Оставаться твердым — это значит:
1) знать, чего хочешь достигнуть.
2) четко определить свои требования — для себя и для детей.
3) добиться их выполнения.
Рассмотрим подробно каждый аспект.
1) Наша двойственность неизбежно вызывает напряженность в отношениях с детьми. Представим себе такую ситуацию: отец читает в своем кабинете, входят дети и начинают играть. Их присутствие мешает ему, и он просит детей выйти из кабинета. Однако дети безучастны к его просьбе. На самом деле отец и сам для себя не решил, хочется ли ему, чтобы дети покинули комнату: они не очень-то шумят, и, в принципе, приятно, когда они возятся где-то рядом. Но иногда они увлекаются, повышают голос, и в этот момент отец снова просит их выйти. Но они вновь не реагируют, так как видят, что отец не настаивает. Своим двойственным отношением он, сам того не сознавая, дает им разрешение остаться. И дети безошибочно его улавливают. В конце концов, когда дети начнут слишком докучать отцу, он недвусмысленно потребует от них выйти, но при этом рассердится, закричит и напомнит, что уже «десять раз» просил по-хорошему и теперь сыт по горло! Дети неохотно покидают кабинет: они обижены на крик и считают, что отец предал их своим двойственным отношением, которое неизбежно приводит к путанице и несправедливости.
Рамбам, Илхот деот 6:1. Д
Дети должны знать точно, чего от них ждут. Поэтому прежде всего родители должны побороть свои сомнения и выбрать четкую позицию.
Трудность заключается в том, что мы не всегда осознаем, что за нашими мыслями скрываются противоречивые чувства. Отдает ли себе отчет этот отец в том, что в нем борются противоположные желания? Хоть он и просит детей выйти из кабинета, но в глубине души не возражает против того, чтобы они остались с ним, и не чувствует этого.
Существуют способы, помогающие разобраться в своих чувствах. Рассмотрим их на другом примере. Допустим, мать просит дочь не приходить к ней утром в спальню. Однако девочка продолжает делать это каждое утро, придумывая разные причины. Каждый раз мама повторяет свою просьбу, и, в конце концов, после длительных уговоров, дочка уходит. Мать считает, что ее отношение абсолютно ясно дочери. Она даже сформулировала правило, запрещающее дочке заходить утром в родительскую спальню. Более того, она напоминает ребенку об этом правиле каждое утро. Мать едва ли замечает противоречивость своего поведения, но двойственное отношение к происходящему НАВЕРНЯКА здесь присутствует, иначе дочь изменила бы свое поведение.
Итак, знайте: ЕСЛИ ПРАВИЛА И ТРЕБОВАНИЯ ИГНОРИРУЮТСЯ ДЕТЬМИ, ПРИЧИНА — В ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ДВОЙСТВЕННОСТИ.
Необходимо проанализировать свои чувства и найти истоки их двойственности. Обычно выявляются две причины: желание, противоположное отданному приказу (так, в нашем примере мать чувствует, что девочка нуждается в дополнительном внимании, и хотела бы ей это внимание уделить), или страх перед собственной напористостью (возможно, в сознании взрослого запечатлелась какая-нибудь особенно неприятная сцена «укрощения»). Когда причины выявлены, уже легче приступать к их устранению. Допустим, дело действительно в противоречивости желаний у родителей. Матери важно, чтобы ребенок не заходил утром в ее спальню, но одновременно ей хотелось бы уделить девочке больше внимания. Тогда она постарается найти другое время для общения с ребенком. Или, скажем, выясняется, что за двойственностью скрывается страх перед необходимостью нажима. Мать принимает это к сведению и обдумывает, как с ним справиться. В этих случаях полезно начинать с позитивных средств воздействия, прежде чем прибегнуть к дисциплинарным мерам. Можно начать так: Бейла, доброе утро! Бегом в свою комнату! УТРОМ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ В ТВОЕЙ КОМНАТЕ!» Потом можно обратиться к традиционным позитивным средствам («звездочка» в таблице за каждое послушание, за десять «звездочек» — небольшой приз, за двадцать пять — большой). Когда будут исчерпаны все позитивные средства, мать может перейти к мягким негативным, а если необходимо, то прибегнуть и к более строгим мерам. Как бы ни разворачивались события, поворотным пунктом в поведении взрослого является его решимость положить конец нежелательному явлению. Родители должны понимать самих себя, отдавать себе отчет в своих поступках. Почему они позволяют происходить тому, против чего возражает пусть даже какая-то часть их существа?
