Чтобы добиться авторитета и власти, родителям необходимо иметь в активе ряд дисциплинарных мер, которые можно использовать для воспитательных целей. Они могут охватывать широкий выбор средств, от самых мягких — таких, как неодобрительное выражение лица, — до физического наказания. Выбор конкретного наказания зависит от характера ребенка и срочности исправления.
Родители должны всегда начинать с приятных мягких средств воздействия. Только когда они не достигают положительного результата, им следует прибегнуть к негативным методам, подразумевающим неприятные последствия. Это гарантирует умеренное использование негативной тактики и поможет избежать детской враждебности. Чрезмерное дисциплинирование так же вредно для развития личности, как и его недостаток. Здесь требуется крайняя осторожность.
Какова цель негативных последствий (наказания)? Они помогают добиться от ребенка правильного поведения, независимо от того, понимает он или не понимает, почему ему следует так себя вести. Например, маленькая девочка может и не понимать, почему так уж плохо рисовать на стенах. Ей можно объяснять сотни раз, почему этого не следует делать, но все равно она будет считать, что разрисовывать стены — ужасно увлекательное занятие и рисуночки получаются прехорошенькие. Однако неприятные последствия могут удержать ее от рисования, даже если она будет продолжать думать по-своему. Так и Всевышний «воспитывает» своих детей, еврейский народ. Безусловно, существуют причины, по которым мы должны вести себя именно так, как требует от нас Творец (и как указано в Торе). Но даже если мы не понимаем, почему следует выполнять каждую мицву, нас может побудить сделать это страх перед возможными последствиями14.
Главная цель наказания — быть сдерживающим средством. Последствия, которые не производят на ребенка никакого впечатления, не имеют воспитательной силы: «Ну и что, если ты мне не дашь печенья на обед! Я возьму у друзей конфеты», «Можешь забирать этот грузовик — у меня еще пять», «Ну и шлепай, пожалуйста, — мне совсем не больно». Последствия должны быть достаточно неприятны, чтобы заставить ребенка избегать их в следующий раз, подчинившись воле родителей сразу. Все родители знают, что может не понравиться их детям. Для простоты, однако, мы можем разделить все наказания на четыре основные группы:
лишение привилегий;лишение вещей и игрушек;«тайм-аут» — удаление;дополнительная работа.
Рассмотрим каждую из групп в отдельности. Лишение привилегий означает, что родители могут лишить ребенка различных удовольствий. Например, отменить поход в гости или за город. Понятие «привилегия, удовольствие» имеет чаще всего именно такой смысл. Менее распространенные «привилегии» включают в себя многие будничные вещи, такие, как сон в своей комнате или в своей кровати, еда за столом, одевание субботней одежды или, скажем, каких-нибудь любимых носочков, пребывание в одной комнате с другими членами семьи и т.п. Эти «привилегии» могут быть отменены по необходимости, при использовании схемы «двухразовых предупреждений» или просьб. Например: «Лея, пора идти спать»; «Лея, если ты не пойдешь сейчас в постель, то я не разрешу тебе спать в своей комнате»; «Мне очень жаль, Лея, но тебе придется сегодня спать в гостиной».
Второй вид наказания — лишение вещей и игрушек. Родители могут пригрозить, что отнимут у ребенка что-то в наказание. Однако этот метод применим только до тех пор, пока дети живут дома. Все детские вещи и игрушки принадлежат родителям (если дети не оплачивают жилье, питание и прочие свои расходы). Таким образом, у родителей есть право забрать погремушку и плюшевую игрушку у двухлетнего малыша. У шестилетней девчушки можно отнять книгу или любимое платье. Десятилетнего мальчика можно лишить его велосипеда. Отключить телефон у пятнадцатилетнего. «Конфисковать» машину у восемнадцатилетнего. Однако такое наказание допустимо только на короткий срок — на сутки или менее. Должен огорчать и расстраивать сам факт изъятия вещи, а не ее отсутствие. Например: «Лейбл, прекрати, пожалуйста, играть в доме мячом»; «Лейбл, если ты не прекратишь играть, я отниму мяч»; «Дай мне, пожалуйста, мяч. Я вижу, ты продолжаешь играть».
