Когда ребенок знаком с требованиями родителей, ему легче их выполнять. Чем яснее выражено требование, тем вероятнее, что оно будет выполнено. Как мы видели, нечеткие родительские указания ведут к путанице, недоразумениям и непослушанию. Существует особая стандартная форма точных указаний (назовем их «правилами»), которые помогают ребенку вести себя соответственно и как можно реже попадать в конфликтные ситуации.
Правила помогают и родителям в воспитательной работе. С введением простых правил можно избежать множества досадных споров и пререканий. Например, ребенок каждый день до обеда просит что-нибудь сладкое. В понедельник он ноет: «Можно взять фруктовое мороженое? На улице так жарко!» Во вторник: «Можно взять печенье? Я такой голодный!» В среду: «Можно попробовать крем от субботнего пирога?» В четверг: «Можно пожевать жвачку, которую дал мне Меир?» Каждая из этих просьб сопровождается маленьким сражением:
Мать: Я не хотела бы, чтобы ты сейчас что-нибудь ел. Ребенок: НУ, ПОЖАЛУЙСТА! Мать: Ты испортишь аппетит перед обедом. Ребенок: Я обещаю, что съем все-все, что ты дашь!
В иные дни побеждает мать, в иные — ребенок. Двойственное отношение матери к проблеме мешает радикально изменить ситуацию. С одной стороны, ей не хочется, чтобы ребенок перебивал себе аппетит сладостями, кроме того, она в принципе против лакомств в будни. С другой стороны, она еще не приняла окончательного решения, и ее «да» и «нет» каждый раз зависят от того, насколько вредной и ненужной она считает очередную сладость. А так как ребенок эпизодически получает то, что просит, он продолжает просить постоянно. Труднее всего искоренить то, что иногда разрешается. Иными словами, если ребенок всегда получает в ответ «нет», он в конце концов перестает просить.
Для того, чтобы исправить положение, мама должна занять твердую позицию. Допустим, она решила не давать детям сладости посреди недели. Тогда она формулирует соответствующее правило: «Сладкое — только в шабат*.». В подходящий момент, в бесконфликтной, дружелюбной обстановке, когда ребенок ничего не выпрашивает, она знакомит его с новым правилом. Теперь, если он попросит сладости в неурочное время, мать просто напомнит ему: «Сладости — в шабат». И сколько бы ребенок ни ныл, ни умолял и ни требовал, мать не должна менять свое решение. Если ребенок хоть раз увидит, что после достаточно крупного скандала она готова уступить, — все, налаженная система утратит действенность. Более того, как только ребенок поймет, что желаемый результат приносит только серьезный натиск, просьбы ребенка станут агрессивными и еще более настойчивыми. Любое исключение из правила способно его аннулировать. Поэтому, если правило все же нарушается, крайне важно объяснить, что на то имеется веская причина, но что правило по-прежнему остается в силе. Если родители видят, что его приходится нарушать периодически, лучше всего изменить формулировку с учетом возможных исключений. Пусть, например, правило гласит: «Сладкое — только в шабат». Но когда вы пришли в гости или принимаете гостей у себя и на столе появляется угощение, трудно отказать ребенку в десерте.
Поэтому можно ввести следующую поправку: «Сладкое — в шабат и в гостях».
Предпочтительнее не отказываться от правил, а видоизменять их.
Правила следует формулировать в утвердительной форме, тогда они, как и все виды позитивного общения, вызывают меньший протест и большее желание сотрудничать. Например: «Сладкое — только в шабат1», а не «В будни — никакого сладкого»; «Еда — только до 8 часов», а не «После восьми — никакой еды»; «Звонить — только после приготовления домашнего задания», а не «До приготовления домашнего задания — не звонить», «Белая рубашка — только в шабат1», а не «В будни — никаких белых рубашек!».
Правила должны быть краткими: «Едим только в кухне»; «В доме — в тапочках»; «Уборка — до завтрака»; «Едим с закрытым ртом»; «Помогаем по очереди»; «Играем в чистой комнате» и т.д. Правда, когда правило только вводится, можно дать его в развернутой форме — для абсолютной ясности.
