Сказать сыну, что евреи бывают хорошие и плохие?

Дорогая N.,

В любом обществе есть и хорошие люди, и плохие… От этого понимания, как бы горько оно ни было, никуда не уйдешь, никуда не денешься. Когда с нами происходят такого рода события, то может помочь знание, как правильно с этим работать.

Если речь идет о ребенке, то еще важнее определить стратегию выхода из тяжелой ситуации, которая, несомненно, больно ударяет по самолюбию и самооценке ребенка…

Чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией, надо напомнить ему, что люди делятся не только на «хороших» и «плохих». Иногда — и даже значительно чаще, чем нам это кажется, — по-настоящему хорошие люди не могут поступить так или сделать то, как или что им хотелось бы…

Или они, будучи всё-таки хорошими людьми, неверно оценивают ситуацию и поэтому принимают неправильные решения. Такое тоже бывает, к сожалению, не так редко… У людей хорошие намерения, но привести они могут к неудачным или печальным решениям. Кто от этого застрахован?.. Кто из нас может, положа руку на сердце, сказать, что с ним такого никогда не было и не никогда не будет?

Кроме того, есть еще один важный момент. Когда складывается болезненная для ребенка ситуация, страдает не только самолюбие самого ребенка, но и самолюбие взрослых. Бывает, что родители намного более уязвлены, чем ребенок, и неосознанно передают ему свои переживания, взваливая на него и груз своей обиды…

Так что важно помнить: задача родителей — помочь ребенку, понимая, что ему на самом деле легче забыть и переключиться на что-то другое, чем взрослому. Взрослым тяжелее забыть и простить…

…Как же всё-таки помочь ребенку справиться?

1. Это не трагедия.

Очень многие события нашей жизни, особенно те, которые наносят удар по нашему самолюбию, а тем более — по самооценке детей, мы воспринимаем как трагедию. Но, хотя в тот момент нам неимоверно тяжело, страшно тяжело, всё же, стоит помнить, что это на самом деле не трагедия. Неприятно — да. Неимоверно тяжело, обидно, горько, страшно жить в таком мире — это всё да, именно так…

…но это не трагедия, мы вполне, размышляя трезво, можем это пережить.

Понимаю, что Вам как маме не менее тяжело, чем мальчику, а может, еще тяжелее. Ведь Вы видите вещи в перспективе, Вам обидно не только за него.

Вам обидно за доверие, которое он питал к этим людям, за его веру в людей, за его желание найти место среди достойных сверстников, за Вашу веру в еврейство, за Вашу веру в то, что мы должны помогать друг другу. И за то, что ведь это наша общая обязанность и ответственность — прилагать усилия, чтобы еврейские дети воспитывались в нашей Традиции, а здесь эти усилия, видимо, не были приложены… Это всё так и есть…

Но кроме этого, если мы хотим вырастить детей людьми, которые не ломаются, столкнувшись с трудностями, умеют выживать и выстаивать в сложных ситуациях, не разрушая себя и других, то, в первую очередь, когда они сталкиваются с трудностями, мы обязаны привить им понимание перспективы: «Это не такая трагедия, которую мы не в силах пережить». «Мы это переживем». «Мы сильнее этого». «Мы хотели этого, конечно, очень хотели, нам обидно, что это не вышло, но, в конце концов, мир от этого не рухнет, мы это переживем»…

2. Разделение.

Помочь ребенку найти хорошие качества в себе. Поскольку эта и подобные ей ситуации наносят удар по самолюбию и самооценке ребенка, важно подчеркивать его хорошие качества и поощрять их проявление, чтобы у него не выработался, не дай Б-г, механизм восприятия: «Меня не хотят учить в этой школе потому, что я — плохой». Надо передать ребенку ощущение: «Ты хороший, даже очень хороший. Они не хотят по каким-то своим, неясным для нас причинам, но это никак с тобой не связано, ты очень хороший».

И в этом родители должны быть крепко уверены сами — для того, чтобы уверенно передать это ощущение и веру ребенку. Даже если родители не умеют хвалить детей или делают это нечасто, в такие периоды стоит приложить усилия, чтобы больше хвалить ребенка и подчеркивать его сильные стороны.

Особенно важна похвала без связи с тем, что его не взяли или выгнали. Похвала, касающаяся его характера, хороших привычек, сильных сторон и даже чисто внешних факторов (иногда эта похвала самая эффективная — в нее легче верят), например, что у мальчика обаятельная улыбка или заразительный смех, или его бумажные самолетики самые прочные и летают высоко и по крутой траектории.

3. Мы еще повоюем.

Ладно, мы примирились с тем, что так, как мы рассчитывали, — не вышло. Мы поняли: это не потому, что мы или ребенок, не дай Б-г, плохие или недостойные, мы знаем о сильных сторонах. Теперь вопрос: что мы делаем дальше? Каким путем мы достигнем того, к чему стремились? Предыдущий путь не привел к цели — это ясно. Какой у нас выход? Что мы можем сделать — даже о-о-очень маленькое, — что приблизит нас к цели на 1 см.?

Само по себе размышление о пути, альтернативном тому, по которому мы не дошли до цели, сам по себе поиск дополнительных факторов, которые приблизят нас к исполнению нашего желания, уже высвобождает правильную энергию и способствует пробуждению трезвого или творческого подхода.

Вполне возможно, что в тот момент у ребенка или родителей еще нет достаточной энергии, чтобы начать сначала или подумать о другом способе, который окажется более эффективным. Тогда важно напомнить себе и ему, что даже небольшой шаг — тоже шаг. «Москва не стразу строилась», «Путь в тысячу миль начинается с одного шага». И т. д.

Даже самый скромный план — тоже план и говорит о том, что мы не даем обстоятельствам себя победить. Мы можем начать с чего-то скромного, и это будет важно, это будет жизненно важно для ребенка, для его самооценки.

Можно, пишу только для примера, записать его в бассейн или в кружок электороники или еще куда-то, куда он давно хотел, мечтал. А дополнительно, ради его еврейского воспитания, — записать его в «Онлайн школу Беерот Ицхак».

Надеюсь и верю в вас, что вы справитесь.

С глубоким уважением и искренней симпатией, Ита Минкина