Оставили больного ребенка родителям, а мой отец поссорился из-за этого с моей женой...
Темы: Наши родители, Почитание родителей, Конфликты с родителями, Рав Авраам Коэн
Здравствуйте! У меня вопрос, очень важный для меня. У меня есть жена и трое детей. У моей жены иногда бывают конфликты с моими родителями. Иногда она неправа, иногда они. Бывает, что они ее как-то спровоцируют, а она может им грубо и плохо ответить.
Вот последний случай: На Пурим мы с детьми поехали на чтение Свитка. Один наш ребенок был больной, и ему надо было остаться дома, но я как глава семьи настоял, чтобы мы его взяли. Жена была против, но мы поехали и попросили родителей, чтобы они нам помогли. Когда они приехали на чтение, то увидели больного ребенка и были в шоке. Потом мы остались на празднике, а родители повезли детей домой. Ребенок был болен, температура и т.д., полночи они переживали и не могли заснуть, думая, как мы могли взять больного ребенка на праздник. На следующее утро я позвонил маме и попросил, чтобы они посидели с сыном, пока мы послушаем Свиток. Они мне начали говорить, что как мы могли взять, но я им сказал: давайте вечером поговорим на эту тему. В итоге мой отец приехал и первым делом сказал мне: что я за отец, что взял больного ребенка? Я сказал папе, что давай вечером поговорим на эту тему! Тут проходила мимо жена и попала под горячую руку. Мой папа спросил у нее как у мамы, что как это так, что ты отпустила ребенка? Вызывающим тоном. На что она ответила: «А кто вы такой? Не вам решать, что мне делать с моим ребенком!» Папа зашел возбужденный и сказал, что она хамка! На что моя жена сказала: «Спасибо, но такая помощь нам не нужна». Отец развернулся и быстро ушел. Я попытался остановить, но не получилось.
На следующий день я поехал к ним и сказал, что и вы не правы, не надо было ей делать замечания, и она вам грубо ответила. В общем, я попросил прощения, и они сказали, что все замечания будут делать через меня. Но папа ждет извинений от моей жены, так как она перешла красную черту и по-хамски ему ответила. Он старше, уважаемый человек, глава семейства, а с ним так разговаривают. Я с женой переговорил, но она не хочет извиняться. Она считает, что ее первой обидели и она женщина, и т.д. Если она не извинится, то мой отец не зайдет к нам в дом и не будет с ней общаться. Меня, конечно, это не устраивает. Очень жду ваш совет. Заранее спасибо.
Отвечает Рав Авраам Коэн
Шалом!
Очень горько было читать Ваше письмо: практически на пустом месте возникает конфликт и причиняет боль нескольким людям. И, конечно, это ситуация, нетерпимая для семьи. Давайте вместе попытаемся разобраться, подумать, как избежать подобных ситуаций…
Итак, первое: что же было причиной конфликта? Не зная точно всех деталей, трудно сказать, но из Вашего письма следует: то, что больного ребенка взяли на чтение Мегилы, — и спровоцировало реакцию жены и родителей, и бессонную ночь родителей, и, в конечном результате, обидные слова и семейный конфликт.
Здесь придется сказать: вполне возможно, что вам не надо было ехать, а если и ехать, то жену оставить с ребёнком, и это всё вопрос к раввину. Так или иначе, правы Вы или не правы, но ответственность надо брать на себя… (Есть такое правило:осэк бэ-мицва патур ми-мицва, т.е. тот, кто занят исполнением какой-то заповеди, свободен от исполнения других заповедей; даже заповедей из Торы, тем более — заповедей мудрецов, одной из которых является чтение Мегилы). Поэтому, не зная точно всех обстоятельств, можно предположить, что Вам не надо было брать больного ребенка на чтение Мегилы. Если ребенок болен (детали надо обязательно уточнить у раввина) и кто-то из родителей должен ухаживать за ним, этого родителя часто освобождают от выполнения других заповедей.
