Умение давать и умение брать

Когда я разговариваю с молодой девушкой, готовящейся к свадьбе, то часто спрашиваю ее:

— А зачем вообще ты выходишь замуж?

Обычно в ответ звучат слова о желании быть любимой, окруженной заботой и вниманием, о потребности заботиться о ком-то и мечте о детях. Мы живем в строгих рамках своих нужд, желаний, проблем, мечтаний, представлений о жизни, не особенно думая о ком-то еще. Даже о собственном женихе. И иногда оказывается, что под хупой стоит не пара, а только два отдельных человека.

Однажды я слышала, как рав Диамант описывает душевное состояние двух молодых людей, стоящих под хупой:

— Парень мечтает: «Ты будешь мне машиной для стирки, глажки, приготовления еды, уборки дома…» Стоящая рядом с ним девушка в это время грезит: «Ты будешь машиной, которая зарабатывает деньги, восхищается мною, делит со мной все заботы…» А после свадьбы и парень, и девушка испытывают шок: рядом живой человек, а не робот, который честно выполняет то, что считает верным и ждет от него его вновь обретенная половина. У нее, так же как и у него, собственный взгляд на жизнь, свои нужды, особенные надежды. Он, также как и она, вовсе не собирается посвятить своему партнеру каждую минуту своей жизни, а лозунг: «Стань таким, как я хочу», по его мнению, относиться именно к нему…

Быть вдвоем очень не просто, но почему-то каждый человек ощущает такую потребность. Видимо, на очень глубоком уровне мы помним, что изначально мужчина и женщина были одним телом, одной личностью. Зачем Всевышний разделил нас? Ведь человек тратит огромную часть жизни, пытаясь снова стать цельным!

В общем, ответ на этот вопрос является также ответом на классический вопрос:

— Зачем я живу?

Мы живем, чтобы самостоятельно построить свою целостность, а это возможно только соединяясь со своей парой. Главным инструментом в этой работе является любовь. Корень слова «любовь» на святом языке, в котором буквы корня слова выражают смысл явления, означает «давать». Значит, любить — это давать. Это звучит как нонсен. Расслабившись, представим себе — любовь! Меня лелеят, мной восхищаются и я, конечно, тоже…Как часто говорят женатые люди:

— Если бы она вела себя иначе, то я бы!..

Или мы слышим:

— Если бы он был другим, то я бы!..

Мы хотим получать и надеемся, что это желание приведет к любви. На самом деле, все наоборот. Например, Аристотель писал о том, что дающий чувствует больше любви к берущему, чем берущий к дающему, так как дающий получает больше, чем берущий. «Берущий получает копейку, дающий — величие. Копейка истратиться. Величие останется с человеком навсегда». Рав Деслер пишет, что не любовь приводит к желанию давать, а желание давать приводит к любви: «Мы любим себя. Давая, мы любим ту часть себя, которую мы вложили в другого». Есть еще одно объяснение феномена зарождения любви из умения давать. Наши мудрецы сказали, что человек создан « по образу Б-га». Б-г только дает, постоянно дает, Его сущность — давать, говорил Рамхаль. Вот и человек, давая, чувствует, что он действительно живет. Однажды молодая женщина пожаловалась мне, что эта система не работает.

— Я все время слежу за тем, чтобы он что-нибудь для меня делал, и что-то не вижу большой любви. Скорее, он стал раздражаться! — поведала она.

Она так хорошо все поняла! Умение давать приводит к любви? Значит, если заставить мужа давать, то получишь все, что нужно, и еще он очень полюбит!.. Рав Симха Коэн пишет об этом так: «Умение давать приводит к любви только в случае искреннего желания давать». Тут простого согласия выполнять просьбы или приказы не достаточно, и принцип: «Но я же не с палкой над ним стояла! Он ведь согласился!» — не помогает. Гораздо лучше использовать другое правило: все, что я изучаю о строительстве еврейской семьи, относится ко мне, это не способ манипулировать, а принцип жизни. Однако неумелое желание давать может порождать проблемы. С ними сталкиваются люди, которые очень любят делать добро, постоянно самоотверженно работают ради близких, но при этом забывают учитывать потребности своих родных и их интересы. Это приносит несчастье и им, и их семье.

