был звонок, звонила какая-то женщина из Парижа и оставила сообщение на автоответчике, где сказала, что она по нему соскучилась и ждёт-не дождется, когда он вновь там окажется… В общем, выяснилось, что в каждом городе, куда он периодически ездит, у него есть «подруга». С деньгами у него проблем нет, так что от недостатка знаков внимания они не страдают… Когда я поставила условие «или я — или они», он обозвал меня ревнивой дурой и ушел из дому (на ночь). Он делает мне подарки, заботится, единственная проблема — это его «женщины». Я вся измучилась — не так я представляла счастливую семейную жизнь, но я его очень люблю. Мне хочется, чтобы он был со мной вместе как можно больше — и только со мной, а он утверждает, что это невозможно и нужно делать перерывы, то есть расставаться на какое-то время. Как мне себя вести, чтобы сохранить семью и быть ему единственной? Или расстаться, ведь я ещё очень молода, или «закрыть глаза» на его вторую часть жизни? Но меня это очень ранит, не знаю, смогу ли я этим когда-нибудь смириться…

С уважением, N.

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь, так как больше посоветоваться не с кем. Мы женаты год, у нас сын (6 мес.), мы не религиозные, но верующие люди и соблюдаем некоторые обычаи. Муж старше меня на 12 лет. После рождения сына наши отношения испортились. Мне кажется, что муж отдалился от меня, кажется, что он уже видит во мне не женщину, а только маму своего ребенка. Иногда мне кажется, что он так любит сына, что на меня у него уже не хватает любви. Еще с середины беременности у нас нет близких отношений, и, судя по всему, мужу это не мешает, хотя он сказал, что да, мешает. Во время беременности он объяснял это тем, что у него некий психологический барьер, я приняла это. После родов он сказал, что этого не может быть, пока сын спит с нами в комнате. Наши жилищные условия позволяют уединение, но у нас, наверное, нет особого желания, у меня уже точно — перегорело как-то. После рождения сына муж часто оставлял меня одну, чтобы сходить в бассейн или в поход с друзьями, это случилось даже после того, как мы приехали из больницы. Я сказала, что у меня очень большая обида на него за его поведение после родов. Он счел, что я злопамятна, не умею прощать. Сказал, что я должна была с ним тогда поговорить (я пыталась, но он меня не понимал). Сказал, что я предъявляю ему претензии, обижаюсь и вижу в нем злодея (последнее точно не правда). И что упреки отталкивают его от меня. Мне очень нужен ваш совет: как дальше строить отношения с мужем, как научиться принимать его и забывать обиды? И прощать ли их, если он даже не осознает, что причиняет боль? Спасибо. N.

Здравствуйте, помогите советом. Как быть в сложившейся ситуации? Имеет ли право муж на такое поведение? Муж говорит, что он меня не бьет. Что я не знаю, как бьют. Если б бил, то у меня были бы синяки. Это его мнение. Но подскажите, пожалуйста, что же это такое тогда? Может, я чего не понимаю? Он подлетает ко мне, всячески грубо обзывает и начинает с силой толкать на диван, сжимать до боли мне руки, душить (хватать сильно за горло и держать, пока не захриплю), бить по голове, давая мне как бы подзатыльники, бить по щекам. Все это продолжается минут пять, я плачу, хочу встать, а он на меня налетает, трясет перед лицом кулаками, со всей силы толкает в шею, чтоб я не вставала. Он, как зверь, держит меня в углу, не давая мне пошевельнуться, постоянно нападая на меня и причиняя мне физическую и душевную боль. Он меня минут пять как бы унижает, толкая, пихая и ударяя, треплет за волосы, душит. Он сдерживается изо всех сил, чтоб меня не ударить наотмашь и не попинать ногами… После такой взбучки он говорит, что если синяков нет, то, значит, не бьет. Но это же не один раз в сердцах толкнул на диван и ушел, это совсем другое… У меня потом целый день болит голова, шея… а вот синяков нет! Значит, не побои… Это уже было несколько раз. Первый раз такое было, когда я была беременная. Сейчас был второй раз. Я не могу ни с кем поделиться, так как мне стыдно… Причиной такого поведения мужа служат мои упреки в бытовых делах или финансовых, словесные высказывания, неприятные для него. Муж верующий, старается учить Тору, но не еврей. Думает о гиюре. Подскажите, что делать. У нас 2-ое детей. Я думаю о разводе. Так как сейчас очень сильная обида и боль… Я простила его, когда был такой случай во время моей беременности. Но сейчас я все это опять вспомнила. Можно простить, но как забыть? Спасибо. Н.

