Тема: Ципора Харитан^{перейти в тему} 

Здравствуйте, спасибо за ваши ответы. У меня ситуация такая. Мы религиозная семья. Женаты давно. Трое детей, все в харедимных заведениях. Живем в Израиле. Познакомилась с мужем по шидуху.

Он вырос в очень плохой и разбитой семье: единственный ребенок, родители в разводе с младенчества, в детстве осиротел. Жил с бабушкой и дедушкой. Воспитание получил в стиле «надо жить, чтобы другие чего-нибудь не подумали». Главное — внешне все должно быть в порядке.

В общем, по молодости я этому особо не придала значения. Я же выросла в хорошей — крепкой семье, где обращали внимание в первую очередь на общечеловеческие ценности.

Когда у нас родились дети, муж полностью отстранился, ни разу не поменял памперс, не встал ночью и т. п. Когда дети подросли, обвинял меня: «Почему твои дети дерутся, ты их неправильно воспитываешь». Когда я попыталась подключить его к воспитанию (он ко всему же еще и очень вспыльчивый, причем причина может быть любая — не закрыли дверь, например), дети не понимали, что он вообще от них хочет.

Иногда доходило до физических наказаний, и это выглядело очень страшно — как муж за мелкий проступок набрасывался на ребенка как тигр. А на что-то серьезное мог вообще не отреагировать или сказать: «Я буду рад, если ты так больше не будешь делать» — и все. Посмотрев на это, я полностью отстранила мужа от воспитания. (Никакие лекции, курсы и т. п. не соглашается слушать). Чем дети живут, как учатся, с кем играют и т. п. — муж не знает, и его это устраивает.

Дети его очень любят: на тиюлим (экскурсии) пойти, поехать куда-то, что-нибудь интересное рассказать — это в порядке вещей, в принципе, связь с папой у них есть. Меня дети уважают, слушаются, делятся наболевшим, мои наставления принимаются, наказания, если надо, идут на пользу. Мужа любят, но явно не уважают (старшие).

Вопрос мой вот такой: я боюсь, что дети вырастут и переймут такое поведение в свои семьи. Что делать, чтобы этого не случилось?

И второй вопрос. Муж хазар би-тшува, но не слишком. Он тогда был бахур ешива (студент ешивы), но, как позже я узнала, в ешиве он практически только спал. На сегодняшний день — он не молится, не учится, не накладывает тфилин, в синагогу ходит в лучшем случае только в субботу. Но, в принципе, основные вещи соблюдает — кашрут, шаббат, таарат а-мишпаха.

С детьми учусь я, учила со старшим сыном Мишну, в этом году начали Гмару. В общем, я ортодоксальная женщина, муж — масорти-дати (уважающий Традицию) «лайт». Старшему сыну 10, в синагогу ходить любит, но в субботу утром предпочитает поиграть. Как мне его «приучить» к синагоге-молитвам-урокам Торы? Ведь примера нет. Заранее спасибо. Извините, что много написала. N.

Шалом. Мне очень нужно задать один вопрос, а вокруг никого нет, кому я могла бы довериться.

Мы с мужем недавно сделали тшуву, и все соблюдаем — кашрут, субботу, микву. Стараемся делать все, что можем. Я слежу, чтобы мысли мои были чисты для служения Творцу, не смотрю и не слушаю ничего плохого, с мужем мы тоже ведем себя очень скромно.

Я вам пишу потому, что со мной происходит плохая вещь, и я очень расстроена по этому поводу. Бывает, что ночью мне снятся эротические сны, бывает, что с очень развратным содержанием. И во сне я поддаюсь на эти провокации. Потом, после пробуждения, мне безумно стыдно и отвратительно.

Что со мной? Неужели в моей душе какой-то злой порок? Если так, то как мне исправить и предотвратить это? Может, вы сможете что-нибудь посоветовать? Спасибо большое! N.

Здравствуйте! Пишу вам как на мой любимый сайт, откуда черпаю мудрость. Пожалуйста, помогите, минута отчаяния, но уже нет сил терпеть. Такой вопрос. Как реагировать, если муж в раздражении шлепает детей, дает им щелбаны, подзатыльники, стучит по голове и т. д. Всё это, конечно, не в ужасной форме, но, тем не менее, унизительно для ребенка, больно и обидно.

Раньше тоже грешила этим, пока не начала работать над собой, признала, что это ужасно, и теперь, с Б-жьей помощью, справляюсь с гневом и гордыней и свободна от рукоприкладства.

Но теперь проблема: я не знаю, как себя вести, когда так делает муж. С одной стороны, я подрываю авторитет отца, с другой, страдают дети. Что делать? В ответ на все мои попытки поговорить с ним он обвиняет меня: что я детей не воспитываю, ничего не делаю. (А дети у нас обычные, иногда шалят, но, вообще, послушные; или это только мне так кажется???)

Когда начинаем говорить на эту тему, он говорит: теперь-то ты поймешь меня? Но что мне нужно понять? Я не знаю, чего он от меня хочет. Говорит неясно. Из его слов я понимаю только одно: детей нужно растить послушными ручными роботами, с полным контролем над ними. Именно таким было воспитание у них дома, их отец сильно бил, мать не защищала — естественно, в целях «воспитания», с благими намерениями. Но ведь всё это из-за страха! Страха потери контроля, и т. д., вы всё это знаете.

А я не хочу запугивать детей больше, хочу растить их с уважением и в любви! Понимаю, что у нас проблема в коммуникации, но понятия не имею, с какой стороны подойти к нему иногда. Потому что опять могут посыпаться неожиданные обвинения. Да, я его еще боюсь морально. Иногда, когда он сердится, он может меня ущипнуть больно или шлепнуть (извините за подробности). Потом говорит: я любя. И уже несколько раз был разговор, что мне это неприятно.

Он иногда извиняется, вижу попытки, что он старается и с детьми, и со мной, то есть, в общем, он хочет, вроде понимает. Иногда прислушивается... Но потом опять. Повторюсь, он не избивает нас, но унижает такими действиями. Я понимаю, что это — последствия его воспитания. И всё бы ничего, если бы он это понимал тоже. Но иногда он даже выгораживает отца, когда кто-то говорит ему о том, как это было неправильно, что он их так сильно бил. А когда слышу из его уст такие слова, как «мало били» (если ему не нравится чье-то поведение), это меня повергает в шок.

Насилие и страх внушается повсюду! Дети маленькие еще, но я боюсь, что будет дальше. А теперь я беременна, и у меня паника! Я не хочу так воспитывать детей в постоянном страхе! Я хочу, чтобы они выросли уверенными в себе и любили Бога. Я сама только-только стала освобождаться от последствий родительского воспитания (именно такого, как я описала выше). Хочу прервать эту цепь плохого обращения с детьми (получается, что с обеих сторон).

Это внушение страха и унижения должно закончиться! Помогите, пожалуйста... Имею ли я право защищать детей, вставать между ними и отцом? Или принимать какие-то меры? Или молчать? Если молчать, то подтвердите это словами Торы или мудрецов, пожалуйста. Потому что, когда я вступаюсь или говорю, что мы неправильно делаем, это запугивание и страх, давай изучать и меняться, он говорит: вот ты всё хочешь по-своему.

