Иногда (только иногда!) мнения родителей и детей подросткового возраста по тем или иным поводам не совпадают. И это приводит порой к озлоблению обеих сторон. Если такое озлобление присутствует, дом превращается в «ад» — крики, слезы, отчаянное хлопанье дверями…
«Да как ты смеешь повышать голос на мать?! — возмущаются родители. — Где твое уважение к старшим? Где ты набрался такой наглости?!». Частенько пускается в ход и «убийственный» аргумент: «В твоем возрасте я никогда…».
Но так ли это?
Если вы забыли, что происходило с вами в том же возрасте, позвоните кому-то из своих родителей и спросите у них, пытались ли вы когда-нибудь с ними «воевать». И выяснится, скорее всего, что и вы в свое время не проявляли «должного уважения» к старшему поколению. И это — вполне естественно, это — издержки «переходного» возраста. Другой вопрос: как вести себя, чтобы нормализовать, а, быть может — даже улучшить отношения с взрослеющими детьми?
Прежде всего, необходимо отбросить наши взрослые предрассудки и научиться разговаривать со своим ребенком честно и открыто, проявляя уважение к его позиции. Даже если во времена нашей юности все было иначе, в складывающейся сейчас ситуации это не имеет никакого значения. 30-40 лет назад мы не были родителями. Теперь мы — родители. И еще: общество, в котором мы живем, отличается от того, в котором мы жили, когда сами были детьми. И это — существенный фактор. Сегодня окружающая среда оказывает гораздо большее влияние на менталитет и ожидания наших детей, чем раньше. И нам, родителям, следует соответствующим образом реагировать на произошедшие перемены, особенно — в выборе методов воспитания. Если требуют обстоятельства, нам приходится перестраивать их.
Для того, чтобы более эффективно и успешно справляться с ролью отца или матери и без особых потерь пережить подростковый период своего чада, нам надо овладеть искусством переговоров с подростком. Спокойные переговоры способны углубить наши взаимоотношения с ребенком и помочь лучше его понимать. Более того, это может стать школой общения и для вашего ребенка. Усвоив полезные уроки, он в будущем сумеет применить их, что увеличит его шансы добиться успеха на избранном им профессиональном поприще.
Что же должны включать в себя такие переговоры?
1. Внимательно и терпеливо выслушайте своего ребенка. Задайте ему уточняющие вопросы, чтобы со всей отчетливостью понимать, о чем он говорит и что хочет доказать.
2. Признайте его право на собственную точку зрения, которая отличается от вашей. Не бойтесь сказать ему, что вы, возможно, ошибочно истолковали факты или не располагали информацией в достаточном объеме.
3. Пусть интуиция подскажет вам, насколько важен для ребенка тот или иной вопрос. Выстройте ряд волнующих его проблем по степени важности, используя десятибалльную систему (от 1 до 10). Уделите каждой из них необходимое «количество» внимания.
4. Чрезвычайно важно обладать ясностью мышления, что позволит определить, какие вопросы достойны горячих дискуссий, какие — того не стоят. На поверку окажется, что проблем, обсуждая которые вам придется отстаивать собственные позиции, сравнительно немного.
5. Создайте «прецедент». Нащупайте тему, обсуждая которую, вы можете принять точку зрения сына (или дочери), хотя она и не совпадала с вашей. И скажите: «Я изменил(а) свое мнение. Хотя бы потому, что подросток привел убедительное доказательство своей правоты или снабдил нас новыми данными, позволяющими взглянуть на проблему иначе. Согласитесь с ним (с ней) и в том случае, если вы осознаете, что для вашего ребенка данный вопрос имеет гораздо большее значение, чем для нас. Пользуясь этим методом разговора, вы “убиваете сразу двух зайцев”: демонстрируете уважение к нему как к личности и вкладываете в него искру доверия к вам. Оценив ваше чувство “справедливости”, подросток в следующий раз с большим вниманием прислушается к вашему мнению.
Все это — не преуменьшение родительской роли. Подобное отношение к ребенку лишь увеличит его уважение к матери или отцу. Кроме того, оно расчищает дорогу будущим открытым дискуссиям.
