Нам указано: «Воспитывай юношу, помня о его природе…»19 Ребенок рождается со своим собственным «я», изначальной и неизменяемой природой. Ему нужно помочь направить врожденные свойства характера на служение Всевышнему20. Принимая во внимание индивидуальность наших детей, следует говорить с ними на понятном им языке — т.е. подыскивать подходящие педагогические средства для каждого ребенка, а не использовать единую тактику для всех. Не существует универсального подхода, который можно применить по отношению ко всем детям. Например, некоторые родители глубоко уверены в том, что в воспитании нет места физическому наказанию и отказываются от этого средства даже тогда, когда оно очень уместно. Они упорно используют полюбившуюся им тактику, например, ставят провинившегося ребенка в угол, даже если это ничего не меняет. Проявлять гибкость в воспитании — значит целенаправленно искать индивидуальные пути воздействия на ребенка. Нетрудно заметить, что дети с рождения проявляют разный темперамент: одни младенцы спокойны, другие — раздражительны, одни легко возбудимы, других довольно трудно «расшевелить». И в возрасте постарше — одни с легкостью приспосабливаются к изменениям, другие — неподатливы и негибки. Некоторые радуются каждой перемене, а многие предпочитают стабильность и постоянство. Один стремится к обществу, другой предпочитает уединение. Каждый ребенок уникален и в том, как он воспринимает мир, и в том, как существует в нем, как взаимодействует с ним.
Поэтому неудивительно, что одних детей легче воспитывать, других — сложнее. Гораздо приятнее иметь дело с ребенком, у которого не сходит с лица улыбка, чем с его сверстником — «хроническим» брюзгой и ворчуном. Дети с легким характером не требуют чрезмерных педагогических усилий. И наоборот, вечно недовольные, капризные дети неизбежно превращают процесс воспитания в тяжкое бремя. Нелегко сохранять в себе духовные силы, мобилизовать терпение, сдержанность и доброжелательность по отношению к ребенку, который постоянно жалуется и хнычет. Но если отвечать на капризы раздраженным отчаянием, это еще более осложнит общение с детьми. К сожалению, в подобных условиях трудно надеяться на благоприятный исход воспитательного процесса. Так возникает порочный круг, из которого не видно выхода.
Чтобы воспитывать ребенка с учетом его индивидуальности, необходимо тщательно изучить особенности его характера и умело использовать их для эффективного педагогического воздействия. Любит ли ваш ребенок угождать и делать приятное другим? Если так, для него похвала — важное воспитательное средство. А когда потребуется проявить власть, достаточно упрека или неодобрительного выражения лица. Дополнительного наказания даже может не понадобится.
Веселый, обаятельный, уверенный в себе ребенок тоже нуждается в контроле. Его привлекательность — сила, которой трудно противопоставить дисциплинарные средства. Он невинно хлопает ресницами и мило улыбается, ускользая от возможного конфликта. Родители умиляются и пожимают плечами: «Ну, что сделаешь с этаким милашкой?» Воспитывать такого ребенка на самом деле трудно. Если его не направить верно, он начнет «играть» на своей привлекательности и это может превратиться в стиль его жизни. Уверенность в себе переродится в нездоровую самоуверенность, и он никогда не научится безболезненно подчиняться авторитету — ни Всевышнему, ни человеку. Следовательно, необходимо искать и находить средства, которые смогут подействовать на такого ребенка. Дети — «симпатяги», как правило, получают немало позитивного внимания. Таким образом, отсутствие привычного внимания будет для них хорошим дисциплинарным средством. Провинившегося ребенка следует изолировать: поставить в угол, отослать в свою комнату — т.е. лишить возможности участвовать в происходящем или оставаться рядом с тем, чье присутствие для него особенно важно.
Если такой «милашка», например, особенно привязан к каким-то вещам — игрушке, книге, одежде, целесообразно лишить его этой «собственности». Страх потерять свои «сокровища» может заставить его управлять порывами и вести себя должным образом.