Хотя на самом деле именно он постоянно чем-то недоволен. А я уже недовольна тем, что он ко мне так относится. Замкнутый круг. Я устала. Простите за этот сумбур, но я просто в отчаянии. Последние полтора года я провела в тщательном изучении темы воспитания и отношений, очень стараюсь, насколько могу. И, когда у нас всё хорошо, он говорит: всё это — благодаря тебе. Когда дети непослушны, то, опять же, виновата я.

Учусь ответственности, что всё зависит от меня, радуюсь, когда вижу позитивные результаты в отношениях и с детьми. А потом — бац! как гром среди ясного неба — обвинения. Молюсь, повторяю себе, что надо только за собой смотреть, не осуждать, потому что сама так делала. Но сердце разрывается от осознания того, какие ошибки натворила. Слава Б-гу, осознала.

Но как остановить это безобразие в доме? Как??? У меня сейчас такой момент разочарования. Я очень верила и верю, что Всевышний поможет мне во всём, даже если муж не изменится никогда. Я готова принять всё, кроме этого физического насилия над детьми, да и морального тоже. И всё это прикрывается благими намерениями, типа, учим послушанию, а на самом деле задето больное эго... И вот эти запугивания и унижения детей просто разрывают мое сердце. Плюс, родится еще один. На всё это??? Что делать??? N.

Здравствуйте! Я хотела бы задать Вам следующий вопрос. Я замужем уже больше 4 лет. У нас двое детей. Мы с мужем — верующие. Но недавно у мужа появилась другая женщина. Она была замужем, развелась со своим мужем. 

Сначала я думала, что мы оба виноваты, и муж даже больше, чем я. Но, прослушав лекции рава Ашера Кушнира и рабанит Ципоры Харитан, я поняла, что в данной ситуации больше всего виновата я... Я — та неразумная женщина, которая своими руками разрушила свой дом. Если мне будет дан шанс всё исправить (если муж вернётся), я постараюсь сделать всё по-другому.

У меня вопрос: как с ним общаться сейчас? Я уже поняла, что обида, манипуляции, слёзы, обвинения и взывания к совести не помогают... А только делают хуже... Что мне делать?

Он на развод ещё не подал. И, как я понимаю, до сих пор не определился — с кем ему быть. Он свою любовницу обижать не хочет и делать ей больно (если он от неё уйдёт и ко мне вернётся, ей больно будет, она его любит). Её, кстати, тоже N. зовут. Она оказалась более мудрой. Поняла, что я моему мужа недодала, и сейчас всячески старается это восполнить... Буду Вам очень благодарна за совет. N.

Добрый день. Мы с мужем женаты 6 лет, у нас 3 детей. Отношения у нас в семье очень плохие. Уважения нет.

Муж постоянно меня критикует, что бы я ни делала — все плохо. Я на все его замечания отвечаю очень резко. Отвечаю грубо и как можно больнее. Все разборки с ором и криками. Дети это все видят и слышат.

Кроме всего, у мужа предвзятое отношение к старшему сыну. Чуть не с первых дней его рождения. Он с ним очень жесток. Постоянно его унижает и оскорбляет. Все это слушать для меня очень трудно. Когда я встаю на защиту сына, муж меня начинает оскорблять, а я в ответ — его. Это просто снежный ком.

В очередной из ссор я мужу наговорила много всего обидного. И мы решили развестись. Сообщили нашему раввину. И ждем, когда закончатся праздники. Но сердце мое не на месте. Всевышний объединил наши души. И делал для нас много чудес. А мы так все разрушили. Не смогли совладать со своей животной душой. И теперь все страдаем.

Раввин убеждает меня, что, если мы будем заниматься, мы сможем вернуть шлом-байт. N.

Шалом!!! Я замужем чуть больше года. Не толстая, но и не худая. Я не навязывалась супругу и даже несколько раз пыталась разорвать отношения, ещё когда мы встречались...

И вот сейчас, помимо питья пива каждый день, с чем я уже смирилась, муж стал позволять себе ещё и напиваться по выходным.

Но и тут ладно, если б не его скрытность изначально в телефоне, почему и я долго и не могла решиться на брак. В итоге — таки да. Ослушавшись и полистав в телефоне, нашла его общение с девушкой/женщиной, где он открытым текстом, с фото из интернета и гифками говорит, что он хочет с ней сделать, а она не против. Прямого текста, указывающего на их настоящие отношения, нет, просто предложения постоянные и даже обсуждение меня, где я — просто хорошая/новая его девушка (моё фото выставил ей также), но никак не жена.

И дальше — снова откровенные слова и сцены, чего бы ему хотелось от неё, называет её тело шикарным и её — принцесской, и прочее... Она, и правда, красива и стройна, но со мной он тоже бывает много... Что не так? Да и просто меня всю трусило... Я хочу разойтись... Как быть??? Для меня это измена. Спасибо! N.

Добрый вечер! Скажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации. Я замужем 20 лет. Жизнь замужняя никогда не была простой, но мы всегда как-то решали свои конфликты. По всей видимости, не до конца. Потому что накопилось много обид и горечи.

Сейчас ситуация очень тяжёлая. Нам обоим плохо. Очень. Мы решили просто взять тайм-аут. Подружить, другими словами, какое-то время. Разойтись мы не можем по многим причинам. Не можем даже разъехаться. Хотим просто прийти в себя и отдышаться. Как говорится, «не умеешь любить — сиди дружи».

Я могу в такой ситуации не ходить в микву? Не могу себе представить никакой вид близости в данный момент. Простите, что так нескладно излагаю. N.

Здравствуйте, Ципора! У меня вопрос: муж болеет депрессией. Одно время принимал лекарства и в семье было спокойно и радостно. Но сейчас отказался от таблеток (твердит, что вредят, хотя никаких побочных эффектов у него не было). Все время хмурый, раздражительный, недовольный.

Я пробовала разные способы, чтобы склонить его к лечению — и авторитеты, и сестра. Но безуспешно. Мало ест, спит или мало, или много. Почти не разговаривает с нами (у нас сын). Я не хочу даже думать о разводе. Хочу еще детей. Но я безразлична ему как женщина, очень редко отношения. Как быть? N.

Уважаемые сотрудники сайта! Большая вам благодарность за кошерный сайт в интернете. Меня просили узнать. После замужества может ли жена оставить свою фамилию; взять двойную? N.

Добрый день! Помогите мне с вопросом. Мы в браке несколько лет. У нас трое детей. После рождения последнего ребенка, в период восстановления (нида) у мужа появилась новая работа в большом офисе. Через полгода выяснилось, что у него там появилась любовница. Доказательства есть. Я прошу развод, но он мне его не дает. С ней он расстался. Но я не могу простить такого предательства. Что мне делать? N.

Я вышла замуж 2 года назад. Проблемы и раньше были, но после рождения ребенка — просто ужас. Ребенку уже год, и ничего не помогает. Мы сейчас в процессе переезда в другую страну.