Третий вид наказания называется «тайм-аут»: пребывание в углу, в спальне, кладовке и других местах с прекращением той деятельности, которой ребенок в данный момент занимается. Цель такой формы наказания — заставить ребенка успокоиться .или предоставить ему возможность подумать о своем поступке. И здесь тоже наказание должно быть непродолжительным — в зависимости от возраста: четырехлетнего ребенка можно отправить в «тайм-аут» на пять минут, десятилетнего — на десять и т.д. Как мы уже говорили, огорчать должен сам факт наказания, а не удаление как таковое. В других случаях ребенка можно выставить на срок, пока он не прекратит истерику или плач. Следует сказать: «Ты сможешь выйти из этой комнаты, когда перестанешь плакать». Наказание «тайм-аут» развивается по такой схеме: «Сара, отдай малышу игрушки»; «Сара, если ты сейчас же не отдашь малышу его игрушки, ты отправишься в свою комнату»; «Сара, иди в свою комнату и не выходи, пока я тебе не разрешу».
Наказание «тайм-аут» отличается от первых двух тем, что ребенок должен послушаться родителей, т.е. в некотором роде сотрудничать с ними. Когда его посылают в другую комнату в качестве наказания, он должен подчиниться. Можно, конечно, потащить маленького ребенка в его комнату силком и постоять «на страже» до тех пор, пока не истечет время наказания, но это не идеальный вариант. Мало того, что это неприятно и неудобно для родителей, это означает, что ребенок элементарно недисциплинирован. Целью же родителей является вырастить дисциплинированного ребенка, такого, который чаще всего поступит так, как ему указывают.
Чтобы приучить детей выполнять наказание «тайм-аут», первые несколько раз родители рассматривают применение такой тактики как учебное. В этих случаях требуется сосредоточить внимание не на причине наказания, а на процедуре удаления ребенка в другое место.
Допустим, мальчик дразнит брата. Мать дважды предупреждает его, пригрозив, что ему придется пойти в свою комнату, если он не перестанет издеваться над братом. Затем мать приказывает ребенку выйти, но тот не слушается. В этот момент следует полностью «забыть» о насмешках над братом и направить все внимание на то, чтобы приучить ребенка выполнять приказание. Теперь родители ставят ребенка перед выбором с еще более тяжелыми последствиями, если тот не пойдет в свою комнату. Ребенок убедится на собственном опыте, что меньшее из двух зол — пойти в свою комнату. И в дальнейшем он должен сознавать, что эта угроза стоит за любым невыполненным приказом родителей. «Супернаказанием» может стать лишение особенно приятных удовольствий или даже физическое наказание — в каждой ситуации надо решать вопрос индивидуально.
Наказание четвертого вида — дополнительная работа — также может потребовать нескольких «учебных» случаев, чтобы приучить ребенка выполнять задание. Процедура такая же: родители просят что-то сделать, в ответ на отказ ребенка ему дается дополнительная работа; если ребенок отказывается выполнять ее, ему грозят гораздо более тяжелыми последствиями. Ребенок привыкает и к «удалению», и к дополнительной работе и подчиняется без протеста.
Дополнительная работа, полученная в наказание, может включать в себя все виды работ, начиная с уборки комнат и кончая многократным переписыванием фраз или повторением определенных действий. Например, взрослый замечает, что его пятилетний ребенок недостаточно внимательно переходит дорогу. Отец предупреждает его, что, если эта небрежность повторится, ему придется потренироваться в правильном переходе улицы. (Другим последствием может быть запрещение выходить из дома и переходить улицу без взрослых. Однако такое наказание не столь продуктивно, как тренировка). Итак, обнаружив, что ребенок продолжает неправильно переходить улицу, родители требуют, чтобы в течение месяца ребенок ежедневно упражнялся в переходе улицы по 15 минут в день. Следует снова объяснить ребенку правила перехода и проследить за выполнением. Первые несколько раз ребенок, скорее всего, не будет возражать. Однако к десятому разу терпение его начнет истощаться, а после двадцатого он наверняка превратится в специалиста по переходу улиц, но очень устанет. Тем не менее родители должны продолжать тренировку все выделенное время, чтобы обеспечить в будущем правильное поведение на дорогах.
И он наверняка превратится в специалиста по переходу улиц, но очень устанет. Тем не менее родители должны продолжать тренировку все выделенное время, чтобы обеспечить в будущем правильное поведение на дорогах.
