Как говорить ребенку о страшной болезни у мамы?

Уважаемая N.,

Вы задаете тяжелый вопрос... Дай Б-г, чтобы для Вас было сотворено чудо... просите Его о полном исцелении и полном восстановлении...

Не стоит думать, что ребенок ничего не понимает. Он понимает намного больше, чем взрослые могут себе представить, а еще больше чувствует, улавливает по только ему одному понятным признакам, даже если взрослые пытаются скрыть что-то... Поэтому поговорить, конечно, нужно. Дело не только в том, что то, что ребенок себе представляет, может оказаться страшнее того, что будет в реальности. Но и в том, что томиться в страхе в тревоге ребенку очень тяжело.

Вместе с тем, не надо строить никаких прогнозов — даже с целью подготовить ребенка. У детей восприятие времени другое, чем у взрослых. И, хотя в девять лет ребенок отдает себе отчет и о времени суток и о временах года, все равно прогнозы могут стать для него слишком ранящим его воображение фактором. Ведь время, перспектива времени для него — это ненадежная субстанция.

• Стоит рассказать как можно более простыми словами, не делая прогнозов и туманных намеков. Простые факты в их простом (на уровне ребенка) изложении. Если получится, то отвлеченным тоном, чтобы сам разговор не стал для ребенка травмой.
• По возможности опустить пугающие подробности. Можно сказать: «Что будет — мы не знаем» или: «Мы надеемся на Б-га». Можно так сказать, даже если Вы сами не очень в это верите. Но Вы надеетесь, это уже что-то. С этим ребенку уже можно психологически выжить.
• Ждать вопросов от него. Так и сказать: «Если ты хочешь спросить что-то сейчас и после, то ты всегда можешь. Я постараюсь ответить, насколько смогу». Иногда ребенок может сразу спросить, иногда ему понадобится время, чтобы обдумать, и он вдруг спросит — и не в самый подходящий момент. Если Вы в тот момент не сможете ответить, то скажите: «Мне нужно подумать» или: «Я сейчас не могу говорить об этом, но я буду думать о том, что ты спросил». И ответ тоже должен быть по возможности простым и честным... И, если ответ не очень радостный, то «утвердить» ребенка в том хорошем и настоящем, что уже есть в его жизни.
• Если ребенок предлагает помощь или слова утешения, даже неуклюжие, постараться по возможности не отмахиваться от них, даже если они ранят... Дать ему понять, что Вы цените это. Для него это важно — он может что-то сделать, что- то сказать. Собственная беспомощность для человека в данной ситуации (для ребенка особенно) очень тяжела, но если он может быть чем-то полезен — это уже база для его психологической устойчивости.
• Если он сам не предлагает помощь (или слова утешения), можно деликатно предложить ему — что-то очень небольшое, что он может сделать, даже если на самом деле это не помогает (главное, чтобы не мешало и не злило). Но потом, будучи взрослым и вспоминая этот период, он не будет испытывать мучительной душевной боли, что ничем не мог помочь...
• Если он не принимает предложенный Вами вариант, то, конечно, не нужно наставить или потом заводить об этом разговор. Когда (если) он придет к этому, то сам заговорит или что-то сделает.
• Стоит по возможности устроить так, чтобы у ребенка появилось или расширилось в этот период какое-то поле деятельности, которая поможет ему отвлечься и думать о чем-то другом: новые друзья, кружок, вид спорта, что-то, о чем он просил или мечтал.
• И маме стоит говорить с ребенком о том интересном, что есть в его жизни (интересном для ребенка), или о комиксах, которые он читает, или о мультиках, которые смотрел. Если это, например, кружок рисования или лепки, маме стоит интересоваться его работами. Ему это важно для его мироощущения (мир не рушится и не разбивается на осколки) и для поддержания хороших отношений с мамой: чтобы она не стала для него подсознательно только источником чего-то страшного, трагического.
• Если ребенок реагирует на разговор о болезни мамы с пугающим равнодушием, не стоит ни винить его в этом, ни, тем более, увещевать, ни обижаться на него. Это лишь показывает, насколько тяжело и глубоко ребенок воспринимает сообщение, насколько его это приводит в ужас... такой, что он не может говорить об этом, как будто этого нет. Это психологическая защита. Она не абсолютная, она может в какой-то момент рухнуть — или еще в детстве, или уже в его взрослой жизни.
• Чтобы этого по возможности избежать, важно, чтобы у ребенка был другой взрослый (или другой ребенок), с которым он может говорить, делиться. И с которым говорить не так страшно, как с мамой. (Общаясь с мамой, можно себе вообразить, что все нормально, что она совершенно здорова). Другой взрослый должен быть достаточно чутким, дать понять, что с ним можно говорить на эту тему, но сам не должен лезть ребенку в душу.

Желаю Вам чуда и молюсь за Вас, желаю Вам полного выздоровления.

С любовью, Ита Минкина