Родители часто придерживаются разного мнения относительно того, как нужно дисциплинировать ребенка. Такие различия не обязательно плохи, потому что две головы лучше одной. Действительно, «обсуждаемое несогласие» может не только привести к лучшим решениям, но и укрепить брак, потому что совместная работа способна усилить взаимное уважение супругов, их внимание и заботу друг о друге.
Гаон рав Ицхак Гутнер, благословенна память праведника, очень красиво пишет об этом явлении [1]. Гемара утверждает, что двое ученых, которые «сражаются» друг с другом, выясняя значение слов Торы, закончат взаимной любовью [2]. Рав Гутнер объясняет, что именно потому, что они «сражались» так упорно, так страстно не соглашались друг с другом, их спор заканчивается любовью. Те, кто изучают Тору, стремятся понять, в чем именно воля Б-га. И «битва» приводит каждого из них ближе к цели, само их противостояние помогает им высветить истину [3].
Но если родители смотрят на дисциплину по-разному, она иногда становится частью широких разногласий между ними. Такие родители должны изолировать проблему дисциплины от других своих более значительных проблем и разбираться с вопросами дисциплины отдельно. Они не должны ждать, когда разрешатся большие проблемы. Если они станут откладывать, это только обострит «менее важную» проблему дисциплины ребенка. Потому что неправильное поведение всякого рода имеет тенденцию ухудшаться, если его не начинают сразу исправлять. И чем старше ребенок, тем сильнее укореняется его неправильное поведение и тем больше дисциплинарных проблем у него может возникнуть.
Родители должны сосредоточиться на причинах своего несогласия по вопросу о том, что является хорошим дисциплинарным воздействием. Например, понимание того, как воспитывали каждого из супругов, может пролить свет на их подход к дисциплине. Такая оценка их биографических предпосылок может, в свою очередь, осветить и более широкие супружеские проблемы.
Даже здоровое несогласие должно быть улажено до начала дисциплинарных воздействий. Если дисциплинарные стили вступают в конфликт, они могут только усилить поведенческие проблемы.
Однако необходимо сказать, что матери, по натуре, обычно склонны к более мягким мерам воздействия, а отцы — к более жестким [4]. Эти различные подходы, если они не исходят от общего супружеского несогласия, не обязательно приносят вред. Различие подходов мужчин и женщин — это, возможно, способ Вс-вышнего указать нам, что мы должны «отталкивать ребенка (то есть проявлять строгость, более слабой) левой рукой, а приближать его — правой» [5].
Мой рав и учитель однажды показал эту идею очень наглядно. Вначале он притянул к себе предмет обеими руками. А потом отодвинул обеими руками. Эти два движения были сделаны как бы двумя «левыми» руками или двумя «правыми»; в обоих случаях это не оказало на предмет существенного воздействия, изменилось только расстояние до него. Но когда правая рука стала приближать объект, а левая его отталкивать, тогда предмет повернулся, то есть значительно изменилась его позиция. То же самое с ребенком, мы воздействуем на него эффективно, в нем что-то поворачивается, если мы отталкиваем его левой рукой и приближаем — правой. Помните, правая рука сильнее. Вы должны чаще приближать детей своим теплом, а не отодвигать их.
Но если супруги явно выражают несогласие по вопросам дисциплины, ребенок будет использовать отсутствие единства, прибегая к помощи матери, чтобы спастись от возмущения отца. А отец тогда может начать проявлять большую мягкость, чем требуется, чтобы не выглядеть в глазах ребенка «плохим» родителем. Или наоборот, станет проявлять большую строгость, чем он бы хотел и чем это нужно, чтобы компенсировать «чрезмерную мягкость» матери. Конечно, ни то ни другое нежелательно.
Поэтому родители должны обсуждать прошлые дисциплинарные проблемы и решать, как им действовать в будущем. Мать не должна говорить: «Подожди, пока придет домой отец» [6]. Вместо этого она должна ясно показать, что они с мужем придерживаются одного мнения о последствиях неправильного поведения. А отец должен подчеркнуть, что мать не отменит его наказания. Иными словами, когда шестилетний ударит младшего брата, отец должен взять его за руку и сказать: «Мама и я решили, что, раз ты дерешься, ты должен оставаться в своей комнате. Можешь выйти, когда сумеешь прилично вести себя с другими людьми».
Резюме
1. Несогласие родителей может быть вполне продуктивно и пойти на пользу ребенку.
2. Родители должны отстраниться от своих основных противоречий и сосредоточиться на гармонизации их подхода к решению дисциплинарных проблем ребенка.
3. Родители могут по-разному относиться к дисциплине, если:
4. Это различие не подрывает позиции второго супруга перед детьми;
5. Родители еще прежде согласились на это различие в тактиках, не оспаривая их в присутствии детей.
Примечания
1. См. Пахад Ицхак, Ханука, маамар 3, в конце.
2. См. Кидушин, 30б.
3. Подобным образом, когда родители не соглашаются друг с другом и выясняют, что лучше для их ребенка, это пойдет на благо не только ребенку, но и улучшит их собственные отношения.
4. Раши в комментарии к Ваикра, 19:3 пишет, что сын больше боится отца, потому что мать склонна говорить мягко.
5. См. Сангедрин, 107б и Сота, 47а.
6. Запрещено угрожать ребенку наказанием и не осуществлять это. См. Кицур шулхан арух, 165:7.