Второе: по поводу дедушки и бабушки. Вы уже опытные родители, и вы, наверное, знаете: каждый раз, когда мы просим наших родителей остаться с внуками, тем более, остаться с ними на ночь, это вызывает у них большое напряжение и требует большой ответственности. Это нелегко даже для бэби-ситтера или воспитательницы, тем более — для бабушки и дедушки. Но когда ребенок болеет, бабушка и дедушка, если он остается с ними, переживают особенно сильно. И такая ситуация легко создает напряжение и приводит к обидным и незаслуженным словам и претензиям и, в конечном счете, к конфликту — тем более, когда задевают мужское самолюбие. Поэтому надо быть очень осторожным, обращаясь за помощью к бабушке и дедушке, и всеми силами избегать ставить их в трудную ситуацию: например, остаться с больным ребенком и т.д.
Третье: Вашей жене, как и любой другой женщине, неприятно принимать замечания и претензии свекрови и свекра — впрочем, так же, как и нам, мужчинам очень трудно быть в подобной ситуации с тестем и тещей. Почему существует такое огромное количество анекдотов про свекровь и тещу? Очевидно, в фольклоре проявляется народная мудрость: напряженность между родителями жены и зятем и родителями мужа и невесткой почти неизбежна даже на «пустом месте»! Надо быть очень мудрым и осторожным, иногда хитрым и изворотливым, чтобы избежать подобных конфликтных ситуаций…
Так что же делать? Увы, подобные ситуации случаются в каждой семье. Прежде всего, можно посоветовать Вам попытаться взять на себя всю вину за создавшуюся ситуацию и постараться объяснить родителям, что это Вы неправы, что взяли больного ребенка на чтение Мегилы, именно Вы неправы, что попросили их ночевать с больным ребенком, что привело к их бессонной ночи и т.д. Почти всегда родители не хотят обвинять собственного ребенка (в данном случае Вас), а «выплескиваются» на невестку или зятя. И, скорее всего, Вашему папе будет легко Вам простить и удалить из сердца обиду, а заодно — простить и невестку. То же самое касается Вашей жены — когда она увидит Вашу ответственность, увидит, что Вы берете на себя вину за невольно спровоцированную ситуацию, ей легче будет найти в себе силы «загладить» перед свекром острые слова. Мне кажется, стоит перед ней извиниться и объяснить ей, что причина была в напряжении, которое родители пережили ночью с больным ребенком. Стоит, как мы говорили, взять ответственность на себя и договориться с женой о том, чтобы не создавать в будущем подобных ситуаций. (Может быть, даже лучше на ночь оставлять детей с бэби-ситтером). И стоит попросить у жены сделать Вам личное одолжение: попытаться загладить неприятную ситуацию с отцом. Другими словами — по-мужски взять всю вину на себя, попытаться их помирить и разрешить конфликт. И самое главное — в будущем попытаться самому не создавать подобные ситуации.
А теперь о самом важном. Необходимо, чтобы у Вас был «свой» раввин — мудрый человек, знающий еврейский Закон, который в каждой вызывающей сомнение ситуации мог бы помочь решить, что делать. Как, например, в этой: стоит ли ехать на чтение Мегилы с больным ребенком? Стоит ли оставлять больного ребенка с бабушкой и дедушкой? Как выйти из конфликтной ситуации и т.д.? Счастлив тот, кто всегда на связи с таким мудрым человеком, он может избежать многих нежелательных ситуаций, спросив совета — именно об этом говорят наши мудрецы: «Сделай себе раввина!». Кстати, не знаю, как обстоит там, где Вы живете, но у нас в Израиле почти в каждом городе есть специальные уроки для родителей. Там воссоздают ситуации, возникающие в семье — и с детьми, и с родителями, и с родителями родителей, — и такое ролевое проигрывание ситуаций очень помогает избежать их в будущем.
Очень надеюсь, что Творец услышит Ваши молитвы, близкие Вам люди удалят из своих сердец обиды и снова в Вашей семье воцарится мир. Мир — шалом на иврите. Шалом — это даже одно из имен Б-га, которое можно перевести как «Цельность», «Полнота», «Мир». И мир, в конечном счете, необыкновенно важен для всех нас и вместе, и по отдельности…
С уважением, Авраам Коэн
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