Немного истории: мне кажется, что он (муж) страшный эгоцентрист. Он объективно умный (PhD в очень сложной области, он успешен), но культурно очень низкий уровень (не читает, не интересуется ничем, кроме науки). Я, скорее, классический интеллигент по характеру, но тоже очень амбициозна и добилась больше, чем большинство людей, которых я знаю. С того времени, как я вышла замуж, я как будто растворяюсь в нем. Моя самооценка упала, я просто боялась возвращаться на работу. Он использует людей и не стесняется об этом говорить. Ужасно много работает, очень «рациональный» — в наш первый год я просто сидела дома, когда он приходил в 2-3 ночи из лаборатории (в его верности я уверена, он только работал). В религии даже не стоит начинать: я знаю больше его, он всю жизнь без общины, и поэтому образование кусками и всё от Хабада, куча минхагов (обычаев) без субстанции. Например, молится без миньяна, а когда я ем мороженое, спрашивает, подождала ли я 7 (!!!!) часов, потому что он святее всех святых. Мои мнения, желания, как я себя чувствую — всё проходит его цензуру. Когда я была беременна, мне казалось, что он будет сидеть рядом со мной в родильной и оценивать, имею я право кричать от боли на схватках или нет.

При этом он жутко харизматичный, у него много друзей и много людей его любят. Он не изменяет, делает по дому, что прошу (с цензурой, конечно, то есть, если в его голове у меня есть право это просить), очень старается для семьи. С ним где сядешь — там и слезешь. Если он не согласен, его невозможно сдвинуть. Я могу плакать всю ночь и собирать чемодан, но, пока он не почувствует, что это его как-то коснется (например, я вправду уйду), он не сделает ничего. Ощущение, что ему по большому счету все равно, что я чувствую, если это не имеет смысла в его голове. Соответственно, он игнорирует очень многое из того, что я говорю. Дочку он любит (по моей теории потому, что она — часть его), даже, как будто, больше, чем меня (я не ревную, просто ощущение, что с ней ситуация лучше). Слово сочувствие, Empathy, ему незнакомо, как и само понятие.

Сейчас ситуация явно ухудшилась, мы переезжаем в другую страну. Он уже там, а я скоро — с дочкой. После родов я так и не отдохнула. Мне нужна забота, любовь, общение. Ничего этого нет вообще. Заботится он только о том, что считает нужным для меня, и говорить ему бесполезно, у него в ушах фильтр. Я, наверное, долго это всё сглаживала, а сейчас у меня уже не хватает рук, и скандалы постоянные. Динамика такая: я говорю, что что-то не так (например, я пыталась рассказать, как мой день с интервью), он меня перебивает. Я ему об этом говорю. Он начинает перечислять, что он делает и сделал за день для нас и как он устал (поэтому я должна быть всем довольна). На что я говорю, что устали здесь все, что он игнорирует, делает паузу и дальше продолжает как ни в чем не бывало. (Надо отметить, что так было всегда, сейчас просто чаще).

Я показала ему диагнозы нарциссизма и эмоционального абьюза (которые подходят по описанию), и это его несколько осадило. Он решил согласиться на терапию. Но теперь там, куда мы переезжаем, мы не нашли никого.

Со стороны всё выглядит неплохо, я иногда смотрю и не могу понять, как такое может быть на самом деле. Может быть, я придумываю? Или, может быть, мне надо бежать без оглядки? Меня всё порядком достало, но я точно хотела бы попробовать еще, хотя бы до второго ребенка (я боюсь, что если разведусь, больше не выйду замуж, а одного ребенка мне мало).

Проблема, что сейчас, с переездом, попадаю в ситуацию очень большой зависимости от него, работу я вряд ли найду там соответствующую, язык не знаю, да там и не так уж безопасно, пока не разберешься. Оцените ситуацию, пожалуйста, с вашей, более опытной, стороны. Спасибо большое. N.

Добрый вечер. У меня немного запутанная ситуация с мужем. Мы в браке 7 лет, 6 из которых у него была любовница. Я первое время не догадывалась. Узнала все через три года. Много было разговоров, ссор на эту тему, муж уверял, что ничего нет. В итоге я оставила его в покое. Был период, когда он домой заходил на пару часов, а потом шёл к ней. Мне было очень тяжело, но я отвлеклась на детей и саморазвитие. Потом он стал чаще ночевать дома, слава Богу, и как-то постепенно стало все улучшаться.

С ней он отношений не закончил. Когда у них все начиналось, она знала, что у человека семья, дети и жена, но все равно продолжила вытягивать его. Много условий ставила и практически ограничила наше с ним общение. Часто уходила от него в целях манипулирования, после чего муж пребывал в плохом настроении и чуть ли не плакал.

Около трёх недель назад она окончательно ушла. Сказав, что не верит тому, что он ушёл или уйдёт из семьи. После этого муж впал в огромную депрессию. Целыми днями пил и плакал. Через три недели сознался мне во всем. От и до все рассказал: есть моменты, которые он утаил, но в целом очень раскаивался и сказал, что без неё ему тяжело, но будет делать все, чтобы забыть ее.

На данный момент действительно хочу сохранить и начать все сначала. Он тоже это предложил. Мы долго говорили. В конце концов, решили, что будем вытягивать его из этого состояния.

Сегодня он пришёл и сказал, что не может без неё и что привык к ней, так как она ему создавала комфорт, который, как он считает, я создать не смогу. Они работали вместе и очень много времени проводили, часто ходили в рестораны, клубы и так далее. В разговоре я предложила нам с ним тоже начать хотя бы просто прогуливаться вместе и встречаться с друзьями, он ничего не ответил. Я на самом деле хочу вытянуть его из этого состояния, сказала ему, что, если он не поможет — ничего у меня одной не выйдет. Детей он обожает, души не чает в них.

К сожалению, без неё у него ко всему пропал вкус. За некоторое время до этого он заводил со мной разговор на тему моей реакции, если я узнаю, что у него кто-то есть. Я ответила, что он сможет собрать чемоданы и уйти. Но он сейчас ясно дал понять, что из семьи не уйдёт, чему я правда рада. Но и видеть его в таком состоянии очень тяжело.

Что можно сделать в данной ситуации? Как можно вытянуть из этого состояния и вызвать у него желание так же время проводить со мной, чтобы стало ему со мной так же весело и интересно, как было с ней? Или следует просто отпустить человека? Хотя он из семьи уходить не хочет. N.

Здравствуйте! Я прослушала с восторгом все лекции о семейном счастье. Спасибо вам большое!!! Я очень благодарна Всевышнему за моего мужа, он прекрасный и добрый.

Одна проблема только у меня... Я не умею сдерживать свои чувства, часто говорю мужу, как люблю его и в нем нуждаюсь, поддерживаю его, но он говорит, что я, якобы, подстраиваюсь под него, а ему это не нужно...

Я порой в отчаянии, потому что я просто порой не ощущаю его любви... Я понимаю, что любовь — жертвенная и не нужно ждать чего-то, но я порой в растерянности: почему у меня такая прям потребность чувствовать себя любимой?

Иногда мне уже страшно проявлять свои чувства, потому что я боюсь быть отвергнутой. Мне кажется, он совершенно в этом не нуждается, а мне от этого больно...

Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя? Как не навязывать свою любовь и не страдать, когда ее не чувствуешь?.. Заранее спасибо. С ув., N.

Добрый день, уважаемые мудрецы. У меня сложная ситуация: пять лет назад я развелся (инициатива шла со стороны бывшей жены). Сейчас мне 26 лет, 2 года мы жили вместе, 4 года до этого встречались, старшие классы школы, потом я переехал в другой город на учебу. Связь поддерживали по телефону, я приезжал к ней раз в два месяца, она ко мне.