Но есть дети, достаточно равнодушные к вещам. Игрушка так игрушка — можно поиграть, а можно и бросить. Такой ребенок не пойдет спать, поставив рядом с собой новые туфельки, он не стремится приобрести именно СВОЙ экземпляр книги или СВОЙ собственный набор закладок. Того, что есть в доме, под рукой, — достаточно; необязательно чувствовать, что какие-то определенные вещи принадлежат именно ему. На таких детей «лишение собственности» не производит особого впечатления. Гораздо глубже они реагируют на «лишение удовольствий». Если такого ребенка предупредить, что плохое поведение повлечет за собой отмену прогулки или визита к бабушке, это может заставить его одуматься. Часто, равнодушный к вещам, он любит вкусно поесть. Тогда, возможно, его образумит угроза лишиться сладкого. Хорошим дисциплинарным средством с такими детьми служит также «дополнительная работа».
При использовании тактики поощрения с такими детьми вскоре выясняется, что подарки и призы не дают устойчивого результата. Несколько минут ребенок рад и доволен, но вскоре теряет интерес к новой вещи. И опять сладости в награду за хорошее поведение окажутся гораздо эффективнее: детям со слабо развитым чувством собственности гораздо приятнее что-нибудь сразу съесть, чем долго и любовно хранить. Поощряя ребенка, можно разрешить ему дольше обычного поиграть с друзьями или позже лечь спать, иными словами, позволить заниматься тем, что доставляет ему удовольствие.
Как мы убедились, разным детям подходят различные методы наказания и поощрения. Опыт и эксперимент приведут родителей к правильным средствам воздействия на каждого ребенка в семье. Важно только помнить, что сначала необходимо использовать позитивные методы воспитания, а, прибегая к негативным, начинать с наиболее мягких форм. Например, родители обнаруживают, что на ребенка, дерзко разговаривающего с ними, действует физическое наказание (скажем, в течение первой недели он ведет себя хорошо). Но, возможно, лучшее действие возымела бы «дополнительная работа»: написать двести раз фразу «Я должен следить за своей речью и уважать отца и мать». Это — мягкое наказание, в нем меньше родительской жесткости и неприязни. Важно только, чтобы средство «срабатывало». Физическое наказание должно быть последним при выборе средств. Его можно применять лишь тогда, когда все остальные терпят неудачу. Не следует также лишать ребенка его любимой вещи по каждому незначительному поводу, придерживая «крупную артиллерию» для серьезных «боев». Родителям следует руководствоваться правилом: «Выбирай самое мягкое из эффективных средств».
Пример 1 Неправильно:
Мать: Черные брюки в стирке. Надень сегодня синие. Сын: Нет, я хочу черные!
Мать: Я ведь сказала — они в стирке. Надень синие. Сын: Нет! Я хочу черные брюки. Эти дурацкие синие я не надену!
Мать: Послушай, если ты не поторопишься, то пропустишь автобус. Скоро в школу.
Сын: Ну и что! Не пойду в школу! Не надену синие брюки!
Мать: НЕТ, НАДЕНЕШЬ! ХВАТИТ! СЕЙЧАС ЖЕ ОДЕВАЙСЯ И ИДИ ЗАВТРАКА ТЫ
Сын: Нет!
Мать: КАЖДОЕ УТРО — ОДНО И ТО ЖЕ! МНЕ ЭТО НАДОЕЛО! ТЫ МОЖЕШЬ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ВЕСТИ СЕБЯ ПО — ЧЕЛОВЕЧЕСКИ?
Сын: Я ХОЧУ ЧЕРНЫЕ БРЮКИ!
Мать: ОДЕВАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ, А НЕ ТО Я ТЕБЕ ВСЫПЛЮ КАК СЛЕДУЕТ!
Правильно:
Мать: Черные брюки в стирке. Надень сегодня синие. Сын: Не надену я эти дурацкие синие брюки.
Мать: Я готовлю завтрак. Когда оденешься, приходи на кухню. Пора в школу.
Сын: Не пойду в школу! Не надену синие брюки!
Комментарий
Анализируя «неправильный» диалог, можно заметить, что мать попадает в очередную «ловушку». Каждое утро ребенок провоцирует ее своим поведением, и каждое утро она поддается провокациям. Мальчик убедился, что получит массу внимания — пусть и негативного — если будет упорствовать и не слушаться. Мать огорчается, сердится и кричит. Торопя ребенка в школу, она до бесконечности долго пререкается с ним, и сцена получается, конечно, впечатляющая. Другим детям не достается и доли маминого внимания, когда они быстро, без лишних слов одеваются, завтракают и идут в школу.