Шалом! У меня и мужа есть по ребенку от предыдущего брака. Он настаивает на общих детях, я же даже подумать об этом без страха не могу. Мой первый муж бросил меня за неделю до родов, и дочь росла только со мной до 7 лет. У моего мужа тоже дочь, он расстался с её мамой, когда ребенку было всего несколько месяцев. Я верю ему, люблю и уважаю, но детей не хочу. Что делать, разводиться? Мы ходили к психологу, который сказал, что я просто не знаю, чего хочу… Спасибо, Н.

Здравствуйте! Скажите, что делать жене, если подозревает мужа в измене, но доказательств не имеет. Нет желания разрушать семью, но некоторые действия мужа вселяют опасения по поводу его верности. Н.

Здравствуйте! Очень хотелось бы получить ваш совет. С мужем вместе 2 года (мне 23 лет, ему — 29). 1,5 месяца назад муж сказал, что не уверен, что любит меня, у него случился «срыв», сказал, что не хочет идти домой, что у него пропало влечение ко мне. Что он запутался и не может разобраться в себе. Он ударился в работу, начал приходить домой очень поздно, не разговаривал совсем, по пятницам может не прийти ночевать домой, потому что веселится с друзьями, хотя раньше эти вечеринки его совсем не интересовали. Стоит сказать, что случилось это аккурат после того, как мы купили новую квартиру, продали мою квартиру и купили общую, побольше, семейное гнездо, так сказать, только вот ни одной счастливой минуты в этом семейном гнезде так и не было. Я прочитала книги по психологии мужчин и женщин, прослушала все лекции Ашера Кушнира, чтобы понять, что происходит с мужем и с нашей семьей. После я поняла, что была далеко не идеальной женой, несколько раз извинилась за это перед мужем, сказала, что хочу и готова меняться, потому что люблю его и хочу делать его счастливым. Я стараюсь его не тревожить, не «пилить», живу «своей» жизнью, взяла на себя всю работу по дому, по уходу за собакой, потому что вижу, что он очень устает на работе. Я очень стараюсь сохранить нашу семью, считаю неправильным бежать разводиться при первой же проблеме, он говорит, что тоже разводиться не хочет, но при этом добавляет: «Сейчас я не принял такого решения». Я очень устала жить в подвешенном состоянии, устала чувствовать себя нелюбимой, потому что мне очень нужно его внимание. Но можно ли как-то изменить ситуацию — я не понимаю. Я старалась объяснять, что мы можем выстроить те отношения, которые оба хотим, что давай сделаем так, чтоб быть счастливыми вместе, что надо стараться, надо работать над семьей, что одной мне тяжело строить семейное счастье. Я пыталась спрашивать, чего хочет он, как мне сделать, чтоб он радовался жизни, но он говорит, что не знает и не думает об этом. Я говорила, что мне бы хотелось от него получить, чтоб он меня обнимал, целовал. Но мы живем как соседи. Я предлагала написать, что он хочет от семьи, если он не может сказать, но ответа не последовало. Последнюю неделю он начал больше разговаривать, но вот эта стена и холодность никуда не девается. Я понимаю, что разрушить легко, понимаю, что своими руками рушила наши отношения, что строить сложнее, но не понимаю, можно ли что-то сохранить, хочет ли этого он. И не знаю, как это узнать. На вопросы про наши отношения, про любовь, он говорит, что не знает, что ему важнее работа, что я для него близкий человек, но сказать, что он меня любит, он не может и не знает, нужна ли ему вообще семья. Меня это все очень ранит, я хочу сохранить нашу семью и верю, что мы смогли бы построить счастье, но для этого нужны двое. Как понять, хочет ли он этого? Или просто живет со мной, потому что ему это удобно. Мы как друзья-приятели, и мне больно от этого, не знаю, что делать дальше совсем. Очень прошу совета, как вести себя дальше? Как дать ему понять, что он все же должен принять какое-то решение, что нельзя жить в таком состоянии столько времени, что мне тяжело и мне тоже нужна поддержка? Заранее спасибо. Н.