Мы поженились, поскольку ее родители могли отпустить жить в другой город только на легальных основаниях (учеба или брак). Я предложил выйти за меня замуж. Она согласилась. Тут всё и началось: у её семьи денег много, у моей нет. Расходы на свадьбу делили пополам.

Мои родители рады и принимают её, её вроде тоже, но её отец был очень осторожен, постоянно подкалывал меня, делал намеки на мою несостоятельность — как человеческую, так и финансовую. Устраивал различного рода проверки, доводил свою дочь до истерик, я ее такой никогда не видел. Жили мы на тот момент в домах своих родителей до свадьбы, и, когда я ее видел, она была в большом напряжении.

Кое-как мы поженились. И переехали жить в другой город. Ее отец предоставил нам жилье, хотя оно принадлежит ее матери.

Свадьба была не религиозная. ЗАГС, застолье, мне было запрещено говорить, что я вздумаю, и велено «есть аккуратно», хотя сказано все было иносказательно. Возвращаясь к рассказу: звонки от ее отца не прекращались даже в свадебном путешествии (это был его подарок на свадьбу). По приезде домой звонки не прекращались тоже, поскольку мы живем в его доме, я должен был выполнять всякие его поручения, купить то, съездить туда.

Мы были студенты и не работали, деньги на жилье давали мои и ее родители в равном количестве. Ее родители приезжали очень часто, и ее отец в шутку говорил перед свадьбой, что надо поставить камеры в квартиру, плюс чтобы мы пользовались презервативами.

В свою очередь скажу, что на тот момент мы вели не самый здоровый образ жизни: курили, более раза в неделю пили алкоголь, я пробовал бросить курить и ей посоветовал, но после ссоры начал курить снова. Она тоже.

По совету подруги она пошла на работу, в ее вузе можно было совмещать, в моем нет. Подруга меня недолюбливала, поскольку знал я ее дольше, чем свою жену, и у нее на меня были, видимо, планы. Так вот, развязка. С работы она приходила поздно, уставшая, равнодушная, с едой за телевизор, близости не было долгое время. Я начал думать, что она мне изменяет.

Плюс в один из приездов ее отец громко сказал: «Ты, наверное, из-за денег женился», слышали все. Была сложная сессия в вузе, и я начал пить таблетки для повышения умственных способностей, и стал раздражительным, вспыльчивым, не совсем адекватным. Иногда ссоры доходили до драк.

Однажды я взял ее телефон и прочитал эсэмэс, что она собирается встретиться с одноклассником, только при условии, что я ничего не узнаю. Это было неприятно. Я простил. Потом еще в один из приездов ее отец дал мне срок, чтобы я нашел другое жилье, я нашел и переехал, переезд же жены так и не состоялся.

Все это время я пытался сделать бизнес и приходил к ней в гости, мы жили уже не как муж и жена, а как подростки. Она даже мне ключи от квартиры дала. Когда я пришел поздно после работы, грязный, она была не в восторге, точно не помню. Кое-как поспав и уходя утром (близости никакой и не было) — она сидела на диване, я в дверях, — я выпалил комментарий по поводу ее внешности, который был ужасен. Хотя считал и считаю ее очень красивой.

Позже у себя дома я застрял в лифте, она мне звонит и говорит, что разводится со мной. Когда я забирал свои вещи, она сказала, что не хочет от меня детей. Спустя все это время я понимаю, что был во многом не прав, и раскаиваюсь в своих поступках. Как она живет, я не знаю, я писал письмо с извинениями.

После разрыва поступил по принципу: любишь — отпусти. Было тяжело. Я ее поздравлял с днем рождения по эсэмэс два года. Один раз через год звонил 1-го января, разговор был около минуты: привет, что делаешь. Несколько раз я видел её в городе, один раз — устроившись на работу в магазин рядом с ее домом. Я видел её у кассы, но разговора не было, проработал я там 3 дня.

Прочитал материалы про «подругу юности». Стоит ли пытаться вернуть её или хотя бы попросить прощения лично?

Я сейчас живу в другой стране и не перестаю думать о ней. 5 лет у меня не было отношений. 

Как лучше поступить, пожалуйста, подскажите. Не хочу современных отношений-случек. Хочу крепкую семью, хотя понимаю, что, исходя из данного, все довольно туманно.

Надеюсь на Вашу помощь, и с Б-жьей помощью. С уважением, N.

Добрый день. Заранее благодарю вас за ответ. У моего мужа всегда упадок сил. Он утверждает, что есть проблема со здоровьем. А я расцениваю это как обычную лень.

В данное время я болею, и также я беременна. Меня очень огорчает, что муж последнее время каждый вечер пьет пиво и играет допоздна в компьютерные игры. Не ходит на работу, меньше занимается с хеврутой, не говоря уже обо мне и семье.

Когда мне нужна помощь, это воспринимается с нервами. Он долго уговаривал меня родить еще одного ребенка. Вопрос — зачем???? N.

Шалом.

Я недавно вышла замуж. В наших отношениях мне не хватает одной важной вещи. Мой муж очень много работает, у него успешная карьера. И, когда у нас наступает разрешенный период, мне его элементарно не хватает. Особенно, когда эти две недели подходят к концу, мне хочется его повышенного внимания. И не только интима (хотя и его тоже), но и просто близости, прикосновений…

Есть всего две недели в месяц, когда мы можем быть вместе, и каждый день хочется использовать максимально, чтобы «зарядиться» на оставшееся время. А вот мой муж слеплен из другого теста. Он вообще более сдержанный по характеру. Для него разрешенный период ничем не отличается от запрещенного.

Я вообще иногда сомневаюсь, ждет ли он, когда я пойду в микву, по крайней мере, своих чувств он не показывает. Иногда я на него очень обижаюсь за это, но не знаю, как это изменить! Поговорить с ним напрямую я стесняюсь, мне кажется, это нескромно — объяснять ему, что я очень хочу.

Он сам должен инициативу проявлять! В результате даже в разрешенный период у меня нет ощущения удовлетворенности и единства с ним.

Что мне делать, как мне изменить его отношение ко мне?

С уважением, N.

Здравствуйте! Что делать в ситуации, когда муж — очень решительный, уверенный в себе человек, целеустремленный, который четко знает, чего он хочет от жизни, и очень стойкий ко всяким жизненным неурядицам, а жена — полная ему противоположность во всех этих качествах?

При этом жена чувствует, что после свадьбы эти качества у нее стали еще сильнее проявляться, чем до свадьбы. Ситуация дошла до того, что жена стала чувствовать себя неудачницей, так как муж добивается всего, что хочет, а жена чувствует, что не в состоянии ему противостоять, так как не может удержать какую-то определенную линию поведения в разных вопросах, притом, что муж удерживает ее очень жестко.

Жена чувствует, что у нее нет никаких рычагов влияния на мужа, так как он сам абсолютно невосприимчив к давлению. Ей приходится, как будто, подчиняться мужу, и при этом у нее нет возможности защитить по-настоящему свои интересы. Получив согласие жены на что-либо (даже путем давления на нее), он считает, что жена уже не может поменять свою точку зрения.

Ситуация дошла до того, что жена начала испытывать очень большое раздражение на мужа, желание уколоть и уязвить его или сделать ему больно, и все для того, чтобы оказать давление на него (или найти способ на него повлиять), показать ему, что она не готова ему подчиняться. Или просто из-за того, что чувствует очень глубокое раздражение на мужа.