Почему ребенок затевает с утра спор? Разве не приятнее начать день без ссор и скандалов? Возможно, если бы мать обратила внимание на что-нибудь позитивное в поведении ребенка и отметила это, он начал бы постепенно стремиться к похвале. Однако некоторые дети брюзжат и раздражаются по утрам, какую бы благоприятную обстановку для них ни создавали. Другие недовольны и сердиты целый день. Эти трудные дети постоянно «грызут» и доводят себя до подавленного, мрачного состояния. Они раздражают и отталкивают родителей, учителей и сверстников, впадают в истерику от малейших проблем, не умея радоваться жизни. Их родителей ждет испытание каждое утро, каждый раз, когда ребенок открывает дверь дома. Что и говорить, трудно всегда оставаться спокойным и веселым рядом с таким занудой. И еще труднее находить в себе силы для похвалы, ласкового слова и улыбки. Но и к такому ребенку можно подобрать ключи, привести его к согласию и с окружающим миром, и с самим собой.
Взрослый в «правильном» диалоге не принимает «игру», предложенную сыном. Ребенок так и напрашивается на ссору, но мать никак не реагирует на его попытки. Рано или поздно он прекратит свою истерику и начнет одеваться. Спектакль без публики не стоит усилий!
На следующее утро мать войдет в его спальню и обратится к нему с ласковыми, приятными словами: «Доброе утро! Что ты за умница сегодня! Уже одеваешься. Просто великолепно! Я пойду приготовлю всем вкусный завтрак. Ты ведь любишь хлопья с молоком и вишенкой? Если придешь быстро, получишь в придачу крепкий поцелуй!» Пусть ребенок, как и обычно, угрюм, мать решила сохранить веселый легкий тон, что бы ребенок ни вытворял. (За успешно сыгранную роль счастливой мамы в присутствии мрачного сына можно пообещать себе щедрый приз. Родителям тоже нужны стимулы!) Позитивная тактика должна использоваться как можно чаще и сочетаться с полным игнорированием детских провокаций. Со временем трудный ребенок станет менее раздражительным, более спокойным. Но, несомненно, растить его — значит вести постоянную борьбу, смело принимая вызов, напрягая все усилия, мобилизуя мысль и сохраняя самообладание.
И трудного ребенка можно вырастить душевно здоровым и порядочным человеком, но задача эта не из легких. Некоторые дети, как кажется, воспитываются сами по себе; но с трудным ребенком любая мелочь требует особых усилий. Если вести таких детей разумно и с любовью, они «перерастают» свои недостатки. Но если они с детства наталкиваются на враждебность и неприязнь (которую сами же и вызывают), они автоматически попадают в группу высокого риска и их шансы на здоровое нравственное развитие очень незначительны. У отверженных детей развивается низкая самооценка и сопутствующие ей черты характера: агрессивность и раздражительность, глубокое недовольство собой, неспособность к здоровому общению. К несчастью, такому ребенку легко оттолкнуть от себя родителей: он неласков, неприветлив и недоволен большую часть времени. Но когда родители заставляют себя преодолеть свои импульсивные реакции и избирают «профессиональный» подход к его воспитанию, они проявляют по отношению к своему ребенку неоценимый хесед — добро и милосердие. В «хорошие» дни родители концентрируют внимание на положительных сторонах, постоянно выискивая повод для похвалы и одобрения. Они максимально используют позитивные средства воздействия, приберегая «карательные меры» для самых сложных, беспрецедентных случаев. В трудном ребенке и так постоянно идет борьба со своими недостатками. Ему не по силам еще и «воевать» с воспитателями. Он более, чем кто-либо другой, нуждается в их постоянной поддержке. Именно они должны помочь ему вырасти человеком, который будет с любовью относиться к окружающим и пользоваться их симпатией — несмотря на тяжелый характер в детстве.
В большинстве многодетных семей есть по крайней мере один трудный ребенок. Такие дети не должны получать больше внимания (негативного, разумеется), чем послушные дети. Ребенок должен чувствовать, что родители больше расположены к тем детям, которые их меньше огорчают. Если ребенок, ожидая внимания, видит, что «хорошие дети» получают его больше, он будет стремиться походить на них. Ему, конечно, не удастся «переродиться», но он наверняка станет причинять меньше беспокойств.
