В предыдущей серии мы говорили о том, что значение понятия «справедливость» у взрослых и у детей — разное, и поэтому родители ставят себя в неловкое положение, пытаясь разобраться — кто прав, кто виноват. Также упоминались многочисленные случаи, когда ссора утихала сама собой, без вмешательства взрослых. И о том, как выпустить воздух из шин ссоры посредством спокойного и доброжелательного отношения.
Сегодня продолжим дальше и рассмотрим дополнительные моменты, касающиеся этой темы.
Понятие «равнодушный» мы употребляем, как правило, в отрицательном смысле. Мы подразумеваем «бесчувственный», «непричастный к тому, что происходит вокруг», «не интересующийся окружающими». Однако известно, что у медали есть и обратная сторона: любое человеческое качество может использоваться и во зло, и во благо.
Специалисты в области воспитания призывают: не вмешивайтесь в ссоры! Люди, разбирающиеся в человеческой психологии, скажут вам: ссоры и споры — неотъемлемая часть процесса роста и взросления детей, и стоит дать им возможность потренироваться в этой области.
К тому же ссора — прекрасный способ привлечь к себе внимание. Пусть и неправильным путем. Если родители бегут со всех ног, заслышав звуки ссоры — дети не преминут воспользоваться этой ценной «кнопкой». Они не делают это намеренно, просто срабатывает подсознание. Но если родители относятся к ссорам равнодушно и дают понять, что верят: дети смогут разобраться сами, — то отпрыски поищут более приемлемый способ удостоиться внимания родителей.
Вы помните стишок «Дом, который построил Джек»? Так зачастую выглядит ссора: начинаясь с незначительного разногласия между двумя детьми, она обрастает дополнительным материалом. Каждый из домашних привносит в нее что-то своё, и она превращается в прямо-таки международный конфликт!
Но если родители относятся к детским ссорам равнодушно, то они подают пример детям: не стоит вмешиваться в чужие ссоры. Ведь известно: для того, чтобы ссориться, помощь не требуется. Это не значит, что родители должны сказать своим детям: «Нам все равно, что с вами происходит»; необходимо выразить уважение по отношению к ним и сообщить, что вы уверены: дети смогут договориться самостоятельно.
Хочу обратить ваше внимание: мы говорим здесь не о конфликтах между подростками — там все гораздо серьезнее. Речь идет о возрастах до подросткового. Но и здесь существуют ситуации, когда нельзя оставаться в стороне. Когда, например, ссора основывается на таких опасных чувствах, как ненависть, сильная зависть или глубокая ревность. Конечно, многое зависит от возраста детей, от общей атмосферы в доме, от дополнительных моментов. Но если ссора дошла до того, что дети бросают друг в друга тяжелые предметы, то вмешательство родителей обязательно.
Личный пример очень важен вообще и в этой области в частности. Если родители относятся к ссоре как к концу света, то дети, скорее всего, будут делать из мухи слона. К тому же, ясно и без объяснений, что если родители сами постоянно ссорятся между собой — то просто смешно ожидать от их детей мирного сосуществования. Но не расстраивайтесь: и у самых мирных папы и мамы дети ссорятся…
В любой семье, даже там, где царит мир, существуют разногласия. Муж и жена — разные люди, вышедшие из разных семей, нередко — с противоречащими друг другу принципами (в частности, в области воспитания). Когда супруги высказывают своё мнение — как они это делают? Ведь дети все видят и «записывают»… Говорят ли папа и мама друг с другом уважительно, прислушиваются ли к чужому мнению, стараются ли прийти к компромиссу? Или давят, требуют, манипулируют? У кого, как не у родителей, детям учиться спорить? Если вы умеете приходить к согласию — дети сумеют сымитировать. Бывали случаи, когда родители с изумлением обнаруживали, что «неразумные» детишки сами сумели поделить последнюю конфету или договорились об очередности и времени использования одной игрушки…
Вы скажете: как же не вмешиваться, если дети сами приходят и требуют нашего вмешательства? Кому не знакомы эти «мама, скажи ему!» или «мама, он ко мне пристает!»?! Что тут можно ответить — держитесь! Главное — не начинайте судилище. Вы никогда не сможете в точности разобраться: кто тут жертва, а кто агрессор. Только напрасно потратите силы и время.
Не в моменты ссор: поговорите с детьми, как лучше всего ссорится и как мириться. Информацию они обязательно должны получить.
Это важный принцип воспитания — приучение детей к самостоятельности, постепенное отлучение от зависимости от взрослых. Дети должны учиться решать проблемы самостоятельно, без вмешательства родителей, учителей или других взрослых.
Верьте — дети смогут разобраться сами. Причем не всегда путем выяснения, кто прав, не достижением компромисса, не переговорами… Они просто выбрасывают эту тему в окно и начинают с нового листа. Кстати, многим взрослым стоит этому у них поучиться.