Дело дошло до того, что у жены начались самые настоящие вспышки гнева на мужа, которые ей очень тяжело контролировать. А на самого мужа вспышки эти не оказывают абсолютно никакого влияния — он ведет себя подчеркнуто сдержанно и достойно, и после этих вспышек ведет себя с женой так, как будто ничего не случилось.

При этом жена чувствует себя одновременно очень виноватой перед мужем за свои вспышки, но это повторяется вновь и вновь, и при этом у жены очень страдает нервное состояние (вплоть до приема успокоительных лекарств), а на мужа все это абсолютно никак не влияет.

Жене становится все сложнее жить с мужем, испытывая перед ним постоянное чувство вины, сменяющееся раздражением на него, и она не понимает, как ей вести себя с мужем и как им продолжать вместе жить. Пара живет вместе 3 года, и у них нет детей. Что можно посоветовать жене в этой ситуации? Как изменить свое поведение? С уважением, N.

Доброе утро! У меня вопрос к Ципоре Харитан. Почему именно к Вам а не к раввину? Потому, что Вы — женщина и меня интересует мнение и видение женщины и, соответственно, совет.

Мы в браке с супругой более 20 лет, была Хупа, отношения сейчас не очень, можно сказать, что их нет! И всё по моей вине, гулял, изменял и всё такое. Последней каплей в терпении моей супруги стало то, что в момент перед её операцией я флиртовал на сайте знакомств. И она увидела это в компьютере. Разразился скандал — предательство и всё такое. Слава Б-гу, что всё успешно прошло.

Я всегда любил и люблю свою вторую половину. Дело дошло до развода, с работой сейчас не очень, постоянно вспоминает обиды, причинённые мною и моей семьёй. Хотя и объясняю, что задним числом исправить ошибки не могу! И так замкнутый круг. Говорит, что не может простить предательство и отношение к ней и любит она меня по-другому, как отца наших детей и как брата, желает только хорошего и т. д. Я много раз извинялся, просил прощения. Ей нужно немного искры, и начинаем вспоминать всё сначала.

Моё терпение тоже уже на исходе. Пытаюсь доказать, что мне нужна только она. Но, увы, нет доверия ко мне. Я её люблю и не хочу развода. У нас замечательные взрослые дети. Я признаю все ошибки, но исправить их я, к сожалению, не могу. Ходил к психологу: говорит, что от меня мало что зависит, только от супруги. Хожу часто в синагогу, молюсь, прошу Всевышнего за супругу, за детей и за себя, соответственно. Стараюсь выполнять какие-то заповеди и встать на путь исправления. Какой Вы можете дать совет? Есть ли вариант сохранить семью? КРИК ДУШИ!!! N.

Шалом! Очень нужен ваш совет... Мы с женой вместе уже 8 лет, есть сынишка, ему 7 лет. Последние 2 года отношения у нас, и прежде натянутые, совсем сошли на нет. И вот мы дошли до той точки, что подаем на развод. Я ее люблю, я ей говорил, что давай договариваться. Ответ ее неумолим: мы слишком много ругались, я это забыть не могу, я злопамятна, я хочу жить отдельно. При этом мы ругались как по моей, так и по ее вине!

В общем, сейчас сознанием я понимаю, что нужно ее отпустить и благоустроить, потому что она нигде не работала почти все это время, а сердцем отпускать ее не хочется. И крутятся в голове разные способы, вплоть до отказа от подъемных и полной блокировки карт. Но я вижу, что со мной она несчастна и держать силой ее нельзя... Как мне найти мир в своей душе, отпустить человека, которого 8 лет считал самым близким на земле и своей второй половинкой, и как после создавать новую семью?.. В душе такая пустота и одиночество... Все стало казаться таким бессмысленным... N.

Вопрос рабанит Ципоре Харитан. Шалом, уважаемая рабанит! С большой благодарностью за Ваши предыдущие ответы хочу задать свой вопрос. Я замужем 15 лет, второй брак у меня, у мужа первый, ему 45 лет, соблюдаем. У моего мужа много достоинств, он очень хороший отец.

Одна из проблем, которую я хочу попросить вас помочь мне решить, — его отношение к деньгам. Много лет назад у него был довольно успешный бизнес, и он привык жить на широкую ногу, тем более, что не было семьи. Сейчас положение с деньгами скромное.

Когда мы поженились, муж сказал, что надо купить машину (дорогую для нас), несмотря на то, что я тогда не работала. Я была уверена, что он знает, что делает и не возражала. Влезли в долги, часть из которых до сих пор не отдали (мама простила), год считали каждый грош, доходило до того, что еду не на что было купить. С Б-жьей помощью вылезли, сейчас я работаю. Машина уже старая, муж говорит, в ремонт вкладывать глупо, надо новую покупать (опять дорогую).

С одной стороны, я понимаю, что нет у нас такой возможности, с другой — знаю, что он обидится, если начну возражать (мысленно он уже ездит на ней). А хочется сохранить шлом байт (семейный мир). Я экономист по профессии и практичный человек. Как мне предотвратить покупку неоправданной для нас вещи и не поссориться? Это не единственный случай неоправданной траты денег, просто слишком «острый». Спасибо, N.

Мы с мужем прожили 33 года, и он ушёл из семьи. У него оказалась на стороне молодая женщина, и уже есть ребёнок. Хупы (еврейской свадьбы) у нас не было. Прошло 7 месяцев, мы не в разводе. Хочу услышать умный совет, как мне жить дальше? Что говорит Тора? N.

Здравствуйте! У меня с супругом хорошие отношения, он не тиран, даёт мне все, что хочу (по мере возможности), но есть один момент, который кажется мне с его стороны некорректным.

Дело в том, что я крашу волосы в рыжий цвет (не подумайте, не яркий рыжий, а мягкий, крашу хной). Раньше муж думал, что это мой родной цвет, не высказывал недовольства и т. д., но потом у меня отросли корни. Я ему сказала, что надо красить, но он не разрешает. Он говорит, что ему нравится мой натуральный цвет, а этот рыжий — нет, просто раньше он думал, что это родной цвет и мирился, но сейчас, зная, что это не так, он не хочет.

Я хожу с отросшими «серыми» (именно такой мой натуральный цвет, который не идёт мне) корнями и рыжей остальной шевелюрой, чувствую себя некомфортно. Рыжий цвет мне очень идёт, у меня некрупные черты лица, поэтому цвет «дополняет» меня. Все люди говорят, что мне он идёт, да и я сама чувствую себя в нем лучше.

Так вот, как найти компромисс с ним? Как объяснить, что в некоторые моменты мужчинам лучше не вмешиваться? N.

Здравствуйте! У меня такой вопрос: мой муж вообще очень добрый и весёлый человек, но он очень вспыльчивый. Из-за любой мелочи он может разговаривать грубо, раздражённо и даже этого не замечает. А говорит, это его нормальный тон. У него отец был таким же, и я понимаю, что это всё наследственное или приобретённое.

Сама я бы с этим справлялась, но от этого страдают наши дети, в частности, дочка, поскольку муж её ругает за всё: и за плохие оценки, и за беспорядок, и за пятно на кофте. Просто за всё. Он не умеет сказать спокойно, а всегда сразу говорит возмущённым тоном. Мне до слёз обидно за неё.