Если вы поощряете других детей за самостоятельное, добросовестное приготовление уроков, трудного ребенка следует похвалить уже только за то, что он их сделал. Другими словами, укрепляя в ребенке желание вести себя хорошо, взрослый как бы постоянно напоминает: «Продолжай поступать так же. Мне нравится такое поведение». Возможно, усилия родителей не превратят трудного ребенка в человека с легким, бес проблемным характером. Но они сохранят у него чувство собственного достоинства и помогут ему стать по возможности лучше.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Чем ты сегодня собираешься заняться?
Мирьям: Ничем.
Мать: Ничем? Почему бы тебе не позвонить подруге?
Дочь: Мне не хочется.
Мать: Может быть, ты хочешь заняться своей каллиграфией?
Дочь: Не сегодня.
Мать: Знаешь, ты могла бы написать письмо Яффе. Ты ей не писала уже несколько месяцев! Наверняка у тебя сегодня есть время.
Дочь: Яффа тоже мне давно не писала. И вообще — настроения нет.
Мать: Но, надеюсь, ты не собираешься весь день сидеть и ничего не делать. В твоем возрасте надо быть деятельной, энергичной! Ты просто зря тратишь время: ничего не делаешь, никуда не ходишь, только сидишь и скучаешь. Посмотри на своих друзей! Ты тоже можешь использовать свои способности, свои знания и делать что-нибудь в жизни, наконец!
Правильно:
Мать: У тебя есть какие-нибудь планы на сегодня? Дочь: Нет.
Мать: Тогда помоги мне испечь халы и постирать. После обеда пойдем с малышами в библиотеку.
Дочь: Не хочется.
Мать: Но я хочу, чтобы ты это сделала, если, конечно, у тебя нет других планов.
Комментарий
Ребенок, который ничем не интересуется, — это еще одна проблема. В «неправильном» диалоге проиллюстрирована распространенная тактика, часто применяемая к таким детям (порой их называют «ленивыми»). Мать изо всех сил старается заинтересовать дочку, дает советы, предлагает разные занятия, но безрезультатно: ребенок отвергает ее помощь. Мать в конце концов раздражается и выходит из себя. Обратите внимание: чем больше взрослый старается, тем пассивнее ведет себя ребенок, что еще сильнее разочаровывает взрослого. Во всех подобных ситуациях активность ребенка обратно пропорциональна усилиям взрослого. Например, если родители чрезмерно заботятся об успехах в школе, самого ребенка, как правило, это мало волнует. Он охотно предоставляет родителям решать его проблему, а те с готовностью принимают ее на себя. Они занялись проблемой, как своей собственной, и у ребенка пропала необходимость волноваться из-за нее — ведь обычно человек пытается что-либо предпринять, когда сталкивается с трудностями. Так, если родители переживают и нервничают из-за того, что у ребенка нет друзей, он автоматически перестает искать какой-то выход из этого положения. Взрослый постоянно предлагает ребенку позвонить тому или иному однокласснику, и каждое его предложение наталкивается на отказ. В результате у ребенка появится недовольство, что к нему пристают, что ему надоедают, а не помогают, как это кажется взрослым. Можно привести и другой пример. Мать берет на себя ответственность за выполнение домашних заданий или за то, чтобы ребенок вовремя поднимался и собирался в школу; за организацию его досуга или взаимоотношений со сверстниками. В каждом таком случае ребенок скорее всего выберет роль пассивного наблюдателя: незачем беспокоиться — мама вовремя разбудит, поможет собраться и, когда надо, отправит в школу.
Как правило, ребенок сам побуждает родителей вмешиваться в его дела — он пассивен и некомпетентен в какой-то сфере деятельности или недостаточно серьезно и добросовестно относится к своим обязанностям. И родители как бы смиряются с тем, что ребенок не справляется и, следовательно, нуждается в их помощи. «Помощь» обычно приобретает форму неотступного контроля и активного вмешательства во все дела. Например, ребенок плохо занимается и получает плохие оценки. Вмешательство взрослого следует незамедлительно. Так ребенок обнаруживает, что само существование проблемы привлекает интерес к его особе. Ему это нравится, вот он и не спешит покончить с ней. Тем более, что ответственность благополучно переложена на плечи родителей: они объяснят, как делать то или другое, вовремя напомнят, что и когда следует предпринять. Самому ребенку остается разве что противиться всем родительским указаниям.
