Мой седьмой ребенок — мой брак

Записано со слов Э. Н.

Блаженство быть мамой

Шестые роды стали моими любимыми. Это были роды в воде — многолетняя мечта. Моя близкая подруга все время была со мной, держала меня за руку. Это был удивительный и очень целительный опыт после предыдущих родов — медицинских и неестественных.

После этих родов у меня не было никаких сомнений, что у меня будут еще дети. И вдобавок почему-то чуть ли не каждый день друзья, родственники и даже совершенно незнакомые люди спрашивали меня:

«Так что… вы еще собираетесь рожать или хватит уже?» «Похоже, у тебя полно забот… с шестерыми-то!» «Ого, это все ваши дети?!»

Если бы мне платили по сто рублей за каждый непрошенный комментарий о количестве моих детей, мне бы хватило денег на самую крутую фирменную коляску! Точно не помню, что я отвечала всем этим благожелателям. Часто я просто вежливо улыбалась (не зная, что сказать), но однажды ляпнула кому-то — просто, чтобы отстали: «Да, шестерых, наверное, будет достаточно». На самом деле мне, конечно, не было достаточно. Я даже не понимала вопроса. Как можно принять решение больше не иметь детей? Это просто не укладывалось у меня в голове.

Я хотела еще как минимум одного-двух. Многодетность для меня была не просто религиозным выбором. Я чувствовала, что дети — это то, что у меня хорошо получается: рожать, кормить грудью, играть — в этом я была, как рыба в воде… И детки у нас были все такие ладные, милые, похожие друг на друга и на нас с мужем. И еще я ощущала, как будто с каждым рожденным ребенком у меня в сердце вырастала еще одна камера. Не знаю, предсердие, наверное…

Мне было 32 года, когда я родила шестого ребенка, и мне нравилось, что каждые два года появляется новый малыш. В этом был какой-то предсказуемый ритм, даже музыка: кормление до года, восстановление тела, беременность, роды, кормление до года…

Это было блаженство — возможно, вызванное гормонами окситоцина, но какая разница? Я любила те годы. Любила каждую улыбку малыша, каждую отрыжку, каждую бессонную ночь, наполненную сладким сопением рядом, и даже каждый грязный подгузник. Я любила все это.

Маленькие бедки?

Но потом все изменилось. Мы переехали в другой город. В жизни стало все как-то сложнее. Дети подросли. Моя бабушка часто повторяла: «Маленькие детки — маленькие бедки…» Оказалось, так оно и было, проблемы тоже подрастали вместе с нашими детьми.

Дети больше не идут спать в 7 часов вечера. У них появилось собственное мнение. Они нуждаются в нашей эмоциональной вовлеченности, а мы выжаты, как пара лимонов. Школа — это вообще отдельный разговор.

Обязанности тяжелым бременем стали давить на наши плечи. Цены росли: на детские сады, на обучение, на кружки, на съем жилья. Мы смирились с жизнью в долг — в молодости мне казалось, что этого с нами никогда не случится. Шлом-байт? Какой шлом-байт, когда стресс доходит до такой точки, что, кажется, выжить бы сегодня, а завтра будь что будет…

И при всём при этом я все еще хотела еще одного ребенка. Ужасно хотела. Я плакала. Я молилась об этом. Я столько думала об этом, что иногда мне казалось, будто я теряю разум, — но беременность всё не наступала…

Муж успокаивал меня, говорил, чтобы я не расстраивалась, что, с Б-жьей помощью, у нас будут еще дети, но…: «Ты не думаешь, что этому есть какая-то причина?»

«Какая причина?» — кипятилась я, — «Мы оба здоровы и молоды, какая может быть причина?» И тут муж сказал что-то такое, чего я совсем не ожидала: «Давай сначала попробуем поработать над нашими с тобой отношениями… Давай постараемся стать… близкими друзьями…»

Что?! Поработать над отношениями? Да у нас прекрасные отношения, о чем он говорит? Зачем мне еще какой-то друг, если вот он, маленький ароматный ангелочек прижимается ко мне в кровати каждую ночь. Конечно, я беру малышей к себе в кровать — ведь им так одиноко и неспокойно в их жестких люльках. Да и кормить удобнее.

У меня. Всё. В порядке. Мне. Ничего. Не нужно. Кроме ребенка.

Мой муж, вообще-то, очень сговорчивый и мягкий человек. Какая муха его укусила? «Если ты действительно хочешь еще детей, пожалуйста, сделай это для меня, для нас. Пойдем к семейному консультанту. Нам правда есть что подправить в нашей семье. И это — не количество детей…»

— Хорошо, — кивнула я, — сколько сеансов?

Если это сделка, то я была готова и на сделку. Он хочет терапию, я хочу ребенка, всё честно.

Первые несколько встреч у семейного консультанта я просидела, поглядывая на часы. Сколько еще? У меня дела. Это пустая трата времени. Я чувствовала, что этот консультант не может в полной мере понять меня, мои мечты и чувства, но — я продолжала ходить на эти встречи и постепенно начала наконец понимать, ради чего муж меня туда притащил.

Озарение века

Надо сказать, что заново учиться общаться с мужем после 15 лет брака — это… унизительно. Сначала я держалась, не в состоянии в полной мере позволить себе измениться. Потом я стала сдавать свои позиции. Это произошло параллельно с озарением: я поняла, что отчаянно хочу еще одного ребенка, потому что вынашивать, рожать, менять подгузники, кормить — было для меня в сто тысяч раз проще, чем делать ту внутреннюю работу, которую мне нужно было сделать. Пока я многодетная беременная мама с младенцем у груди — я как будто «в домике», я занята, я не могу сейчас заниматься своими отношениями с мужем, я не могу работать над своими качествами, ведь я не в состоянии разорваться, а этому крошечному комочку я так нужна!

Вот это было озарение так озарение. Озарение века! Оно напугало меня гораздо больше, чем грипп у ребенка.

***

Это было несколько лет назад. Мы по-прежнему время от времени ходим к семейному консультанту, но сейчас уже — никаких сделок и никаких одолжений. Теперь я понимаю, что брак, как ребенок, — он нуждается в постоянном воспитании и внимании. Ему нужны масса любви, времени, тяжелой работы.

Брак подобен ребенку и в том, что из него, как из куска глины, можно сформировать что-то удивительное. Потенциал бесконечен. Чем больше ты лепишь, тем поразительнее может стать результат. Брак может быть веселым, глубоким и невероятным. Кто бы мог подумать?!

Я наслаждаюсь моим седьмым ребенком — моим браком. Мне понадобилось всего 16 лет, чтобы увидеть подарок, который был у меня в руках все эти годы. Так что желаю самой себе мазаль тов по поводу рождения этого нового ребенка!

Вам, наверное, интересно… ну что, вы еще одного собираетесь заводить? Только Б-г знает. Но пока у меня дел невпроворот…