Или, например, родители требуют переписать какую-то фразу сто или триста раз. Это преподаст ребенку ценный урок. Содержание фразы должно быть связано с его проступком. Переписывая ее, ребенок как бы «репетирует» правильный вариант поведения. Для этого фраза должна быть сформулирована в позитивной, а не в негативной форме, например: «Я буду разговаривать вежливо и красиво», а не «Я не буду грубить и говорить гадости».
В качестве наказания за непослушание может быть использовано и физическое наказание. Как сказано: «Кто щадит розгу, ненавидит своего сына»15. Под словом «розга» подразумевается «дисциплинирование», включающее в себя все виды наказания, в том числе и физическое16.
В Талмуде говорится:
«Если ударять ребенка, то лишь тонкой веревкой»17. Цель удара — обратить внимание ребенка на наказание и доставить ему временное неудовольствие, а не оставить синяки, которые будут болеть дни и недели. Это скорее вызовет у него раздражение, а не раскаяние. Когда физическим наказанием пользуются крайне редко, оно оказывает очень мощное воздействие, как бы подчеркивая всю серьезность совершенного проступка. Однако если детей бьют ежедневно, наказание теряет всякую эффективность. Дети привыкают к битью, начинают считать его органичной частью своей жизни (как чистку зубов), не обращают на него внимания, и оно, естественно, перестает быть сдерживающим средством. Чтобы приносить пользу, физическое наказание должно применяться крайне редко, только за самые серьезные «преступления». Или же по отношению к маленьким детям, когда они не желают «взять тайм-аут» или выполнить дополнительную работу. Если малыш знает, что его могут побить, страх перед родителями сохраняется в течение всего детства. Когда он получает урок в таком чувствительном, незрелом возрасте, страх его иррационален, неосознан и длится очень долго. Следовательно, родителям следует утвердить власть над ребенком как можно раньше. (Разумеется, шлепок — это только одно из средств. Другие воспитательные методы работают так же хорошо или даже лучше).
Если родители вынуждены ударить ребенка, следует проделать это с как можно более хладнокровным, бесстрастным видом. Одна из причин, почему физическое наказание часто приводит к сопротивлению и фактически усиливает нежелательное поведение, — это чрезмерное эмоциональное участие родителей. Сильный удар, грозный взгляд, громкий крик — все это в совокупности выражает слишком сильное внимание, а, как мы уже упоминали в предыдущих главах, усиленное внимание следует оставить для позитивного воздействия на детей, чтобы укрепить в них желание поступать хорошо. Таким образом, решив ударить ребенка, родители должны переждать, пока гнев их уляжется, и шлепнуть без крика и «метания молний». Следует подозвать ребенка, объяснить, что вы вынуждены сейчас его побить (после двухразового предупреждения), и несильно ударить — без дополнительных слов и комментариев. Можно добавить: «Я уверен, что в следующий раз ты будешь вести себя лучше». Желательно после этого как можно скорее обратить активное внимание на положительные моменты в поведении ребенка. Он должен привыкнуть к тому, что именно хорошее поведение привлекает внимание родителей, тогда как плохое — лишь отталкивает их.
Пример 1 Неправильно:
Мать: Йоси, прекрати бить Хаима. Мать: Йоси, если ты не прекратишь его бить, я пересажу тебя на заднее сиденье.
Мать: Все. (Машина останавливается). Пересаживайся на заднее сиденье.
Мать: Йоси, пристегни, пожалуйста, ремень.
Мать: Йоси, если ты сейчас же не пристегнешь ремень, я надену его тебе сама, а ты не получишь сладкого на ужин.
Мать: Все, Йоси. Я сама пристегну тебе ремни, и ты останешься без сладкого.
Мать: Йоси, говори тише, разговоры мешают мне сосредоточиться!
Мать: Если ты не понизишь голос, то пойдешь сразу в постель, когда мы приедем домой.
Мать: Все! Как только мы приедем домой, ты отправишься в постель!
Правильно:
Мать: Йоси, прекрати бить Хаима.
Мать: Если ты не прекратишь его бить, отправишься на заднее сиденье.
Мать: Все, Йоси. (Машина останавливается). Садись на заднее сиденье.
Мать: Пристегни, пожалуйста, ремни.
Мать: Дай я тебе помогу.
Мать: Мне нужна тишина, чтобы спокойно ехать по дороге. Спасибо всем детям, кто разговаривает тихо.