Естественно, родителями движет искренняя забота о ребенке. Но когда они начинают понимать, что их вмешательство еще больше расхолаживает ребенка, они должны решительно отказаться от активной роли. В конце концов, если дети не хотят хорошо учиться, вовремя вставать или продуктивно использовать свободное время, дайте им возможность — и они убедятся на собственном опыте, что к хорошему это не приводит.
Но в большинстве случаев реакция родителей не должна быть абсолютно пассивной.
В «правильном» диалоге мать находит верное решение, чтобы вывести ребенка из «летаргического сна». Да, девочка равнодушна к тому, как протекает ее свободное время. Что ж, тогда мать предлагает свой распорядок дня. Но она не собирается пристраивать дочку к подругам или составлять для нее увлекательные планы. Напротив, ее предложение мало привлекательно для девочки. Но, может быть, это заставит ее организовать свободное время по своему вкусу. Мать как бы поставила дочь перед выбором:
«Если ты не хочешь рационально использовать свободное время, я использую его в своих интересах. И если это тебя не устраивает, противопоставь моим планам — свои».
Или такой пример. Ребенок безразличен к учебе. Несомненно, вмешательство родителей необходимо. Однако они непременно должны довести до его сознания, что неудачи в учебе — его проблема, а не их. Родителям не следует демонстрировать излишнее беспокойство об успеваемости ребенка. Если он приносит домой плохую оценку, они не должны восклицать: «Ты меня очень огорчил! Что за неудача!» Вместо этого следует заметить: «Ты, видимо, очень огорчен». И хорошая оценка должна быть принята не довольным «Я очень рада!», а «Я думаю, ты очень рад!» Пусть ребенок знает, что его труд и успехи — его труд и успехи, а не подарок папе и маме. Хотя младшие дети, начиная учиться, нуждаются в руководстве, родители и в самом начале школьной жизни должны предоставить им максимум самостоятельности. Ребенку постарше можно установить время для выполнения домашних заданий: «Никаких игр до уроков» или «Время для уроков — с 6 до 8 часов вечера». Но больше никакого вмешательства быть не должно.
Разумеется, дети должны знать, что, если им потребуется помощь, родители всегда будут готовы ее предоставить. Если же ребенок не сталкивается ни с какими трудностями, он должен выполнять домашнее задание самостоятельно. На время, необходимое для приготовления уроков, можно ввести свои правила: «Не звонить по телефону», «Не есть», «Не откладывать часть задания на потом» и т.п. — все это еще больше сосредоточит внимание ребенка на работе.
Не следует также излишне полагаться на систему поощрений в учебе.
Хотя наказания также следует избегать21, необходимо помнить, что срок действия материальных стимулов почти всегда ограничен. Определенное время ребенок действительно старается, но после получения награды теряет интерес к учебе. Кроме того, невозможно по-настоящему заинтересовать детей учебой с помощью одних только наград.
21 Раби Шимшон Рефаэль Гирш, Основы воспитания, ч. 2.
Частые призы за успешную учебу лишь мешают развитию подлинной мотивации. Желание учиться лучше возникает у ребенка естественно и постепенно как часть общего стремления преуспевать в делах. Эта черта присуща человеку с рождения, ее нетрудно заметить у ребенка даже в раннем возрасте: она проявляется в его желании научиться самостоятельно есть, сидеть, стоять, ходить. Младенец не нуждается ни в каких похвалах и наградах, чтобы увлеченно исследовать окружающий мир. В нем живет естественное желание расти и преуспевать во всем, что он делает.
Школьник тоже очень доволен, когда правильно решает все задачи в контрольной работе или знает все ответы на устном опросе. Чувство удовлетворения и гордости — тоже плата за успех. И наоборот, ребенка очень огорчают неудачи. Это чувство так же естественно, как и стремление к успеху. Родителям следует опираться на это, помогать ребенку установить связь между своим трудом и его результатами, между учебой и высокими оценками. Призы же иногда не только не вызывают стремления хорошо учиться, но усиливают равнодушие к учебе. А что, если постараешься, а приза так и не заработаешь? Разочарование лишь укрепит неприязнь к занятиям. Если же вдобавок кто-то другой награду получит, ребенок ощутит еще большую беспомощность и усомнится в своих силах.