Моя семья была мне опорой во всем. У нас был «теплый» дом. Все друг о друге заботились, поддерживали, помогали, и я каждый раз смотрю на то, что построили мои родители, и молюсь, чтобы хоть немножечко сделать того, что сделали они. Скоро будет год, как я вышла замуж. Моя дочь уехала из Израиля со словами: теперь ты будешь делать только то, что скажет тебе муж. Сегодня он разрешает тебе идти ко мне, а завтра нет. Так я осталась одна! Почему одна? У моего мужа есть дети. Дети как дети. Ничем не отличаются от других. Но моя жизнь превратилась в слезы, истерики, одиночество. Я одинока. Мой муж с утра уезжает с детьми: развозит, перевозит, забирает, завозит и возвращается домой затемно, со словами: милочка, пошли спать! В машине для меня нет места (это со слов его детей и его самого) Если они куда-нибудь собираются, то и там мне нет места. Он желает побыть с детьми наедине. Все наши разговоры (если они есть) заканчиваются словами: ты не любишь моих детей! Ты повесила на них ярлыки! Ты… Ты!.. Я уже и сама стала задумываться над этим. Лучше бы умерла Я, а не его жена. Они были бы счастливее! Но что делать сейчас? Боль не дает мне жить! Н.

Пожалуйста, помогите мне советом. Мой муж религиозный человек, он старается быть хорошим отцом и мужем, но у него есть тенденция допоздна или до утра просидеть за компьютером или встретиться с другом и прийти домой очень поздно… Это происходит очень часто… У нас были из-за этого конфликты… Так же часто бывает, что встречается с друзьями, чтобы помолиться или поговорить на тему о Всевышнем, и это тоже происходит иногда до полуночи. Как мне на это реагировать? Нормально ли это? N.

Здравствуйте! У меня такая ситуация. У моего мужа с моей мамой произошел год назад конфликт. С тех пор он очень редко разрешает мне приезжать к ним в гости. Не разрешает мне ничего брать у моих родителей, т.е. что они ни предлагают — он ничего не разрешает мне брать. Я очень устала от этого. Я не знаю, как мне быть. Меня это очень душевно изматывает, потому что я понимаю, что жена должна быть в послушании у мужа, а со второй стороны — они ведь мои родители. И мне хотя бы раз в неделю хотелось бы приезжать к ним в гости. Что-то взять у них, даже не для себя, а нашего сына, т.е. их внука. Подскажите, есть ли какой-то выход из такой ситуации?? N.

Добрый день! Меня очень обижает отношение ко мне моего мужа. У нас, слава Б-гу, хороший доход, я зарабатываю достаточно, и он тоже. У нас раздельный бюджет (по его инициативе). При этом он выполняет свои обязанности по содержанию семьи — покупает всё нужное для дома и т.п., но… мне лично денег не даёт. Для детей — нет проблем, не жалеет никакой суммы, а мне не дает ни копейки! Что это — патологическая скупость? Как мне к этому относиться? С уважением, N.

Шалом. Мы женаты с мужем почти 3 года. Очень его люблю, детей у нас пока нет. Последнее время вечерами он не отходит от компьютера. Как только я захожу в комнату, он сразу все закрывает, чтобы я не увидела. Ложимся спать, а он все сидит и совсем не обращает на меня внимания… Как быть? Как не обижаться и не думать лишнего? В постели он получает удовлетворение, а я нет… А он высмеивает меня… мне от этого лучше не становится. Обидно. А как-то раз намекнул, что заведет себе женщину на стороне, хотя любит меня всем сердцем. Разве такое может быть? Он у меня первый мужчина. Знаю и верю, что он для меня самый лучший, верю, что все у нас получится, хочу, чтобы у нас была крепкая семья. Но как научиться справляться со своими негативными мыслями? С уважением к Вам, Н.

Добрый день! У меня следующая ситуация: я замужем, беременна (беременность запланированная вместе с мужем и желанная). Мы оба евреи и проживаем в Израиле. Полтора месяца назад муж сказал, что хочет развод. На следующий день он уже сказал, что пока не хочет разводиться, но жить со мной он не хочет. Я была в страшном стрессе и с трудом могла спать и есть. Как-то сказала ему, что не хочу жить, на что он мне ответил, что я буду жить ради ребенка. Я делала все, что могла: пыталась с ним поговорить, он не желал меня слушать. Сказал, что больше ничего ко мне не чувствует и мы разъезжаемся. Сказал, что, когда делал предложение, — очень сомневался, стоит ли на мне жениться. По его словам, от ребенка он не отказывается — хотя его поступки говорят об обратном. Он не дает мне деньги, чтобы я как следует питалась во время беременности, на витамины, не интересуется моим самочувствием (а оно одно время было неважным, и я нуждалась в помощи). Когда я спрашивала, почему же он тогда просто не разведется, отвечает, что я его не понимаю и, раз спрашиваю такое, — совершенно не понимаю. На данный момент мы живем в разных съемных квартирах в разных городах. Я не знаю, что делать: я была счастлива в семейной жизни и старалась для своего мужа изо всех сил. Стоит ли его вернуть, и как этой правильно это сделать? С другой стороны — стоит ли, ведь он бросил меня беременной? Мои родители не проживают в Израиле, и я совсем одна. Заранее благодарна за ответ. И.

