Жена всегда имела недовольный характер, но достаточно редко его проявляла...

Уважаемый N.,

Очень больно читать Ваше письмо. Вы правильно делаете, что ищете выход из положения, а не опускаете руки. Интересно, что и Вашей жене что-то мешает в семейной жизни. А что именно? Из Вашего вопроса понятно, что это не моральная сторона отношений. Но что-то ей все равно мешает, чего-то недостаёт, ведь она недовольна. Постарайтесь «влезть в её башмаки» и ответить на этот вопрос. Подумать, как Вы можете ей помочь, если ей не хватает чего-то необходимого. И не обязательно надо ей предоставить желаемое, ведь не всегда это возможно. Часто достаточно выразить своё согласие с её мнением, своё сочувствие, что ей чего-то недостаёт, своё желание и мечту, чтобы она получила желаемое. Например: если жене мешает поведение детей, то, прежде всего, ей нужна поддержка мужа, чтобы не оказаться одной против всех. Это и называется уважением к жене: даже когда кажется, что её мнение ошибочно, уважать его (мнение) необходимо. Ведь доказывая ей, что дети ведут себя хорошо, Вы как бы упрекаете её, что она устраивает скандалы по пустякам.

А упрёки мало кто любит слышать. Поэтому жене будет «выгоднее» продолжать настаивать на своей правоте. И так все вертится по кругу: обиды — упреки — обиды. А если проявить уважение, понять её точку зрения, выслушать так, чтобы она почувствовала: нет необходимости доказывать свою правоту, муж её и так понимает, ей уже не надо будет занимать свои мысли только поиском аргументов в свою защиту и против остальных. И тогда она сможет внутренне успокоиться и расслабиться и САМА увидит, что проблема не так уж велика, что есть выход из положения. Увидит, что и как можно исправить или принять, как есть.

Вы пишете, что у жены нелёгкий характер, но раньше она могла сдерживаться. Но ведь у всех людей нелёгкий характер, а если человек сдерживается, у него вырабатывается соответствующий навык. Он не утрачивается со временем, как, например, и умение плавать. Просто бывает, что человек не плавает несколько лет, так как нет подходящих условий. Каждый человек, умеющий сдерживать свой гнев, может ощутить, что в данных условиях эта нелёгкая работа не принесёт плодов. Это может случиться из-за ощущения морального одиночества, отсутствия поддержки со стороны близкого человека, напряжения на работе или «перегрузок» в домашних обязанностях, из-за резких изменений в жизни, проблем со здоровьем, гормональных изменений и многого другого.

Т.е. попробуйте отнестись к Вашей супруге не как к женщине со сложным характером, а как к приятному, сдержанному человеку, который проходит сейчас очень нелёгкий этап в жизни, когда ему сложно делать привычные для него вещи. Несомненно, такому человеку совершенно необходимы поддержка, доверие к нему, вера в его возможности, а не провозглашение диагноза «хронический больной — без всякой надежды на выздоровление». Ведь так действительно можно почувствовать, что земля уходит из-под ног. Зачем же тогда стараться?

Подведём итог:

(В скобках добавлю: обратите внимание на её физическое состояние. Вы пишете, что всё началось в период беременности. Так, может, есть смысл сделать анализ на содержание всех витаминов, особенно на В12, нехватка которого пагубно влияет на нервную систему. В период беременности у многих женщин меняется характер, поведение).

Вы упомянули, что не можете угодить жене, помогая по дому. Если Вы видите, что помощь, в самом деле, ей нужна и Вы в силах помочь, постарайтесь всё равно помочь, заранее настроившись на её упрёки и критику. Примите это как «спасибо». Наверное, она имеет Вам сообщить, что она (или кто-то другой) умеет это делать лучше Вас. Так согласитесь с ней. Это очень сложно, но если морально подготовиться, то получается.

Рав Арье Левин говорил: если человек сделал другому великое добро и в ответ на это не получил побоев, он должен быть счастлив и благодарен. Кто уж думает о «спасибо»! Т.е. постарайтесь настроиться на не самую лучшую реакцию со стороны жены и придите ей на помощь.

Постарайтесь выяснить и продумать, в чём именно лучше ей помочь.

И что касается ваших детей. У евреев есть важнейшая заповедь почитания отца и матери, порой очень сложная для исполнения. У Вас есть возможность научить детей и, в особенности, взрослеющего сына уважать маму, несмотря на её неадекватное поведение. Для этого благодарите и хвалите жену при детях, ищите всё положительное, что она делает/делала для вас, повторяйте это вслух всё время. Научите и сына об этом говорить. Вместе с ним подумайте, как можно порадовать маму, и сделайте это, но — заранее обсудив с ним, что маме это может не очень понравиться, что она не так прореагирует. Так Вы не обидитесь из-за этого и будете искать новую возможность порадовать её. Такое поведение многому научит и Вас, и, особенно, Вашего сына и будет для него важным опытом при строительстве уже его, сына, семьи, в которой, несомненно, будут конфликты. Но у него уже будет Ваш пример — разрешать их, а не убегать от них.

Вы совершенно правы, что развод тут неуместен. Вы же заботитесь о духовном и материальном благополучии Ваших детей, а без Вас детям этого будет очень не хватать. Взгляд иудаизма: мать ответственна за материальное благополучие детей, а за духовное — именно отец.

Наберитесь терпения, читайте материалы по семейным отношениям и помогайте духовному росту Вашей семьи. И знайте, что Вашей жене особенно нужна Ваша поддержка. Ведь не бросают заболевшую жену. А у Вашей жены — духовное недомогание. Знайте, что в Ваших силах вытянуть всю семью.

Желаю Вам успеха, чтобы Вы удостоились хорошей, крепкой связи с любящей Вас женой.

С уважением, Лея Солганик