Что же должен предпринять взрослый, чтобы вызвать у ребенка интерес и стремление учиться лучше? Помочь ему испытать успех. Если это одаренный ребенок и школьная программа не удовлетворяет его, надо предоставить ему возможность заниматься индивидуально по специальной программе, посещать кружки и группы усиленного обучения. Если он не блещет способностями, можно нанять репетитора. Независимо от того, как ребенок успевает в школе, помогите ему испытать успех дома. Необходимо и важно поощрять любое усилие ребенка, комментировать каждое достижение в учебе. Помогите ребенку оценить свою работу и ощутить удовлетворение от успеха. Похвалите его: «У тебя отличная концентрация, верно?», «Твои учебники всегда в таком порядке! Это здорово помогает в работе», «Сегодняшняя оценка намного лучше предыдущей!» Когда ребенок чувствует, что может добиться успеха, у него появляется желание закрепить его.
Мы можем повысить мотивацию ребенка, если поможем ему поставить перед собой достойную цель. Если он захочет стать талмид-хахамом, ему придется быть более усердным и старательным в учебе. Если он намерен стать ученым, то эта цель будет служить стимулом для увлеченных занятий. Однако родители не должны придумывать цели для детей. Они могут только помочь им сделать правильный выбор, не навязывая своего мнения, а обозначая нравственные ценности, которые мы проповедуем. Бесполезно прямо заявлять: «Если ты хочешь быть талмид-хахамом, ты должен много заниматься!» В случае отсутствия мотивации у детей следует действовать особенно осторожно. Вместо того, чтобы предлагать им готовые решения, лучше вовлечь их в поиск собственных мотивов.
Незаинтересованный ребенок ставит родителей еще перед одной проблемой — необходимостью смириться с ограниченностью его возможностей. У ребенка могут отсутствовать те или иные наклонности и способности, которые есть у родителей. Так, у физически активных, энергичных людей может расти пассивный, непредприимчивый ребенок. У родителей, активно участвующих в общественной жизни, дети иногда предпочитают собственную компанию. Родители могут быть большими любителями чтения, а дети — равнодушными к нему. Взрослые замечают отсутствие мотивации именно в тех областях, которые интересны и важны для них. Что ж, придется побороть свое разочарование в том, что их дети — не такие, как они. Каждый ребенок имеет право на собственную индивидуальность. Никто не обязан любить зарядку, книги и общественные мероприятия! Задача родителей — обнаружить в ребенке собственные источники мотивации, его уникальные способности, и помочь ему использовать их в мире, созданном Всевышним, реализовать заложенный в ребенке потенциал. Кроме того, можно утешиться мыслью, что отсутствие мотивации у детей часто — явление временное. Повзрослев, дети могут глубоко заинтересоваться многим из того, к чему в детстве были совершенно равнодушны.
Например, дети, неохотно молившиеся, став зрелыми людьми, делают это с глубоким чувством. Известно, что многие проблемы просто исчезают с возрастом. По одной только этой причине родителям не стоит излишне огорчаться из-за отсутствия мотивации.
Тем не менее необходимо принять своевременные меры хотя бы для того, чтобы предотвратить развитие дурных черт. Например, нельзя освободить ребенка от обязанности молиться только потому, что он делает это без особого удовольствия. Родители должны требовать, чтобы ребенок выполнял все законы, связанные с молитвой (хотя они не могут настаивать на чтении молитвы с кованой — т.е. сосредоточенно и с искренним чувством). Это необходимо для того, чтобы у ребенка выработались привычка и умение молиться и правильное отношение к молитве как к обязанности благодарить Б-га за все, что мы получаем. И даже если не удалось внушить ребенку желание молиться (оно может появиться в более зрелом возрасте), он, по крайней мере, получит в детстве соответствующую подготовку. Так родители выполняют свой долг. С другой стороны, если они позволяли ребенку делать все, что он хочет, они лишили его руководства, в котором он остро нуждался, и дали укорениться в нем нездоровым и нежелательным чертам.
19 Мишлей22:6.
20 Комментарии Виленского Гаона к Мишлей.