Если вводить правила постепенно, можно не опасаться, что их окажется слишком много. Это — во-первых. А во-вторых, их действительно не должно быть слишком много. Для каждого организационного момента достаточно двух-трех. Например, родители составляют правила поведения за столом. При этом необязательно вникать во всевозможные детали, пункты и подпункты каждого потенциального нарушения: «Ешь аккуратнее», «Ешь медленнее», «Пользуйся вилкой и ложкой», «Не вставай с места», «Доедай все до конца» и пр. Эти недостатки можно исправлять по ходу дела, не превращая каждое замечание в правило.
Существует множество «неписаных» правил и алахиче-ских законов, но конкретные родительские требования должны быть немногочисленны и лаконичны.
Старшие дети могут сами участвовать в составлении правил.
Выработанные совместно правила вызывают у детей больше энтузиазма. Кроме того, они быстро схватывают их удобство и преимущества и с удовольствием конструируют «схемы», в которых им легче и приятнее существовать.
Пример 1 Неправильно:
Мать: Минна, собирайся в синагогу.
Дочь: Сегодня мне не хочется.
Мать: Ты ведь знаешь правило: «Утром в шабат — в синагогу».
Дочь: А почему я должна? Ты ведь никогда не ходишь!
Мать: Все девочки в твоем возрасте ходят, значит, и ты должна.
Правильно:
Мать: Минна, собирайся в синагогу. Дочь: Сегодня мне не хочется.
Мать: Ты знаешь правило: «Утром в шабат — в синагогу».
Дочь: Почему я должна? Ты ведь никогда не ходишь!
Мать: Если у женщины маленькие дети, она не всегда может пойти в синагогу, а одиннадцатилетние девочки, несомненно, могут и ходят.
Комментарий
Дети очень наблюдательны. Они всегда подмечают разницу между разумным правилом и правилом, в котором отсутствует всякая логика. Например, в семье существует правило: дети идут в постель в 9 часов вечера, а взрослые — в 11. Детям это может не нравиться, но они понимают, что есть связь между возрастом и потребностью в сне, и принимают такое правило. Однако, если взрослый провозглашает: «Тебе нельзя есть мороженое в будни, а мне можно», любой ребенок поймет, что в правиле нет смысла. Не существует никакой связи между возрастом и потребностью в мороженом. Или, скажем, в доме есть телевизор.
Взрослые смотрят передачи, а детям — запрещают. Родители рискуют показаться детям непоследовательными в своих поступках. Смогут ли они объяснить ребенку, что на взрослых телевидение оказывает меньшее воздействие, чем на детей? Вряд ли. Если родители искренне убеждены, что телевидение — неподходящее развлечение для детей, будет разумно не демонстрировать перед ними свою привычку проводить время у экрана. Какой смысл покупать телевизор и вводить правило: «Телевизор — не смотреть!». Гораздо проще вовсе не приносить его в дом.
Родители должны быть уверены, что правила, которые они вводят для детей, не расходятся с их собственными нравственными критериями и конкретным поведением. Указывая детям: «Никакого лашон ара», не следует отзываться о ком-либо неодобрительно в их присутствии. Провозглашая: «Грубые слова — под запретом», необходимо изъять их и из собственного лексикона. Дети моментально замечают двойственность в нашем поведении и восстают против лицемерных правил. Они могут понять, что существуют разные критерии для физических возможностей взрослых и детей (время сна, право на самостоятельные прогулки, количество съеденной пищи и пр.), но двойные стандарты в вопросах морали для них неприемлемы. Более того, именно это чаще всего и вызывает проблемы в воспитании и развитии ребенка.