Обеим сторонам, участникам переговоров, следует научиться выслушивать друг друга, не перебивая, вразумительно разъяснять свою точку зрения, принимать встречные предложения и компромиссы. Неуступчивость и негибкость может завести переговоры в тупик.
По требованию родителей, Сара должна была возвращаться домой не позже 11 часов вечера. Однако в тот вечер в школе был концерт. В течение нескольких месяцев девочки к нему готовились, упорно репетируя. После концерта они решили отпраздновать свой успех. Для этого случая родители сделали исключение, продлив “комендантский час” до полуночи. Потому что поняли, что концерт и вечеринка имеют для их дочери огромное значение. Они давно не видели свою дочь такой радостной и не слышали от нее столько слов благодарности…
Мы передаем нашим детям навыки, которые обязательно понадобятся им в их дальнейшей жизни. Разговаривая с детьми, мы предоставляем им “тренировочное поле” открытого и эффективно общения и самовыражения. Если родители не готовы вести с детьми переговоры, его взгляды, нужды, желания, цели и устремления не находят реализации.
Овладев искусством ведения переговоров, мы, тем не менее, не должны забывать о своих “родительских функциях”, оставляя за собой право спокойно и уверенно заявить: “…потому что я так сказал(а)”. Пользоваться этим правом надо лишь в некоторых, крайних случаях, и порой оно оказывается весьма кстати. Как правило, мы соглашаемся на переговоры, однако по определенным вопросам мы занимаем твердую и не подлежащую обсуждению позицию.
Сына моего знакомого (тогда он еще учился в средней школе) пригласили на вечеринку по случаю Пурима. Мой знакомый не сомневался, что мальчики там будут пить вино. Забеспокоившись, он предложил сыну встретить его с вечеринки на своей машине. В конце концов, чтобы друзья не заподозрили, что родители чрезмерно его опекают, подросток мог сказать им, что отец был по делам в том же районе, потому и заехал за ним.
Сын наотрез отказался от “услуги”. Но отец поставил вопрос ребром: “либо я забираю тебя с вечеринки, либо — остаешься дома”. Парнишка кричал, хлопнул дверью, но позиция отца не изменилась. Для переговоров не было шансов. Идти на компромисс мой знакомый не намеревался. “Ты мне слишком дорог, — сказал он сыну, — чтобы я согласился тобой рисковать”.
В данном случае полностью разделяю позицию отца. Да, сын закатил ему сцену. Но это не сделало его “трудным подростком”. Если в семье — здоровая атмосфера, и проблемы решаются в основном путем переговоров, редкие случаи, в которых вы вынуждены жестко применить родительский авторитет, не навредят общему процессу воспитания. Если же мы, боясь вызвать недовольство ребенка, позволяем ему слишком многое, велик риск того, что он начнет чувствовать себя нелюбимым и ненужным. Родители выражают свою заботу, даже отказывая детям в чем-то — разумеется, если при этом они знают, когда надо сказать “да”.
Подростки не всегда понимают, почему должны делать то и не делать это, и могут не соглашаться с вашими доводами. Они, возможно, не захотят признавать вашу правоту, даже если она наглядно подтверждается фактами. И все же необходимо объяснить им причины, обуславливающие заведенные вами правила (они, конечно же, должны быть рациональными). Со временем они осознают, что вы, настаивая на своем, оградили их от многих неприятностей.
Только неумелым начальникам приходится раз за разом утверждать свой авторитет. Если мы эффективно справляемся с нашими родительскими обязанностями, нет нужды постоянно напоминать о том, что мы занимаем в семье руководящее положение. Сам факт, что наши дети принимают необходимость ведения переговоров с нами — уже доказательство того, что они уважают нас. Но злоупотреблять этим уважением не стоит.
Каждый этап человеческой жизни имеет свои радости и свои трудности. Процесс переговоров, безусловно, чреват препятствиями и даже конфликтами. Однако он, кроме всего прочего, дает нам возможность следить за тем, как наш ребенок превращается в рассудительного молодого человека, с которым мы способны вести серьезные и содержательные беседы и споры…
Читайте обзор по теме Родительский авторитет.