Совсем недавно я разговаривала с семейной парой, в которой муж говорил так:

— Я все контролирую, за все отвечаю, все делаю. Я зарабатываю, слежу за ее здоровьем. Вы думаете, она благодарна? Она даже не хочет слушаться!

А его жена отвечала:

— Я тоже многое делаю! Ты этого не видишь! И ты все время на меня ДАВИШЬ!

Другой случай. Сидящая передо мной женщина — классическая смесь ужасной усталости и бурной энергии:

— Все на мне! Я совершенно одна все тащу! Он не может просто сделать то, что я ему говорю! Я совершенно одна в жизни…

А её муж сидит напротив, ссутулившись, и тихо бормочет:

— Я же не против… Я же не спорю…

Даже самые лучшие порывы могут проистекать из не очень чистых источников. Обе эти семьи столкнулись не с изобилием милосердия, а с желанием соревноваться, чтобы доказать, кто лучше, сильнее, умнее. Соревновательность в семье есть всегда. (Вспомните мужа, который показывает гостям сделанную им полочку. И жену, тут же говорящую: «А идея была моя, правда, дорогой?») Получается, что, давая, мы легко можем унизить или обидеть и вместо благодарности вызвать отчуждение и сопротивление. Ведь если человек создан «по образу Б-га», то его сущность — давать добро. Давая, человек чувствует, что он действительно живет, а, получая, какие ощущения он должен испытывать? Стремясь дать, очень важно соблюсти пропорции.

Но если не кому будет делать добро — не будет добра… Значит, важен не факт «давания», а то, как дают и как берут. Нужно уметь давать и уметь брать. Я хочу привести некоторые советы наших мудрецов на эту тему.

1) Рав Деслер определяет сами понятия «давать» и «брать» так: «Правильное давание оставляет ощущение, что я должен был тебе дать. Правильное получание оставляет ощущение, что мне была необходима твоя помощь». Это очень важный момент. Нужно уметь брать так, чтобы не вызвать сопротивления, а, напротив, вызвать желание дать.

2) В Торе есть история о том, как Всевышний велит Яакову увезти семью из Арана в Израиль. У Яакова были очень серьёзные причины для срочного переезда. Он знал, что это необходимо для семьи. Тем не менее, Яаков не сделал ни шагу, пока не объяснил необходимости перемен жёнам так, что они сами пожелали отправиться в путь.

Ашлаг выявляет несколько принципов, которые мы должны выучить из этого отрывка:

а. Нельзя заставлять другого человека делать что-то, даже если он может сделать это. И Лея и Рахель, конечно, могли просто выполнить просьбу Яакова. Но он добился того, чтобы они захотели следовать за ним. Конечно, при таком положении вещей результат должен быть лучшим.

Я знакома с семьёй, в которой жена не готова принимать очень важные лекарства, так как муж заставляет ее это делать.

Все сталкивались с ситуацией, когда жена месяцами просит, требует, умоляет прибить полочку, а «воз и ныне там»… не смотря на то, что муж обожает что-нибудь прибивать!

б. Нельзя просто заставлять своих близких делать что-то. Нужно прилагать действительно серьезные усилия, чтобы объяснить им необходимость определенных действий и поступков. Мы знаем как Тора «экономит» каждую букву, каждый знак, сколько законов учится из коронок над буквами в тексте Пятикнижия. Тем не менее, Тора посвящает 9 предложений разговору Яакова с жёнами.

Интересно проследить, как мы обращаемся с просьбой к чужому человеку, а как к мужу или к жениху. Попробуйте уловить момент, когда «вы не могли бы?..» преобразуется в « ну когда уже?!» и так далее.

в. Человек может делать что-то хорошо, только если он сам этого хочет. Никакое давление не способно действительно вдохновить его.3) Молитва построена по принципу: восхваление — просьба — благодарность. Даже обращаясь к Всевышнему, мы сначала хвалим и только потом просим. Насколько же важно сохранять эту схему, говоря с человеком, у которого есть слабости и недостатки.4) Очень важен тон, которым вы произносите просьбу. А также жесты, которыми вы сопровождаете свою речь. Даже верно подобранные слова могут вызвать реакцию отторжения и остаться не услышанными из-за некорректной интонации. Помните советский анекдот: «За что сидишь? За нацию? — Нет, за интонацию!»

Очень важен и каждый ваш жест, ведь мы сначала «считываем» язык тела и только потом анализируем смысл слов.

из журнала «Мир Торы», Москва