Комментарий
Правило «двухразового предупреждения» в «неправильном» диалоге превратилось в нескончаемое негативное внимание. Ребенок фактически провоцирует родителей на новые и новые знаки негативного внимания, стараясь изо всех сил «занять» их своими «фокусами», и вполне в этом преуспевает. Хотя видно, что ребенок специально привлекает внимание матери, лучше всего игнорировать большую часть его провокаций. Правило «двухразового предупреждения» целесообразно применять не чаще одного раза в течение 2—3 часов. (За исключением тех случаев, когда требуется наказать за невыполнение приказа удалиться в «тайм-аут» или выполнить дополнительную работу. Тогда оно применяется дважды подряд). Если ребенок продолжает плохо себя вести после применения «последствий», надо как-то проигнорировать, сгладить или замять его поведение, перевести внимание на другой объект. В «правильном» диалоге мать пользуется правилом лишь один раз. В дальнейшем она решает проблему другими средствами, без нагромождения негативных последствий.
Пример 2 Неправильно:
Мать: Марьям, иди, пожалуйста, обедать!
Мать: Мирьям, если ты сейчас же не придешь, обеда не получишь.
Мать: Мирьям, ты меня слышишь? Иди сейчас же, иначе останешься голодной.
Мать: Мирьям, ты хочешь остаться без обеда? Если ты хочешь есть, лучше иди сейчас.
Мать: Ну, что же, никакого обеда не получишь. Будешь голодная. А в следующий раз, когда я тебя позову, придешь сразу. Просто смешно! Почему я должна двадцать раз звать тебя к столу? Разве я должна умолять тебя поесть? Это тебе должно быть важно. Ты должна быть благодарна, что мама приготовила вкусную и питательную еду, а пока ты являешься, обед совершенно остывает. Все, хватит! Теперь, если ты не будешь приходить к столу вовремя, будешь оставаться без обеда! Вот и все!
Правильно:
Мать: Мирьям, иди обедать, пожалуйста.
Мать: Мирьям, если ты сейчас же не придешь, останешься без обеда.
Мать: Все, Мирьям. Сегодня обеда для тебя не будет. Я уверена, что когда я позову тебя в следующий раз, ты сразу же придешь.
Комментарий
Мать из «неправильного» диалога слишком многословна— и до наказания, и после него. До — она повторяет свою угрозу слишком много раз. Это только приучает ребенка не слушать обращенных к нему слов. Одного предупреждения вполне достаточно. Однако родители должны быть уверены, что угроза не смущает их самих, и должны быть готовы ее выполнить. Когда родителям не хочется, чтобы ребенок оставался голодным, эта двойственность отражается в повторении угроз в надежде, что не придется осуществлять наказание.
Необходима стопроцентная решимость привести обещанную угрозу в действие.
Из этого следует еще один вывод — угрозы должны быть осуществимы. Если вы хотите наказать ребенка за потерянные перчатки и заявляете, что новых ему не купите, вы попадаете в неприятное положение. Никакие нормальные родители не позволят ребенку мерзнуть всю зиму только потому, что тот потерял перчатки в начале сезона. Угрожая тем, что не может быть реализовано, родители подрывают доверие к своим словам. А это подтачивает дисциплину. Ребенок не будет верить в реальность угроз и постепенно перестанет слушаться своих родителей.
Когда это возможно, «последствия» надо увязывать с проступком логически. Например: ребенок не является вовремя к столу — ребенок остается без обеда. Не страшно, если он один раз не поест. И уж, конечно, до ужина он не должен «перекусывать». Или: ребенок не хочет убирать игрушки — ему не разрешают играть ими весь день. Если малыш выбегает на дорогу, то в наказание сидит дома. Если ребенок не выполнил домашнее задание, ему не позволяют заниматься ничем другим, пока он не сделает уроков. Когда наказание вытекает из проступка, оно подчеркивает нежелательный момент в поведении ребенка и становится более осмысленным в его глазах. Так, например, ребенок понимает: мешающий беседе за субботним столом не заслуживает удовольствия сидеть вместе со всеми.
При всем при том наказание может быть любым, главное — чтобы оно являлось сдерживающим фактором.
Конечно, логичным наказанием для водителя, превышающего скорость, будет временное изъятие водительских прав. Но и штраф подействует на него не менее эффективно. Если ребенка огорчит отмена сладкого на ужин, можно наказать этим и за отказ убрать вовремя комнату.