2) Четко определите ваши требования — и для себя, и для детей. Итак, вы решили, что. та или иная проблема очень серьезна и вам необходимо ею заняться. Но прежде всего установите точные границы своих требований. Например, мать решает, что ребенок слишком часто оставляет пищу на тарелке: обед съедает наполовину, яблоко лишь надкусывает. Мать ловит себя на том, что ее нескончаемые замечания не приводят ни к какому успеху. Поразмыслив, она понимает, что на самом деле ей не очень приятно заставлять ребенка съедать обед полностью. Он плачет, давится и, похоже, ужасно страдает. Жалея ребенка, мать позволяет ему оставлять пищу недоеденной. Сначала она обычно говорит: «Съешь яблоко целиком», но ребенок каждую минуту спрашивает: «Уже хватит? Я больше не могу». И в конце концов мать уступает: «Съешь половину — и все». И в очередной раз яблоко остается недоеденным. Дело в том, что, с одной стороны, мать решила покончить с проблемой, но, с другой стороны, не определила точных границ своих требований. Цель ей уже абсолютно ясна, но она еще не установила, каких конкретно результатов желала бы добиться. В итоге ее слова не соответствуют замыслу. Какой ИМЕННО результат удовлетворит ее? Может быть, не надо настаивать на том, чтобы ребенок съел за обедом все блюда? Будет неплохо, если он съест всю рыбу, богатую белками, и большую часть овощей. Или лучше предложить ему съесть половину каждого блюда? А может быть, попробовать уменьшить порции, чтобы он справлялся с обедом целиком?
Или другой пример. Мать твердо решила положить конец утренним дракам и ссорам. Она вводит поощрительную систему с наградой за «хорошее» утро. Однако дети начинают требовать награду каждое утро, утверждая, что именно оно самое «лучшее». Мать вынуждена согласиться, так как действительно по утрам стало немного спокойнее. Но, несмотря на подарки, драки и ссоры не прекращаются! А дело, собственно, в том, что ни мать, ни дети не знают точно, о каких конкретно результатах идет речь. Что значит — «хорошее утро»? Не больше двух стычек — или одной, или десяти? «Хорошее» должно быть чем-то измеримым и, следовательно, реально достижимым. Известно, что успешный шаг влечет за собой новый успех, а неудача — новую неудачу. Поэтому дети должны сначала преуспеть в малом, а затем постепенно приближаться к заранее установленному и четко сформулированному уровню.
Возьмем другой пример. Если родители хотят, чтобы ребенок поддерживал порядок в своей комнате, не следует сразу требовать идеальной чистоты. Сначала можно попросить убирать постель и класть вещи на место, затем постепенно прибавлять по 2—3 обязанности и т.д. Но если родители видят, что ребенку тяжело справляться с установленными требованиями, следует их снизить. При этом важно обдумать, достаточно ли ясно и четко они были высказаны, и, если необходимо, ввести уточнения.
3) Принимая решение, не отступайте от него. Как уже объяснялось, для утверждения авторитета и власти необходимо доводить до конца как добрые обещания, так и грозные посулы. Мы уже видели на примерах, что родители нередко могут испытывать двойственные чувства: и в принятии решений, и в предъявлении требований, и при осуществлении наказаний. Короче говоря, воспитательная работа дает массу поводов для сомнений и нерешительности.
Если родители не уверены, что могут осуществить обещанное наказание, следует обдумать проблему и устранить ее. Ребенку можно сказать: «Извини, но я подумал как следует и понял, что наказание, о котором я тебя предупреждал, — не совсем подходящая мера по такой-то и такой-то причине. И я меняю его на другое». Конечно, слишком часто менять решение не стоит, но это честнее, чем лишать обещанной награды или отменять заслуженное наказание. Невыполненное обещание пагубно влияет и на доверие к родителям, и на их авторитет.
Иногда случается, что мать избирает тактику, требующую спокойствия и доброжелательного отношения к ребенку. Но ей трудно осуществить эту тактику, потому что на самом деле она сердита. И опять необходимо сделать выбор: либо подавить в себе раздражение, либо подобрать меры, не требующие благодушия и мягкости. И теперь, когда с двойственностью покончено, можно приступать к решению воспитательной задачи.
Чтобы сохранять твердость при решении воспитательных задач, следует с самого начала досконально обдумать следующие вопросы:
Какую цель мы преследуем?
Какие конкретно результаты нас удовлетворят на первом этапе и чего мы ожидаем в будущем?
Какую именно тактику мы готовы применить без всяких оговорок?
Эти вопросы надо задавать себе при решении как малых, так и больших задач. Ответы на них помогут свести к минимуму разногласия с детьми и добиться успехов в воспитании.
Пример 1 Неправильно:
Мать: Эстер, ты не убрала свои вещи, поэтому на хупу не пойдешь.
Дочь: Ой!!! Но это несправедливо! Сколько времени я ждала этой хулы! Ты этого не сделаешь!
Мать: Я тебя предупреждала.
Дочь: Только я одна из всего класса не пойду на хупу!
Мать: Тогда попроси Эли помочь тебе. Уберете — и пойдешь.