И, конечно, и я, и родители говорили с ним не один раз, но он ничего не может с собой поделать, да и не хочет. О психологе он даже слушать не хочет, а мне безумно тяжело оставаться любящей и спокойной женой, когда внутри всё кипит от боли и обиды за детей.

Мы все себя чувствуем маленькими детьми, которым за любую ошибку просто влетит. Хочется от него всё скрывать, чтобы лишний раз не вызвать гнев. Даже не знаю, что делать. Я понимаю, что трудно что-либо изменить без желания мужа, но я просто даже не знаю, как себя самой вести в такой ситуации. Спасибо огромное заранее. С уважением, N.

Шалом. Года два назад я получила много дельных советов от рабанит Ципоры Харитан, благодаря которым смогла многое простить мужу и посмотреть на свою жизнь другими глазами.

Однако сейчас в моей жизни и в жизни моей семьи настал сложный период. Муж лишился работы, дети болели весь учебный год (грипп, бронхиты и бесконечные простуды), я постоянно злая и в гневе, жалуюсь подругам, тяжело отставить раздражение в сторону и говорить с детьми и мужем спокойно.

Вещи, которых раньше не замечала, стали жутко злить и бесить. Например, разбросанные вещи мужа, его замечания, его игнорирование моих просьб (не материальных, а пойти со мной куда-нибудь, даже в мой ДР, но он сделал мне одолжение). Я чувствую себя во всем виноватой.

Когда лежала с младшим в больнице (у него был бронхит), муж посчитал нужным в этот момент сказать мне, что я довела ребенка до такого состояния. Или вот другая ситуация: мы живём в хрущевке, дом старый и в квартире есть тараканы, с которыми мы давно боремся. Муж не упускает возможности напомнить мне, что я плохая хозяйка. Ещё ситуация: во многих еврейских книгах сказано, что благосостояние мужа зависит от жены, и мне кажется, что он обожает мне это говорить завуалированно. Так как с материальным достатком у нас не очень, то и здесь я виновата.

Я не узнаю себя. Где та красивая стройная девушка, которая хотела найти достойную работу, быть хорошей хозяйкой, женой и мамой. Мне ничего не хочется, кроме того, чтоб меня кто-то пожалел и сказал, что я хорошая и что меня любят. Муж мне этого никогда не говорил. А я говорила и ждала в ответ. Я думала, что простила ему измены и наивно полагала, что он в меня хотя бы был влюблён.

Я видела его переписки с другими девушками, с которыми он встречался. Он писал им, что скучает, что хочет быть рядом, делал комплименты, но ко мне никогда так не относился. Ко мне вообще никогда никто так не относился, и, наверно, этого не случится. Это было давно, но все ещё сидит в моей голове. У меня постоянный страх, что вот он кого-то встретит и будет изменять, несмотря на его религиозность.

Помогите, как справиться с этим состоянием, как вернуть себя в состояние, в котором хочется быть счастливой женщиной, а не кухаркой. Как увидеть в своём муже поддержку и не бояться говорить ему, что я чувствую, без страха быть осмеянной. N.

Если отношения в семье на грани развала, нужно ли (можно ли) родить детей, чтобы укрепить (подлатать) их за счет этого? N.

У меня вопрос к Ципоре Харитан.

В последнее время стала замечать, что муж смотрит эротику... Мне казалось, что у нас нет проблем в интиме... Я достаточна раскована и муж всегда говорит, что ему повезло со мной. НО случайно открыв последние окна, была удивлена...

Что делать? Как правильно отреагировать? Я разочарована. Спросить, что ему не хватает? И как мне повлиять не напрямую, чтобы дома было больше Торы? Спасибо. N.

Здравствуйте, я бы хотела спросить рабанит Ципору Харитан.

Так получается, что почти с самого начала мы с мужем с трудом договариваемся по разным вопросам.

В последние полтора года, в частности, такая проблема: проект, где я работала, закрыли, пришлось искать новую работу. И тут пошло: на эту работу соглашаться не стоит, потому что зарплата будет меньше, чем пособие по безработице; на эту уважающие себя люди не пойдут (например, уборка офисов); там вечерние смены, а дома маленький ребенок.

В итоге по сей день я в поисках работы, плюс к тому родилась еще одна дочка, теперь на каждое предложение работы муж говорит: «Я не готов сидеть дома с ТВОИМИ детьми, ищи бебиситтера». При этом он сам работает дома с частными заказами и большую часть дня свободен.

Меня это очень раздражает — то, что я вынуждена спрашивать у него разрешения пойти работать в ту или иную организацию, и то, что при этом меня фактически шантажируют маленькими детьми (можно подумать, они только мои).

Это можно считать нормальным? Должна ли я действительно подождать, пока дети подрастут, а потом уже задумываться о работе? Не могу круглые сутки сидеть дома, да еще и с мужем носом к носу… Наверное, письмо длинное, извините, но я пыталась как можно подробнее объяснить ситуацию. Спасибо большое за ответ. С уважением, N.

Шалом! Благодарю всех за титанический труд над сайтом toldot. Каждая статья, блог — это авторская, интеллектуальная работа. Особая благодарность Ципоре Харитан за мудрые консультации. Я все внимательно постаралась перечитать и принять к работе над собой и отношениями. Общий результат это то, что сейчас я переживаю период новой влюбленности — муж влюблен в меня.

Я чувствую себя счастливой почти… «Почти» — это потому, что на эмоциональном и духовном уровне у нас время потрясающего понимания друг друга с полуслова, взгляда (мечта многих женщин). Но в физическом плане у нас не очень. Муж меня перестал хотеть. То есть физическая близость есть — раз в неделю и как-то никак. Для меня это опасный сигнал (все-таки с супругом своим я знакома давно).

Мы пока об «этом» не говорили, но, видимо надо. Но как? Кроме того, может, нужны мои инвестиции в эту область еще ДО разговора? Заранее благодарна Вам, N.

Шалом!

Я совсем запуталась и прошу о совете. Мы с мужем вместе почти семь лет, у нас пятилетний сын. Четыре года назад муж уволился с престижной высокооплачиваемой работы. Не совсем по своей воле — около трёх лет он воевал со своим непосредственным руководителем, и уйти было своевременным решением. Я побаивалась, что он попадёт в больницу с инфарктом, один раз пришлось вызывать скорую. По вечерам он пил алкоголь перед телевизором с хмурым видом. Я надеялась, что уход с работы это изменит.

Но ошиблась. Пару месяцев он был рад. Но вот уже больше трёх с половиной лет мы живём во всё большем отчуждении. Ситуация усугубилась переездом в другую страну. Языка он не знает и учить не хочет. Работу так и не нашёл, но, по-хорошему, не очень-то и искал. 80% времени бодрствования он проводит перед компьютером — на форумах и за просмотром фильмов.

Я кинематографом не увлекаюсь, а он обижается, что со мной нельзя и на диване перед экраном полежать... Один раз я согласилась. Он включил какой-то фильм, сказал, что с глубоким смыслом. В течение 10 минут я наблюдала сцены насилия, ожидая, что вот-вот начнётся смысл. И когда меня начало тошнить, я сказала, что смотреть не могу больше и что показывать мне такое никогда не нужно. Он удивился: а что тут такого? Подумаешь, пяток людей убили, ещё десяток избили — это же кино, там актёры, им деньги платят... Меня ужаснула эта нечувствительность к грязи и боли.