Пример 3 . Неправильно:
Мать (малышу): АВИ! СЕЙЧАС ЖЕ СЛЕЗЬ СО СТОЛА!
Мать: ЧТО Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ СЛЕЗЕШЬ, Я ТЕБЯ ОТШЛЕПАЮ!
Правильно:
Мать: Ави, слезь, пожалуйста, со стола.
Мать: Ави, я считаю до трех. Если ты не слезешь со стола на счет «три», придется выставить тебя из комнаты. Раз. Два. Три. Что ж, пошли. Через пять минут ты вернешься, и мы посмотрим, как ты будешь себя вести.
Комментарий
Правило «двухразового предупреждения» можно применять к детям самого раннего возраста, уже с года и нескольких месяцев. Примерно в год и три месяца у ребенка появляется сознательное желание нравиться родителям и боязнь вызвать их неодобрение. В этом возрасте гораздо проще приучить ребенка к дисциплине. Однако родителям следует утверждать свою власть над ним умело и деликатно.
В «неправильном» диалоге мать пытается криком заставить ребенка слезть со стола. Вряд ли она этим чего-нибудь добьется. Наоборот, повышая голос, она «окружает» проступок таким вниманием, что запретное действие становится особенно соблазнительным для малыша.
Во втором диалоге мать уже на самом раннем этапе воспитания применяет к ребенку правило «двухразового предупреждения». Мать разговаривает с ребенком спокойно и тихо. Она сочла нужным вывести его из комнаты, где находится стол и где присутствуют все члены семьи. Для малышей очень важно быть рядом со взрослыми, поэтому такое наказание покажется ребенку весьма неприятным. Некоторые дети в этом возрасте, может быть, сами выйдут из комнаты, других придется выпроваживать силой, третьих можно посадить в манеж или оставить одних в детской комнате (правда, дверь при этом должна быть приоткрыта: ребенок должен видеть, что он не один в доме. Маленьких детей ни в коем случае нельзя запирать в темной комнате, выгонять из дому и т.п.). Наказание следует применять каждый раз, когда ребенок влезает на стол, — пока он не поймет, что это «развлечение» неизбежно влечет за собой удаление из комнаты. Если улучшения не последовало, родители могут «ужесточить» меры: продлить время «тайм-аута», лишить любимой игрушки и т.д.
Крайне важно объяснить малышу, каким путем он может добиться расположения родителей. Так, делая ребенку замечание, укажите, какие именно действия вы одобряете. Например, можно сказать: «Не рви книгу. Поиграй с машиной». Это гораздо действеннее, чем простое «Не рви книгу!». Ребенок должен знать не только то, чего он не должен делать, но и то, что ему разрешено.
Ограничивая действия ребенка, важно, однако, поддерживать в малыше интерес к окружающему миру и стремление исследовать его, желание узнавать новое, думать и экспериментировать. Например, ваш крошка заинтересовался мусорным ведром или блестящим унитазом. Не прерывайте его «исследований» резким окриком. Такое обращение приведет к потере энтузиазма и уверенности в себе. Вместо того, чтобы упрекать, следует похвалить малыша за любознательность, но направить ее на более подходящий объект: «Да, очень интересное мусорное ведро. Видишь, крышка открывается и закрывается. Но оно очень грязное. Фу! Давай лучше посмотрим, какая у нас замечательная обувная коробка. Видишь, у нее тоже есть крышка. Ее можно открывать и закрывать, открывать-закрывать». Тогда у ребенка не возникает ощущения, что он сделал что-то недозволенное. Он по-прежнему будет чувствовать себя вполне «хорошим» и умным, но одновременно узнает, что существуют рамки поведения, за которые он не должен выходить. Если малыш продолжает тянуться к мусорному ведру, он рискует стать «объектом приложения» более суровых дисциплинарных мер: «Если ты еще раз подойдешь к мусорному ведру, придется на время удалить тебя из кухни». Лучше же всего прятать от ребенка потенциально опасные, грязные и другие «проблематичные» предметы. В результате — ограничения сведены к минимуму, негативное общение автоматически сокращается, чувство собственного достоинства, очень хрупкое в этом возрасте, надежно защищено. А поскольку каких-то ограничений все равно не избежать, у ребенка всегда сохраняется возможность учиться самоконтролю и подчинению родителям.
14 Дварим 28:15—68
15 Мишлей 13:24.
16 Алей Шор с. 261.
17 Бава басра 21 а.