Я замужем несколько месяцев, ребёнка пока не ждём. У моего мужа есть брат, который женат. У него двое детишек, мальчики 3 и 5 лет. До свадьбы с мужем мы жили в разных странах и проблематику нельзя было предвидеть. Теперь же мы на грани развода. Проблематика заключается в том, что мой муж очень часто ездит к брату и его семье. Я остаюсь дома на все выходные одна. Жена брата категорически против совместных встреч семьями. Невзлюбила меня с первого взгляда. Я не подошла жене брата по её личным предрассудкам. Даже на нашу свадьбу не пришла и мужа не пустила. Мне в их дом вход воспрещён. Муж же видит себя как одно целое с братом и воспринимает племянников как своих детей. Все мои попытки сблизиться с семьёй брата отвергаются. С аргументацией такого рода, что это отдельная семья и мне не стоит вмешиваться. Семью брата, как и самого брата, видела всего один раз в жизни. Не было ничего плохого во время встречи, за исключением того, что я абсолютно во всех своих проявлениях оказалась полной противоположностью его жене. Она по характеру доминантный человек. Старше меня на много лет. Имеет свой укоренённый нерелигиозный устой в жизни. Братья души не чают в детях и ужасно боятся как-то навредить спокойствию этой семейной структуры. Я же исключена из семьи. Муж четко высказывается, что брат и его детишки являются для него первым приоритетом в жизни. Я не блокирую отношения мужа с его семьей, но так как остаюсь часто одна и чувствую, что нет выхода, думаю разводиться. Муж готов дать гет (развод). Как правильно по Торе быть в таких отношениях? Заранее благодарна за ответ. Н.

Добрый вечер! Со мной случилось такая история. В моей семейной жизни все запутанно и непонятно, мне не всегда удается поговорить с мужем откровенно на волнующие меня темы, так как он часто делится происходящим в нашей семье со своими друзьями, которых я лично друзьями не считаю. Очень давно я стала вести дневник и писать самые откровенные мысли и пожелания, так как доверить кому-либо просто не хочу, стараюсь очень осторожной быть с людьми. На прошлой неделе я дневник потеряла, оставила его в гостинице или в такси. Те места, где я была, обзвонила, но никто не видел никакого дневника. Обычно не теряю ничего и никогда. Теперь меня мучает вопрос: а что, если дневник попадет к мужу или вдруг обнаружится? Коченею от страха, и, самое страшное, если тот, кто обнаружил, читал мои мысли, расцениваю это как самое непоправимое в жизни посягательство на личное пространство. Никак не могу справиться. И как мне быть в подобной ситуации? Или уже стоит обратиться к психиатру? Заранее спасибо за ответ, Р.

Добрый день. Подскажите, как правильно относиться к ситуации. Мы с мужем женаты год, но он вообще не хочет иметь детей. Просто равнодушный к ним, не знает, как их воспитывать, плюс лишние проблемы. И говорит: а зачем? Я не знаю, что ему ответить. С одной стороны, появление детей в семье — это естественно, а предохранение противоестественно. А, с другой стороны, жена должна покоряться мужу. Подскажите, как себя вести, чтобы быть угодной Всевышнему: настаивать на появлении детей или уважать желание мужа? Заранее благодарю! Н.

Здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Мой муж не работает уже около 3-х лет. Целыми днями сидит дома. Работу он искать отказывается, надеется на какой-то крупный куш, говорит, что вот-вот дело у него выгорит. Что за дело (если он все время дома), мне не понятно. Свой отказ искать работу объясняет тем, что это нас не спасет, да и в его возрасте (ему 45 лет) его никто никуда не возьмет. Все мои уговоры и доводы о том, что нужно как-то развиваться, искать себя, на него не действуют. И я устала уже вкладывать в него свою энергию, т. к. вижу тщетность этих усилий. Мне 33 года, у нас есть ребенок 7 лет. Семью содержу я одна. Все, что я зарабатываю, уходит на пропитание. Нет никакого развития нашей семьи ни в финансовом плане, ни в духовном. Я чувствую, что у нас нет никакой семьи, мы живем по-отдельности, не сообща: я ставлю перед собой задачи, как материальные, так и духовные, а мой муж перестал трудиться (весь его интерес сводится к политическим новостям). Мы с ним поменялись ролями. Он водит ребенка в школу, на кружки. Я обеспечиваю семью, вследствие чего провожу мало времени с ребенком. Такая ситуация меня изматывает, я страдаю, чувствую свою вину перед ребенком. И самое невыносимое для меня — это понимание того, что муж не изменит своей позиции. Я стала всерьез задумываться о разводе. Я знаю, что это самое последние дело, но я уже не знаю, как изменить ситуацию, в которой нахожусь. Я не хочу в ней быть! Я очень старалась поддерживать мужа, я предлагала ему варианты работы, но все это ему не нужно. Вопрос мой такой: Мне нужно уже разводиться или можно еще что-то предпринять, чтобы поменять позицию моего мужа? Спасибо большое! N.

Разводиться? В ссоре с мужем более 2-х месяцев, началось с непонимания друг друга, он работает, я с ребенком дома. Сначала просто перестали разговаривать или говорили только о бытовых вопросах и сыне, потом жили как соседи, ночевали на раздельных кроватях. Пыталась спросить, что случилось, сказал, не знает, и ушел. 2 недели назад ушел от нас, где живет — не знаю, так как его брат сказал, что не у них. К ребенку приходил 2 раза, со мной ни привет, ни пока… У ребенка был день рождения, он организовал, но побыл всего с полчаса и ушел на работу (на мой день рождения зашел к нам, посидел с ребенком около часа и ушел). В браке мы почти 5 лет, и ссоры подобные были, но мириться всегда я шла первая, а сейчас не могу, не знаю почему, просто обидно от сложившегося. На развод окончательно пока не решилась, но и мириться тоже. Как быть, не знаю. Мыслей в голове много. Возможно, кто-то есть у него… Самое обидное, что и сынок для нас долгожданный ему не нужен, он по нему не скучает. Н.

По не совсем понятной мне лично причине обижаю мужа. Все понимаю, стараюсь принимать, но иногда так хочется его задеть за живое! То ли в ответ на недостаток внимания, то ли что… В итоге жалею сильно, он не обидчивый вообще, но задеть за живое я могу. И я потом днями и ночами места себе не нахожу, все бегаю извиняюсь, он вроде бы и прощает, но ходит поникший, и меня это просто съедает… Откуда во мне такая злоба? Как перебороть себя и вовремя остановить? Т.

Здравствуйте, меня зовут F. Я замужем два года, детей пока нет. Первый год не хотели, думали, поживем для себя. Сейчас уже хотим, но не получается. Если честно, в глубине души я и сама не хочу, так как не уверена в будущем с мужем. Он очень часто выпивает, не ходит на работу, все время проводит с друзьями. Когда болею, боится за себя и уходит из дома (мы живем у моих родителей), и меня это просто убивает, так как именно из-за этого я иногда не только начинаю не любить его, но даже и ненавидеть. И даже когда он в трезвом состоянии, с ним очень сложно общаться, у нас нет общих тем, каждый разговор заканчивается ссорой. Я уже не знаю, как с ним общаться. Родители только будут рады, если мы разведемся, им такой зять не нужен. За два года я стала очень нервной, срываюсь из-за каждого пустяка, нет настроения, все время плачу, иммунитет совсем упал. До свадьбы тоже любил выпивать, но я надеялась, что после все пройдет. Можно сказать, что даже после первой недели замужества у меня начали появляться мысли о разводе. Я уже не знаю, люблю ли я его. Мне сложно решиться на этот шаг, и не знаю отчего: боюсь потерять его или остаться одной и не найти уже никого. Прошу, дайте совет, как решить эту проблему. F.

Здравствуйте, Ципора Харитан! Благодарю Вас за вдохновляющие и обучающие уроки. Думая о будущей семье и отношениях с мужем, хочу создать абсолютное единство, своего рода душевную оголенность, чтобы, переступив порог дома, можно было скинуть внешний панцирь и быть своеобразной голой душой. Чтобы быть с мужем предельно искренней, то есть стать одним целым в каком-то абсолютном смысле, достичь слияния. И, слушая Ваши уроки, я задалась вопросом: а необходимо это безоговорочное слияние? Как бы это глупо ни звучало, но насколько должны быть близки муж и жена?! Ведь женщина должна оставаться загадкой. Не могу найти и понять эту середину. Благодарю Вас за ответ. Н.