В «неправильном» диалоге проиллюстрировано правило, устанавливающее разные критерии для матери и дочери: дочь должна идти в синагогу, а мать — нет. Очевидно, что девочка отнесется к правилу скептически: если так важно ходить в синагогу, почему мама этого не делает, и наоборот, если это не так важно, зачем идти ей. Эта двойственность неизбежно приведет к бунту. Дело даже не только в том, что ребенок не понимает, почему следует ходить в синагогу — евреи с детства учатся выполнять заповеди, смысла которых они не понимают. Проблема в том, что одно и то же правило по-разному прилагается к детям и взрослым — без ясной и очевидной причины этого несоответствия.
В «правильном» же диалоге мать конкретно указывает на обстоятельства, мешающие ей посетить синагогу, и становится понятно: вот подрастут малыши, и они непременно будут ходить туда все вместе. Таким образом, своим ответом мать подтверждает, что установленные правила обязательны и для нее и их соблюдение только временно отсрочено. Может быть, и после маминого объяснения дочь пойдет в синагогу без особой охоты, но к самому правилу у нее претензий не будет. В приведенном примере есть и еще одна важная сторона. Почему у девочки отсутствует мотивация? Матери следует разобраться в чувствах ребенка и сделать все возможное, чтобы посещение синагоги стало у детей потребностью.
Пример 2 Неправильно:
Отец: Можешь идти, Сэндер, а к шести часам возвращайся.
Сын: Но никто не уйдет раньше восьми.
Отец: Неважно, что будут делать другие. У нас правило: «К шести часам — домой».
Правильно:
Отец: Сэндер, можешь идти, а к шести часам возвращайся.
Сын: Но никто не уйдет раньше восьми.
Отец: Никто? Ты один должен уходить в шесть?
Сын: Да.
Отец: Тогда давай изменим правило. Если ты идешь куда-то с мальчиками и все они возвращаются после шести, ты уходишь с первым; но если все мальчики расходятся позже восьми, ты не идешь вообще. Ты понял?
Комментарий
Важно, чтобы правило отражало нормы, принятые среди сверстников. Скажем, родители заставляют ребенка надевать в школу костюм, а все остальные дети ходят в обычной одежде. В результате ребенок почувствует себя «белой вороной». Он послушается родителей и выполнит правило, установленное в доме, но будет страдать из-за того, что отличается от других. Когда ребенок сам стремится в чем-то противопоставить себя окружающим — это одно, но если его заставляют силой, ему приходится «переламывать» себя.
Следовательно, при введении правил следует принимать во внимание и нормы поведения среди сверстников. Например, восьмилетний мальчик должен ложиться спать приблизительно в то же время, что и его одногодки. Ему следует разрешать самостоятельно ходить в магазин, если это делают и его приятели. Выбор одежды, работа по дому, выполнение общественных заданий — все это так или иначе должно приближаться к нормам, принятым среди детей данного возраста и круга. Безусловно, родители имеют право варьировать свои требования в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка (в одной семье двенадцатилетней девочке доверяют ухаживать за малышами, в другой — нет). Но они не должны сильно отличаться от общих. Так, нормальный девятилетний ребенок не должен отправляться спать в семь часов вечера, если его одноклассники ложатся в девять. Девочку с обычными способностями не следует заточать на три часа в комнате для выполнения домашнего задания, если у ее друзей уходит на это только час. Не стоит запрещать двадцатилетнему юноше брать уроки вождения (когда семье это по карману), если его сверстники научились водить машину еще в шестнадцать лет.
Однако иногда детям приходится общаться со сверстниками, не принадлежащими к их кругу. Например, по каким-нибудь причинам религиозная семья живет в светском районе. Очевидно, что в этом случае правила должны устанавливаться без оглядки на соседей. Если ребята направляются, скажем, «некашерное» кафе, это не означает, что и ваш ребенок должен следовать за ними. Но важно помнить: для развития ребенка вредно долгое время жить иной жизнью, чем окружающие его сверстники. Поэтому лучше всего, если родители найдут для своего ребенка круг общения, разделяющий его мировоззрение и образ жизни. Это распространяется и на выбор школ и загородных лагерей. Общность мировоззрения родителей и школы позволяет устанавливать разумные и выполнимые правила.
