Муж постоянно обижается на меня, а еще он очень вспыльчивый

Дорогая N.!

Вам очень нелегко.

Непросто быть в постоянном напряжении, когда любая мелочь может привести к обиде, очень тяжело чувствовать себя виноватой и ненужной, а выдерживать «игнор» мужа — невыносимо больно.

Ваше письмо наполнено болью, обидой и досадой. Ещё не прошла боль от вчерашней ссоры, неизвестно, сколько времени он будет Вас бойкотировать и когда случится следующая обида, и за что на этот раз. Возможно, из-за того, что Вам настолько больно, Вы описали только, в какой Вы сложной ситуации, и даже не задали вопрос…

Как крик души: чтобы хоть кто-то понял, с чем Вам приходится справляться и как это невыносимо тяжело. И даже, может, где-то в глубине души прячется отчаяние, ведь в такой непростой ситуации непонятно, как найти выход.

Поэтому попытаюсь предположить, что Вы хотели бы решить следующую проблему: вернуться к тому состоянию, когда ещё было хорошо. Когда муж ещё не обижался так легко. Когда было спокойно — в надежде, что было, конечно. Но в любом случае — никогда не поздно.

Как ни странно, именно пример, который Вы приводите, вселил в меня оптимизм и веру в возможность решения Вашей проблемы.

Давайте попробуем.

Конечно же, никто не может сказать, что такое поведение мужа приемлемо.

Конечно же, хотелось бы, чтобы муж в одно прекрасное утро проснулся спокойным и уверенным, а не вспыльчивым и обидчивым.

Конечно, было бы здорово, чтобы он хотя бы начал как-то думать о своём поведении и хотя бы постепенно исправляться.

Но Ваше письмо написали Вы, и, предполагаю, Вы хотите узнать, что, именно Вы можете сделать, чтобы самой повлиять на ситуацию — в надежде, что, когда Вы это сделаете, мужу будет легче вести себя более адекватно.

Также предполагаю, что если бы Ваш муж был готов идти к семейному консультанту или психологу, то вопрос не был бы задан тут.

Готовы ли Вы быть той, кто терпеливо возьмёт на себя ответственность за будущее своей семьи?

Если да, то имеет смысл читать дальше.

Дорогая N., давайте попробуем по симптомам, которые Вы описали, предположить, что происходит с Вашим мужем и что приводит его к такому поведению.

Если мы видим, что кто-то обиделся — вплоть до того, что перестал общаться и… больше данных у нас нет… что мы из этого можем понять? Что этому человеку очень-очень больно и поэтому он боится, что подобная ситуация может повториться и ранить его вновь.

Какой вывод мы делаем, если видим, что реакция человека, с которым мы находимся в данный момент в интеракции, неадекватная? Не задаваясь вопросом, в каком состоянии сейчас вообще его душевное здоровье.

Мы можем понять, что, начав говорить с ним на какую-то определенную тему, не смогли предугадать, насколько болезненным для него окажется, то, что мы сказали.

Когда мы сталкиваемся с резкой неожиданной реакцией, мы чувствуем боль, к которой совершенно не были готовы.

С одной стороны, это очень тяжело, внезапно и неприятно, но, с другой стороны, это индикация того, насколько больно — конечно же, совершенно не специально — мы задели рану нашего собеседника. И он вернул нам «той же монетой».

В таком случае — какую стратегию можно применить? Ведь этот человек, испытывающий боль, — Это Ваш Дорогой Муж, Отец Ваших детей. Как помочь ему набраться сил и успокоиться? Как вытащить его из этого болота постоянных обид, а Вам — почувствовать себя правой и нужной?

Ведь раз Вы дочитали досюда, значит, Вы согласны быть его помощницей, а не противницей, верно?

Очень просто: с одной стороны, оберегать от боли извне, а с другой — укреплять изнутри. У нас, жен, есть огромное влияние на наших мужей. Одно из названий, которые Тора дает жене, это «эзер кэ-негдо» («подмога, соответственная ему», Берешит 2:18). Эзер — помощница, подмога, как оз — сила.

Откуда же в Вашей ситуации взять силы?

Ваша сила в том, что Вы намного лучше, чем Ваш муж, понимаете, что такое уважение. Потому что Вы — Женщина. В том числе — и что такое самоуважение!

Вспомните о том, что Вы — Царица в своем доме и только в Ваших силах — короновать Вашего Царя! Именно Ваше уважение к нему необходимо для его развития и душевного здоровья. Именно Вы можете построить свой дом и уберечь его от разрушения. И в этом Ваша огромная сила!

Так как?

По реакции Вашего мужа видно, насколько он чувствителен и уязвим на данный момент. Поэтому какое-то время желательно очень стараться не делать ему вообще никаких замечаний. (Из примера, который Вы привели, ясно, насколько это невыгодно). А только хвалить, благодарить, восхищаться им и тем, что он делает хорошего.

Не бойтесь переборщить.

Рамбам[i] советует жене уважать мужа «больше, чем достаточно» — как царя. Что значит «больше, чем достаточно»? Говорит рав Нисим Карелиц[ii]: не бояться, что это уже слишком. «Слишком» не бывает. Можете проверить: чем больше — тем лучше :)

А почему «как царя»? Потому, что царя уважают за то, что он Царь. И совершенно неважно, какой он и как себя ведёт.

А что же делать, если Вам что-то очень мешает?

Говорить, уважая себя и его и принимая на себя ответственность за то, что Вы хотите или что Вам неприятно, а не за то, что он должен делать, и не за то, кто он, если он этого не сделал.

Вначале минимально о чем-то просить или вообще не просить, а по мере того, как муж будет набираться сил, можно пробовать немного чаще.

Когда Вы что-то хотите, излагайте это в форме предложения, а не команды.

Максимально старайтесь не перечить без причины. Конечно же, если просьба мужа трудновыполнима для Вас, так как ее выполнение может быть болезненно для Вас морально или физически, надо её обсудить, как мы говорили выше — с ответственностью за себя: мне неприятно, мне больно и т.п.

Конечно же, если получится, стоит поговорить и сказать мужу, что Вы собираетесь меняться, чтобы он не отнесся к изменениям с опаской.

Постарайтесь, насколько возможно, чтобы у вас было каждодневное общение (на любые темы, кроме замечаний и бытовых обязанностей). И физическая близость — с соблюдением законов чистоты семейной жизни.

Даже если Вам кажется, что Вы не видите результата, наберитесь терпения: чем больше рана, тем дольше она может заживать.

Даже если всё сказанное кажется слишком тяжелым для выполнения, даже если получается выполнить только маленькую часть рекомендаций, всё равно: постепенно — тоже очень хорошо. К тому же, такие отношения, как Вы описали, утомляют намного больше, чем выполнение всех указанных пунктов даже в их идеальном варианте.

Дорогая N., желаю Вам много сил, чтобы совершить такую великую революцию — вернуть Царя и Царицу Вашего дома на престол! Чтобы, с Б-жьей помощью, проблема, которую Вы описали, осталась далеко позади.

Пусть Всевышний пошлет Вам много сил и терпения!

С огромным уважением и с пониманием, Хая Черняк