А потом он добавил, что и сыну, как подрастёт, надо это показать, чтоб тот знал, в каком мире мы живём... Нельзя, дескать, растить ребёнка в моей футуристической Утопии.

Для заработка муж попытался научиться профессионально играть в покер — говорил, что так будет зарабатывать своими мозгами и никакого языка учить не надо. Только вот заработка пока не получается, и наши сбережения стремительно приближаются к нулю. От регулярных проигрышей он в отвратительном настроении, ещё больше замыкается в себе.

С сыном у него отношения разладились совершенно, они и 20 минут вместе провести не могут, чтоб муж не начал сына упрекать и «ставить на место». Меня сын слушается во всём, он умнейший и чудеснейший ребёнок, заботится, помогает, отлично учится. У меня с ним конфликтов нет. А мужа он слушать не хочет, говорить с ним отказывается, дерётся.

Муж пару раз в неделю уходит на ночь играть. Недавно я спросила: а если бы тебе сейчас дали работу, дохода от которой нам достаточно, оставил бы ты покер? Он ответил, что играл бы и дальше, но реже.

Мы почти не проводим времени вместе. Меня он упрекает в том, что у нас мало интима. Интима и впрямь очень мало. И мне его уже не хочется. Потому что от отношений супругов мы перешли к каким-то, простите за выражение, животным случкам. После такого акта единственное, что я чувствую — пустота и отвращение. Я перестаю хотеть работать над созданием мира в семье, перестаю хотеть любить мужа...

У него много позитивных сторон. Я знаю, что он любит меня и сына, что мы для него много значим. Он, когда в настроении, заботливый и ласковый, никогда не назвал меня дурным словом, всегда защищал меня в отношениях с его мамой, помогал финансово моим родственникам и друзьям в беде. Он во многом меня поддерживал и поддерживает. Когда мы познакомились, я была далека от мыслей об истине, смысле и Б-ге. Все изменения во мне он принял стоически, хотя сам в Б-га не верит. Он не запрещает меня воспитывать сына в религиозном ключе.

К сожалению, накопленный негатив во мне закрывает мне глаза на хорошее и видно только то, что причиняет боль. Я должна что-то сделать, чтобы развернуть вспять процесс разложения наших отношений и личности моего мужа. Но я не знаю, что делать. И не знаю, можно ли что-то сделать. Знаю только, что если так пойдёт и дальше, совместной жизни у нас впереди осталось мало. Буду благодарна за совет. N.

Шалом, хочу поблагодарить вас за вашу колоссальную работу! Пусть Всевышний благословит вас за это!

Мой вопрос по поводу моей сестры. Она в браке 10 лет и у них 2 детей. У нее в семье были серьезные конфликты, они по несколько месяцев жили в разных комнатах и даже не разговаривали, несколько раз было во время ссоры, что он ее толкнул, и однажды, когда она выхватила у него компьютер, потому что он не помогал ей убирать по дому. У них даже дошло до развода, но потом они передумали и пытаются все построить заново. Он ей дарит подарки и пытается измениться. Но она не может забыть последнюю ссору, где он ей сказал, что все эти годы он притворялся, что ему было с ней интересно, что ему не нравится ее лицо, что она не устраивает его в постели и т.д. Он у нее так и не попросил прощения за эти слова, поэтому они не дают ей начать все заново. Я пытаюсь ей говорить, что, возможно, он в гневе это сказал и даже не подумал... Первые годы он первый всегда просил прощения, и я его знаю как доброго, веселого человека. Сейчас он превратился в обидчивого, закрытого и раздражительного.

Я понимаю, что за великим мужчиной стоит великая женщина и многое зависит от жены, но все же — как ей забыть эти слова? Может ли она как-то это перебороть, не поднимая опять с ним эту тему? Очень буду ждать ответа, потому что нужно срочно как-то им помочь. Спасибо заранее!!! N.

Здравствуйте! Мы с мужем евреи, но он в отличие от меня не соблюдает заповеди. Я думаю о том, как это повлияет на наши отношения в дальнейшем, например, когда у нас появится ребенок. Как лучше поступить сейчас, не давить на него или убедить в том, что это важно? N.

Вопрос мой такой: у моего мужа раньше были проблемы с нелегальными средствами, под действием которых он вёл себя агрессивно по отношению ко мне. Дело шло к разводу, но не дошло до развода, он дал обещание и пошёл в клинику, где ему поставили подшивку, и мы снова были вместе.

После я начала замечать такие же состояния, и он признался, что снова употреблял, но больше не будет, я снова простила. И после этого обещания он начал каждый день пить пиво. Сначала я была сдержанной и пыталась идти на контакт или как-то договориться, но он ни в какую не соглашался и все так же пьёт.

Проблема моя в том, что после всего у меня отвращение к мужу, я не могу вступать с ним в физический контакт, мне хочется постоянно его избегать. А если вижу, то хочется оскорбить как-то, а у нас маленький ребёнок. Не хочется, чтобы он жил в накалённой атмосфере и слышал, как его мама оскорбляет отца. Посоветуйте, как мне себя вести, как заставить себя отпустить прошлое и начать новое. Или же конец очевиден? N.

Шалом, мой муж предложил на одном сайте одной даме выпить с ней на брудершафт. Как я должна на это реагировать? Сделать вид, что не заметила, или поговорить с ним «по душам?» N.

Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты!

У меня вопрос. Мой муж меня все время унижает. Да, я знаю, что у меня есть недостатки, как и у всех людей, и я не идеальная, но я стараюсь делать, что я могу. Если я склонна опаздывать, я стараюсь, но не всегда получается справиться с 3 детьми, и младший младенец.

Пропустила очередь к врачу, у ребенка температура высокая. Муж не подвез (был дома, на машине, а самой тяжело добраться, я не вожу). Муж сказал: представь, что меня нет, я на работе. Пропустили 2 очереди утром (на 9 и 9.40), я безответственная мама. Пешком далеко — 30-40 минут бежать (и с детьми). В обед заказала очередь, муж все это время находится дома и говорит, что, если я хочу прогуляться, то чтоб не забыла выйти раньше, если не хочу установить сегодня рекорд.

Да, это очень обидно слушать, хотя я знаю, что виновата. Но он унижает меня всегда, по поводу еды, он упрекает меня в том, что я не могу проявить фантазию и сделать «нормально», чтоб было вкусно. А я делаю просто, главное — быстрее, лучше что-то приготовить, чем совсем ничего, и он придет с работы, покушает. Хотя я не считаю, что это невкусно, просто, может, чуть недосолила и он любит более перченое. Ну, так что, нужно меня каждый раз упрекать в этом?

Или еще в разговоре со мной он говорит, что мой IQ такого уровня, что лучше идти мне пообщаться с ребенком, а не с ним. Это очень обидно, когда все время каждый день тобой недовольны, каждый день есть что-то не так. Например: где порядок? (Хотя я стараюсь, но до его мамы мне далеко, у которой все блестит, как во дворце, и нет ни одной пылинки). И еду я готовлю всегда вовремя, и с собой ему на работу собираю, и все для него делаю, стираю, глажу его рубашки, детей смотрю. Но такое чувство, что я пустое место, как будто я ничего не делаю. Я уж, спасибо ему, думаю про себя, что я никто и звать меня никак, и я вообще права голоса не имею, и не чувствую одобрения ничему, что я делаю.