Правильно:
Мать: Эстер, ты не убрала вещи, поэтому завтра никуда не пойдешь. Останешься дома.
Дочь: Но я уже договорилась с Ханой встретиться завтра в парке!
Мать: Я тебя предупреждала.
Дочь: Но она рассчитывает на меня.
Мать: Мне очень жаль разочаровывать Хану, но ты знала, что это произойдет, если ты не уберешь вещи. Дискуссия закончена.
Комментарий
Мать в «неправильном» диалоге выбрала слишком суровое наказание за то, что дочь не убрала свои вещи. Это, может быть, справедливо, если ребенок систематически не убирает за собой и постоянно огорчает родителей своей безответственностью, если все испробованные средства: и позитивные, и мягкие негативные — не привели ни к какому результату. Тогда следует сохранить твердость и довести угрозу до конца. Но в данном случае видно, что наказание несоразмерно проступку. Мать пригрозила сгоряча, но позже пожалела дочь и отменила наказание. В результате проступок ребенка остался без последствий.
Мать из «правильного» диалога позволяет дочери пойти на свадьбу, а наказание переносит на следующий день. Мать абсолютно уверена, что оно соответствует проступку, поэтому чувствует себя спокойно и уверенно. Она готова применить наказание, несмотря на просьбы и мольбы ребенка. Ее твердость вызовет уважение ребенка и укрепит ее способность эффективно руководить им.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Иона, почисти зубы. Иона: Завтра.
Мать: Ну, Иона, у тебя уже пятнадцать звездочек в таблице. Еще три дня — и получишь второй приз. Иона: Ну и что?
Мать: Ты не хочешь получить приз? Иона: Мне все равно.
Мать: В любом случае, ты должен почистить зубы. Иона: Обязательно? Мать: Да, обязательно. Иона: Но я не знаю, где моя щетка. Мать: Поищи. Иона: Я искал, но не нашел.
Правильно:
Мать: Иона, почисти зубы. Иона: Я завтра почищу.
Комментарий
В «неправильном» диалоге бросается в глаза несколько ошибок. Мы видим, что мать установила поощрительную систему для непослушного ребенка, который не желает чистить зубы. Эта система призвана стимулировать ребенка без того, чтобы прибегать к постоянным понуканиям. Если он «работает» за награду, не следует его уговаривать — желание получить приз должно подталкивать к выполнению необходимых действий. Но мы видим, что ребенок не заинтересован в поощрении, значит, в избранном методе допущена ошибка. Может быть, ему приходится слишком долго добиваться награды — ведь не каждый день удается быть примерным ребенком. Долгое ожидание притупило интерес. Или другое: за первый «раунд» ребенок получил приличный приз, он вполне доволен и не хочет трудиться дальше. Многим детям быстро надоедают материальные вознаграждения (что имеет и свою положительную сторону). Бывают случаи, когда родители составляют таблицу и устанавливают награды без согласия ребенка. Тогда он не чувствует себя участником игры, она ему как бы навязана. Дети, которые не любят давления, скорее всего не захотят подвергаться «дрессировке». И наоборот, если они участвуют в составлении таблицы, то будут охотно заполнять ее. Неплохо, когда дети видят, что и другие члены семьи, включая взрослых, пользуются системой поощрения. Это снимает ощущение «дрессировки» и помогает воспринять таблицу как средство совершенствования мидот — свойств характера. Именно для этого использовал таблицы раби Исраэль Салантер — он отмечал в них, как добивается исправления тринадцати мидот. Когда дети понимают, что система призвана помочь им в работе над собой, в улучшении черт характера, это вызывает у них энтузиазм и интерес. Они становятся активными участниками, а не пассивными объектами родительского «эксперимента».
В таблицах целесообразно фиксировать достижения ребенка, которые бы вдохновляли его и помогали добиваться лучших результатов. Иногда родители отнимают заработанные значки, если поставленная ими задача не выполняется. Обычно это сильно разочаровывает детей и вызывает у них чувство досады. Представьте себе человека, который решил худеть. Вот он худеет на два фунта, но вскоре поправляется на четыре, потом худеет на два — и снова поправляется на три, чувствуя при этом, что не двигается с места. Ребенку совсем ни к чему испытывать эти чувства: если мы хотим, чтобы он изменился к лучшему, следует его максимально поддерживать и поощрять.
Вернемся к нашим диалогам. В «правильной» реплике мать напоминает ребенку о необходимости почистить зубы. (Хотя, как мы выяснили, при правильном применении системы поощрения дополнительных напоминаний не требуется). По ответу ребенка мать понимает, что он не хочет слушаться. Она не «пилит» его и не возвращается к старым «войнам». Она просто оставляет разговор открытым и начинает выяснять, что не «срабатывает» в ее методе и какие изменения в него следует внести.