Мне страшно за будущее, у нас только 3 детей (по здешним меркам «только», когда у всех по 10), что будет дальше? Когда я прошу помощи, говорю, что у меня очень сильно болит спина (у меня в стране исхода была группа по инвалидности по сколиозу), прошу его помассировать, то его ответ — что надо будет купить массажер ручной, чтоб сама массажировала, и все. Так я и не дождалась помощи. Обидно до слез. Вот что мне делать? А еще я его не понимаю. Бывает, что-то ему скажу, а он сердится сразу, обижается, а я не понимаю, что ему такого обидного сказала, неужели проявила неуважение? А когда я спрашиваю, в чем дело, он не хочет разговаривать. Извините за длинное письмо. Спасибо заранее за помощь. P.S.:У нас разница в возрасте 14 лет, он старше. Если это важно.

С уважением, N.

Шалом. Мой муж общительный, харизматичный, открытый человек. Мы любим друг друга, у нас двое замечательных детей. Мы женаты 11 лет, и он продолжает дарить мне цветы, и каждый день говорит, что любит. Мы в самом деле счастливы вместе. Он раскручивает серьезную компанию, и поэтому ему каждый день приходится встречаться с разными людьми, среди них, конечно же, и женщины... и ему приходится часто подолгу разговаривать не только с мужчинами, но и с женщинами...

Иногда женщины организуют встречи в соседних городах и ему приходится по работе на своей машине ездить с ними один на один в соседний город. Нормально ли это? Есть ли какие-то понятия о том, как работать религиозному еврею, если его окружает женский коллектив? Как мне себя вести? Я пыталась с ним говорить на эту тему, но он воспринимает это только как глупую ревность... И для того, чтобы больше не иметь со мной этих неприятных разговоров, он старается скрывать от меня, что сегодня ездил с женщиной и т.д.

Я в замешательстве, я пытаюсь понять: это у меня глупая ревность, которой я сама себя накручиваю, или в самом деле есть причины чувствовать себя так нехорошо... N.

Здравствуйте! У меня вопрос к рабанит Ципоре Харитан. Шалом, уважаемая Ципора! Очень нужно ваше мнение и совет. У меня прекрасный муж, дети, всё было хорошо, у нас была счастливая жизнь и планы, я любила мужа и хотела много детей. Но почти год назад, после рождения последнего ребенка для меня произошёл переломный момент.

Я была после родов, не могла ещё сидеть, чувствовала себя плохо, ребёнок только из роддома, а муж объявил, что у его папы день рождения и он приглашает нас отметить. Я посмотрела на него с удивлением и спросила, как я пойду в таком состоянии и с новорожденным младенцем. Муж ответил, что мы можем приехать на пять минут, отметиться и уехать или он поедет один.

Я сказала, что не повезу малыша в толпу и мне самой тяжело даже ехать, а что если он поедет один, для меня это будет неприемлемо. У нас был уговор, что на семейные мероприятия мы ходим только вместе, как семья. Я не хотела, чтобы он оставлял меня в таком состоянии. Я была уверена, что свёкор — адекватный человек и понимает, что муж нужнее жене, которая чувствует себя плохо и остаётся с малышами.

Но муж не послушал меня и поехал. Этот момент как будто убил всю мою любовь к нему. Всю. Я просто не люблю его больше. Это не эмоции, чтобы осознать это, у меня ушёл год. И теперь я понимаю, что, кажется, мне нравится другой человек. А мужа больше не люблю, несмотря на то, что он действительно делает всё для меня и детей.

Я понимаю, что развестись, бросить его — просто не смогу никогда. Я буду и дальше жить с ним. Но это меня убивает. Я даже не хочу больше детей с ним, хотя всегда хотела много детей. Мне кажется, я просто сойду с ума. Я не могу его оставить, но и быть с ним тоже не могу. Дорогая Ципора, что же мне делать? N.

Шалом! Недавно с мужем поженились. Была религиозная хупа. Прошло меньше месяца, и знакомые сбросили скрин — там информация о том, что муж зарегистрировался на сайте знакомств и уже давно. По его рейтингу там понято, что сайтом этим он пользуется.

Обидно! Как быть в этой ситуации? Не хочу терпеть к себе такого отношения, я считаю, что это ненормально. И сказала ему, что будет гет. Попробовали поговорить об этом, но получился только скандал. Муж своей вины не признает. N.

Добрый день, меня интересует вопрос о гневе. Мой муж очень вспыльчив. Может взбеситься на что угодно, например, на водителя машины, который временно преградил ему дорогу на светофоре, сразу начинает ругаться, лезть в драку, не обращая внимания, что я рядом и несмотря на мои просьбы относиться проще к таким ситуациям.

Потом не разговаривает со мной, мол я ему помешала проучить кого-то. Все время грозится закатить скандал в синагоге — перед праздниками, во время праздника, при малейшем надуманном поводе, не учитывая мои просьбы не портить праздник и не позорить меня в моей общине.

Я каждый раз волнуюсь, когда мы идем куда-то, чтоб его ничего не вывело из себя. Он вообще добрый и веселый человек, заботливый муж, но у него есть какой-то внутренний гнев, который хочет вырваться наружу. То ли это недостаток воспитания, жлобство, то ли психическое заболевание. Не знаю, что делать. Помогите советом. Стоит ли оставить такого мужа, пока у нас нет детей, чтоб не подвергать детей опасности, исходящей от гневного отца, и искать мужа с похожим темпераментом? Спасибо. N.

Добрый день! Недавно случился неприятный инцидент в семье. Узнала, что мой супруг (почти 2 года в браке) общается с множеством девушек в мессенджерах (переписка носит порой интимный характер), и с некоторыми из них он встречался в кафе и парках. Когда все стало известно, он сказал, что это просто развлечение, не более. Что просто он хотел «развести» девушек и посмотреть насколько они доступны. После разговора он сказал, что больше этого не повторится. Однако спустя некоторое время я узнаю, что он несколько раз встречался со знакомой, когда мне говорил, что поехал по делам. И тут мы с ним общались, и он сказал, что больше не будет так делать. Но доверия нет никакого, нет внутреннего спокойствия. Постоянно в голове мысли о том, что он обманывает. И я сказала ему, что он должен прекратить со всеми общение, исключение — рабочий момент. И встречи исключительно в дневное время, и общение без флирта и милых высказываний. Он согласился, но сегодня посмотрела его телефон, и там есть несколько контактов, с кем он общался, но удалил переписку. Как быть? Как доверять? И как можно на него повлиять, чтобы спасти семью? И чтобы к нему пришло осознание того, что все, что он делал и делает, неправильно? Спасибо! N.

Шалом! Могу я задать Вам несколько вопросов?

• Может ли замужняя женщина общаться дружески с мужчинами кроме своего мужа? Например, одноклассниками или просто знакомыми?
• Можно ли молиться дома девушке, одетой, например, в футболку? Или надо одеваться, как на улице?
• Во время шидуха можно ли периодически переписываться в соц. сети?
• Может ли замужняя женщина принимать противозачаточные средства?
• При каких условиях можно сделать операцию по уменьшению груди?
• Возможны и желательны ли эксперименты в постели? Можно ли надеть красивое белье и так далее? Допустимо ли соблазнение своего мужа?
• Может ли муж ограничивать свою жену в общении с подругами и родственниками?

Пока на этом все. Тода раба (большое спасибо)! N.